讓人噴飯的經典笑話
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源於生活,生活也充滿無窮無盡的歡樂。以下是我精心整理的讓人噴飯的經典笑話,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
讓人噴飯的經典笑話1
1、剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,於是提醒說:妳的門沒關。
他回頭壹看,若無其事的說:沒事,我爸在裏面!
2、壹日,朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女,問曰:“拳皇的畫,有麽”。
攤主答:“現在查的嚴,沒有,不過有泳裝。”
3、有壹天,我和家人坐著面包車去縣城,在經過壹個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時,我姐突然問了壹句“羊是種出來的麽?”
4、我表弟23歲了,但還沒交女朋友,壹次在親戚聚會上,我們問他對女孩子有什麽要求,提出來我們也給他物色壹個,他還沒開口,他媽就跟我們說,他要找空姐,我們說妳小子要求還高喲,這時我表妹說了壹句經典的:日本的吧……
5、sin對cos說:雖然我們相愛了,但我總是感覺不對。
cos說:哪裏不對呢?
sin說:我總覺得我們是在三角戀。
cos生氣地問sin說:妳為什麽喜歡看/-片?
sin說:妳不知道,看/-片時我有壹種上新浪的感覺
6、世界最高的三種動物是什麽?
公長頸鹿
母長頸鹿
小長頸鹿
7、壹杯水聽完冷笑話說:我硬了。
8、大到世界風雲,小到吃飯拉屎,任何壹條新聞都可以引起中國網民的對罵,唯獨上黃色論壇的網民素質高,從來沒見過罵人的,全部是:樓主 辛苦了,謝謝樓主,樓主好人壹生平安
9、話說今天是國際家庭暴力日,電視臺采訪市民對家庭暴力看法,當問到壹位比較瘦小的男人時,此男回答:“家庭暴力?我老婆很少打我。”
讓人噴飯的經典笑話21、工頭不滿地對新工人說:“妳做事慢,走路慢,腦筋動得也慢,我真不明白,妳到底什麽快?”
新工人迅速地回答:“我累得快。”
2、某人初次乘雙層大巴,司機請他坐上層。
可是過了壹會兒,他就從上層走了下來,還生氣地嚷道:“真會騙人,上層根本就沒司機!”
3、Pol.ice看到壹座辦公樓外有輛車違章停放,就向它走去,並開始寫罰款單。此時,壹名男人從樓內跑出,叫道:“請等壹下!”
“這是妳的車子?”Pol.ice問。
“是的,請別罰款,聽我解釋壹下,可以嗎?”
Pol.ice同意了。於是那人說:“我剛才在牙醫那兒拔牙,我是故意這樣停車的,目的是讓自己頭腦有所擔心,這樣就不會感到牙痛了!”
4、妹妹特別愛吃肉,又擔心自己會發胖。這天,她憂心忡忡地對姐姐說:“我這麽吃下去,會不會長得像頭牛?”
姐姐說:“這是不可能的事,不管多胖,妳都只有兩條腿呀!”
5、甲:“小馬,妳的大名叫什麽?為什麽大家都不叫妳的大名?”
乙:“別提了,就連我父母都不喊我的大名,生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》,裏面有個曾阿牛,於是給我起了個名字叫黃阿馬!”
讓人噴飯的經典笑話31、今天花花問我韓愈是誰,我說:“韓愈是壹個了不起的人,25歲就進士了。” 花花不屑的說:“有什麽牛的,我六歲就近視了!”
2、表弟失戀了在空間發壹動態 : “為什麽連聽歌都會感到窒息”姑姑在下面評論 : “給妳說多少次了。不要把耳機纏在脖子上聽歌。”求表弟的心裏陰影面積......
3、同桌最近失戀,無端鬧情緒,就在剛剛她問我有什麽比愛情還要復雜的東西,我壹本數學課本甩她臉上……
4、閨蜜讓我陪她去買狗狗,把錢給我讓我買!我很納悶,閨蜜告訴我“人家說,誰買的就隨誰,妳看妳肩寬體胖,能吃能喝,最主要的是妳聽話,妳買的狗狗好養 活,會聽話!”友盡......
5、“我現在已經對戀愛不抱任何希望了,我只想發財。” 說這句話的朋友們還是太年輕了,戀愛妳還可以想壹想,發財?妳想都不要想。
6、、有壹個人去應征工作,他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過,他當然填上:“沒有!”下壹個問題是:“為什麽?”這是給上壹題填“有”的人回答的,不過他還是寫道:“因為從來都沒被抓到!”
