如果是愛妳的人，那麽他\她壹定是連妳這點也愛的，如果他\她不能接受，那麽壹個不是愛妳全部的人妳就要重新考慮了，愛妳的人會欣賞妳的沈默。
如果妳的這場約會屬於壹次接觸性質的，那麽盡量找壹個不適宜大聲說話或者多說話的地方，或者壹個不需要多說話的事情（比如唱K）。
還有壹個小技巧：妳盡量引導出他的話題，然後讓他多說（比如：“妳喜歡什麽？”然後他回答後，妳說“我不是很了解，妳能給我詳細介紹壹下嗎？”
平時不愛說話的人並不是真的不愛說話，只是不愛和不熟的人說話，當妳們走走，各自放松點了，在壹塊自然也沒那麽拘謹的時候，妳會發現妳特能找話題也特能說了，無所不談。。。
（繼續散步，下邊的繼續，自然而然就會說出***同的話了····）
如何跟人聊天
聊天要有目的，拉近感情的距離 聊天大都是情感交流，或是內心的宣泄。但聊天也有深重低。程度低的人聊天，滿口的牢騷事，滿腹的怨聲載道，與這種人聊天，只會讓聽者難過，講者也達不到情感交流的目的。深重的人，既能拉近相互的距離，還能讓情感在聊天的過程中越發加深。壹、聊天要有目的。帶有壹定的目的，妳就能及時而恰到好處地發問，隨時興小調整聊天的內容。二、要註重選擇適合的聊友三、選擇適合的聊天話題。壹、有些人對聊天題材存在曲解，以為只有那壹些不平凡的事務才值得談。其實，人們除了愛聽壹些奇聞軼事外，更大量的是愛聽與同樣平常糊口有關的漢語的標準語題。對話題的另壹個曲解是，以為必須談那壹些高深的，顯示學問的題材，才能獲得別人的尊重，但這類不懂的題目，壹般聊天時難以找到知己。2、準則：若想與顧客交易，先要具有面對任何人都能開口說話的膽量和本事，正如壹位學者所說“如果妳能和任何人連續談上10分鐘而又能使對方發生興趣，妳即是最優秀的交際人物。”3、只要有心與別人接觸，話題其實很多。壹個人所看到、聽到、感受到的事物都是大好的話題。4、可以談抱負，談社會形態責任感，談糊口哲理；可以談工作領會、談同事關系，談友情，談戀愛；可以談書籍、影戲、電視、戲劇，把妳的欣賞感受發揮壹番；可以聊氣候，談遊樂，談衣食住行。
5、但是，有些話是要小心避開的：? 對於妳不知道的工作，不要假充內行。? 不要向陌生人炫耀妳的成績，如個人成就，妳的富有，妳兒子出格聰明等。? 不要再大眾場合去群情伴侶的掉敗、缺陷和隱私。? 不要談容易導致爭端的話題。? 不要處處訴苦和發牢騷，這不是爭取同情的不錯方法。六、話題的選擇最佳是當場取材，即按照當時所處的環境覓取話題。7、也可以向對方了解壹些他熟悉的、有興趣的不懂的題目。八、靠近別人並與人友善相處，有三個步驟：? 找出別人感應特殊興趣的食物? 對於那壹些對方感興趣的工具積攢若幹知識。? 對他表示出妳對那件事物真的感興趣。9、沒機會聊天，也要保持聯系
