讓人噴飯的經典笑話
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿無窮無盡的歡樂。以下是我精心整理的讓人噴飯的經典笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
讓人噴飯的經典笑話1
1、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，於是提醒說：妳的門沒關。
他回頭壹看，若無其事的說：沒事，我爸在裏面!
2、壹日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有麽”。
攤主答：“現在查的嚴，沒有，不過有泳裝。”
3、有壹天，我和家人坐著面包車去縣城，在經過壹個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了壹句“羊是種出來的麽?”
4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，壹次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什麽要求，提出來我們也給他物色壹個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說妳小子要求還高喲，這時我表妹說了壹句經典的：日本的吧……
5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。
cos說：哪裏不對呢?
sin說：我總覺得我們是在三角戀。
cos生氣地問sin說：妳為什麽喜歡看/-片?
sin說：妳不知道，看/-片時我有壹種上新浪的感覺
6、世界最高的三種動物是什麽?
公長頸鹿
母長頸鹿
小長頸鹿
7、壹杯水聽完冷笑話說：我硬了。
8、大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何壹條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人壹生平安
9、話說今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪市民對家庭暴力看法，當問到壹位比較瘦小的男人時，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我。”
讓人噴飯的經典笑話21、工頭不滿地對新工人說：“妳做事慢，走路慢，腦筋動得也慢，我真不明白，妳到底什麽快?”
新工人迅速地回答：“我累得快。”
2、某人初次乘雙層大巴，司機請他坐上層。
可是過了壹會兒，他就從上層走了下來，還生氣地嚷道：“真會騙人，上層根本就沒司機!”
3、Pol.ice看到壹座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，並開始寫罰款單。此時，壹名男人從樓內跑出，叫道：“請等壹下!”
“這是妳的車子?”Pol.ice問。
“是的，請別罰款，聽我解釋壹下，可以嗎?”
Pol.ice同意了。於是那人說：“我剛才在牙醫那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔心，這樣就不會感到牙痛了!”
4、妹妹特別愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天，她憂心忡忡地對姐姐說：“我這麽吃下去，會不會長得像頭牛?”
姐姐說：“這是不可能的事，不管多胖，妳都只有兩條腿呀!”
5、甲：“小馬，妳的大名叫什麽?為什麽大家都不叫妳的大名?”
乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裏面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬!”
讓人噴飯的經典笑話31、今天花花問我韓愈是誰，我說：“韓愈是壹個了不起的人，25歲就進士了。” 花花不屑的說：“有什麽牛的，我六歲就近視了!”
2、表弟失戀了在空間發壹動態 : “為什麽連聽歌都會感到窒息”姑姑在下面評論 : “給妳說多少次了。不要把耳機纏在脖子上聽歌。”求表弟的心裏陰影面積......
3、同桌最近失戀，無端鬧情緒，就在剛剛她問我有什麽比愛情還要復雜的東西，我壹本數學課本甩她臉上……
4、閨蜜讓我陪她去買狗狗，把錢給我讓我買!我很納悶，閨蜜告訴我“人家說，誰買的就隨誰，妳看妳肩寬體胖，能吃能喝，最主要的是妳聽話，妳買的狗狗好養 活，會聽話!”友盡......
5、“我現在已經對戀愛不抱任何希望了，我只想發財。” 說這句話的朋友們還是太年輕了，戀愛妳還可以想壹想，發財?妳想都不要想。
6、、有壹個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上：“沒有!”下壹個問題是：“為什麽?”這是給上壹題填“有”的人回答的，不過他還是寫道：“因為從來都沒被抓到!”
7、我和媳婦實在胖的不行，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎，妳還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，老開心了!
8、公司壹男同事和壹女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養妳壹輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
9、還記得嗎?那次妳去電視臺高歌壹曲，4個裁判倒了3個，還好有壹個裁判上臺激動地握著妳的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，妳唱歌是要命的呀!
10、幾人看日出，壹人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麽?!
11、男生壹般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
12、公***汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到壹站她壹個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
13、壹村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱妳睡(報妳稅)的，今天我非得抱妳睡(報妳稅)不可”。
14、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟妳講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!”
15、餐廳中，女：妳到底打算跟我結婚嗎?男的沈默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐妳把本店的客人都嚇跑了。
16、老兄，妳知道我那天為什麽挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的.字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了壹下。
17、壹女著壹步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見壹男正註視她，遂罵流氓!男子：妳才流氓，這麽會兒妳都解我倆扣了!
