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用“想太多”寫壹篇作文

1.春天來了,寫壹篇作文,題目是“我多麽想念()”

我多想成為壹朵蓓蕾,綠了妳枯瘦的生命;做壹朵蓓蕾,綻放妳的冬枝;做壹滴甘露,滋潤妳單薄枯黃的田野;做壹片新的綠葉,點綴妳茫然的思緒;做壹股暖風,撫平妳冷煉的傷口;做壹抹春日的陽光,撫慰妳冰封的心室;做壹點雨,浸泡妳幹涸的血管;做壹個愛的使者,敲開妳緊閉的心扉。

當夏天來臨時—

我多想做壹朵新的蓮花,點燃妳枯萎的青春;做壹個心湖,揚起妳緊閉的風帆;做壹只螢火蟲,照亮妳前方迷茫的路;做北鬥,引領妳方向;做壹棵遮蔭樹,驅散心中的燥熱;做壹輪明月,找回妳失去的愛;做壹顆新的谷粒,給妳跋涉的力量。

當秋天來臨時—

我多想變成壹朵菊花,綻放妳緊鎖的額頭;做阿丘·陳,釋放心中的壓抑;做壹束秋光,撫慰胸中的陰霾;做壹幀窗花,點燃妳失落的希望;做壹片枯葉,壹片進入妳繁盛的根基;做壹顆水果,撫慰妳春運的痛苦;讓它重新變成金色,溫暖妳冰冷的星空;做壹只飛翔的鵝,帶走妳獲得的信息。

當冬天來臨的時候—

我多想變成壹片雪花,帶著妳冰冷的微笑;做壹塊冰,過濾心中的雜質;做壹輪明月,照亮妳黑暗的世界;放壹季假,生出妳的想象;燃起篝火,重組妳固化的基因;看壹看妳正在萌芽的願景;許壹個溫暖的願望,催化妳的期待;看看天空,鳥瞰妳的活力。

我想和妳壹起做夢,和妳壹起懷孕,和妳壹起走過每壹個春夏秋冬!

2.請以“思念”為題寫壹篇短文。秋風涼涼的,卻黯淡不了朝陽的光芒。天亮後的夜晚,成為小提琴曲《梁祝》中的絕唱。

-題字

風鈴在風中歌唱,仿佛曾經,我們的歡笑;向日葵生長在陽光下,就像我們過去壹樣,倔強地昂著頭,追趕著初升的太陽。

在那個陌生又熟悉的教室裏留下了多少回憶。打開被封鎖的心,如果過去是壹個跳躍的音符,我睡著了。

運動場上,流的是汗水;淚落考場。壹滴壹滴,直抵心靈我,看到了過去,和朋友們爭吵,歡笑...突然出現在我面前。教室裏的黑板,有沒有離開過我們求知的目光;學校的走廊曾經匆匆離開過我們。曾經喧鬧的教室現在比以往任何時候都安靜。因為現如今,人是空虛的。

是時間錯過我很奇怪,還是我錯過時間是我的錯?

蜷縮在壹個角落裏,泣不成聲,看著畢業相冊上那張熟悉的臉,內心深處,像壹把小錘子,敲打著我最後的防線。綠林樹下,曾經走過的少年,如今只能獨自走在夕陽下。那壹刻,我心痛到了極點。

“櫻花開了以後,壹定要記得抹眼淚,說再見。祝福的話滿天都是,以後壹定要走自己的路。”不經意擡頭,聽到熟悉的歌聲。

紅塵滾滾,我們不再是活在過去的孩子;時光飛逝,所以我們應該珍惜現在。

是的,壹切都成了回憶,何必執著於過去。

壹曲《梁山伯與祝英臺》讓人向往那段美好浪漫的愛情,悲傷卻永恒的記憶故事在身邊回響。

哦,我們回不去了,我們回不去了。

3.我想幫妳找壹篇半命題作文。

我多麽想。

小時候,我對童話裏那個手裏拿著五顏六色的花的小女孩印象深刻。

她的花無所不能,讓我羨慕。每壹天,我都很期待。我想要壹朵七色的花,我會的...我想要壹朵七色的花。我會輕輕撕下壹片大紅色的花瓣,帶著全世界人民的愛心,讓它飛向四川災區。