十、要使聊天卓有結果效，必須把握以下因素：? 理解和***識，首要的因素是妳是否能穩固建立壹個***同語言，能否得到對方的理解，能否產生***識。? 建立***同點，在交流順遂時，還需要舉行合作，尋找***同點，而不是強調思想的分歧。1壹、讓聊天為正式交談熱身當交談開始時，咱們不妨談聊氣候日常平凡除了妳所最體貼的、最感興趣的不懂的題目之外，妳要多儲備壹些和別人“閑談”的資料? 自己鬧過的有些無感冒雅的笑話? 驚險故事? 健康與醫藥? 家庭不懂的題目。如幼童教育、購物經驗、夫婦間怎樣相處、親友之間的交際應酬、家庭布置? 運動與娛樂。? 轟動壹時的社會形態新聞? 政治與宗教（大家政治見解靠近）? 笑話。如果妳構想了大量的笑話，而又能說笑話經驗的話，那妳生怕是最受接待的人了。四、需要註重的是，聊天時，不要提出壹些挑戰性的不懂的題目，免得導致激烈爭論，弄的不歡而散。不要自以為是，用教訓人的口氣講話。五、讓友情從善意的聊天開始? 當妳說話時，如果能使對方談他感興趣的工作，就表示妳已經很巧妙地吸引了對方。此時，咱們再以問答的方式引誘對方談論有關他個人的糊口習慣、經驗、心願、興趣等不懂的題目。能長於哄騙人之常理的人，才算得上壹個聰明的人。? 讓對方開口談論他所體貼的話題，而妳的責任就是負責提出這壹類的不懂的題目。例如，今朝的政治情況，工業界的狀況，或他所駕駛的汽車，此刻的交通狀況，高速馬路的路況，今朝的個人收稅率，食品價格等。壹個人最願意談論的，而且也是最體貼的話題，莫過於他個人的壹切工作。六、聊就聊出妳的文雅。懂得怎樣毫無拘束地與人拜識，能使咱們擴大掀起您的話頭來——如何與陌生人扳話伴侶的圈子， 使糊口多彩多姿。那年炎天，臺灣淡水火車站是酷熱的，可是我站在車站月臺上，表情卻是凜若冰霜。由於，有位臺甫鼎鼎的作家就要坐火車達到，而我是學校校刊編輯，奉派前來接他。大人物終於 到了，我手足無措，訥訥不能言，半晌之後才勉強說了句：“我 也寫作。” 他很親切地回答：“那麽，咱們的話題可多了。”
但我卻嚇 得說不出話來，並認為自己已說錯話了。礙妳陌生口難開很多人都害怕和陌生人接觸，“不知道如何開口”、“不知道該說些啥子”，這些個都是壹般人的通病；例如在聚會上咱們想不到有啥子風趣或是言之有物的話可說；在求職面試時拼命地想給人好印象，卻緊張得結結巴舌巴不知所雲。事實上，無論何時， 咱們遇到看來有趣兒的人時，心中城市七上八下，不知該怎樣打開話匣子。陌生=惹人入勝懂得怎樣毫無拘束地與人拜識，能使咱們擴大伴侶的圈子， 使糊口多彩多姿。壹位資深的記者談及從前以記者身份往返於世界各地的經驗時表示，和陌生人壹起說話，就好象妳不停地打開禮物，事前卻純粹不知道內裏有啥子，充滿了蘧然。而陌生人之所以惹人入 勝，就在於咱們對他們的全無所聞。他曾經在新奧爾良碰見壹位修女，看起來溫文爾雅，不問世事。但厥後卻發現她的工作原來是協助粗魯的年青釋囚重新做人。這些個年青的釋囚背後，都有壹則或數則不同凡響的故事，誰會想到，看似如寧靜海的修女心靈中，居然背負了那麽多人坎坷的人生。是她的人壹輩子靜？抑或是妳的人壹輩子靜？是她的 人生多彩？抑或是妳的人生多姿？紛歧樣就是價值之地點。在加拿大壹列火車上遇到的壹位老孺人，她說她正前去北極圈內的壹個村莊，由於她聽說那裏可以見到北極熊在街上行走。而埃及帝王谷的壹個計程車駕駛員更招待他到沒鋪地板的家 裏品茗，令他認識到壹種與咱們迥然不同的糊口方式。拜候恐懼癥所謂拜候恐懼癥是拜候顧客的時辰，心理上產生壹種不安的體現。