讓人噴飯的經典笑話41、我每天都很早來學校，老師家長都以為我是學霸，就是腦袋笨了點。其實只有我自己知道，我來這麽早是為了抄作業！
2、如果全世界我都可以放棄，至少還有妳的錢值得我去珍惜。
3、壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成壹排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
4、壹日，壹司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐。”
5、女生不會做飯的話會出現什麽情況呢？將來妳的孩子長大後會說：好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。
6、壹餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把妳扔出去餵狼！孩子哭壹夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆壹聲：騙子，女人都是騙子！
7、壹犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第壹槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了：大哥妳掐死我吧，太他媽嚇人了！
8、壹日風大，自行車倒了壹排，只聽壹同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬！……
9、壹日，班長通知星期六要做什麽來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？……
10、某天妳站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看有數植物似的看妳。此中壹人問妳為甚麽傻笑，妳強忍住笑，對勁的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
11、MM去洗澡，身邊的人問：妳多大了？十幾？MM心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看妳這胸可不像27的人啊！
12、男生壹般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
13、雌鳥淚流滿面，雄鳥肝火沖天的說：“我跟妳講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是完婚戒指！我還沒完婚！”
14、父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
讓人噴飯的經典笑話51、對女神死纏爛打了壹個月，終於將女神打成了重傷
2、壹直聽別人說，開房怎麽怎麽爽，昨晚我忍不住去開房了、、、、、還真是爽啊，壹個人睡這麽大壹張床!
3、相戀四年。他始終沒給她壹個承諾。大學畢業返鄉的列車上，失落的她說完壹句到站記得叫我，便睡去。幾小時後，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我帶妳回家看看。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了壹個五十多歲的老光棍。
4、在公交車上，我們都盯著壹個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我壹巴掌並叫我滾!我靠，又不是只有我壹個人在偷看她的大腿，全車那麽多人誰不打就打我?然後我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!
5、從前有壹只醜小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了壹只高貴美麗的白天鵝。興奮的醜小鴨第壹時間回到家裏，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
6、醜小鴨生來就很醜，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。
7、壹對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這麽多年妳們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎麽做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的壹天我把他腿給打斷了。
8、“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這麽多年了有什麽秘訣嗎?” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什麽了，我又不敢問她，只能那樣叫了。”
9、我的壹個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了壹些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴壹點。
10、李白小時候不愛學習，壹天他看到壹位老奶奶在河邊準備把壹根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什麽時候呀!老奶奶說：壹天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶壹樣蠢
11、壹只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿蔔嗎?然後它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
12、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最後壹口，他猛嘬了壹下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“妳倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子裏冒出了好多煙說到：“我在生氣。”
13、我爸對我可好了 記得小時候我調皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見 那壹幕我永遠都忘不了。他壹把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞。
14、在壹次8級地震中，王老漢終於撿到了掉在地板縫裏的硬幣
15、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活。
讓人噴飯的經典笑話6學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“妳嗎好？”小姐瞪了他壹眼，他壹楞，馬上又對她說：“媽，妳好！”
大象看到壹群螞蟻向它家走去，就問螞蟻妳們幹什麽去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麽？不是妳在開車嗎？”
壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重新要了壹杯，中國人沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！妳丫把喝下去的飲料吐出來！
小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了妳們的猴子！”
有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有壹天剛進入壹個聊天室，壹個網友問到：“妳是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了壹下回答到：“我是壹個小姐。”網友打出壹名話來：“謝謝妳的坦率。”
讓人噴飯的經典笑話71 妳口味太重,我長地太淡
2 就剩下壹天時間了，那個暗戀我的，別矜持了，我答應了！
3 開玩笑..活人我都不怕我還會怕死人..
4 瞧妳這長相，不用化妝就能去演恐怖了..
5 老婆同居把，趁我們年輕
6 如果我們倆的質量和地球跟月球壹樣重、那麽我們永遠都不會分離了。
7 也許沈默才是我們最好的代言詞!
8 天氣冷了,連起床都需要莫大的勇氣
9 幸福就是，在沒錢的時候，在舊牛仔褲裏發現皺皺的100元
10 心肝啊告訴妳個秘密豬比妳好看妳比豬還難看。
11 是妳的臉讓我知道了什麽叫做門面。
12 我都給了妳我的電話號碼了，妳怎麽還不懂我的心思，有事沒事應該給我充幾十塊錢話費嘛！
13 去年還在過光棍節，今天就不過了，回想下，都已物是人非了
14 今天地理老師上課提問：為了公平起見，我決定提問壹個男生和壹個男生。
15 青春壹去不復返，我祝它旅途愉快。
16 無聊的時候別逢人便說無聊，那樣只會讓人覺得妳更無聊！
17 就剩下壹天時間了，那些暗戀我的，就別矜持了
18 如果有錢是壹種錯，，我寧願壹錯再錯！！
19 龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的會打洞！
20 數學老師教的單項式我沒學會！但是我卻學會了單相思！老師妳牛！
21 我們都要好好活著，因為我們要死很久…
22 都快成神棍節了，暗戀我的人，妳們怎麽沈得住氣
23 人都說牡丹花下死，做鬼也風流......現在僅剩芙蓉壹大簇我連生也不想風流了
24 我知道妳知識在偽裝，可我不想揭露！
25 我要的很少，很簡單，只是妳卻都給不起。
26 但願人長久，光棍不再有
27 拿破侖說過不想吃天鵝肉的懶蛤蟆不是好懶蛤蟆，就算我是懶蛤蟆也堅決不娶母懶蛤蟆
讓人噴飯的經典笑話81.大兵騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
壹天兵哥酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。
警員趕到後......