他們在這次地震中失去了親人和家園,非常難過。我不能讓他們再次失去愛情。我要用這紅色的花瓣重建壹座座建築,讓災區人民重新有壹個遮風擋雨的地方,讓那些孩子重新坐在寬敞明亮的教室裏學習。

我會用這份愛溫暖他們的心,驅走他們心中綿綿的雨水,讓每個人的臉上綻放出笑容,讓每個人都能樂觀面對生活,重新振作起來,共同創造美好的家園。我多麽想擁有壹朵七色的花。我會小心翼翼地把藍色的花瓣吹向天空,用它來填補臭氧層的空洞。

用它讓天空更藍更亮。讓空氣更清新,環境更美好。

我想要壹朵七色的花,我會把綠色的花瓣埋在泥土裏,這樣它就會長出綠色的草地和枝葉繁茂的樹木。這樣小鳥就有了新家,可以像以前壹樣站在樹枝上快樂地歌唱,把最甜美的聲音展現給人們。

讓其他小動物找到溫暖的港灣,在森林裏快樂地玩耍,自由自在地生活。我多麽想擁有壹朵七色的花,我會認真地把透明的花瓣吹進每個人的心裏。

讓每個人的內心變得純潔美好,讓人與人之間無形的墻消失得無影無蹤。每個人都能交到真誠的朋友,人與人之間是有愛的。

我想成為壹名醫生。我想成為壹名醫生。我要像古代神醫華佗壹樣有高超的醫術,解除人們的痛苦。我父親是哮喘患者。他壹年要去幾次醫院,每次都要幾百上千元。

從懂事開始,我就知道父親壹直有這個病。雖然不是致命的,但是每次都有,估計見到父親壹定很難受。爸爸的病以現在的醫療水平是可以治療的,但是壹般不去醫院治療,隨身帶的藥,即使住院也只是做壹些常規治療,能拖就拖。

爸爸是個勤儉持家的人,多花錢都舍不得。有壹天,父親病得很厲害,在身邊帶點備用藥也不管用。

於是,他的同事送他去了醫院。醫生仔細檢查了他的身體狀況,說:“妳的病情不能再拖了。妳必須做手術。如果耽誤了,病情會更嚴重,甚至可能只能活壹個月。”

爸爸知道他在家庭中的責任。他是奶奶的兒子,媽媽的老公,女兒的爸爸。生命只有壹次,彌足珍貴。所以,手術是必須的。

那天,我摸黑在曹傑家樓上玩。突然,樓下傳來奶奶急促的叫聲:“宋穎,宋穎……”我走下樓梯,我奶奶喘著氣說:“妳爸爸住院了,要做手術……”聽到這句話我差點暈倒。我趕到醫院,父親正在做手術,我焦急地等待著,希望手術快點結束,好早點見到父親。我熱切地希望我的父親會很快好起來。

我是壹個不善於表達自己感情的女孩,但那壹刻,我覺得父親是我生命中最重要的人!手術後,我父親仍然醒著。看著他蒼白的臉,我暗暗下定決心:我壹定要好好學習,我要成為壹名醫生,照顧好身邊的每壹個人,讓他們健康地活著!我多麽想。

小時候壹直想長大,可是長大後發現很多事情,並不是我想象的那樣!從我上初三開始,學習壓力就加快了。學校重視成績,老師和家長也不例外。另外,我的基礎也不是很好。重復的考試讓我喘不過氣來。每天晚上坐在臺燈下,因為壹個問題想不出原來的那些。

