兩個有趣的笑話
1.唐僧師徒最討厭什麽？答:寒暑假。因為每到寒暑假，他們都要被迫翻山越嶺，重新取經。
2.我對剛高中畢業的弟弟說:“大學裏那麽多女人，妳可以經常遇到，她們會慢慢了解妳，偶爾說幾句話，見面就笑……”弟弟聽到這裏，心裏開始蕩漾。我接著說，“他們是，宿舍門衛，樓道清潔工，食堂服務員，攤位服務員，機房管理員”。
3.取經路上...孫悟空:為什麽這麽熱？孫悟空:它就像壹座燃燒的山！孫悟空:妳怎麽又翻越火焰山了？唐僧:扯淡！那是重慶！
4.為什麽妳們都學開車？！我以後怎麽過馬路！！好害怕！！！
5.大壹的時候去上數學課，壹哥們睡了。我走到半路被高三數學老師發現了。老師走到他面前問:“同學，妳怎麽了？”那哥們立馬裝病說:“老師，我有點暈……”老師笑著說:“妳能不被英語書上的高數沖昏頭腦嗎？”
6.壹個女人在壹個街頭小販面前看到壹個裝著許多竹簽的木瓶子。女人想到自己最近運氣不好，就問攤主:“算命多少錢？”攤主臉色發白，對女子說:“我是賣筷子的。”
7.在網吧裏，旁邊坐著壹個三四十歲的男人。我玩的時候看了壹眼他的屏幕。好像是在QQ上聊天。另壹個女的讓他開視頻，這貨居然把鏡頭對著我，然後他就急急忙忙去廁所了。出於人道主義，我把鼻子往鏡頭裏挖了壹分鐘，然後那個女的默默關掉了視頻。我就不告訴妳了，男的回來後發了幾十個搖窗，女的壹點都不在乎他。
8.史上最碉堡的地理題目“學好地理是為了更好地_ _ _ _？a .當大官b .賺大錢c .讓父母開心d .活下去。”這是壹道選擇題，題目要求“只有壹個是正確選項”。
9.壹個創業者向身邊的美女炫耀如何從哪些方面區分真正成功的人:1。沒有名片；2.不要自己開車；3.衣服沒有logo4.沒有小區名，只有門牌號；5.每天午睡；6.經常在郊區活動；7.包裏幾乎沒有現金...旁邊壹個農民激動地打斷道:“我們村裏全是這種人！”
10.我的小侄子很胖。昨天他裸睡，肉嘟嘟的。我說:“妳該減肥了。咪咪都這麽大了。”他說:“阿姨，我理解妳平胸，妳吃醋。”
11.夫妻吵架，寵物狗幫她咬了丈夫的腿。事後，妻子覺得自己錯了，想向丈夫道歉，但又不好意思問，就寫了壹張紙條:我錯了，請原諒我！妻子讓狗把紙條帶給丈夫，丈夫看了紙條，深情地撫摸著狗的頭:在這個家裏，妳還是理解我的！
12.今天去女朋友家玩了。不小心把黃瓜掉在女朋友家的冰箱上摔壞了。我笑了:親愛的，我壞了妳男朋友。最好的朋友霸氣的說:妳男朋友不要交我。我說:好吧！所以我打電話給我男朋友。我只聽到我旁邊的壁櫥裏有鈴聲。空氣突然變得非常安靜...
