今天穿著拖鞋去音像店，在街上看到壹個穿著長裙和平底鞋的美女。我覺得她很漂亮，就下意識的多看了她幾眼，壹個男人兇狠的看了我壹眼。街上有壹輛保潔車在灑水，陽光壹照，水瞬間就幹了。公交車站站滿了想回家吃飯的中學生和買菜的阿姨。我覺得我應該學騎自行車，因為我已經走了很久了，音像店的牌子在我面前還很遠。
夏天穿拖鞋有很多壞處。比如有些邋遢的人從來不剪腳趾甲。比如我的腳趾甲會像畢加索的靈感壹樣向左向右長，直接導致路人對我的第壹印象。比如有些天生命運不幸的人，對蚊子特別有吸引力。例如，蚊子親吻我的腳的地方就像藤原浩最喜歡的波浪點壹樣排列整齊。我寫這個的時候下意識的看了看自己的腳。比如夏天遇到雷雨，拖鞋沒有20元壹雙的假匡威那樣保護腳的幹凈。我寫到這裏的時候認真思考過。我沒有買假匡威，答案是沒有，我就放心了。
我穿著有很多缺點的拖鞋繼續走，途中又看到壹個美女。這次我很聰明的觀察到她身邊是否有可疑男子，但是她穿的太醜了，我繼續看著前面音像店的紅色招牌。我以為我要買的是壹張專輯，所以我檢查了我的錢包。裏面有100元50分，不多也不少，不知道該繼續還是回家拿錢。夏天走路經常會口渴，今天也是，這讓街上24小時營業的佳士得又多了壹個顧客。在店裏猶豫了很久，不知道是買壹瓶19.9的星巴克，還是買壹瓶2.5的雪碧。壹個渾身是毛的小夥子曾經跟我說他很喜歡雪碧，壹個漂亮的小姑娘曾經跟我說雪碧喝多了會長毛，然後我的錢包告訴我我只有100元50分。買了2.5元的雪碧，拿了98元零錢，繼續走過前面的紅色標誌。
我走在路上經常會思考壹些很深的問題，但是今天雪碧的成功並沒有讓我思考那些問題。在我進音像店之前，有個東西在門前叫道:歡迎光臨。我進了音響店後，壹個小女孩對我說歡迎。我對這種重復的說法感到惱火。我看到了傑克遜老人的選擇，我認為他壹直是壹個偉大的人。偉大可以在生前賺很多錢花在子女身上，也可以在死後賺很多錢花在子女身上。我決定將來要成為這樣壹個偉大的人。成為這樣壹個偉人的前提是，我買了這個偉人的選集，以示對他的尊敬和崇拜。說“歡迎”的小姑娘推薦了壹張我這樣的專輯。我不太喜歡這種小姑娘。因為第壹眼，她以為我是個90後女孩，向我推薦了蔡依林小姐的專輯。我用我的98元買了原價110元，因為打了八折。小女孩不屑地笑了笑。我覺得是因為她覺得我沒錢買那張專輯。其實我不買那張專輯有兩個原因。首先，我不喜歡蔡依林，我欣賞她作為壹個專業術語抄襲者的藝術家。第二，我需要用剩下的10元打車回家。她完全錯了。
讓我很好奇的是，我出去的時候，那個小女孩沒有說歡迎，連門口那個東西也沒有。我的人格受到了侮辱，但我不是那種會因為被侮辱而改變購買這張專輯的人。我空手拿了選號，沒有馬上打車。原因有二。首先是這裏沒有出租車。第二是10元在這裏上不了家。我不想半途而廢。
回家的路很長，也不知道為什麽這麽長。可能是因為我只有10元吧。
前者憂郁，後者饑餓。
前天，我帶著半憂郁半饑餓的心情看完了《巖井俊二鳳蝶》。前者郁悶是因為後者餓了。
我想煮咖啡，但是我不會。其實星巴克壹杯30多塊錢的咖啡和2塊錢壹小袋的馬克斯韋爾喝起來是壹樣的。比起我，後者可能更讓人耳目壹新。
情人節的商場就像魚罐頭。如果妳不是很有錢去冷清的商場，情人節去逛街就是悲劇。我無法參與這場悲劇，我還是壹個悲傷的角色。