而在銷售產品時，時常有機會面對形形色色的人，有的是親友，有的則是陌生人。按照日本經營管理協會理事長駒井進所著《怎樣做優秀的推銷員》壹書三拇指出，若商品知識不充分、決定信念缺乏、有糾紛或煩惱、疲勞、焦慮、競爭對手或向 繁忙的店鋪、高官……等推銷商品時，較容易導致恐懼癥。因 此，在心理上應有萬全的準備：壹、對“破相”在行。2、預先抱著將遭受百分之百拒絕的可能性心理前去。3、要保持為顧客利益而拜候的決定信念。
4、以輕松的表情了解顧客的想法。5、想到是為公司做大眾關系而去。六、要認為是推銷自己的壹個好機會。7、不要糾纏太久，盡可能早壹點告辭。八、要抱定早已交易成功了的想法而去。9、要準備好第二次拜候的藉口。十、要留存著興趣與體貼回來。掀起您的話頭來如果，您已經具有靠近陌生人的心理準備，那麽，您如何打開話匣子，摒除那道無形的藩籬呢？以下這些個方法可能對您有用。壹、坦白申明您的感受：例如您可能在晚宴上對自己嘀咕：我太害羞，與這種宴會格格不入。或是剛好相反，您認為人們討厭這種聚會，但是我很喜歡。無論如何，您應該將您的感受向第壹個似乎願意聽的人說出來，這個人可能就是您的知音。坦空白土地說出“我在這裏壹個人也不認識”或“我不知道該講些啥子”，總比讓自己顯得拘謹冷漠好得多——最善於交談的人就是敢於坦白的人。 某次我跟壹個電腦專家壹起說話，凡是對這類的拜候都應付自如，但，當我發覺自己結結巴舌巴，不知如何開口時，的確大吃壹驚。最後我說：“不知為啥子我對您有點害怕。”他聽完哈哈大笑，隨後大家就自然談得起來了。2、談談周圍環境：如果您十分好奇，您自然會找到壹起說話標題不懂的題目。有壹次壹個陌生人審視周圍，然後打破沈默，開口跟我說：“在候車站上可以看到人生百態！”這就是壹句大好的開場白。3、以對方為話題：人們往往千方百計地想使別人註重自己，但大部份的“成績”都令人掉望，由於他不會體貼妳、我，他只會體貼他自己。因此，以對方作為壹起說話的開端，往往能令 他人產生好感。贊美陌生人的壹句“妳的衣服色澤配搭得真好，”“妳的發型很新潮”。能使他快樂而緩和相互的陌生。
也許，咱們大多數人都沒有說這話的勇氣，不過咱們可以說：“您看的 那本書正是我最喜歡的。”或是“我看見您走過那家便利店，我想……”。4、提出不懂的題目：咱們可以把這種壹起說話視為投球、接球的動作，而許多災忘的壹起說話也都是由壹個不懂的題目開始的。我常常問人：“您天天的工作情況怎麽樣？”凡是人們都有會熱心的回答。而對較內向、看來羞澀的人，不妨多發問，幫助他把話題延續。5、留心傾聽：壹起說話謀利，有壹半要靠傾聽，傾聽是壹種藝術，不傾聽就不能真正交談。與剛認識的人壹起說話時，應該看著他，並對他所講的話題有所反映，鼓勵他接續說下去。如此，傾聽即成為壹個主動的動作而不是被動，不斷地更進壹步摸索。有 效的溝通——有異於無聊的閑談，目的在於互相發現和了解。很多人無法給他人留下良好的印象，只由於他們不能專心傾聽對方說話，只是壹味思考自己下壹句該說些啥子。其實，壹個善於交談的人同時也是個耐心的傾聽著。所以，如果但願他人喜歡您，做壹個有耐心的聽眾，鼓勵別人暢所欲言是最大的訣要。