周末依然是例行公事，沒有重要的事情，妳不能躺在床上。外面冰冷的感覺讓我失去了起床的勇氣，在床上習慣性的走神。有時候我很討厭早睡，因為第二天我會醒得很早，就像今天，醒來才五點多，然後就再也睡不著了。醒著躺在被窩裏，總是讓人不自覺地去想事情，或者幻想，或者回憶。有時候幻想自己的未來會是傳奇而美好的壹生，就像大片裏的主角壹樣；有時候我把自己想象成壹個商人，經歷著生意的起起落落；有時候會把兩個人的愛情故事當做自己或者別人來看。故事裏的每個人都沒有名字，只有他和她，或苦或樂，但我會壹直讓這個故事沒有結局，讓自己在故事的結尾不再幻想。有時候會是壹些過去的回憶。散了，沒有時間去尋找，沒有邏輯順序，把雜亂的記憶串成壹個不是故事的故事。此時此刻，我可能正在經歷壹段過往的愛情，然後下壹張圖中就會出現我高中老同學的樣子。接下來的畫面可能是我的家人，有時感到高興，有時感到悲傷，有時充滿憤怒，有時會感動，可能誇張地說，我是流著淚醒來的。每次想起同壹個畫面，都會有不壹樣的感覺，就像每次翻開高中的同學記錄，帶給人的感覺都不壹樣。
我總是想控制自己，想壹些我該想的事情，比如，我的計劃，我的未來。。。但是每次想起來都忍不住跑題。也許我是在逃避，不想面對這些事情。無論是幻想還是回憶，最終都會回歸現實，理想與現實的落差總會讓人感到悲觀或者失落。但這只是壹段時間。告訴自己，今天將會是又壹個美好的壹天。該起床了。在刷牙洗臉之前，我平靜地看了壹眼那堆沒洗的衣服。他們開心地向我招手，我卻連搖都沒搖壹下。
壹出宿舍門，壹股涼風吹得人瑟瑟發抖。人行道上的樹葉正在被環衛阿姨清掃。剛堆起來，調皮的風把樹葉吹得到處都是。大媽只能嘆口氣，然後繼續打掃。壹個大哥開著垃圾車呼嘯而來，給人開寶馬的感覺。打掃衛生的阿姨正在把垃圾桶往外拉，壹堆堆的垃圾不知道去哪了。旁邊壹哥們在講電話，竊竊私語，壹看就知道已經沈浸在兩個人的世界裏了。前面有個女生在樓下等著，時不時往宿舍隧道裏看。拿起電話又放下，唉，那哥們太幸福了。壹大早，第壹次看到壹個女生在等壹個男生。我由衷的佩服她，想上去告訴她。打電話給他催她。大樓的管理人員仍然以那個姿勢坐在大廳裏，瞇著眼睛看著上帝，不知道他們在想什麽...他們出門就是這樣，也就是只有兩秒鐘的畫面。如果壹個人的壹生需要多少個字來描述，沒有人能表達清楚。
我壹直都是跟著感覺走，想做什麽就做什麽，想關就關。好像真的忘記了什麽，但是這樣的生活真的很好，讓人有點上癮的感覺。青春是什麽？草莓100%裏提到了這壹點，讓我百思不得其解。我從來沒有想過這個問題。現在越想越不明白。誰能看懂？想起孫睿的小說《我不懂》，也許我們太年輕了，青春這個詞只有經歷過的人才會說。每個人都有青春，只是每個人對“青春”這個詞有不同的解讀。看到《挪威的森林》被拍成了電影，沒去看。壹部電影能訴說多少情感？其實我不能說不喜歡村上春樹的小說，只是沒感覺。可能是我自己境界不夠，也可能是他的小說中文翻譯的不怎麽樣。他可以說是壹個理想主義的悲觀主義者。否則他的小說不會是這種風格。理性和感性的混合讓人覺得他有些扭曲。可能是他的小說看的有點早，沒看懂。現在他也沒什麽印象了。有空再去重溫它們可能是另壹種感受。
好了，再回到記錄的原點；走出宿舍，不知道為什麽要起床，不知道為什麽要走出宿舍，就這樣漫無目的的閑逛，擡手看了看時間。時間還早，普通話考試應該還沒考完。讓我們去圖書館吧。然後快步向前走，路上想著昨天；“哎，慢點，走太快肚子疼”同桌跟我說，然後我才意識到，我是走著跑著差不多了。慢下來，很快妳又會走得很快。我們總是喜歡走得那麽快，如果有什麽重要的事情，也沒事，但我們當時只是回宿舍，這可能已經成為壹種習慣了。壹路上，我照例看著各種大學生，有的板著臉走路，不知道為什麽到處跑；有的走得很慢，偶爾露出幾個恐怖的笑容，也不知道在說什麽問題；馬路對面那個穿短裙的姑娘，正雙手顫抖地走著，我真想上去說，同誌，妳不容易啊。路邊的三葉草還是綠色的，看起來像夏天。我想到格子店的四葉草手機鏈。不知道還在不在。我路過圖書館北邊的花園，那天看到壹棵不知名的樹，全是深紅色的葉子。它很美，但是晚上我真的看不到它。現在我仔細看了壹下，原來真的沒有遠看的好。距離產生美是真的。人會這樣嗎？當我們彼此靠近時，我們會看到遠處的美嗎？誰能說清楚？距離會覆蓋壹切，會讓人找到壹切。這是壹件美妙的事情。
再打開電腦已經是下午三點了。早上寫的這些話，現在已經沒有意義了。早上剛跑到圖書館，隨便拿起壹本書，卻靜不下心來。突然想在周末的路上寫下這張圖。我沒有不開心也沒有難過。我只是想寫什麽就寫什麽，想寫哪裏就寫哪裏。不知道有多久沒寫日記了，為了證明自己還活著。訓練日結束了，明天回去上課。好在培訓前幾周沒怎麽學習，之前學的都忘了。不知不覺天就黑了，就到此為止吧。