隨著孩子年齡的增長，他內心的安全感越來越好，內心越來越強大。他們會逐漸擺脫對舒適的依賴，勇敢地走向外面的世界。孩子對舒適的依賴只是階段性問題。壹般沒必要管。耐心等他自己解決就好了。
大多數孩子不會太依賴安慰，在玩得開心的時候，或者有最親的人陪伴的時候，往往會忘記他的安慰。還有壹些孩子對舒適的依賴程度很高，持續時間很長，甚至到了五六歲就舍不得放棄。這與家庭的人文環境和家人對孩子舒適度的態度有關。通常情況下，在家庭關系良好、夫妻恩愛的家庭中長大，父母給予孩子足夠的關註和愛，孩子對安慰的依賴程度較低，有些孩子甚至根本不需要安慰。相反，在壹個家庭關系混亂，矛盾頻繁的家庭裏，孩子就不那麽被關註了。因為他們無法從父母那裏獲得足夠的正能量，安全感沒有很好的建立起來，對舒適的依賴會更高。如果不能接受孩子的安慰，總想強迫孩子趕快擺脫，也會導致孩子內心更加恐慌，強化孩子對安慰的依賴。
當然，即使家庭關系很好，孩子也可能會自發地找到壹種安慰，當他離開父母時，他會用這種安慰代替父母，給他心理上的支持。這是他獨立的嘗試。既然孩子有這樣的特點，我們就可以在他們進入某些環境的時候，主動為他們找壹個安慰。比如在孩子即將上幼兒園的時候，如果幼兒園允許，妳可以考慮給孩子帶去壹種安慰，用這種安慰幫助他更快地適應幼兒園的生活。當然，每個幼兒園都有不同的要求。有些幼兒園不讓孩子帶這些東西。我們可以用其他東西來代替。比如給他畫壹幅畫，寫壹句話放在口袋裏，也能起到同樣的作用。
壹個小女孩剛來臨沂育兒會所的時候，分離焦慮比較嚴重。雖然我建議父母給她帶去安慰，但是父母並沒有當真，也沒有付諸實施。我靈機壹動，把她的羊毛帽子遞給她:“想媽媽的時候，就抱抱妳的小帽子！””她立刻拿起小帽子，抱在懷裏。我問她:“有個小帽子陪妳，不是比妳媽媽更好嗎？”小女孩點點頭。從那以後，她每天都拿著她的小帽子。當她玩得開心的時候，她會把她的帽子扔到任何壹個角落。心情來了，她會到處找她的小帽子。隨著她逐漸適應會所的生活，她對帽子的依賴也越來越低。突然有壹天，她突然不需要她的小帽子了。
如果我們坦然面對孩子的階段性需求，我們和孩子都會更加輕松愉快。
當然，個別孩子會有壹些特定的對舒適的需求，這也會讓家長很困擾。比如有的孩子的被子破舊、老舊、骯臟，但妳悄悄洗，他們就會因為聞不到熟悉的味道而反應激烈，讓家長無所適從。就算妳買了壹模壹樣的安慰對象給他，妳也不能把小家夥當鬼耍。
父母需要權衡這種類型的孩子。他的安慰雖然骯臟，但對孩子的健康不會有太大的傷害，就讓他兩害相權取其輕吧。當然，如果家長實在不放心，可以買壹個紫外線燈，在孩子睡著的時候，照亮他的舒適處，進行消毒。那就放心多了。
如果是毯子什麽的，我們也可以玩點小把戲每天偷偷給他剪壹點，並暗示他:“寶寶越長越大，為什麽毯子越長越小？”真奇怪！“這樣，他就會以長大為榮，不那麽關註毯子了。有壹天，毯子變得越來越小，最後“太小”看不見了，這是很自然的事情，孩子也更容易接受。當然，比這些招數更重要的是，在孩子需要我們的時候，壹定要給他們足夠的支持。這樣才能更好的建立孩子的安全感，這才是解決問題的根本。
讓舒適的東西旅行也是壹個好主意。根據孩子的“泛靈性”特點，安慰對象也可以有“爸爸媽媽”，它的“爸爸媽媽”壹定會帶他出去旅行。我們可以選擇壹個“好日子”，在孩子心情好的時候悄悄告訴他:“猜猜妳昨晚睡著後，妳的毯子告訴了我什麽？它說，它的父母要帶它去旅行！所以，從明天開始，它不能陪妳了。我不能陪妳直到它旅行回來！它還說會給妳帶禮物！猜猜它會給妳帶來什麽禮物？我猜不出來。我想我們也應該送它壹個禮物壹起旅行！妳想給它什麽？”和孩子壹起準備禮物，“給”毯子，鄭重的和毯子說再見，然後讓它“旅行”十天半月，孩子自然就忘了。
如果孩子提到他在毯子“旅行”中的舒適，我們不妨說:“妳錯過妳的毯子了嗎？”那我們給小毯毯打個電話，問問它什麽時候回來。“我們可以自己打這個電話，也可以讓孩子們打。當然，最終的控制權必須掌握在我們手中。孩子可能會想象它很快就會回來。我們不需要否定他，只要跟他走下去就好了。”小毯子壹定也想妳了。估計這會兒已經上了飛機，飛到...然後，他需要乘坐壹艘大客輪，穿越太平洋，到達...然後坐高鐵...“所以，這個想象中的旅行可以是漫無邊際的，繞著地球跑，甚至飛離太陽系和銀河系，奔向更高的太空。除了在空間和時間上延伸，還可以在交通、文化背景、風土人情、地理環境等多個方向延伸。接觸毯子的方式有很多種，包括最原始的方式，最現代的方式，還有最不可思議的方式，比如心靈感應...簡而言之，妳可以通過這個想象的旅程無限擴展。
個別孩子可能比較固執。如果他堅持小毯毯會很快回來，我們可以在親情的基礎上和他繼續這段想象中的旅程:“妳想讓他很快回家，不是嗎？”要是小毯子現在能回家就好了！要不，我們給他打個電話，讓他給自己裝壹對翅膀。不坐飛機不坐火車，自己飛就好！也許這樣會更快？"
……
這樣我們就可以輕松解決這個問題，不用和孩子對抗。而且我們在這樣解決問題的同時，孩子的想象力、創造力、語言能力、情緒控制等諸多能力也在無形中得到熏陶，這也增進了我們的親子關系，給孩子帶來了更多的滿足感。就這樣，這個鬧心的事件變成了壹個難得的教育機會。
本文摘自林藝《別以為妳會愛孩子》。
作者簡介
林藝，著名早教專家，親子暢銷書，林藝育兒網站、育兒俱樂部創始人；基於“教育的目的不是教壹天”的理念，幫助家長學會理解和尊重孩子。
孩子過於依賴安慰，是否應該強制戒掉？親子診所