婚姻的真諦Zhihu，婚姻是每個人都向往的，但是也有很多人在走向婚姻後發現現實並沒有想象中的那麽美好。婚姻給我們帶來了什麽？看看這篇文章就明白婚姻的真諦了，知乎。
婚姻的真諦Zhihu 1晚上加班回家，能看到客廳裏有壹盞燈在等妳，這樣的婚姻是值得的。
是的，我就是這樣壹個失敗者。有太多關於美好婚姻的描述，但我只記得我留在客廳的那盞燈。
這是我壹直追求的:當妳不在家的時候，有人在想妳；當妳有不想說的話，有人在聽妳說；每次深夜走出寫字樓，面對整個城市的孤獨，妳都知道有壹盞燈在等著妳。
給妳歸屬感的婚姻，可能是最舒服的婚姻。
小時候的我們不喜歡束縛，恨不得離開自己厭倦成長的環境，恨不得離開我們厭惡了很久的《緣起緣滅》。但當我們拖著行李箱從飛機和火車上來到異鄉時，我們總是在喜悅中帶著壹點恐懼:我似乎不屬於這裏。
再好的公司福利制度，再重視員工關系，妳也會知道，工作是工作，同事不是妳的朋友；妳知道妳坐在這裏只是因為妳有用。妳無處表達妳泛濫的情感。妳想在社交軟件上傾訴，卻發現上面壹堆人和妳壹樣，忙著發泄卻不耐煩聽。
就像北京壹樣，北京最可怕的不是天價的房價，也不是不友好的戶籍制度。北京最讓人絕望的是孤獨感——妳真的生活在這個城市，卻不知道哪裏可以稱之為“家”。
公司總會下班，酒席總會結束，社交軟件總會無聊。當妳壹個人回到出租屋，悄悄關上自己單間的門，孤獨和迷茫就會像妳壹樣像潮水般的猛獸襲來。
沒人關心妳。沒人關心妳。大城市最好的壹點是，它不會問妳從哪裏來，也不會問妳從哪裏來。大城市最殘忍的是沒有歸屬感。
有壹段時間，我不想回自己的地方，因為我壹個人住，就算在外面，每天也是享受著燈紅酒綠，醉醺醺的。回到那間房子，我會被打回原形——開門時的黑暗，只能聽到自己呼吸聲的寂靜，讓人感到窒息。
妳能去哪裏？妳屬於哪裏？妳跟別人說要出差，其實老板已經走了。妳去哪裏有什麽不同嗎？
妳能說出“去那裏”和“回到這裏”的區別嗎似乎隨著周圍的人逐漸遠離妳的生活，妳很難找到壹個可以放心稱之為家的地方。
妳會渴望客廳裏有壹盞為妳而設的燈，妳會希望身邊有壹個可以為妳擔心的人，妳會希望在妳回家晚的時候聽到那句“妳回來了”...我們都以為自己是小王子，想馴化那朵屬於自己的玫瑰。
但其實我們有時候更像狐貍，等待壹個人的馴化，等待壹種歸屬感，希望有人給我們看，我們的存在是有意義的。
最後，那個人出現了，也許不是妳的理想類型，也許妳們的婚姻沒有妳想象的那麽美好，但足以讓妳們互相扶持走完壹生。
從此，妳開始真正意識到壹件事:妳的存在是有意義的，妳給壹個人的生活帶來了不同，妳真的和壹個人產生了聯系。
妳開始有了早點回家的動力，因為妳知道有壹個人在那裏等妳；妳開始有戒煙戒酒的想法，因為妳知道有人不喜歡妳這樣；妳甚至不去偷看對面站著的漂亮小姑娘，因為妳知道妳是壹個“有主”的人。
很好笑:年輕的時候，我壹直覺得“被帶”是壹種約束，現在卻覺得“被帶”是壹種幸福。
我抽煙喝酒，熬夜打遊戲，看直播。我邋遢，傲慢，易怒。不是說我覺得很棒，我也知道不好，但是我不在乎，因為沒人在乎我。
但是，壹個人的出現，讓我開始在乎，讓我開始收斂，讓我不再四處流浪，不再意氣用事，至少讓我在精神上找到了棲息地。
嗯，雖然有時候會不在壹個城市，但是每晚的晚安也是壹種踏實感和儀式感。
這也許是婚姻最舒服的狀態:它讓妳知道妳有家庭，妳被束縛，有人壹直關心妳。
婚姻的真正意義:誌虎2歲，父母催他，他害怕孤獨...這些都不是最本質的原因，而是因為他能讓自己變得更好，而且1+1大於2。
結婚前，總會有大大小小的各種打擊，但身邊沒有人給予鼓勵。漸漸的，妳會懷疑自己的能力，變得膽小。
婚後，妳有了壹個堅實的港灣。妳做了壹頓晚餐，他稱贊妳的獨創性。他完成壹個項目，她說她老公最棒；在他的註視和鼓勵下，妳的精神飛揚，壹切順利，眼神中充滿了確定和安全。
婚姻也許不能拯救我們的孤獨，但可以減輕壹個人的孤獨。
婚姻是從愛情到另壹個層面的升華，這不得不承認是人類歷史上的壹大發明。男女結婚成家是幸福的需要，也是防止人口老齡化、後繼有人、子孫後代的需要。
我們走進婚姻的理由太多了，但真正讓我們心甘情願走進婚姻的，是因為愛情，因為壹個人。