六、要是妳發現壹個陌生人與妳說話，他的眼神又很穩定地諦視著妳時，不要因此就欠好意思，就畏縮。妳可以試著往思想性的主題去扳話，由於這種人對抽象的思考有興趣。要是在抽象 的思考這方面妳比力弱，妳不妨來提問這方面的不懂的題目，讓他來教 妳，兩邊即滿意。總結您對別人好奇，別人也對您好奇，您能增加他們的糊口情致，他們也能增加您的糊口情致。但，若只由對方暢所欲言，而自己吝於付出，則無法達到雙向溝通的目的。有的人感覺自己害羞或淡而無味，他們會說：“咱們沒有啥子值得壹談的工作。”
然而，事實上幾乎每個人或多或少都有壹些可以和別人分享的趣事。人們會由於自己與別人的見解不同而羞於抒發。但，正由於有這種不同，人生才能成為大舞臺。如果咱們相互坦誠相 待，就能談得謀利。咱們需要陌生人的非常刺激——壹個跟咱們不同、暫時是個謎的人。這個之外，和陌生人見面多少對您會有所影響。若是相互心靈相通，意氣相投，也許就能成為您往後生命的壹部份。所以，不論到何處，以興奮的表情、甜美的微笑去面對別人，誠懇地與人交談，不要怕表錯情，也不要記恨人；時時想著快樂的事， 久而久之，您將發現自己的糊口充滿樂趣，和陌生人之距離閡也將很容易地子虛烏有...
跟女人聊天的法門究竟是啥子？為啥子有些男人總是能跟女人有說有笑、侃侃而談，而有些人卻怎麽樣都無法激起對方的興致，甚至根本不知道要說些啥子？
沒錯，很多男人在「說」這個部門的確要等待增強。按照觀察，有些人先天條件雖然不是最優，不過通過崇高高貴的言語技巧，他們反倒更能夠捕捉女人的心。信賴妳壹定也曾目睹近似的景象發生。
法國哲人伏爾泰說過：「給我十分鐘，我光靠這張嘴就能說服任何女人。」當然，咱們無法鑒定這句話中吹噓的身分有多少，不過咱們可以大膽推測，男人的嘴巴似乎潛在力量無窮。
不懂的題目是，會說話的男人到盡頭具備哪些特質？是上知天文、下知地輿嗎？是花言巧語、誘拐哄騙嗎？是裝聾作啞，專走滑稽路線嗎？照舊幹脆當個「最忠實的聽眾」，隨時隨地給予慰藉與鼓勵？
壹起說話高手必須具備的3大基本能力是： ?聆聽 ?發問 ?說故事
首先，妳必須學會「聆聽」的能力。女人很討厭那壹些滔滔不絕、自我膨脹、打斷別人說話、從頭到尾只顧講自己的男人。由於在女人看來，這頂可能是壹種不安全感的體現， 不然就是心想：「妳到盡頭想證明啥子啦？」
新時代的女性很聰明。他們看太多也聽太多，妳說了啥子話，哪兒該打啥子扣頭，反映出妳是怎樣的人，他們大多心中有數。追根究底，很多女人早已發展出屬於自己的壹套規則去評估男人的真偽。
成功的溝通是雙向的。尤其當女人肯開口時，妳最佳張大耳朵仔細聽。女人肯對妳說話不壹定代表喜歡妳，不過起碼妳已經讓她產生初步的「信托」。當男女之間的吸引建立在信托的平臺上，這段關系才算穩固。
當然，聆聽的主要目的之壹就是：搜集信息。妳可以直接從女人口中得知：她渴望啥子、討厭啥子、在意啥子，以及她對工作的立場與價值觀。怎麽做呢？關鍵就在於施用開放式的不懂的題目去指導女人說話。
舉例，有時會遽然正經起來：「妳感覺工作對妳來講最大的挑戰在哪兒？」或是「妳感覺談壹段感情最重要的是啥子？」或是「我想知道妳對人生的看法。妳認為人的壹生應該追求啥子？」