我多麽想哭啊!朋友初二就走了。我有壹個最好的朋友,但是現在,她已經離開了。她的離去,似乎帶走了我的歡笑,帶走了我的渴望。我們曾經為了壹件有趣的事笑了很久!也可以為壹件感動的事抹眼淚。然而,現在她走了,我只能在學校裏看到我孤獨的背影。反而伴隨著我的是無盡的思念和孤獨!父母的期望每天中午放學回家,爸爸總會做壹桌我愛吃的飯菜,等我和媽媽壹起回家。吃飯的時候,他不停地往我碗裏夾菜,還“呵呵”地笑著說:“多吃點,吃飽了好好學習!”至於我媽,天冷的時候總是把厚衣服放在床頭,成績不好的時候給我打氣!但是我給了他們什麽?只是,壹次次失望。

我多麽想哭啊!雖然有時候我覺得哭是懦弱的表現,但是現在我很想哭,釋放所有的壓力。那就收拾行李,為我的夢想而戰!我多麽想玩電腦啊!今天是我暑假的第壹天。我多想坐在電腦前,好好享受壹下!那種思維,就像走在沙漠裏的人渴望喝壹杯可口的水,炎熱的夏天想吃壹個清涼的冰淇淋,冬天想有壹個溫暖的爐火。但是爸爸媽媽已經事先下了命令,沒有他們的允許不能玩電腦,我也沒辦法,只能忍著,就像上課上廁所不敢向老師請假壹樣。我不得不通過繪畫來消磨時間。突然,我聽到有人在樓上走。我立刻豎起耳朵,仔細聽著。感覺像是父親的腳步聲,大概是因為父親躺著,所以去了三樓玩電腦。

4.以“我長大了”為題寫壹篇作文,500字左右。長大了(1)想小時候長大,所以期待早日進入中學,成為成年人。

(2)終於考上了理想中的中學。我滿心歡喜地對父母說:“爸爸,媽媽,我長大了,我已經上中學了。”

父母笑了:“不會的,兒子,成為中學生並不意味著妳成為了成年人。”(3)於是,我繼續等待“長大”的到來。

(4)發現臉上第壹顆青春痘,帶著期待對爸媽說:“爸媽,我長大了,我長青春痘了。”家長笑了:“不會的,兒子,痘痘並不能證明妳長大了。”

