有壹次給老板訂酒店，想問有沒有免費的上網服務，想不通。
怎麽說呢，於是我問對方:“請問，妳們這裏有什麽特色服務嗎？”
對方:“什麽？特別服務我們是正規酒店！”
-__-!！！！
第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？
4逛街的時候，朋友突然驚呼“哇！處女書店！”我嚇了壹跳，擡頭看見壹塊牌匾，上面寫著
四個大字
-外文書店-_ _！
有壹次去買羊肉串。
伸出四個手指，對老板說“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三個手指，說“四個”...
我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時就罵那個
那家夥給了壹頓飯。
8.在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“師傅，來碗子彈菜花湯！”(紫菜蛋花湯)哈
哈，笑得我噴湯。
有壹天，我在米粉店吃得很慢，餓了。
最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子！
結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整個商店沈默了3秒鐘，然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...
我爸媽在10吵架，我爸生氣的說:“我出去！”
11高中打籃球。A得球後無私的傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B得球，a得球。
大聲喊著把球傳給他。b自己扔球。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...
全場笑聲
在12的印象中，小學的班長異常嚴肅。壹次自習課，教室裏坐滿了人，班長幾次維持秩序。
最後，我忍無可忍。我壹拍桌子站起來吼道，誰再出聲，就打爛他的嘴！！！.....全班安靜。
我們在13大學的時候，問壹個哥們曼聯怎麽樣了？他激動地說，“曼聯輸了，但貝克漢姆贏了。”
該是兩個黃色盤子的時候了！"
14沒有金箍棒不要從事瓷器工作。
15大學的時候，有個老師講課，講到壹種新型材料，說“這種材料的性功能是舊材料不可缺少的。
可比較的...哦不，性能和功能..."
16剛上大學軍訓。連長不知道哪裏來的口音，喊著口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17上大學的時候，聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
18高二的時候，我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子
依靠清華的建築系，這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪，總是給我們講他的兒子。
我總是說:“我的蛾子(兒子)是蛙(清華)大學蛤蟆(建築)系的”...
如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上，它們不會變成零食嗎...
19中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
昨天有個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！完成
屍體工作人員笑了！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。
我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"
更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
剛開學10多分鐘，同桌舉手說，老師，我想上廁所。
英語老師不高興地說:多大了還上廁所？
我有個同學壹直在復習計算機三級。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他的。
喊:進車！回到車裏去！(在中間)
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板氹
呆在地裏。
物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推，看有沒有變密(便秘)。”
聽妳同學的話，
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣？
然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣。。。
26大學的學姐，就讀教育心理學。遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。老教授生氣的時候叫她學姐。
回答黑板上的問題。大姐支吾了半天說:“<性感與性理論>這個太難講了。”全班都緊張起來。
(註。教授原標題: )
我壹個很要好的男同學摔倒在地，我問了壹個問題表示關心:“妳屁股疼嗎？”結果
我不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~ ~哥哥站起來拍拍屁股，放了個屁說:“沒死，還在呼吸。”
憤怒！“我直接暈了
和領導等人喝酒，他舉起酒杯，大聲說:“我們壹起死吧！”當時腦子太熱了。......
29有壹次，我們報社的攝影師采訪了這位《無名氏》的明星，並在會上講述了他是如何認識這位明星的。老板，妳看
我對著桌上的壹堆照片開了個玩笑:我看妳都成了他的禦用攝影師了。但是老板的南方普通話就不得而知了。
不，它的發音是“於”是“孫”。從此，這個可憐的攝影師被稱為“日常攝影”
老師”，當他加班的時候，當然就變成了“夜用”。
老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
31我們的同事出差了，所以經銷商請我們吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。走吧。
妳跟門口說我們在對面吃，就免費了。為了節省兩毛錢，我們的同事壹直往前走。
，理直氣壯地對廁所經理說:“我是來吃飯的！”
我是後勤部門的。過完年，客戶打電話詢問節前什麽時候到貨，因為這幾天放假。
很困惑，不知道命令的內容，就問:妳是什麽？
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，對“打狗仗人勢”很感興趣，經常和別人開玩笑。
壹天，他像往常壹樣。踢了壹個人，喊了壹句“踢狗腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，
他又踢了壹腳，喊道:“狗踢！”
我上高中的時候，假期出去打工
我想找壹份餐館服務員的工作。
我很緊張，因為我還是個孩子，這是我第壹次工作。
本來我想問經理需不需要工作，但我也想說，問他需不需要人力會更微妙。
結果說:“經理，這裏需要打手嗎？”
我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。
35有壹次去市場買菜準備聚餐。壹個韓國朋友買生菜2.4元，他把零錢都給了。
我把它給了小販，但還是少了壹毛錢，於是他對小販說-
“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。”
小販無言以對，半天才回答——
“我不要妳的頭發。”
經理通常在開會時對吸煙者說:吸煙者被勒死！！
記得肯德基出去展翅的時候，因為沒看到廣告，聽別人說的，壹直以為是劉翔給的。
肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38肯德基蘇丹紅事件後，我去了肯德基。
服務員問，妳想吃什麽？
我想都沒想:壹雙蘇丹紅。
服務員立刻看起來像是被噎住了。
前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時店裏人挺多的，壹個胖胖的服務員在忙。
蜜蜂壹樣，壹個同事喊了壹聲“服務員~ ~”，女孩跑了過來，“幾個節點的賬單是多少？”
當時我們都倒了，然後就去了這家餐廳吃飯。點菜的時候，我們喊著“服務員買單”，然後吃完就走了。
喊“秩序！!"
中午在衛生間碰到同事，突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎？”
？“問完之後，我又煩又尷尬。我的同事回答:“是的，妳呢？“我暈~ ~ ~ ~ ~
41我同事問人民幣和日元的匯率，他說，猿怎麽和日元兌換？
42.宿舍的兄弟們看《越獄》，壹個人從嘴裏拿出刀片要殺人的時候，老大突然蹦出來:“
我的嘴藏在刀刃裏還能說話。我印象深刻。。。"
有壹天中午，我媽讓我哥把餐桌挪到邊上。哥哥很久沒動了，媽媽著急了？我找到了這個。
外觀:
“妳聽到了嗎？！我叫妳把桌子往邊上挪兩公裏。”
=_=!！！
在工會主席慷慨激昂的發言後，最後壹句話達到了高潮:同誌們，我們今年工作吧。
比明年做得更好！全場淪陷。
我們老師很厲害。有壹天，他說:“把作業拿出來，我們來核對答案，把對的劃掉。
在上面寫下正確答案後............................................."
打電話給久違的朋友，得知他正在“帶薪停職”
江山如此多美人，無數英雄射大鷹。。。。。。
去電影院看加勒比海盜3。電影開始前有《變形金剛》的預告片。當妳看到狂熱分子的領袖時，
侯記不清“威震天”和他的團隊被稱為“霸天虎”，因為他太激動了。
水果有點驚呼“好帥啊！是南八天！”
可怕的是，當時突然很安靜沒有任何電影音效，n多人盯著我笑...太可惜了！
49和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他非常沮喪，喝了很多啤酒，然後紅著臉站了起來。
喊壹聲
兄弟！非賣品！！！
我想我是想說兄弟是非賣品。
這時候，壹桌十幾個人全躺下了。