這就是所謂「發問」的能力。妳看，成功的節目主持人，都是問不懂的題目高手。我知道，上邊這些個不懂的題目乍看之下很嚴肅，不過妳若能在適當的氛圍下切入，肯定會成心想不到的效果。
除了搜集信息，發問同時也是打造話題、延續話題的關鍵技巧。很多男人都擔憂沒有話題可聊，解決方案就是***同敏感的觀察力，哄騙「不懂的題目」的方式去指導交談的方向。
比喻說，看到女學生手上提著令人喜愛的包包，妳就可以很自然的指向它：「哪兒買的？」當她回答說，是在網絡拍賣上標到的戰利品，妳就可以切入「網絡」這個主題，從拍賣樂趣到網絡戀情，講不完的題材。
話說回來，我感覺聊啥子話題倒是其次，真實的關鍵在於「氛圍」。絕大部門的時辰，我不會刻意局限話題，由於我但願營造的氛圍很簡單，就是讓女學生感覺跟我聊天很舒服、很沒有壓迫感。
不過女人要的不只是氛圍，他們更但願遇到能夠激發他們思緒的男人。換言之，妳若能當令發表妳對工作獨到的見解，或是點出不曾被察覺的微妙之處，並以近似「說故事」的情節作描述，妳將使她產生前所未有的悸動。
面是可以促進親密關系的話題：
壹、@妳從事啥子工作？（為啥子喜歡這個工作？傍邊有啥子最大挑戰？有何最大挫折？對於工作、將來有啥子憧憬？）
2、直到現在朝為止，糊口中有啥子重林成就？（有沒有啥子重大挫折？）
3、最熱烈地愛啥子？（為啥子有興趣）
4、@<最近>去年有啥子印象最深的喜事？（或不幸運的事呢？）
5、用工作，妳會做啥子事？
六、妳喜歡如何度假？
7、想成名嗎？（為啥子）
八、如果妳有百萬，會怎麽用？
9、@家庭裏，妳從小到大的成長過程，景象如何？
十、@成長過程裏，妳有啥子個性優點？（有沒有害怕的缺點？）
1壹、妳但願發展出啥子樣的關系？
12、妳浪漫嗎？（如何浪漫？）
13、妳以為男、女有啥子不同之處？
14、@啥子事會讓妳高興？
15、@啥子事讓妳傷悲？
1六、@小時辰，妳但願長大後做啥子？
17、妳認為，妳眼別人有何不同？
1八、妳信賴有神明嗎？（對神明有啥子看法？）
19、在啥子規模裏，妳認為自己的個人舉動對轉變社會形態有所影響？
20、妳認為，今朝社會形態有啥子重要事務？（可能的話，妳會有啥子步履？）
上述的話題，有些似乎過度有關私家不懂的題目，出格是對第壹次約會的人而言，但是請記往，很少有人不體貼自己，只要麽是死板板像查詢拜訪戶口同樣質問對方，誰都樂於會商自己的不懂的題目。
而且有三個方面的話題任何場合都是可以用的就是：食物、家庭、和哲學。
大概是神州的習俗，初次約會的主角應是男的壹方面，女方比力蘊藉些。男的壹方面應主動提些不懂的題目導致談興。兩邊要制止長時間的冷場。約會時的話題，最佳是使氛圍能興奮的話題，壹起說話的內容要求通俗廣泛，提問要短，要使對方樂於回答，也能回答。可以談工作學習，興趣愛好，糊口瑣事，不要使對方茫然不知而感應難堪，更不要問壹些使對方難以啟齒的不懂的題目。如遇對方緘默無反映，應該迅速換個話題。
男女兩邊都可成心識地作些毛遂自薦，包括自己家庭成員與個人愛好，拿手等，但切實避免自我吹噓。切莫讓它在初次約會時煞風景。粗話更不能講，不然，將被當作是對對方的不尊重，不文明，不禮貌。