我特別贊同壹句話:認識他/她之前我沒想過結婚，但認識他/她之後我也沒想過其他人。
婚姻是遇見壹個人，妳想和他/她共度壹生。哪怕錯過壹瞬間，也可能後悔壹輩子。
我們需要找到壹個生活伴侶來填補妳的弱點，讓妳的生活更輕松。
我的大學老師，壹個優秀的女博士，既有才華又漂亮，但她從不過問柴米油鹽的事情。有壹天，家裏水管爆裂，她不知所措，不知所措，對過去的信心在那壹瞬間崩塌。
妳很難掌握的技能，或者需要很長時間才能完成的事情，比如找路、換燈泡、連接水路...和那個人在壹起，可以安心做個小女人。
外面的世界可能會關註妳，但實際上，妳的家就像狗窩壹樣亂。壹看就知道是單身漢的地方。有了那個人，妳的家井井有條，像被改造過壹樣，有家的感覺。妳可以安心在外打拼，後方總有壹個溫暖的港口等著妳停靠。
如果妳不能處理事情，他可以幫助妳。當妳力不從心的時候，他可以幫助妳，他不會覺得虧欠他。
當然，這些例子並不意味著男人要在外打拼，女人要安心在家生活。我只想說明，人是萬能的，每個人擅長的領域不同。夫妻應該是互補的，壹種1+1 > 2的狀態，而不是互相羈絆，互相拖累。
在婚姻的諸多定義中，我最喜歡這壹條:婚姻是官方認可的友誼。兩個人可以像朋友壹樣互相喜歡，互相欣賞，互相幫助，有相同的價值觀和人生目標。
婚姻的真諦Zhihu 3我們總以為婚姻給了我們壹種依賴，到頭來卻帶給我們無盡的傷害。所以，婚姻的真正意義不是找到壹個永久的依靠，而是讓我們在婚姻中逐漸學會獨立。
獨立是戀愛或婚姻中常見的問題，但現實中能真正獨立的人並不多。
我不知道我這麽依賴壹段感情是不是因為我並不都是獨立的。還是因為太依賴壹種感覺所以才如此依賴？
很多人其實是在獨立的狀態下走進壹段感情的，但是後來慢慢的就失去了獨立性，因為覺得對方可以成為自己最堅實的依靠。
其實，即使婚姻是幸福的，即使對方是真誠的，獨立的，對自己來說也是意義重大的。
獨立的第壹法則當然是經濟獨立。
經濟獨立的根本，不是為了不讓自己有壹天因為感情不和而自由；更重要的是，如果妳經濟獨立，妳可以滿足自己的基本需求。總之，喜歡什麽就買得起什麽，不用看對方臉色，也不用討好對方。
所以，不要主動失去經濟獨立，否則，如果有壹天妳不幸被感情出賣了，對方可能會對妳說:妳吃我的，穿我的，用我的，妳有什麽不滿意的...聽著，來吧！
經濟獨立，不受氣，這是永恒的真理。
如果沒有經濟獨立，那麽妳就永遠受制於人，因為生活是現實的，物質和生存仍然是第壹需求。如果妳連衣食住行都自己做不到，那麽妳壹定會依附於那個給妳提供物質條件的人。這也是事實。所以，妳只能忍，不管對方怎麽對待自己，妳都得接受。
這就是為什麽被背叛過的家庭主婦幾乎不可能離婚，甚至常常會被動接受很多常人無法接受的情況。所以，要解決背叛，首先要讓自己經濟獨立，否則，其他壹切都是徒勞。
第二種獨立是人格獨立，或者說情感獨立。
不難發現，在戀愛或婚姻中，很多人其實經濟條件很好，但面對戀愛和婚姻中的問題，依然不知所措，束手無策。
這種情況的背後是人格或者精神不獨立。
人格和精神不獨立的人，在感情或婚姻中大概都有壹些特點:
1，他們習慣了互相迎合，犧牲自己。遇到兩個人之間的矛盾和分歧，都主動退讓；壹旦和對方發生矛盾，我會感到不安，影響正常生活，所以我總是選擇妥協來維持關系的和諧。
2.他們關心對方遠遠超過關心自己。他們把對方的喜怒哀樂當成自己的，情緒總是跟著對方走，也就是被對方控制。
3、他們的自我意識，基本上是建立在對方的基礎上的，也就是說，對方覺得好，他們就覺得好；當對方覺得自己不好的時候，就覺得自己真的不好。壹旦對方指出自己的問題，他會有負罪感，然後會按照對方的意思調整和改變自己，所以會毫不猶豫的刁難自己。
4.他們在這段關系中依賴這個人。即使這個人傷害了自己，不在乎自己，還是壹樣的對待對方。對方對自己越不好，就會對對方越好——壹個路人稱之為“當婊子”。
對方對自己不好的時候，對方也不怎麽在意。而是先給對方找借口，經常用壹些“菩薩心腸”來看待自己的經歷，以為自己經歷的壹切都是自己的人生，自己的修行，卻往往不認為這些都是對方帶來的痛苦和煩惱。
諸如此類的，其實都是人格獨立的表現，而人格不獨立，妳就會執著於這個人，不管對方怎麽對待自己，妳都不會放手，把對方當成自己的救命稻草。