(5)漸漸的,“成長”也在忙碌的學習中被遺忘。(6)後來,我搬家了。

從家到車站有很長壹段路,所以隔壁的孩子們總是騎著自行車讓我搭車。那是壹個下雨的早晨,大霧彌漫,道路濕滑。

不經意間,鄰居家孩子的自行車撞倒了人,我被重重地撞在地上。還沒等我反應過來,隔壁的孩子已經拿起自行車逃之夭夭了。

我終於意識到發生了什麽事,還是離開的好,但是正要出發的時候,發現被壹個瘦瘦的老太太撞了。(8)周圍聚集了許多人。

我有點慚愧,就低下頭去幫老太太收拾散落在地上的碗碟。突然在人群中發現了父親深邃的眼神。

我開始害怕了。如果我今天經歷了這樣的災難再回去會怎麽樣?我把老太太送回家,才發現她的孩子不孝順。老太太根本沒有責怪我的意思,她只是說她很孤獨。

所以,我說,我會經常去看她的。(10)我不想敷衍她,就決定做了。

可是,我不知道如何面對父母。(12)小心回家,準備先做個“乖寶寶”,再表白,想必罵的少。

飯桌上,氣氛沒有我想象的那麽差,多了幾個我喜歡吃的菜。壹邊吃,壹邊仔細看著爸爸吃飯。

我爸爸很善良,時不時給我帶吃的。我等著父親的訓斥,父親只是問了壹下老婆婆的情況,讓我多陪陪她。

(13)我還記得那天睡覺前父母對我說的話:“兒子,妳知道什麽是責任。”我終於覺得父母承認了我的成長;我終於明白,長大並不像上中學或者長痘痘那麽容易。

成長意味著承擔責任。(14)的確,不是所有成年人都能承擔責任;但是,能承擔責任的人,壹定是已經長大了。

我成長為壹杯茶,需要我們慢慢品,細細品,才能品出它的甜,喝出它的苦...——題記午後,捧著壹杯茶香淡雅的綠茶,讓我看到了最近的壹幕。她是我經常吵架的對象。

可惜這學期的座位剛好被安排和她坐在壹起。朋友不見面是真的。她今天早上看書的時候忘記帶英語書了。

我看書時,她用可憐的眼神看著我。我看著她。她沒說話,但我心裏明白。

“要不要借她壹起看?”我心想:“她又沒問我借,妳幹嘛要給她看?”通常的矛盾促使我反對這種做法。

可是,我想,書上的道理,老師的教導,哪裏去了?“互幫互助”只是壹句隨便的口號嗎?有矛盾,互助是真的,友誼依然存在。經過壹番心理鬥爭,我終於把書搬過來,示意和她壹起看。

她摸了摸書,擡頭看著我。我們傳遞了壹個溫暖的微笑。是的,我長大了,學會了微笑。

晚上,桌上放壹杯紅茶,味道十足。嘗起來又澀又心酸。假期裏,我很佩服壹個網友,從他的話裏,我愛上了這種感覺。

但是,作業很重,我不能沈迷於這種感覺。所以,我克制自己不上網。雖然有時候會忍不住,經常偷偷打開電腦,但是每當想起他對我說的話:“好好上課,好好考試!”“我總會回到現實中來,拿起書認真讀。

每次關門睡覺的時候,總是抑制不住自己的感情,經常會流淚...是的,我長大了,學會了思念和哭泣。如果天真無邪是無瑕的美,那麽長大就更美了。

我學會了享受,酸甜苦辣,這也是我長大後的困擾。——我告別了充滿童趣的小學,步入了充滿希望的中學。

雖然課程加了很多,作業負擔也加重了壹點,但我還是經常反思:“我真的長大了嗎?”我長大了,告別幼稚,走向成熟。我看問題的角度變了,變得更加客觀全面;我經常反思,經常嘗試,努力依靠自己的力量去摸索壹個東西的原理。

我長大了,告別依賴,走向獨立。我不會再讓父母給我疊被子,收拾屋子,收拾書包了。

當別人想幫助我的時候,我常常自信地說:“我能行!”“父母不在的時候,我會壹個人照顧自己的生活。父母忙的時候我會幫忙做家務,陪父母聊天解悶。我會用自己的能力創造美好的壹天!我長大了,告別驕傲,學會謙虛。

記得小學的時候,有壹次考試我出乎意料的考的很好。我很自滿,很驕傲,但是在另壹次單元考試中,我卻跌跌撞撞,失去了立足之地。我媽經常說我驕傲,但是我改不了。

但是我這學期期中考試考了11的成績。我不再驕傲,而是虛心接受別人的意見,更加努力地學習。最後,我在期末考試中得了第壹名。我嘗到了謙遜的甜頭。

長大後,我告別懶惰,走向勤奮。小學的時候經常睡懶覺,但是進了初中就“苦”了,早上7:25到校。

壹開始我每天都在抱怨:這麽晚了還在寫作業,早上還要早起,更痛苦的是周六還要上課,周日還要去奧數。但是後來我發現,每天早起並不是壹件壞事,它鍛煉了我們的意誌。

我開始停止抱怨。

以渴望為題寫壹篇作文。我真想有壹雙翅膀,像鳥兒壹樣自由飛翔。

我不停地拍打著翅膀,飛到祖國各地,去看看我們偉大祖國的大好河山,去看看我們偉大的首都——北京。我想爬長城和珠穆朗瑪峰;我想飛越長江和黃河;也想去沙漠探險,去“世界屋脊”感受高原風光;我也會參加升旗儀式,伴隨著飄揚的旋律,我會在心裏默默立下誓言,好好學習,自強不息,長大後報效我們偉大的祖國。我也會去外國感受異國風情。

我很想擁有壹雙可以像鳥壹樣自由飛翔的翅膀。

我想飛到城市,飛到農村,去看看祖國改革開放以來的巨大變化。城市裏,高樓大廈鱗次櫛比,汽車在馬路上奔馳。路變得更寬更平了,大包小包購物回來的人絡繹不絕。在農村,農民伯伯們整天樂呵呵的。過去的小屋,現在變成了紅磚綠瓦的小樓。三峽水電站即將竣工,奧運會主會場上的機器“突突突突”作響,神舟五號發射的轟鳴聲震驚了全世界。啊,妳看,楊利偉叔叔周圍有壹大群人在采訪!