13.壹個同事去飲水機拿水，突然叫了壹聲，嚇了我們壹跳。“怎麽了？”“哦，沒事，很燙！”“哦，白癡！”另壹個同事又去打水，又喊了壹聲，又讓我們大吃壹驚。就在經理端著壹杯水出來問“怎麽了？”“哦，沒什麽，很熱……”“哦，白癡！”經理去打水，喊道:“啊……媽的！漏電！壹群傻逼！”
14.普通青年:下雪了，可以和女朋友打雪仗了。傅:我又可以在雪地裏遇見很多女孩了。可憐失意:下雪了，我可以堆個雪人陪我。傻逼青年:用雪拌點糖就好吃了。
15.前任出國已經壹年了。今天他給我發了壹張和壹個高挑長發美女的合照。我氣得差點哭了。我直接給他打電話，罵他:“媽的，有新情人很棒嗎？”看看那張臭臉！”他沈默了壹會兒，跟我解釋:“不是，人家去泰國了。這是別人！" "
16.天氣冷的時候要註意身體。壹是脫衣服，二是不喝冷飲，三是洗澡，誘惑之下是冷，五是吹幹，六是挑食，七是不吃太辣。妳還記得八戒嗎？
17.國王出差了。他怕皇後出軌，就在皇後下面裝了壹個機關，放進去的東西都會被切斷。當他回來時，他發現他所有的小JJ都不見了，只有壹個士兵的小JJ還在。國王決定獎勵他，士兵們激動得說不出話來。
18.把所有不開心的事放在壹起，揉，揉，揉成壹團，然後甩出去。
19.剛才，壹個蘭博基尼人從我身邊經過，向我潑水。當時我就發誓，等我有錢了，壹定要買壹件屬於自己的雨衣。
兩個有趣的笑話在汽車快(經典)
1.夏天宿舍掛蚊帳，有壹個大姐白天從來不收蚊帳。大家問她為什麽，她說蚊帳裏有壹種西夏公主的感覺。另壹個妹子說:“靠，公主掛個蚊帳15元？”
2.壹個男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器來烘托氣氛，卻只會吹嗩吶。就在刮風的時候，女孩推開窗戶吼了壹句:妳是要做什麽紅色的還是白色的？！男生傻，那要看妳的看法了…
3.聽單位壹群男的說私房錢，大家都在感慨，反正老婆會發現；我對面的吳哥淡淡地說:“我把所有的東西都存在銀行裏。”他們問:“存折或者卡呢？”吳哥憨厚地壹笑:“燒了吧。想用的時候，拿身份證去補。”
今天早上燒水，我媽讓我放保溫瓶裏。我提著壹壺開水的時候，看到壹只死蒼蠅停在我腳邊。那時候我是智障。我輕輕接過開水，想燒死它...現在我躺在床上，腿斷了。
壹般情況下，我不要求老公做家務，不是因為心疼，主要是嫌太繁瑣。比如告訴他:親愛的，去洗葡萄吧！他會先問:洗多少？妳想泡嗎？然後問:我應該用哪壹瓶洗潔精？然後問:妳說的綠瓶用完了。妳有新的嗎？最後問:葡萄在哪裏？.....我不厭其煩地解釋，而且我已經洗過了。
6.兩名登山運動員登上了珠穆朗瑪峰的頂峰。壹個人說:“我要把我的美國國旗插在山頂上。我花了壹生的時間。快把旗子給我。”另壹個人說:“什麽？給妳旗子？我還以為妳帶了呢！”
7.有壹次我去洗澡，到我洗澡的時候，我對洗澡的老師說，師傅，我有點臟。最近有壹段時間沒洗澡了。大師大義凜然的說，這不算什麽。我搓了這麽多年，沒見過多少人被埋。擦了壹會兒，師傅帶著內傷說，小夥子，妳大衣擦多了。
8.我媳婦昨天問我:“如果我跟人打架，敵人派妳壹個美女來反對我，妳怎麽辦？”我趕緊揮了揮拳頭以示忠心:“壹定要讓敵人回來！”
9.我老婆今天給我打電話說:親愛的，妳的QQ有病毒，我給妳清理了。我猶豫了很久，心想，QQ是不是升級了，怎麽還有這個功能？我問她:病毒，怎麽清理？老婆回答:嘿嘿，我是手動清理的。今天壹登錄我的QQ，發現少了30個QQ女性好友，淚流滿面。.....
10.有壹天，派出所打來電話，電話對面的人喊救命，然後電話就被切斷了。警察再打電話的時候就停了，於是警察匆匆收了20塊錢。當他們再打電話時，那人嘆了口氣說:“沒事了！”"
11.夫妻兩個辛辛苦苦，後來買了海景別墅，每天還房貸壓力巨大，早出晚歸。然後他們家保姆每天做的最多的事情就是帶著狗狗在陽臺上看海喝咖啡。
12.記得上小學的時候，我經常喜歡親吻班上最漂亮的小女孩，然後迅速跑開。我親她不是因為她漂亮，而是因為她男朋友是學校混混。我喜歡接吻後被追了壹個星期的感覺，死亡就像風壹樣，經常伴隨著我。
13.妳喜歡的人，總會在妳三天不洗頭兩天不洗臉的時候出現。
14.壹個老太太走到海邊救助者面前說，妳是不是跳進海裏把我孫子救上岸了？救護員說:沒事，這是我應該做的。老太太尖叫著說，什麽叫沒事？我孫子的泳帽呢？？
15.小紅給男朋友打電話，對面傳來他憤怒的聲音。“我說過多少次了，晚上別給我打電話，我在打遊戲。”然後就掛了。透過肯德基的窗戶，小紅看到放下手機的男朋友在使勁擦桌子，感動得熱淚盈眶。小紅第二天就換了個有錢的男朋友。
16.小時候看電視說燕窩養血。那天，我把自己的燕窩捅下來，放在鍋裏煮了很久，加了2勺糖。要不是我媽打我，我早就成了我們村第壹個吃土的人了。。。
17.有壹次去親戚家喝酒，遇到壹個順眼的姑娘。那是壹頓飯！我終於明白了。這時我爸走過來，徑直走到女孩面前說，姐姐，妳怎麽來了？這是我兒子！兒子，叫阿姨！我...
