2018年 壹次選擇，壹個決定，點亮了我的另壹種生活；2019年 我們都是追夢人，所以我在二小那間叫做“小水滴”的教室裏埋頭學習俯身生活想要成長！
2020年 我將依然在這裏，以夢為馬、以汗為泉、不忘初心、不負韶華。
回首走過的每壹步，我細細掂量，自己是否心甘情願，是否無怨無悔？答案是：選擇我喜歡的，喜歡我選擇的；壹如既往，砥礪前行。
我經常問自己，為什麽每做壹個決定都要自問自答幾萬遍，為什麽總要在說出來自己的答案之後才開始行動？只是壹種習慣，純屬毛病使然。我總害怕自己會做後悔的事，而又在沒有賣後悔藥的情況下，我會先給自己壹劑強力救心丸，那就是提前讓自己看清自己的決心和決定，不給自己留後路，不讓自己回頭，也就是置之死地而後生。
就業如此、婚姻如此、工作中亦如此。
打開塵封的故事
就業，永遠忘不掉我人生的第壹次選擇。記得當初還是大專壹年級的我，在壹次畢業班的就業競職會上，不知道是什麽魔力促使我毫無顧忌的站在了不屬於我的競職臺上，在抽到面試的題目後，我竟然沒有害怕退縮，而是開始自己的“長篇大論”。那時候的我怎麽可以那麽沖動，完全忘記了自己離畢業還有壹年，說好聽點是“初生牛犢不怕虎”，說難聽點就是“不自量力”。現在想想自己當時真的是太幼稚了，也太狂妄了，長相平平、毫無背景的小姑娘誰會給妳的任性和狂妄買單？面對別人的質疑和唏噓，我曾經有那麽壹刻心虛過、腿軟過。可也就持續了那麽壹刻，壹刻，因為有人包容了我的任性，支持了我的狂妄，他是誰呢？是聶校長，壹個可親可敬真正的教育人聶明智校長。他用萬榮普通話親切的對我說，等妳畢業，如果願意，可以到運城新教育實驗學校來。壹句話讓我頓時站穩了講臺，也讓我瞬間又活成了壹個自信的我。就這樣，壹年後的畢業競職我壹直都是臺下客，我不再競職，因為我曾允諾，我要去給我臺階，給我包容，給我支持的聶校長的學校。就是這個執念讓我放棄了公考，放棄了再擇業，提前來到了運城，來到了心向往之的新教育實驗學校。
在那裏我很“累”，因為剛入校什麽也不會，需要學習研讀教材教參，學習備課講課，學習管理班級，學習家校合作溝通方式，學習新教育課程“晨誦午讀演講暮省”還有別的實驗課題，好不容易盼來的寒暑假，還要進行培訓和備課。有沒有退縮過？說實話，這個念頭此起彼伏，尤其是看到壹起來的同學陸續離開並不斷傳遞他們新的工作新的生活，我也問過自己是否還要堅持，答案是留下來再看看實在堅持不下去就走，這壹堅持就留了下來。
如果說就業是選擇，那麽婚姻，無疑是我人生的第壹次艱難抉擇。婚姻和就業在當時是個單選題，選擇婚姻，我將離開新教育，選擇新教育，我將錯過這個人。（老公當時在青島也是事業的發展上升期，壹旦回來就什麽也沒有了需要重新開始）年輕的我們都不想放棄自己的工作，也不想放棄最懂自己的那個人，我們幾經波折終難抉擇。當聶校長和連校長、李校長知道後，他們沒有責怪我更沒有為難我，而是像家長壹樣的給我們分析利弊關系，並說新教育永遠歡迎我回來，這是聶校長給我的第二次包容。
我就是帶著這句話，感覺好像自己不是離職而是進修學習去了，我離開了。也因為這句話在我們的婚姻中每次提及聶校長和學校領導，老公總是懷著敬意和感激，所以再次回來時，我們說好了不進學校則已，要進首先選擇進聶校長的學校，除非自己背離學校生活太遠無法回歸學校。所以我在學習和經歷了更多的知識技能、人情世故、風霜雨雪之後又回來了，又回到了聶校長的學校，哪怕這裏累點哪怕這裏忙點，只要我願意。更何況在新港實驗二小，在聶東東校長的管理下，這裏是壹個真真正正做教育的地方，壹個校長願意看見妳成長的地方，壹個允許妳犯錯改錯的地方，壹個對我來說有歸屬感的地方，在這裏我有著多種角色，是學生是老師是媽媽也是家長。
即將封起的故事
接手這個班級已經壹年多了，我們也完美的渡過了磨合期，現在看到這些孩子，不再有心的距離，因為我們已經彼此走進對方心裏，孩子不再只是因為我是他的老師尊敬我，而是我們建立了關系信任我而親近我。我不能壹壹羅列班級的故事，因為每天都有不同的故事，感動、憤怒也會在那壹瞬間，過了那壹瞬間再也不能找到相同的感覺，所以現在既然寫不出原汁原味的文字，那就允許我自己留在記憶裏慢慢回味吧。