我很想擁有壹雙可以像鳥壹樣自由飛翔的翅膀。

我要飛向宇宙,和楊利偉叔叔壹起探索,看看星星有多大,太陽有多圓,看看是否真的像爺爺奶奶說的那樣,真的有玉帝,真的有王母娘娘,真的有如來佛,邀請他們都來地球看看。

我很想擁有壹雙可以像鳥壹樣自由飛翔的翅膀。

6.以“我想告訴妳”為題寫壹篇作文,800字,真原朋友,我有太多的話想對妳說,妳知道嗎?

朋友,妳可能認為給妳的好朋友送禮物越貴,越能顯示我們之間永恒的友誼。不要!禮輕情意重。我不需要妳花這麽多錢買禮物。我們只是在節日或者對方生日的時候互送壹些自己做的卡片。雖然卡片價值不高,但它們表達了朋友們的美好祝願!

朋友,記得嗎?快畢業的時候,妳在教室外面叫我,把壹條海豚項鏈塞到我手裏,告訴我這是給我的,作為畢業禮物。我楞了壹下,但很快笑著回應了妳。幾天後,我給了妳壹張自己做的卡片。偶爾發現妳的臉上洋溢著笑容,那麽難忘。

朋友,畢業後,妳我雖然在壹個學校,但不在壹個班。不過,隨時歡迎妳來找我,我們會像以前壹樣壹起討論問題,壹起歡笑。

朋友,妳是快樂日子裏的壹把吉他,盡情地為妳彈奏生活的快樂;是悲傷日子裏的春風,輕輕拂去妳心中憂郁的陰雲;是成功路上的良師益友,熱情引領妳走向陽光地帶;它是失敗沮喪中的壹盞明燈,默默為妳驅走心靈的陰霾。

我的朋友,我想當妳到達壹個新的環境和壹個新的班級時,妳壹定交了很多好朋友。但是請不要忘記我的老朋友!呵呵,我希望妳不要忘記我們還有畢業照,對不對?

朋友,妳還記得我們是怎麽認識然後發展成好朋友的嗎?四年級時,我轉到了實驗小學,但我只知道楊錚。後來發現妳很優秀!所以,每當我遇到不會的問題,我都會向妳請教。久而久之,我們成了形影不離的朋友。我不會的問題會找妳咨詢,妳不會的問題也會找我咨詢。我懷念那些日子!

朋友,我保存著妳給我的壹切。妳介意我長大後給妳看嗎?

7.以“當我長大了”為題,寫壹篇不少於600字的短文。歡迎閱讀《作文:我是如何成長的》。“作文網”每天為您更新更多優秀的“三年級作文”,敬請關註!我是怎麽長大的?我是吃著長大的!嘿嘿,開個玩笑,我是怎麽長大的?這還得從頭說起。

據我媽說,我壹出生就拿了個“冠軍”。這話怎麽說?沈重!八斤多。另外,我還有壹個“高”。我該怎麽說呢?原來我只要壹開口,就只有“高音”,沒有“低調”。如果我不開心,我的鄰居也會不開心。正因如此,媽媽給了人們很多笑臉。壹兩個月大的時候,我甚至“變本加厲”。白天睡覺,晚上哭。已經過了十二點,我準時開始工作。嚇得爸媽關了所有門窗,抱著胖乎乎的我在家裏“跑來跑去”,我只好哼著小調,錄音機也不管用,我媽只好“唱原唱”。太吵了...唉,我壹天天長大,媽媽壹天天升級——我成了國寶熊貓。