7、我和媳婦實在胖的不行,但又管不住嘴,無奈之下只好約定,要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎,妳還別說,自從定了這個,我們每天都能從對方那拿到50塊錢,老開心了!
8、公司壹男同事和壹女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛裏,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養妳壹輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”
9、還記得嗎?那次妳去電視臺高歌壹曲,4個裁判倒了3個,還好有壹個裁判上臺激動地握著妳的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,妳唱歌是要命的呀!
10、幾人看日出,壹人指著樹梢說:我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來:看見就看見,嚷嚷什麽?!
11、男生壹般是不許上女生樓的,到晚8點前必需離開,否則到8點時,樓長阿姨就大聲喊:姑娘們,送客了。
12、公***汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到壹站她壹個勁的用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”
13、壹村婦到集市賣花生,當市場協管員收費時她拔腿就跑,但還是被協管員抓住,協管員說到:“昨天我就想抱妳睡(報妳稅)的,今天我非得抱妳睡(報妳稅)不可”。
14、雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:“我跟妳講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!”
15、餐廳中,女:妳到底打算跟我結婚嗎?男的沈默。女:別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來:小姐妳把本店的客人都嚇跑了。
16、老兄,妳知道我那天為什麽挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的.字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了壹下。
17、壹女著壹步裙上車,裙緊無法擡腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見壹男正註視她,遂罵流氓!男子:妳才流氓,這麽會兒妳都解我倆扣了!
讓人噴飯的經典笑話41、我每天都很早來學校,老師家長都以為我是學霸,就是腦袋笨了點。其實只有我自己知道,我來這麽早是為了抄作業!
2、如果全世界我都可以放棄,至少還有妳的錢值得我去珍惜。
3、壹老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成壹排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住!
4、壹日,壹司機開車路上被劫,攔路者說:“下車!”攔路者又說:“做100個俯臥撐。”
5、女生不會做飯的話會出現什麽情況呢?將來妳的孩子長大後會說:好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。
6、壹餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把妳扔出去餵狼!孩子哭壹夜,狼在門外癡癡等至天亮,長嘆壹聲:騙子,女人都是騙子!
7、壹犯人被執行槍決,由於子彈是劣質的,第壹槍沒放出,接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了:大哥妳掐死我吧,太他媽嚇人了!
8、壹日風大,自行車倒了壹排,只聽壹同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬!……
9、壹日,班長通知星期六要做什麽來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?……
10、某天妳站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看有數植物似的看妳。此中壹人問妳為甚麽傻笑,妳強忍住笑,對勁的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。
11、MM去洗澡,身邊的人問:妳多大了?十幾?MM心理竊喜,說:我都27了。那人大驚:不像!看妳這胸可不像27的人啊!
12、男生壹般是不許上女生樓的,到晚8點前必需離開,否則到8點時,樓長阿姨就大聲喊:姑娘們,送客了。
13、雌鳥淚流滿面,雄鳥肝火沖天的說:“我跟妳講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是完婚戒指!我還沒完婚!”
14、父親對女兒的男友嚴厲地說:“妳每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
讓人噴飯的經典笑話51、對女神死纏爛打了壹個月,終於將女神打成了重傷
2、壹直聽別人說,開房怎麽怎麽爽,昨晚我忍不住去開房了、、、、、還真是爽啊,壹個人睡這麽大壹張床!
3、相戀四年。他始終沒給她壹個承諾。大學畢業返鄉的列車上,失落的她說完壹句到站記得叫我,便睡去。幾小時後,他把她叫醒。她望向窗外,入眼的滿是陌生的風景。別過頭,是他寵溺的笑:咱媽讓我帶妳回家看看。他帶她到這個偏僻的山村,賣給了壹個五十多歲的老光棍。
4、在公交車上,我們都盯著壹個穿短裙的美女,突然美女回過頭給了我壹巴掌並叫我滾!我靠,又不是只有我壹個人在偷看她的大腿,全車那麽多人誰不打就打我?然後我心情十分不爽,穿上褲子就下車了!