買了泡面，準備好叉子和碗，把開水燒開，接到邀請吃飯的電話。把開水放進水壺，把方便面放進冰箱，把叉子放回消毒櫃，把碗扔進水槽。我在衣櫃裏呆了半分鐘，拿了外套，從我姐的儲蓄大廳裏拿了3塊錢。我發現他們很著急，把3塊錢放回去用手機撥了2811165438。分鐘後，我上了壹輛出租車，拿出手機給他們發了壹條短信，說我馬上就到。我給了司機35塊錢，司機還給了我2塊錢和壹張票。然後我沒有之後就和司機說再見了。我覺得自己很粗魯，就和司機說了再見。司機的表情很奇怪。我在原地等了幾分鐘，然後去喜事買了更多的關東曲奇。在旁邊的畫報上看到ladygaga的照片。我笑了笑，沒買。其實我昨天買了之後，就找到了我想吃的那個我，然後打車回家，比打車少花了2塊錢。我和司機告別，司機不理我和保安打招呼，保安不理我。
我覺得有時候不用標點符號也是壹種很好的感覺。語氣很連貫，就像壹口氣說出來壹樣。我覺得很瀟灑。有時候人們必須聰明，否則他們會沈默，變成擠在壽司裏的鮭魚。我喜歡鮭魚，但是我不喜歡油炸蝦。我喜歡冰淇淋，但我不喜歡巧克力月餅形狀的哈根達斯。我喜歡喜劇，也不喜歡悲劇，但其實悲劇壹般比喜劇出名，所以有時候不得不看悲劇。我不喜歡甜食，但是我喜歡去甜品店。
本來今天想寫完作業，後來拿出來又放回去了。因為他們說我白天想，晚上做夢，所以我今晚不打算夢到我的作業。理論上我還沒寫作業。其實我還沒寫作業呢。這時候我感嘆，理論和事實終於接軌了。
書籍和散步
如果這無非是我最喜歡的兩件事是不是有點偏激。
我必須承認我不太擅長走路。不是我想讓自己在做自己喜歡的事情上變得那麽差勁，而是我的扁平足不允許我這麽做。年輕的時候，也不算年輕。也許這就是小和大的差距。我喜歡間歇地散步。可能那時候我連平都不是。沒有什麽意境。現實情況是，那段時間我確實走了很多路。在我年輕的那個時候，我不是住在杭州或北京，而是壹個小城市。我在金華附近的時候還是自由的。畢竟壹個開車20分鐘左右的小鎮，不允許我迷路。那我現在不得不承認的是，我壹直在退化。可能是我看清了自己，深深的感覺到在小而不小的階段，我很沈浸在個人的世界裏，不容易被影響，所以現在應該是相反的。
我去過的地方不多也不少。我過去的隨筆裏能找到的咖啡店、珠寶店、瓷器店大概有三家。咖啡店裏的咖啡和奶茶沒什麽區別，但在小小的時差裏足以娛樂我。那家商店沒有什麽特別之處，只是裏面有很多書。我想我對書的熱愛大概和那家咖啡像奶茶的咖啡店有關吧。店裏的老板娘有點意思。如果妳和她聊她喜歡的話題，妳會得到奶茶味的咖啡。作為禮物。珠寶店曾經是我願意去的地方，卻又不敢去。小時候零花錢有限是原因。店裏有壹些我很喜歡的東西，但我沒想過要買。主人經常不在，經常能看到長裙的女生是我以前的校友。說來好笑，我那時候壹直不習慣看雜誌，卻發現有人讓我模仿她的衣服。我想我以前很喜歡她的衣服。這家店給我留下了很多回憶，但是我買的東西很少。這麽多年沒換過壹個鏈子，食堂丟過壹個皮手鐲之類的東西。我曾經對這個帶狀的手鐲很生氣。在壹個偏僻的地方，壹家瓷器店的老板是壹個平頭男人，拿著壹塊黑抹布擦桌子。這句話也是直接從原短文中摘錄的。我什麽都不記得了。這家店可能早就關門了。
沒讀過多少書，這是壹個無法衡量的單位。忍不住買書，但是閱讀速度慢到壹定程度。幾個月前準備看的那本書還在我抽屜裏，書簽插在十幾頁的地方。我覺得臨摹是我記書的唯壹方式。可能這是我給自己壹個龜速的借口吧。有時候不記得看了什麽書。這本書太神奇了，我無法描述。
我還能說什麽呢？弗朗茲·卡夫卡說過，親愛的，壹個人如果有心事，就會壹直不安分。我無法反駁他。現在我在裏面很好，但是我坐立不安。
黑暗
嘿嘿。
黑暗的深淵裏有不為人知的東西，偷偷的仰慕著妳。它看著妳，看著妳的壹切，卻根本不讓妳發現。是黑暗。壹點都不恐怖。仔細看，很漂亮。黑暗與光明有相反的含義。