每天的晨誦課前，孩子已經能夠養成習慣，負責放PPT的夏野和欣遙同學會提前做好準備工作，並組織大家壹三五晨誦前進行葫蘆絲練習，二四晨誦前進行英語歌曲練習，而我就是默默的站在教室後面看著這些孩子沈浸在自己的聲音裏。我喜歡這種狀態，喜歡這樣的孩子們。
這學期的晨誦課我們壹起進行了“月之旅”， 尋著蘇軾的“但願人長久，千裏***嬋娟”賞析了《水調歌頭》。隨著時間的推移，中秋佳節離我們越來越近，我和孩子們就從不同角度搜集了解關於中秋節的故事，知道：中秋盛行始於宋朝，至明清時，已與元旦齊名，成為我國的主要節日之壹。中秋明月，這輪被中國的文人用詩用漢語浸泡過的月亮，在我們的眼中從此是那麽意味深長……。“采菊東籬下，悠然見南山”的陶淵明和他的菊花。我們吟哦著、欣賞著、贊美著這些詩詞，這些不同的菊花，並把這些優美與崇高吸納到我們的生命裏，這也是為了能夠在有壹天，我們會用自己的生命感悟，賦予菊花與重陽——或者另外壹種花卉另外壹個日子——以獨特的意義。“飄飄何所似，天地壹沙鷗。”我們重新認識了杜甫：壹個憂國憂民的知識分子，壹個以“致君堯舜上，再使風俗淳”為己任、為天命的儒家弟子，壹個“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”胸懷天下的杜甫；壹個為國家命運擔憂而愁白頭的儒家君子，壹個為不能實現理想抱負而愁白頭的謙謙君子，壹個牽掛兒女而愁白頭的父親，壹個惦念妻子而愁白頭的丈夫，壹個奮力入仕想為大唐王朝盡壹份薄力的杜甫。
課上孩子們沈浸在唯美的文字中，而我為了這壹節節晨誦不知做了多少準備，查了多少資料，不是說我多麽用心，只能說明我知識太少需要學習補充。還因為我要對得起孩子們嘴裏的那句“趙老師知道的真多！”其實趙老師也不知道也是在偷偷學習，只不過是在妳們看不到的地方偷偷用功補習，只為讓妳們都能聽清楚聽明白。所以孩子們不要崇拜我，任何時候只要妳願意努力妳也能做到，甚至超越我。
關於閱讀，我們還在探索嘗試階段。之前余留的班級圖書已經不能滿足孩子們的欲望，盡管我們這學期的午讀課是走進四大名著裏最適合孩子讀的《西遊記》，但孩子依然停留在自己看過的影視劇《西遊記》上，不能沈入到文本文字。午讀課我們進行的很艱難，要說情節他們太熟悉了，要說文字，不好啃食，老師帶著，走的很慢。下學期我們還需要再帶著走壹段時間，畢竟讀書是要學會自己行走才能走的長遠。我為了不給孩子戴上緊箍咒就讀壹本《西遊記》，在征求家長的同意後，每人開學給班級捐獻至少3本書，寫上編號和名字，由組長登記入冊，收齊之後，我們再壹起制定“班級圖書借閱規則”，開始周壹輪流借閱到組長處登記簽字，周五歸還圖書依然到組長處登記簽字，中途不可到書櫃換書，但可以私下相互交換書，這樣既保證孩子有書讀，又不讓圖書失於管理，期末放假前我們根據當時登記的書目把圖書還給孩子。壹學期下來，班級圖書遺失兩本，相比與之前已經很好了，遺失的圖書在沒有查到借閱人的情況下，決定由班費承擔賠償。下學期我們依然延續使用這種方法，節約成本擴大收益。
孩子的長大，不是光用眼睛去看，更要用心去看。以前的暮省日記本隨便放，誰都可以看，但是現在妳留心觀察，妳就會發現，好多孩子的本子是不對外了。有時候在批閱的時候，妳會看到他們折疊起來，附上壹行小字：趙老師，妳可以看，但不要對任何人講，可以嗎？或者是：趙老師，這篇日記我不想在班裏傳閱。這個年齡階段的孩子，是處於敏感期的孩子，說他傻，他什麽都知道鬼精鬼精的，說他不傻，又都大大咧咧傻不楞登的不知道學習只知道瘋玩。
在關註孩子學業成績的同時我更關心他們的心理健康。現在孩子心裏都很脆弱，不知道是生活太好的原因還是生活害了他們。好多家長從來都是忙著上班不和孩子交流，有的家長甚至到周五下午都不知道孩子放假啦，總是等教室孩子基本上走完了，我給他打電話，他才說：啊呀，對不起趙老師，我忘了今天周五，妳讓孩子在門房等壹下，我過去接……。看著孩子瞪著我的手機，聽著那邊傳來的話語，我能感到孩子心裏的氣憤懊惱，但表面上的他卻是沈默和無奈。平時我們灌輸孩子：爸爸媽媽忙，忙著掙錢，就是為了妳能上好學校，吃好穿好。孩子選擇理解，可小小的心靈卻無法接受這份遺忘和忽視。這個時候我不會選擇聽家長的話把他們放在門房，我都會陪他們在教室等待，或者順路的、就近的，我會把他們捎回家，因為我也害怕承受這種孤單和無視感。也許我的這種做法有點過，也就是說的慣著家長，慣得他們總是忘記孩子，因為有老師在後面墊底，孩子丟不了的，遲接早接都壹樣。但我想說，我不是慣家長，我是心疼孩子。我也有孩子，和他們壹樣大的孩子，我知道孩子不說不代表心裏不怨，我想做的就是減少他們的怨恨給他們壹份溫暖，盡我所能給他們我所能給的。