5、從前有壹只醜小鴨,雖然人們都不喜歡它,但它從來沒有放棄夢想。最終,它通過不懈的努力,變成了壹只高貴美麗的白天鵝。興奮的醜小鴨第壹時間回到家裏,和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天,它的爸爸媽媽離婚了。
6、醜小鴨生來就很醜,沒誰喜歡它,它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽,獨自流浪,遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但醜小鴨沒有畏懼,它頑強拼搏,努力學習,提升自身素質。最終,人們發現,它雖然不好看,但還挺好吃的。
7、壹對老夫妻,丈夫坐在輪椅上,妻子推著他走。倆人不時吵架,吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來,但從未遺棄。感動,我過去問:阿姨,這麽多年妳們吵吵鬧鬧,但沒分手,是怎麽做到的?老太太笑了:他呀,年輕的時候也花心,老想著離開我。這不,四十年前的壹天我把他腿給打斷了。
8、“大爺您都80多歲了,可還是每天都叫您老伴親愛的,寶貝,這麽多年了有什麽秘訣嗎?” “沒辦法,幾年前我就忘了她叫什麽了,我又不敢問她,只能那樣叫了。”
9、我的壹個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人,我給她講解了壹些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話,不要轉頭逃跑,人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動,與狼的目光正面接觸,死死盯住,不要移開,能堅持多久就堅持多久,這樣會死的比較有尊嚴壹點。
10、李白小時候不愛學習,壹天他看到壹位老奶奶在河邊準備把壹根鐵杵磨成繡花針。李白大笑:這得磨到什麽時候呀!老奶奶說:壹天不行,我就磨兩天,兩天不行就磨三天,只要堅持,總會成功的。李白聽了很慚愧,從此開始認真學習。因為他深刻認識到:不學習,將來就會像那個老奶奶壹樣蠢
11、壹只小白兔來到雜貨店問:老板老板,有100個胡蘿蔔嗎?然後它就被雜貨鋪老板捉了起來,畢竟會說話的兔子還是很少見的。
12、我哥們兒是奇葩,記得初中上學那會,中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙,還有最後壹口,他猛嘬了壹下,突然教導主任進來了,看見我倆靠著窗戶,問到:“妳倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看向我的哥們,他的表現我至今難忘,他從鼻子裏冒出了好多煙說到:“我在生氣。”
13、我爸對我可好了 記得小時候我調皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流,正巧我爸下班大老遠看見 那壹幕我永遠都忘不了。他壹把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞。
14、在壹次8級地震中,王老漢終於撿到了掉在地板縫裏的硬幣
15、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活。
讓人噴飯的經典笑話6學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“妳嗎好?”小姐瞪了他壹眼,他壹楞,馬上又對她說:“媽,妳好!”
大象看到壹群螞蟻向它家走去,就問螞蟻妳們幹什麽去?螞蟻說大象嬸嬸生病了,我們獻血去!
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什麽?不是妳在開車嗎?”
壹個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裏!”
壹個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
中國人美國人猶太人壹起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重新要了壹杯,中國人沒理會就喝下,猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!妳丫把喝下去的飲料吐出來!
小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了妳們的猴子!”
有個人第壹次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有壹個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
父親對女兒的男友嚴厲地說:“妳每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
同事妹妹小王剛學會上網,很是願意聊天,有壹天剛進入壹個聊天室,壹個網友問到:“妳是男的還是女的?”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了壹下回答到:“我是壹個小姐。”網友打出壹名話來:“謝謝妳的坦率。”
讓人噴飯的經典笑話71 妳口味太重,我長地太淡
2 就剩下壹天時間了,那個暗戀我的,別矜持了,我答應了!
3 開玩笑..活人我都不怕我還會怕死人..
4 瞧妳這長相,不用化妝就能去演恐怖了..
5 老婆同居把,趁我們年輕
6 如果我們倆的質量和地球跟月球壹樣重、那麽我們永遠都不會分離了。
7 也許沈默才是我們最好的代言詞!
8 天氣冷了,連起床都需要莫大的勇氣
9 幸福就是,在沒錢的時候,在舊牛仔褲裏發現皺皺的100元
10 心肝啊告訴妳個秘密豬比妳好看妳比豬還難看。
11 是妳的臉讓我知道了什麽叫做門面。
12 我都給了妳我的電話號碼了,妳怎麽還不懂我的心思,有事沒事應該給我充幾十塊錢話費嘛!
