讓人開心的笑話圖片，壹些經典搞笑的段子，給妳的生活增添愉悅的色彩，給妳帶來歡樂。有空的時候可以看看讓人開心的段子。大家分享壹下讓人開心的搞笑圖片吧。
歡快的玩笑圖片1 1，“親愛的，妳愛我嗎？”
“非常喜歡！”
“妳能為我獻出生命嗎？”
“那誰來愛妳？”
2.壹個病人住院了，急需手術。手術前，他看到來的護士很漂亮，馬上問:“手術後約會怎麽樣？”
護士說:“這個需要問我男朋友，他願意嗎？”
“他在那兒。我想見他。”
護士笑著說:“別擔心，等會兒他給妳做手術。妳可以和他商量。”
3.壹天下午，教授走在壹條鄉間小路上，看見壹個農民站在路邊獨自吃晚飯。
教授問:“妳為什麽壹個人在這裏吃飯？”
“嗯，先生，妳不知道，家裏的煙囪裏有壹些香煙。”
教授說:“修起來也不是很難。讓我看看。”
農夫還沒來得及說話，教授就走到了農夫的門前。他剛壹開門，壹把掃帚就砸到了他身上，然後壹個女人喊道:“滾出去，妳這個老流氓，不然我就叫人了……”
4.在壹個企業俱樂部的舞會上，壹個職員逗樂了他的臨時搭檔。
然後他說:“看看那個老傻瓜。他是我們的經理。我這輩子沒見過這麽傻逼的！”"
“妳知道我是誰嗎？”
“不懂？”
“我是妳們經理的妻子。”
“妳知道我是誰嗎？”男人漫不經心地問。
我不知道。
“啊？謝天謝地。”
5.有壹位漂亮的女銷售員，從事促銷工作短短幾個月就取得了驚人的成績，同事們紛紛向她請教促銷方法和技巧。
在大家的壹再要求下，她笑著說出了自己的推廣經歷:“每次上門，我總是和男主人聊壹聊商品的性能和用途，然後說這次不用急著買，以後會常來的。”
這個時候，男主人總是很開心，而女主人則立刻買單。
6.妻子:“哎，妳怎麽不去車站接我媽？”
老公:“我不敢去。”
妻子:“為什麽？”
丈夫:“妳禁止我碰除妳之外的任何女人的禁令仍然有效，對嗎？”
7.“妳最愛我什麽？”女人問她的丈夫。
“是我天生麗質還是我身材迷人？”
“我喜歡妳的幽默感！”
8.壹位紳士和壹位女士隔著窗戶道別。
火車就要開了，兩個人都淚流滿面。
坐在這位先生旁邊的壹位老婦人目睹了剛才的壹幕，她說:“即使只有壹分鐘，兩個人也會對彼此產生同樣的感覺……”
“是的，我要回到我妻子身邊。”
9.m:“這種款式的衣服到處都是。妳為什麽喜歡這個？”
女:“到處都是女生。妳為什麽喜歡我？”
10，公公婆婆結婚30年，彼此尊重相愛，從不吵架。我結婚後特意問了公公。
公公說:“我結婚的時候，公公跟我說，不要批評妳老婆和她的缺點，不要做錯事。
要知道，就是因為她有缺點，有時候會做錯事，才沒有找到更理想的老公。"
讓人開心的段子圖片。1.上帝是公平的。給別人快樂，讓自己盲目，怕自己看了會不舒服。
第二，沒有人永遠是壹帆風順的。其實妳並不孤獨。看看身邊的朋友，只是因為失敗。
第三，紋身師傅問我想紋黑狼還是金狼。我說:“既然在外面混，就要有野心，學會承受。”最後他給我紋了壹只大灰狼。
4.如果妳沒有錢或時間去旅行，買壹個地球儀。世界那麽大，不僅可以看壹看，還可以四處看看。
每當身邊的朋友不開心的時候，我都會勸他們看得遠壹點，過去的就讓它過去吧。可他們總是不甘心，壹個勁兒地催我:趕緊還錢！
6.面試官讓我介紹壹下我的領導經驗。我想了想說:“我曾經帶過壹個500人的團隊。”面試官眼睛壹亮:“哦？那為什麽不做呢？”我深吸壹口氣，望向遠方:“號碼被盜了！”
每次我給佛腳補習，佛總是給我壹腳！
八、對我來說，能用錢解決的問題都不是問題。如何有錢是我最大的問題。
九、不是所有女人都能當皇帝，武則天做到了，不是所有黑人都能當總統，奧巴馬做到了，不是所有人都能誇我，帥的人做到了。
我有壹個堅強的母親。記得小時候我媽帶我騎車，我的腳卡在輪子裏了。我媽覺得蹬不動了，就站起來蹬。
XI。學生:“老師，妳教的都沒用。”老師:“我不準妳這麽說自己。”
十二、別人分手可以壹個人去巴黎，我分手只能去樓下的牛肉面館，六塊錢壹碗牛肉面不敢加雞蛋。
十三、工作沒完沒了，睡眠不足，錢包不胖，水貂養不起。半輩子賺了兩億:失憶和記憶。
十四、“有什麽方法可以讓女人快速毀容？”“把美圖秀秀從她手機裏取出來。”
15.下輩子，如果我燒香壹年，就能遇見妳；如果我燒香三年，可以認識妳；如果我焚香十年，我可以珍惜妳。為了妳我下輩子的幸福，我願意扔掉家裏所有的香火。
十六、什麽是男神？就是那種壹看就覺得這輩子跟妳沒關系的男人。
十七，最近交了個女朋友，沒想到她家裏人不同意，尤其是她老公，真的下手了！
18.如果今天的姑娘走在壹條古街上，被皇帝拖回臥室，晚上洗了臉，會不會被判欺君之類的罪名？
十九、醫院體檢醫生問我:妳做過危險運動嗎？我想了想，回答:是的，有時候我會跟我老婆頂嘴。
當妳覺得自己很醜很窮很沒用的時候，不要絕望，因為至少妳的判斷是對的。
地鐵上，幾乎所有人都在低頭玩手機。只有幾個外國人正拿著壹本書聚精會神地看著，顯得有點格格不入。這個舉動真的讓我很感動，仿佛讓我想起了什麽，於是我偷了他們的手機。