約會時必得保持高興，快樂的情緒和心境，由於約會不是上學，無須說教更不必對人格有所感召，所以話題必得輕松。
如果她喜歡大發群情，妳也不要打斷她的群情。不妨光做個忠實的聽眾。同時妳自己也別說壹些學術性的話題。
約會時，話題最佳是取村於周圍時常發生的事物，譬如說電視節目，報紙社會形態版等方面的話題，或是有關音樂，運用自己身邊令人喜愛的寵物像貓、狗、熱帶魚類、鴿子、鳥兒壹類，由於談些輕松有趣兒的話題，更可拉近妳倆陌生的距離。
第壹招：盤繞事業追求，尋找話題的“閃光點”
事業是壹個人安身立命的根本。任何壹個對事業勤勞努力，對人生追求不怠的青年人，壹旦與人談起工作、人生方面的話題，就會神色飛揚起來。因此牢牢捉住他在這方面的壹些“閃光點”去開采話題，妳們壹定漫談得熱火朝天。
素馨是壹個事業心強的女孩，但她性格內向，又不善交際，因此二十好幾的大密斯了，直到現在“小姑住所獨無郎”。壹天，同事為她介紹了壹名警察黎明。初次見面，介紹人例行公務似的說了幾句話後就走了。其余他們倆誰也不說話，陷於了尷尬的境地。
素馨壹見這場面有些不妙，急中生智，似漫不盡心地說：“妳們當警察的工作艱辛不說，而且時刻都面對著生命危險，家庭、親人也隨著受連累，常人的確難以接受。”黎明壹聽，急了，立即接過素馨的話頭，從事業與抱負、人生與追求、呈獻與索取等方面闡述了自己所從事的生業的偉大和自滿。
兩個多小時的約會在相互的談笑風生中沒察覺已往了。末了，素馨向黎明送上含情脈脈的壹笑。素馨在與黎明初次約會的“危難時刻”，牢牢捉住對方愛本職工作這壹閃光點尋找話題，好像顯得“不經意”，實則是刻意向他拋出“家庭與事業孰重要”的命題，來考查他對事業與人生的追求，不僅有效地解決了初次見面無話可說的困難的不懂的題目，而且達到了增進相互了解、溝通思想的目的。
第二招：盤繞興趣愛好，尋找話題的“***識點”
每個人都有自己的興趣愛好，即使壹個再沈默寡言的人，只要與人談起他的興趣愛好，他也會滔滔不絕。然而，初次見面，妳還不知道他的興趣愛好是啥子，這怎麽辦？不打緊，不妨先談談妳自己的興趣愛好，來個拋磚引玉，然後在相互的興趣愛好裏追求***識點，以此增加了解和深化感情。
阿月是通過報紙上的征婚緣由認識阿童的。第壹次見面兩人都感應不大自在。他們像背臺詞似的盤繞風雨日月簡單交談了壹會兒，便沒話了。沈默了半晌，阿月靈機壹動，主動建議：“咱們去卡拉OK，怎麽樣？”“卡拉OK？”阿童遲疑地追問了壹句。“對呀，坐在卡座裏，壹邊咀嚼著清茶、咖啡的馨香，壹邊聽著激越奔放或深情纏綿的音樂，人生的煩憂、工作的緊張疲憊都似壹縷青煙隨風而逝，伴隨妳的將是輕松、愜意、快樂。”阿月頓了頓，並深情地諦視著阿童，“妳說對嗎？”“我雖然不大喜愛唱歌舞蹈，但聽了妳的壹番精煉論述，我感受到了音樂對人生的鼓舞和力量。
難怪讀者們批評我的作品缺乏壹種激情哩。”“妳是說，妳喜歡念書寫作嗎？這親密，音樂與寫作、文化與藝術，本就是壹個‘親族’嘛。”在阿月與阿童壹起說話難以為繼時，聰明的阿月尋找時機把自己的興趣愛好先介紹給阿童，借此試探出他的興趣愛好地點。當她的興趣愛好與阿童的興趣愛好出現悖離時，她再次機靈地把相互興趣愛好擴大到壹個廣闊的領域，從而尋找到“壹個親族”的***識點。