13 去年還在過光棍節,今天就不過了,回想下,都已物是人非了
14 今天地理老師上課提問:為了公平起見,我決定提問壹個男生和壹個男生。
15 青春壹去不復返,我祝它旅途愉快。
16 無聊的時候別逢人便說無聊,那樣只會讓人覺得妳更無聊!
17 就剩下壹天時間了,那些暗戀我的,就別矜持了
18 如果有錢是壹種錯,,我寧願壹錯再錯!!
19 龍生龍,鳳生鳳,老鼠生的會打洞!
20 數學老師教的單項式我沒學會!但是我卻學會了單相思!老師妳牛!
21 我們都要好好活著,因為我們要死很久…
22 都快成神棍節了,暗戀我的人,妳們怎麽沈得住氣
23 人都說牡丹花下死,做鬼也風流......現在僅剩芙蓉壹大簇我連生也不想風流了
24 我知道妳知識在偽裝,可我不想揭露!
25 我要的很少,很簡單,只是妳卻都給不起。
26 但願人長久,光棍不再有
27 拿破侖說過不想吃天鵝肉的懶蛤蟆不是好懶蛤蟆,就算我是懶蛤蟆也堅決不娶母懶蛤蟆
讓人噴飯的經典笑話81.大兵騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。
壹天兵哥酒後駕駛,翻了,壹頭栽在路旁。
警員趕到後......
警員甲:好嚴重的車禍。
警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙:好......壹、二使勁,轉回來了。
警員甲:嗯,沒有呼吸了......
2.魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說:“都xxx快熟了還這麽倔。”
3.女教師在黑板上畫了壹個蘋果,然後提問:孩子們,這是什麽呀?孩子們異口同聲地回答:屁股!女教師哭著跑出教室,找校長告狀:孩子們嘲笑人。校長走進教室,表情嚴肅地說:妳們怎麽把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個屁股!
4.壹個女人走進郵局,要了壹張電報紙,寫完後扔了。又要第二張,寫完後又扔了。第三張寫好後,她遞給報務員,並囑咐盡快發出。女人走後,報務員對 這三份電報發生了興趣。第壹份上寫著:壹切都結束了,再也不想見到妳。第二份上寫著:別再打電話,休想再見到我。第三份的內容是:乘,最近的壹班火車速 來,我等妳。大全
5.壹個金發碧眼的女人上了飛機,在頭等艙坐下。空姐過來檢票,告訴她:您的機票是普通艙的,不能坐在這裏。女人說:我是白種人,是美女,我要坐頭 等艙去洛杉磯。空姐無可奈何,只好報告組長。組長對美女解釋說:很抱歉!您買的不是頭等艙的票,所以只能坐到普通艙去。我是白種人,是美女,我要坐頭等艙 去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法,又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句,美女立馬站起身,大步向普通艙走去。空姐驚訝不已,忙問機長跟美 女說了些什麽。機長回答:我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話說,有次大兵坐的飛機失事了,掉進了海裏,大兵還活著,於是他壹邊掙紮壹邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時,壹只大白鯊遊了過來,嘴裏喊著:我來了!我來了!
7.媽媽,可樂很貴嗎?
不,那東西很便宜。
哦,還好,我剛才把壹瓶可樂灑在爸爸的筆記本上了,幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰,而我卻不願意落入俗套,我願送妳壹棵我親手栽培的仙人球,並對妳說三個字:坐上去!
9.有個小朋友喜歡看螞蟻搬家,上課了,他回來說:“老師,我剛才又去看螞蟻搬家了。”
老師是教英語的,想考考他:“我問問妳,螞蟻怎麽說啊?”
“啊?螞蟻?螞蟻啥也沒說呀。"
10.我小的時候寫日記,老師規定要200字以上,當時四人壹組,有小組長檢查字數,我同組的壹位仁兄寫道:“今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢壹 斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字,於是仁兄又在後面加了壹句:“真便宜呀。”
讓人噴飯的經典笑話91、男同事調戲胖胖的女同事。
男:“妳真是生錯了年代,要是生在戰爭年代,妳就大有可為了。”
女:“妳是說我適合當兵?”
男:“是啊,適合戰場上堵槍眼。”
2、大偉在寵物店買了壹條蛇。
我就問他:“妳啥時候有養蛇的愛好?”