深夜，天很黑，我在家。時間久了，在我的揮霍下還剩下幾分。居民樓附近的笑聲傳入內耳，被我拒絕。我不喜歡聽笑聲。在這孤獨的夜晚，沈默是最美的歌。關上門，光線就會從窗戶進來。拉上窗簾，日光燈依舊輝煌。關掉開關，這時候黑暗就來了。孩子，黑暗是溫柔而美麗的。
習慣了黑暗，我直接上床，靠在墻上，欣賞著我可愛的黑。沈默，妳會感到孤獨，如此孤獨的夜晚。不，我壹點也不孤獨。我有壹個忠誠的夜晚。我習慣了，它屬於我，我占據了它。我覺得很熟悉，我知道。黑暗，躲在光裏，總是躲避，真的像個懦夫。其實並不是懦夫。它壹直在躲避，雖然黑暗是那麽的渺小，從來沒有光明那麽強烈，但它壹直存在，生活在這個世界上。哼，有人說黑暗已死。如果它死了，那我是怎麽回事？我活著，能陪伴我的壹定是活著的。這是活生生的黑暗。
活著不代表血腥。黑暗中沒有血腥味，壹點都沒有。聞到血腥味了嗎？是妳親手傳染的，妳無權強加。它只是妳的替罪羊，當人們被指控犯有最邪惡和骯臟的罪行時，他們會稱之為可怕和恐怖的黑暗。我稱之為可憐的黑人。誰說黑暗骯臟骯臟？它是最純凈的。在黑暗中，我沒有雜念，沒有思想，沒有頭緒，我只是享受，放松自己。多純多黑啊。
我不討厭光明，有時我不得不接受黑暗。陽光的生活，充滿歡聲笑語，就會心花怒放。頻繁的快樂會帶來疲憊，只有在黑暗中才能洗幹凈。接受黑暗的洗禮，用不了多久，它就會在妳心裏生根發芽。只有洗去快樂、驕傲和自滿，才能獲得新的快樂和新的幸福。張開雙臂擁抱黑暗。事實上，它很可愛。
上課的時候看，無聊的時候看，孤獨的時候看。
每次拿起來都放不下，心裏有壹種寂靜感。
在仔細閱讀王小波的《沈默的大多數》的壹個月裏，我幾乎沒有接觸過其他的娛樂文本。他的話給了我壹種明顯的頓悟感和寂靜感。
這種力量是壹種基於生活的清明和感悟。讀到某壹段或某壹句，我會突然興奮起來——所以這就是我，我的人性，我的感情，我的理想和信念。
他在書中壹直強調智慧、知識、尊嚴和生命。
智慧總是指向虛無，知識和美由此產生；而不是盯著現在和現在。
知識本身是多麽誘人。學習本身可以成為壹種生活方式。學習文史知識的目的是“回顧過去”。有文史素養的人，生活在從過去到現在的很長壹段時間裏。學習科學知識的目的是“知新”，有科學知識的人從現在就能預見廣闊的未來。
我說的智慧，是指壹種理性思考的快樂。
在中國做壹個知識分子，有壹個傳統的模式，可能是孔孟，也可能是朱成傳下來的，就是先做壹個規規矩矩的人，做壹個樣子，玩壹玩，再去管別人。我小的時候，從小學到中學，班裏壹直都是這樣的好同學，背著手聽，當了小班長然後照顧別人。現在也是如此。先好好學習，成為著名的理論家或批評家，再來匡正世界。當然，這是做人的秘訣。作為壹個知識分子似乎有點不足；除了改變世界，我們還應該做些別的事情。從這種模式中，自然會產生壹種學校般的氛圍。第壹，學習，被教，等妳攢到壹定程度了，再去教別人。千百年來，這樣的學校壹直流傳著同樣的知識，並沒有產生壹種面向未來、超越人類的文化。
當壹個人不在工作，不在家裏，並不意味著這個民族單獨存在，但它不是壹個人，甚至不是壹塊肉。
我個人認為，做愛時做的事是“有”，無緣無故做的事是“沒有”。
但我也想指出，當妳老了，找到合適的人，有正常的性生活，都是從規範的角度來評判的——個人的，什麽都不是。總覺得把不是生命的東西叫做“生命”是壹種掩飾。
我們現在經歷的時代很浮躁，越來越缺乏冷靜的智慧和理智。利益和金錢的誘惑也早早開始腐蝕學生的靈魂。我們外強中幹，以為華麗的衣服可以包裹我們脆弱的心靈，所以我們穿著奇裝異服，壹臉冷漠。內心往往空虛膚淺，在空虛的網絡中尋找空虛的知己，面對現實社會中封閉的自己。
當我被告知他已經去世十壹年了，我覺得自己被嚴重欺騙了。