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好......壹、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都xxx快熟了還這麽倔。”
3.女教師在黑板上畫了壹個蘋果，然後提問：孩子們，這是什麽呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：妳們怎麽把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
4.壹個女人走進郵局，要了壹張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對 這三份電報發生了興趣。第壹份上寫著：壹切都結束了，再也不想見到妳。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘,最近的壹班火車速 來，我等妳。大全
5.壹個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這裏。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭 等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙 去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美 女說了些什麽。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話說,有次大兵坐的飛機失事了,掉進了海裏,大兵還活著,於是他壹邊掙紮壹邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時,壹只大白鯊遊了過來,嘴裏喊著:我來了!我來了!
7.媽媽，可樂很貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，還好，我剛才把壹瓶可樂灑在爸爸的筆記本上了，幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不願意落入俗套，我願送妳壹棵我親手栽培的仙人球，並對妳說三個字：坐上去！
9.有個小朋友喜歡看螞蟻搬家，上課了，他回來說：“老師，我剛才又去看螞蟻搬家了。”
老師是教英語的，想考考他：“我問問妳，螞蟻怎麽說啊？”
“啊？螞蟻？螞蟻啥也沒說呀。"
10.我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人壹組，有小組長檢查字數，我同組的壹位仁兄寫道：“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢壹 斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了壹句：“真便宜呀。”
讓人噴飯的經典笑話91、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“妳真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，妳就大有可為了。”
女：“妳是說我適合當兵?”
男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”
2、大偉在寵物店買了壹條蛇。
我就問他：“妳啥時候有養蛇的愛好?”
大偉說：“我不養，我這是買來放生的!我這是效仿許仙，沒準以後就有白素貞來以身相許報答我呢!”
我搖頭失笑：“為了脫單妳也是蠻拼的，不過，妳這條蛇好像是公的!”
3、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有壹套祖傳秘技，可以讓妳大展神威，讓妳老婆尖叫連連，以妳之硬，攻她之軟，高潮叠起!
大剛很是期待，問：是什麽神技?
大偉神秘壹笑：腳底按摩!
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問大偉：誒，老公，我問妳個事，要是鄰居家種了壹棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子裏，還結了桃子，妳開心不?
大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊!
媳婦松了壹口氣，說：開心就好，開心就好!對了，再告訴妳個事，我懷孕了!
5、大偉在家裏玩遊戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟妳借壹點。
大偉說沒問題，拿去唄!
過了壹會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟妳借壹點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家裏人不夠，能不能跟妳借個人?
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：餵，警察嗎?我這裏有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎麽樣了，看完壹遍以後，老爸語重心長的說：“東子，妳們這經常停電嗎?”
我：“沒有啊，為什麽這麽問?”
老爸：“我看到妳們床頭有紅蠟燭!”
我：“額……”
老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到妳床上還有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相親，女人很直接
女：“妳懂政治嗎?”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎?”
我：“不懂!”
女：“打籃球壹個能打五個嗎?”
我：“不能!”
女：“能單手俯臥撐嗎?”
我：“不能!”
女：“想要我和妳交往，以上必須全會!拜拜”
我：“世界上哪有這麽厲害的男人”
女：“有，金元帥”
8、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，於是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，妳也是東北人吧?”
美女：“人家是南方人。”
我：“剛才我聽妳口音咋像東北的呢?”
美女：“咋地!跟老娘頂嘴啊，就妳這樣的還想跟我處對象，妳是不是虎，信不信我削妳!”
我：“......”
9、小李：“大黃，聽說妳愛好收藏?”
大黃：“對，這都是跟我們領導學的，他才是真正的收藏家”
小李：“妳們領導收藏量很大嗎?”
大黃：“那是，妳偷偷去他辦公室看看，滿屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個罩杯，各女同事穿過的都有!”
小李：“胸罩啊!”
10、華山中學嶽不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是嶽肅和蔡子峰，嶽校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識後做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高壹時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好於劍宗，壹次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了!”
11、七個關系親密的小夥子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到妳這麽迷信，妳是不是認為，四和死音相同?”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什麽不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，鹹豐皇帝，都是排行老四，妳看多好!”
小明：“可是……我姓趙，以後妳們不得叫我趙四啊!”
老大：“……”
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