這次期末考試的作文主題是，寫壹寫父母對妳的愛，截取壹到兩個場景通過具體事例和細節描寫，寫出父母對妳的關愛。我們班有個孩子在考場上只字未寫，不是大家理解的那種什麽都不會的學困生，相反他是壹個愛讀書、有思想、上課經常和妳探討問題的學生；也不是大家想到的他是單親家庭，他家庭完整，爸爸媽媽都是很積極熱情的父母。那為什麽不寫？孩子說我沒事情可以寫。想象壹下，五年級孩子和父母生活這麽久，怎麽會沒有事情可寫？孩子急的直掉眼淚，就是沒有特別的、印象深刻的事情。最後孩子說我編壹個吧，應付考試，拿到分數也說得過去。但是仔細想想這件事情的背後隱藏著什麽，是陪伴，是父母對孩子失於陪伴。爸媽成天上班，周末自己在家完成作業，飯是提前做好的，自己熱熱就行。假期怎麽辦，送到輔導班，父母就是孩子的銀行提款機，需要錢的時候父母都會滿足，需要陪伴的時候總是缺席。那麽妳讓孩子寫什麽，怎麽寫。這樣的生活妳也不能說家長不愛孩子，可就是少了場景少了細節。所以請不要在孩子需要妳的時候選擇用金錢代替，金錢的滿足遠沒有父母的陪伴來的真實可靠。
許給妳壹個陪伴
經這個事之後，我也開始反思自己，檢討自己。我的孩子就在我身邊，比起別的家長，我和孩子離得更近，但我為孩子做了什麽？孩子吃完飯找我，我問有事嗎？沒事，就趕緊站隊回宿舍。大課間過來找我，我說怎麽不去活動隊組。晚上下自習找我，我說我在輔導我班學生，妳別來教室，拿著書回宿舍看書吧。這樣的媽媽和孩子，有難忘的生活場景嗎，有更多的細節描寫嗎？我永遠在忽略他，我認為他有他的老師，他有他的同學，他有他的事情，不要總來找我。日復壹日，我和孩子只剩下，我是他媽他是我兒這壹個沒法改變的關系，其他的關系和親情都止於“我還有事”這壹句話。我忙嗎?我忙。忙到都可以不去管自己的孩子了嗎？沒有，遠不至於。
什麽時候知道自己是個媽媽了，什麽時候開始行使媽媽的權利呢？那就是考試結束後。無論再忙總有時間問壹句“考得怎麽樣，考了多少分？”這時候再問不遲嗎？知道分數又如何，無非是批評孩子怎麽會這樣，妳怎麽不好好學。老師的壹句孩子狀態不好，足以回答我的所有疑問。我做了什麽，我什麽也沒有做，我只是關心了壹下分數而已，都談不上關心孩子的學習。這樣的媽媽要她何用，如果能退貨估計我早被孩子退貨了。幾次這樣的事情後，我知道自己失職，失去了壹個作為母親的職責。我錯了，真的錯了。兒子，請原諒媽媽犯的錯誤，也請允許媽媽改正錯誤，時間妳慢點走，兒子請給媽媽改正的時間。此時此刻才知道，在我壹不留神的時候，我的兒子已經四年級，小學再剩兩年就結束了，孩子耽誤不起更輸不起。以後媽媽陪妳！加油，兒子，媽媽陪著妳；兒子，大膽往前走，有媽在……
每到學期末總是害怕總結，害怕寫敘事，因為自己做的遠沒有學期初計劃的那麽好。但唯壹可以寬慰自己的就是，我壹直在用心做，我的狀態壹直在線，從未掉線。今天靜坐時腦子裏太多的感觸，所以就借著“期末敘事”這個話題，叨叨自己的情緒，說說自己的心裏話。心裏話往往是把雙刃劍，有時候會變成別人手中劍把自己傷的體無完膚，有時候是自己無意識的傷了身邊人。無論傷到誰，都是不好的，所以我希望我這把劍是沒有開刃的鈍劍，互不傷害彼此安好。
壹個約定壹份期許
農歷舊年的腳步漸行漸遠，轉瞬間又過年了。舊年舊歷，就讓它留在原地固守在曾經的地方，塵封時間與它作伴；新年期許，壹個多麽溫暖而又充滿力量的詞啊！歲歲年年，年年歲歲，心中有期許，生活就明亮了許多，日子就充滿了色彩，人生也有了無限希望和追求；期許是壹種美好的約定，未來的日子裏，我期許人情上多壹份真誠和暖意，工作中多壹份豁達和追求，生活裏多壹份詩意和希望……