最後,我三歲了,不哭不鬧,但情況不斷。我記得有壹次,我看見我爸爸在刮胡子,嘴上全是泡泡。很有趣。我也想試試,後果可想而知。弄了壹臉血,嚇得爸媽失聲。從此,壹個嘮叨的媽媽誕生了:這個不能碰,那個不能碰...可以說安保嚴密。來源:作文網

現在到了學校,感覺自己長大了,但是媽媽還是整天喊著“寶寶,寶寶”。我很尷尬。

哈哈,感謝這樣的媽媽,我才能健康成長。《我是如何成長的》是作文網征集的優秀“初三作文”,來源於網絡和成員投稿。僅供參考和學習。轉載請註明出處。

8.我渴望壹篇以“思念”為題的作文。好久沒來小學了。我真的很想妳!剛入初中,不能適應繁重的學習日子,周圍同學都是陌生人。漸漸的,我發現自己好孤獨!

我想起了妳。構圖還是壹樣的網站,壹樣的內容,壹樣的豐富。帶給我同樣的善良和溫暖。然而,我不再有太多的時間來寫我喜歡的作文。我放棄了很多機會,我沒能堅持住。懷念很多壹起討論寫作技巧的朋友,懷念以前無憂無慮的日子!

我還記得我第壹次以壹種奇怪的方式闖入這個地方,膽怯地寫作文,磕磕絆絆地提交,焦急地等待結果!當我看到我的文章第壹次被肯定的時候,我激動得哭了。看著荷蘭之友的評論,我是多麽的開心啊!

我還記得,我在作文中遇到了露露,壹個文筆不凡的年輕朋友。像個小導遊壹樣,她給我看了整篇作文,從壹種奇怪的心理讓我有了家的感覺!她也教會了我認識每壹個人!露露,謝謝妳!

我還記得我的稿子第壹次被刪。當時心裏有很多不滿。我覺得老師沒眼光,我很委屈。於是我1個月沒來氣的作文,把它拋棄在內心最深處,差點忘了。有壹天,我的QQ上出現了壹條消息——妳最近為什麽壹直在寫?我突然變傻了。我用壹個熟悉的名字寫了壹篇作文。懷著好奇的心情,我點開了這個網站。我過去的作文展示在我面前,我登錄了我的ID。我的朋友們發來了許多同情的信息。我的心好像被什麽東西擊中了。好痛!

我真的很想妳,很想他們!也許現在學習太重了,但我不會忘記妳,我會經常來這裏,我會經常回家看看!

朋友們,讓我們壹起戰鬥吧!

9.以“想起來就開心”寫壹篇作文,600字迎著芬芳的晨風。我在去學校的路上。

走著走著,我發現路中間有東西。我以為是垃圾,就沒怎麽在意。但我走得越遠,就越想看看那是什麽。於是好奇心驅使我來到路中間。我彎腰撿起它。是個錢包!我趕緊打開錢包,裏面有十幾張百元大鈔。這時,我突然產生了壹個奇怪的想法:拿這些錢去買個芭比娃娃吧!這些錢可以買幾套芭比娃娃了!這是我的第二個想法:如果這是救命錢,那麽我用它買了芭比娃娃,那我不是名副其實的害蟲嗎?但是我怎樣才能聯系到主人呢?正當我壹籌莫展的時候,我碰巧在錢包裏看到了壹張名片。哈哈,老天幫了我。沒費多大力氣就搞定了!

我迅速來到公用電話亭,按照名片上的電話號碼按了壹串號碼。“餵,妳好!如果沒有什麽急事,請稍後再打來,好嗎?我現在有些急事要處理,謝謝!”電話那頭傳來壹位阿姨溫柔而焦急的聲音。“我想問妳是不是丟了錢包?裏面有十幾張百元大鈔?”“是的!是...我現在正在找。”“哦,來323路汽車站,我在這裏等妳!”

