兒子，今天妳又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以後妳和女友連壹間棲息的小屋都沒有。
我淡淡地看妳壹眼，終於沒有像妳希望的那樣，說出“媽媽給妳們買”這樣的話來。而妳，也在尷尬的沈默裏，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，甩門出去。我從窗戶裏看著妳遠去的背影，瘦削，懶散，有壹點任性，妳還是賴在父母懷裏，始終不肯獨立。
可是，親愛的兒子，妳已經25歲了，有壹份穩定的工作，有壹個需要呵護的女友，還有兩位日益老去、需要妳照顧的父母，難道這些還不足以讓妳成熟、讓妳徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔壹個成人應該承擔的責任嗎？
記得從很小的時候，妳就習慣有事找媽媽。妳總是說：“媽媽，我的衣服臟了，妳幫我洗洗。”“媽媽，明天我們去郊遊，妳幫我收拾好要帶的行李。”“媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班後給她做。”
壹直以來，我也習慣了聽妳這樣吩咐，總以為，對妳的每壹點好，妳自會記得，且在將來我們老去時，可以得到妳同樣細心的呵護和照料。而我和妳的父親，也節省下每壹分錢，為妳在銀行開立了單獨的賬戶，只為某壹天，妳擁有了自己小家的時候，能取出那些錢來，給妳壹份切實的幫助。
可是如今，我卻發現，這樣犧牲自己、全力為妳的方式，並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了壹個羽翼退化、意誌嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛妳、縱容妳對父母無休止的依賴和索取，妳心底裏的自私和懶惰就越是無休止地滋長……
妳5歲那年，要媽媽幫妳整理滿地的玩具；10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，妳就哭鬧著讓我也去買；15歲時，妳寫情書給班裏的女孩子，說：“我媽媽認識很多人，誰要是欺負妳，盡管告訴我”；20歲那年，妳讀大學，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。
如今，妳每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我壹邊工作，壹邊還要為妳們的壹日三餐奔波勞累。這番忙碌，讓我連壹絲的微笑也無法擠出。
我終於承認，25年來，我對妳無節制的寵愛，是壹個多麽大的錯誤。
親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴妳，今天之前妳的生活與我息息相關，而妳今後的道路，我將不再過問。
也請妳，像那些自立自強的人壹樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。我會給妳鼓勵和勇氣，可是我不會再給妳金錢上的幫助。
孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛妳。而妳，也應該對妳的所作所為感到愧疚。那麽，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。
“中國式母愛”到底出了什麽問題
我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數壹數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心–即使為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。
沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔，育有兩子壹女。後來，沙拉離婚了，帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春卷來維持全家的生活。
那時的沙拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。於是，她每天送孩子們去讀書，然後自己開始做春卷、賣春卷。當孩子們回家後，她又壹個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對孩子唯壹的要求是：只有能考上大學就行。
這樣的情形維持了壹段時間，終於有壹位鄰居大嬸看不慣了。有壹天，她過來對沙拉的大兒子說：“妳已經是大孩子了，應該學會幫助妳的母親，而不是看著妳母親忙碌，自己就像廢物壹樣。”然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“別以為生了孩子妳就是母親，自己想怎麽溺愛就怎麽溺愛。妳這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”
沙拉後來發現，在以色列家庭裏，孩子無壹例外都要參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。於是，沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。
為了培養孩子的生存技能，她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春卷，賣掉壹個春卷可以提成20％，而孩子們正是在賣春卷的過程中學會了和陌生人打交道。沙拉還畫了壹張值日表，掛在家裏的墻上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過“家庭會議”，大家壹致決定設立“值班家長”，並且規定了“值班家長”的任務。沙拉的大兒子擔任“值班家長”的第壹天，壹大早就拖好了地板，並就近買來了面包當早餐，還宣布當天的晚餐是炒白菜和煲壹個湯。因為三個孩子輪流值日，所以每周日的早晨，沙拉都可以睡個懶覺，而當天負責值日的孩子會到冰箱裏取出酸奶、面包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。
寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學會這樣“狠心”地去愛孩子，就不是壹般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的鉆石經銷商。
沙拉在她寫的壹本書裏這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有壹天會為孩子包紮傷口。”