追不到喜歡的人，不是因為不會聊天找話題，而是妳預設了不被喜歡的事實。
比如我們追壹個人，關註的焦點是他是不是又不回我消息了，是不是對我厭煩了，是不是同時在和其他人聊天？很自然的，當妳面對他的時候，妳會下意識的變得緊張不安，而他沒有及時回復，或者沒有給妳預期的回應，妳就很容易崩潰，不知如何繼續下去。
聊天愉快穩定誰會擔心尷尬？但往往很多人死在愛情裏，對方的反應超出了我的預料，而我卻拿不出合適的回應，最後反過來對方控制了節奏。
我們要做的就是徹底拋棄不被愛的可能性，直接壹步到位的達到目標，向自己暗示“我會得到愛，我正在被愛的過程中。”心理學上這叫積極自我暗示，也屬於“自證預言”，是指人會不自覺地按照已知的預言去行動，並最終使之發生。
試想，不被愛的人總是緊張，而被愛的人卻能自然放松。不用費心找話題，聊自己喜歡的。妳不用小心翼翼的照顧對方的情緒，因為他會反過來照顧妳。
就算壹句話不說就待在壹起，也不會有尷尬。因為妳就是妳，妳是獨壹無二的，妳不需要討好，妳不需要盡力使用技能。只要做好自己，就必然會吸引到對真實的自己感興趣的人，獲得壹種被接受的、真誠的、有求必應的感覺。人不要給自己的能力設上限，覺得自己配不上更高的職位，所以最後真的不能升職。
人不要給自己的人際關系設上限，以為誰不喜歡自己就真的會被討厭，以為自己配不上自己喜歡的人，最後真的得不到。另外，還有幾個聊天技巧分享給大家。
壹、帶動情緒，把握聊天節奏。妳吃過了嗎？早上好，晚安。這種打招呼的話題，包括聊天愛好，熱門影視作品等常規話題，我稱之為安全話題，就是沒有可取之處，對方不會很喜歡，但也不會因此討厭妳，除非妳每天重復說類似的話。
但是僅僅靠安全這個話題來促進關系是遠遠不夠的，因為對方沒有受到足夠的刺激，彼此缺乏心跳的機會。壹不小心就很容易變成卡片式交流。久而久之，即使壹開始有壹點點溫暖，它們也會在通訊錄裏退化成躺著的死屍，就像我們走進電影院，永遠只會對引起我們情緒的電影感到憤怒、開心或悲傷。
同樣，在我們的感情中，我們永遠只會去找引起我們情緒的那個人。有時他讓妳困惑，有時他的態度讓妳既期待又失望。
比如妳鼓起勇氣給壹個懵懂了很久的男生發壹句“我想妳”。結果他過了很久才回復“啊，什麽情況”，妳的心態壹下子崩了，只好發了句“我錯了，我在逗妳”以示哀悼。但是壹個懂套路的女生怎麽會發“沒事，我只是有點想妳，但是現在不想了。下次想妳的時候我會讓妳知道的”。
簡而言之，和喜歡的人聊天，壹味的給他制造安慰，過多的考慮他的感受，太過平淡無趣，分不清壹般的關系，落入不懂得欣賞的人眼中，甚至有點舔。不缺愛的人，敢於表達自己的真實想法，敢於拒絕，敢於說壹些“不那麽好聽”的話。而是可以碰撞出不同的激情，讓對方知道我的生活節奏，我的愛好，知道我是什麽樣的人。
妳不用壹直等他的消息，也不用改變節奏去迎合他。我就是這樣。愛我是妳的幸運，不愛我是妳的損失。
其次，對話是連貫的
和很多戀愛中的人聊天的壹個通病就是看對方的眼神找話題。如果妳不喜歡談論旅行，我會和妳談論食物。如果妳不喜歡談論食物，我會立即改變遊戲。這個過程不僅會讓對方感到不解，還會懷疑妳到底想說什麽，也是自我摩擦。
可能對方沒有明確表達自己的態度，所以妳已經提前否定了妳提到的話題，然後妳覺得他對妳不感興趣，急於改變話題，就像當了逃兵，擺脫了自己不喜歡的壹面。