22.我曾經以為，只要我努力向前跑，貧窮和孤獨都追不上我。但誰能想到，是發際線趕不上我。
23.看到別的女生吃我就吃，看到別的女生買我就買。看到別的女生又瘦又漂亮，我就不理她們了。
二十四、有個哥們兒，特別真。有壹次在食堂吃面，弄了壹個不明黑色物體，我就跟食堂師傅說我被罵了。於是這家夥每天默默的買壹碗面，快速的吃完，然後當眾吐掉...三天後，食堂的面條根本賣不出去，於是第四天，食堂師傅跪下，讓他住手。
歡快的玩笑圖片3 1，不要說我自大，我就是拒絕和動物打交道。
2.我不懂音樂，所以有時候不靠譜，有時候跑調。
3，妳說妳，沒有文憑妳還學人家醜，不聰明妳還學人家禿！
4.人和豬的區別在於，豬壹直是豬，但人有時候不是人。
5.人家背景多的是，我只有背影。
6、唉~如果這個人不是正形，連頭疼都是偏的。
7.看看妳。看看妳的背。妳急了，轉頭嚇跑百萬雄獅。
8.腦袋空空也沒關系。關鍵是不要下水。
9、壹男子大腳趾變綠，醫生診斷:癌癥！然後移除。再過幾天，兩個腳趾就綠了，然後就要切除了！三天後，我的腳都變綠了，我不得不去大醫院。老醫生放大視野看了半天說，根據我多年的經驗，妳的襪子褪色了。
10，我不是廣場算命的，所以不能說那麽多妳愛聽的。
11，嘩眾取寵可以是討好，也可以是失寵。
12，警察:“妳喝酒了嗎？”任磊:“沒有！”警察:“怎麽有酒味？”任磊:“我喝了壹杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒！”任磊:“請問，蝸牛是牛嗎？”警察:“不是。”任磊:“是醬油是油嗎？”警察:“不是。”任磊:“那個女孩是媽媽嗎？”警察:“不是。”任磊:“啤酒是葡萄酒嗎？”警察:“不。”任磊:“壹切都結束了！”！"
13，幾十個高級官員乘飛機去旅行，其中壹個州長說:“如果我掉壹張壹美元的鈔票，誰撿到誰就高興。”。壹位市長說:最好離開張遠，這樣大家都會開心。另壹個區長說:幹脆把壹個壹元的硬幣扔下去，大家發現了都會很開心。飛行員聽後說，要不我把妳們都留下，讓全國人民都高興高興！
14，後制造的重要任務是後制造。
15，遇到壹個作家的簽名:可能看起來是，也可能不是。我遇到壹個GG簽名:給我壹個女孩，我可以創造壹個民族。
16.平時願意留下來和妳爭論的人才是真正愛妳的人！
17兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試才考了個分。”爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”“三個星期後，我兒子考試回來了。父親問:“這次考試怎麽樣？兒子壹臉無奈:“對不起，哥哥！"
18，不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求太高了！
19，妳嘴角30度的微笑，百度搜不到。
20、她，別嘮叨，別摔碗，別聊QQ別出墻。她開著好車買新房，把老公當嬰兒養。閉月羞花，比諸葛亮還聰明。她白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛孩子，愛老公，聽公婆的話，可以上大廳，下廚房。我每天只為老公賺錢，老公不花錢就難過。她是感動中國的十大人物之壹，她的名字叫——別人的老婆。
21，金子總會發光，但是滿地都是金子的時候，我不知道自己是哪壹個。
22、今夜，讓我們用冷戰來取暖！
23.壹天，阿呆在課堂上偷偷玩手機，碰巧被正在教室外巡邏的班主任發現了。班主任用手機給阿呆發了壹條信息:“妳怎麽不認真聽講？”阿呆疑惑地回答:“妳是誰？”班主任:“看窗外。”阿呆看到後，偷偷地回答道:“謝謝妳的提醒。我以後再和妳談。我們班主任在窗外盯著我。”
24.壹個交警正在開罰單，壹個男人叼著煙走過來喊道:妳除了開罰單還會幹什麽？交警沒理，男子繼續:有壹種拖！交警很生氣，男子繼續說:有壹種拖！交警不忍心拿出對講機。在拖走車的時候，交警好心的說:下午來五大隊處理吧！男:不關我的事！這輛車不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車。
25.有時候，不是對方不在乎妳，而是妳把對方看得太重了。
26.中午在食堂點了兩個菜。吃了第壹個，我驚呆了。“世界上還有比這更糟糕的事嗎？”我吃了第二個就哭了。“真的有。”。
27.花往往不屬於賞花的人，而是屬於牛糞。
28.哪裏跌倒，哪裏爬起來。總是往那邊掉，我懷疑有坑！
29，在學校上廁所，老式蹲著。站起來的時候手機咕嚕壹聲掉了。我低頭壹看:還好坑上不是很低。我彎下腰正要撿起來，突然壹條短信來了，嗡嗡作響...手機震動壹聲滑下了坑，坑底浮著壹串泡泡！我不想要我的手機。我只想知道到底是誰發的這條信息。"
30.人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，工資也不高。