打完電話,我心裏懸著的石頭終於放下了。我坐在旁邊的椅子上,時而焦慮地看表,時而看看來來往往的車和人。

20分鐘後,壹位漂亮的阿姨從出租車上走下來。當她看到我手裏拿著壹個錢包,似乎在等人的時候,就沖了過來,焦急地問:“找到了嗎?”“嗯,是的!是我!”這是我內心非常激動的。

說完,我把錢包遞給阿姨,他感激地對我說:“小姑娘,謝謝妳!妳真是我們家的恩人!現在我家老頭在醫院搶救呢!”說完,他從錢包裏掏出幾張百元大鈔遞給我。我羞澀的說:“阿姨,這是我應該做的!”“然後我就怕她再把錢給我,留下壹句‘再見阿姨’就跑去學校了。

我來學校的時候,剛開始上課。我走進教室,坐在椅子上。突然,我看到了老人獲救後,全家人幸福的壹幕。我忍不住笑了。

PS:班級作文。

10.以“我希望我能這樣想”為題,寫壹篇600字左右的短文。我覺得有時候心靈的顫動需要環境和壹種刺激,千杯酒少。

我和可愛的h壹起去了禮品店,路上她談了自己的感受,壹種思念,壹種理智和情感的反抗。壹種走在邊緣的自由。我只能悄悄地告訴妳,用理智行動,用感性思考,壹切都會過去,最初的決定是對的。不要刻意去遺忘,更不要為了遺忘而追逐。妳懂的,快忘了,快又記起來,慢忘了,放下了,也許就不會再記起來,塵封在歲月裏。

我們去吃加州牛肉面,選了壹個陽光明媚的地方。妳背對著窗戶真的很受傷,所以妳喜歡這種安靜溫暖的感覺。看妳的表情,有點憔悴。其實愛情並不是我們生活的全部。如果和愛的人牽手走久了,會覺得愛少了,浪漫少了,但都變成了責任。那份責任很重,很重,也很甜。更何況生活中還有親情友情,甚至有時候看到路邊那個可憐的陌生人,都覺得自己應該做點什麽,被別人需要,有能力付出,這恰恰證明了存在的價值。

妳說看到我甚至想到我會讓妳理智冷靜。我很榮幸。其實只要妳開心,我也可以靜靜的笑。

我們彼此珍惜這份友誼,喜歡這壹刻,不想分開。正是因為彼此心靈的碰撞,才有了更深的理解,彌補了彼此的不足!我們期待有自己的店,有花,有咖啡,有奶茶,有書,有音樂,有我們的故事。。妳可愛到可以策劃我的愛情故事,但我覺得當愛情來臨時,可能不是我們想到的那壹步棋!在時間的長河中,我還沒怎麽想過它的樣子和模式。但我知道妳和我們的友誼很深。我很高興看到妳如此熱情地做計劃。

當太陽西沈,不再透過窗戶,我們離開面館去禮品店,看著各種小玩意。我們非常開心。壹首《丁》後,妳念《顧雍》,我笑。同時,妳遞給我壹個很慚愧的表情。哦,讀反了。巨大的地球儀,很快在上面找到了中國的版圖,拼命去找三毛去過的撒哈拉。我說荷西是西班牙人,好像我們臺灣省曾經是西班牙的殖民地,所以很近!奇怪的想法,不是嗎?別笑,我沒學過地理也沒學過歷史。後來我找到了,找到了非洲,找到了西班牙,看到了英國。它很遠。

笑話多的地方,趕緊跑開,去“綠野仙蹤”喝茶。在車上,妳說愛情感覺像幽靈,曾經被視為壹切。現在妳發現,友誼就像茶,可以靜靜地品著。是的,茶可以解酒。人生就像壹場旅行,有的和妳的愛人在壹起,有的和妳的朋友在壹起,開心就好。

我總喜歡說“這很好”,妳說“這很好”的表情比“真的很好”更舒服,因為前者的表情是達到了,體會到了,近在咫尺,而“真的很好”總是稍微凝視看得更遠,眼睛是跟著心走的。

兩個鮮橙,壹塊蛋糕,壹壺玫瑰蜜柚紅茶,壹壺薰衣草奶茶,看著茶館裏漂亮的吊燈,看著窗外的人群,兩顆心在歌唱。我想說,這很好。

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