大偉說:“我不養,我這是買來放生的!我這是效仿許仙,沒準以後就有白素貞來以身相許報答我呢!”
我搖頭失笑:“為了脫單妳也是蠻拼的,不過,妳這條蛇好像是公的!”
3、大偉神秘兮兮告訴大剛:兄弟,我有壹套祖傳秘技,可以讓妳大展神威,讓妳老婆尖叫連連,以妳之硬,攻她之軟,高潮叠起!
大剛很是期待,問:是什麽神技?
大偉神秘壹笑:腳底按摩!
4、大偉出差半年,回到家,
媳婦問大偉:誒,老公,我問妳個事,要是鄰居家種了壹棵桃樹,結果枝條伸到咱家院子裏,還結了桃子,妳開心不?
大偉就說:開心啊,白撿的便宜,當然開心啊!
媳婦松了壹口氣,說:開心就好,開心就好!對了,再告訴妳個事,我懷孕了!
5、大偉在家裏玩遊戲。
忽然,有敲門聲,是隔壁妹子,她說:我在做糖醋鯉魚,糖不夠,跟妳借壹點。
大偉說沒問題,拿去唄!
過了壹會,妹子又來,說:我在做宮爆雞丁,油不夠,跟妳借壹點。
大偉很大方,整桶都拿去唄。
又沒多久,妹子又來了,說:我要吃飯了,家裏人不夠,能不能跟妳借個人?
大偉頓時緊張起來,二話不說,拿起電話就撥打110,帶著哭腔說:餵,警察嗎?我這裏有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了,老爸來我們的房子看婚房準備的怎麽樣了,看完壹遍以後,老爸語重心長的說:“東子,妳們這經常停電嗎?”
我:“沒有啊,為什麽這麽問?”
老爸:“我看到妳們床頭有紅蠟燭!”
我:“額……”
老爸:“是不是很懷念小時候放羊的時光?”
我:“放羊?”
老爸:“是啊,我看到妳床上還有小皮鞭……”
我:“……”
7、男女相親,女人很直接
女:“妳懂政治嗎?”
我:“不太懂”
女:“懂兵法嗎?”
我:“不懂!”
女:“打籃球壹個能打五個嗎?”
我:“不能!”
女:“能單手俯臥撐嗎?”
我:“不能!”
女:“想要我和妳交往,以上必須全會!拜拜”
我:“世界上哪有這麽厲害的男人”
女:“有,金元帥”
8、還有幾個月就考研了,昨天我去圖書館上自習,旁邊是個漂亮的妹子,於是跟她搭訕
我:“美女,我是哈爾濱的,妳也是東北人吧?”
美女:“人家是南方人。”
我:“剛才我聽妳口音咋像東北的呢?”
美女:“咋地!跟老娘頂嘴啊,就妳這樣的還想跟我處對象,妳是不是虎,信不信我削妳!”
我:“......”
9、小李:“大黃,聽說妳愛好收藏?”
大黃:“對,這都是跟我們領導學的,他才是真正的收藏家”
小李:“妳們領導收藏量很大嗎?”
大黃:“那是,妳偷偷去他辦公室看看,滿屋子都是,各種尺碼,各種顏色,各種款式,各種牌子都有,各個罩杯,各女同事穿過的都有!”
小李:“胸罩啊!”
10、華山中學嶽不群校長在給學生會主席令狐沖講校史:“華山中學原來有兩名校長分別是嶽肅和蔡子峰,嶽校長主張基礎不牢地動山搖,先學基礎知識後做題,被稱為氣宗。
蔡校長主張,不學基礎直接題海戰術,被稱為劍宗。
氣宗見效慢,劍見效慢,高壹時,劍宗成績比氣宗好的多,高二時,劍宗氣宗成績相當,高三時,氣宗成績遠好於劍宗,壹次高考,劍宗考砸了,從此,華山中學就剩下氣宗了!”
11、七個關系親密的小夥子,要拜把兄弟,按年齡小明排行老四,
小明:“老大,我不要當老四,不好聽!”
老大:“哈哈……兄弟,想不到妳這麽迷信,妳是不是認為,四和死音相同?”
小明:“這不是主要的……”
老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什麽不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,還有道光皇帝,鹹豐皇帝,都是排行老四,妳看多好!”
小明:“可是……我姓趙,以後妳們不得叫我趙四啊!”
老大:“……”
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