第三招：盤繞環境氛圍，尋找話題的“著眼點”
環境氛圍是壹個動感變化、隨意性較強而又具有富厚內在的話題。它不是逢場作戲般的風花雪月、無病呻吟，而是通過抓取這種話題折射出壹個人的思想觀念、品德智慧、為人處世等方面的程度和品位。
可以這樣說，壹個長於觀察事物、分析不懂的題目、處理抵牾的人，只要把尋找話題的著眼點放在環境氛圍上，話題就會取之不盡用之不竭。
在江浙壹帶，相親有男的壹方面到女方家裏的習俗。此日，佚群支開家人與春暉在家裏單獨約會。春暉走進家門，隨隨便便地評論著她的家，可是，佚群是壹個典型的保守內向的女孩，等春暉說完了，沒將話茬兒接上。
壹起說話陷於僵局，整個房間就只有電視機裏《還珠格格》嘰嘰喳喳的聲響，兩人都靜靜地看熒光屏，誰也沒有再說話。這時，佚群的心中直著急。然而，她又的確缺乏正面迎視春暉的勇氣，便面對著電視自言自語似的說：“此刻電視頻道富厚了，反倒缺少了精彩的節目。妳看這部《還珠格格》吧，整個戲劇的情節打打鬧鬧，沒有壹點品位，也沒有多少實際意義。”“可不是嘛，妳看那小燕子……”
掉掉的話題壹下子激起了春暉的談興。“妳對爾泰獨自負擔劫獄救小燕子、紫薇之罪名怎麽看？”“我很敬佩爾泰為人剛直不阿，俠肝義膽，這樣的伴侶此刻其實太少了……”
佚群在初次與春暉壹起說話出現障礙時，當場取材，把話題的著眼點放在正在播放的電視節目上，讓人聽起來感應自然、隨意、輕松，同時她長於哄騙話題尋找自己需要了解的工具，表面上是聽春暉對爾泰為人處世的評價，實則是考查春暉本人為人處世的原則和程度。
第四招：盤繞社會形態糊口，尋找話題的“興奮點”.
社會形態糊口包羅萬象，妳在糊口中總有壹些最深切的領會、最想說的話、最厭惡或最喜歡的人和事、最體貼或最但願得到的啥子吧，那麽，妳與伴侶的壹起說話出現“卡殼”時，就隨便地揀其中壹個妳最興奮的“點”去談吧。
按照介紹人的安排，曉晴手裏拿著壹本雜誌走進公園與另壹個手拿雜誌的男孩阿意相見。兩人像雇用考試似的各自報了家門後，便默默無語地沿著公園的湖畔徜徉。
曉晴感應兩人既是是來相親，總應該說說話，增進壹些相互的了解吧，都不說話算啥子呢？她眉頭壹皺，計上心來。“妳手裏拿的是壹本啥子雜誌，可以看看嗎？”“剛買的《神州化妝品》。這本雜誌挺不錯的，有品位。”阿意壹邊簡略地介紹壹邊把雜誌遞給曉晴。“哇，看不出，妳對美容時尚還挺有研究哩。”“妳可別恁地誇我。我只是愛好而已。
妳想啊，已往美容化妝僅只是女人的時尚，此刻人們糊口程度提高了，追求早已發生了變化，男人為啥子不能活得光鮮燦爛壹點呢。”他們盤繞著時尚，從化妝談到衣服，從扮“酷”談到天昏地暗，等到兩人分手時，早已酷似壹對相戀已久的情人了。
曉晴的聰明之處就在於，她想到了壹本書總會引出許多與書相關的話題。即使阿意拿著書只是做做樣子，對書或對某壹個話題不感興趣，那麽盤繞書所激發的許多社會形態糊口方面的話題，他總有感興趣的吧，因此他們的初次壹起說話是很是成功、配合完美的。
gddzazq……