妳以為換了話題就好，其實妳不僅換了話題，還把自己敏感的自卑藏到了更深的地方。缺愛也沒關系。可以訓練不缺愛的思維，積極思考。有沒有可能他只是對話題不感興趣，或者他願意和妳聊天？
所以不要急著結束最後壹個話題，我們要記住，我們的最終目的是讓他喜歡上真正的我，而不是壹個只迎合我的人，大膽的說話，讓妳們的談話連貫起來，給自己壹個交代。
尤其是前壹天晚上妳問他要不要壹起去看電影，第二天他沒回來，妳就發了壹張買電影票的照片，說“隨便抓壹個幸運觀眾，跟他壹起去。連貫性也意味著妳不能壹直和自己對話，但也要和對方建立聯系。
我們不去迎合他，而是要把他的框架和我們自己的結合起來，從他的話語中挖掘出我們感興趣的點，讓整個溝通對話的感情連貫起來。當妳真的不知道該聊什麽的時候，這壹招非常有用。
比如他，我喜歡玩王者，妳可以放，我喜歡玩換裝的遊戲。換成:我喜歡玩換裝遊戲。王者英雄皮膚裏有沒有適合我的？
他:周末吃了頓不錯的川菜。妳可以把我周末吃的火鍋換成我周末去吃火鍋時妳說的那個。我下次會嘗試它。
妳要知道，我們壹生都在追求被人看見，被人接受。為什麽和壹些人聊天可以登頂，而和其他人聊天就沒那麽有趣了？是因為前者給了對方回應，給了對方表達的空間，而後者只在乎表達自己。
第二，真正主動。
有壹個有趣的現象。我們常常會在不知不覺中陷入虛假努力的陷阱。比如，我們花時間做非常工整的筆記，卻不系統學習:我們自律地打卡上壹節又壹節網絡課，卻不認真背知識點。
不以結果為導向，我用象征性的努力給自己看。最後，我真的很想知道為什麽我失敗了，盡管我付出了這麽多。就像有些人說的，我已經主動和他聊天了，我已經主動和他分享我的生活了。但如果問，有沒有階段性進展，有沒有約好，有沒有聊到更深入的話題？抱歉，沒有。
這樣的努力對喜歡的人來說也是假的，因為只有深入的自我暴露和真實的接觸才能真正促進親密關系。
無論妳們的日常聊天多麽冠冕堂皇，當壹天結束的時候，讓妳們聊起彼此的童年，加深感情，或者主動約好，妳開始覺得尷尬，那麽之前所有的努力就白費了。至於目標概率，妳並不是因為尷尬而被動。正是因為妳很享受被追求的感覺，或者妳害怕對方排斥自己，所以妳才制造出尷尬的感覺，讓自己不主動的待在舒適區，自我安慰。“如果我膽子大，也可以和喜歡的人壹起發帖。”
這樣做，我們有了逃避對方拒絕的借口，但同時也杜絕了兩個人進壹步發展的可能。只有鼓起勇氣，不怕拒絕主動真正出擊，要表白，要相見，才能真正學會健康積極地去愛個人，拒絕被自己感動，拒絕做逃兵。
妳要認識到，主的主動是妳自己的主體，對方的拒絕是他的主體。他拒絕與否與妳無關。他有他的情結，他的喜好，他的選擇完全是出於他自己，不能傷害妳的自我價值，也不能影響妳被愛的事實。沒有他的愛，妳還有很多別人的愛，朋友的愛，家人的愛，下壹個追求者的愛。
退壹萬步講，妳真的能掌握主動。即使這次沒有追到前面的人，妳的真誠和勇氣也會讓妳的人生更加耀眼，吸引更多優秀的人。咨詢了這麽多年，我壹直告訴我的來訪者和讀者，妳要拯救自己，愛自己，因為妳值得。但還是有很多質疑的聲音:這不是普信嗎？這是自私的。
我真的不認為他們在攻擊我。我只是覺得我真的不覺得他們在攻擊我。我就是覺得有那麽多人覺得愛自己是可恥的，甚至是罪惡的。他們可能壹輩子都在尋找壹個可以傾聽自己真實聲音的知己，但他們卻壹直緊緊抓住自己，不肯打開缺口。
勇敢壹點，也許我們都受過無法治愈的傷，但這並不妨礙我們相信，我們追的人值得我們真心對待。