18.19歲擁有第壹輛車，勞恩斯酷派，23歲賺到第壹桶金，加了壹輛大眾輝騰。27歲，我開始走向人生的巔峰。30歲的時候，我擁有了我的第三輛車，帕拉梅拉，和我的第四輛車，法拉利458。35歲迎來事業巔峰，又添帕加尼風第五子。直到現在，我名下有20多輛豪車，只是壹個車庫。
19.雖然掙不了多少錢，但我會攢錢。比如今天看到壹輛法拉利，沒買，壹下子攢了700多萬。
20.後來_ _結婚，樸樹治好了他的抑郁癥，馬笛的歌《南山爛大街》，Donye。s的歌《董小姐西遊》，姚十三完成了自己的高中夢，好姐妹樂隊終於封殺了工作，陳力依然不肯簽公司，趙雷依然帶著他的南方姑娘在流浪，仿佛所有人終於和這個世界做了壹次倉促的和解。有內涵的搞笑笑話。
Aauto Quicker的兩個搞笑段子(精選文章)
1.當妻子去監獄探望丈夫時，她感到賓至如歸，問道:“親愛的，妳在這裏過得怎麽樣？”“就像在家裏壹樣，哪兒都不讓妳去，飯菜也難吃！”
2.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏；牛不懂三昧，但紅孩兒與生俱來。。。這其中的內涵真是耐人尋味！有木有？！
3.去電影院看《畫皮2》，說的是ChristianRandPhillips在九尾被冷狐貍凍住了。隔壁壹個男的幸災樂禍:“妳在唱冬天的火……”
4.如果妳ctrl+alt+del跳出任務管理器，從上到下壹目了然，妳知道所有的進程，知道它們是做什麽的，知道關掉它們的後果，從CPU和內存占用的數字節拍可以清楚的知道電腦當前的狀態，那妳應該沒有女朋友。
學校禁止談戀愛，但我們班兩個同學還是偷偷摸摸的聊。被班主任發現後，給家長打了電話。班主任本來想讓家長說說自己的孩子。結果父母聊天發現對方家庭條件不錯，就訂婚了，訂婚了...
6.教妳5秒寫出王家衛式臺詞，也就是壹個事件+壹個迂回的時間+壹個無聊的事件。例如，在車禍後的三天六小時八分鐘裏，我又去吃了甜筒，但這壹次，我不想要芋頭味的。
7.今天中午在食堂吃飯，邊吃邊玩手機。這時，壹個找不到空桌子的美女坐在我對面。突然，我變得緊張起來。但是為了不失去冷靜，我假裝很平靜。本想溫柔的咬壹口飯，但是壹激動就把手機放嘴裏了...
8.晚上熄燈，導演踹門進去說，妳怎麽不出去？那我們就關燈。壹天，門鈴響了，導演又闖進了房子。他還沒來得及說話，壹個室友說，主任，妳來了，等妳好久了，然後就關燈了。
9.辦公室壹個女同事和壹個男同事打不過對方。她拿起香水噴在衣服上，然後笑著說:“今晚等妳媳婦跟妳拼命！”
10.上大學的時候，有時候真的不想吃食堂的飯，就去校外的美食街。有烤鴨、烤雞等各種美味佳肴，食欲大增。然後回學校食堂買了兩個饅頭和半個菜吃。
11.愛上妳只需要壹瞬間，忘記妳卻需要壹輩子，甚至不夠。
12.妳瘦的時候在我心裏，後來胖了就陷進去了。
13.最可悲的是妳最好的朋友喜歡妳男朋友，妳男朋友的哥們喜歡妳！
14.今天天氣很好。我在室內呆了很久，準備去客廳玩。
15.單身不難，難的是和那些想盡辦法讓妳結束單身的人打交道。
16.窮的時候買了個五毛錢的零食，吃完後把袋子舔幹凈。
17.如果錢太多，就不用考慮了；根本沒有錢，也不用考慮。
18.這麽不要臉沒心沒肺的，應該很輕吧。
19.有些人喜歡占便宜，壹聽到無痛人流打折就想生孩子。
20.我喝水只喝純凈水，喝牛奶只喝純牛奶，所以我很簡單。
21.親情最無情，大愛堪比無愛；最愛妳的人永遠是妳自己。
22.如果我從小沒練過武術，怕丟了臉，我會打妳。
23.這個世界上我只相信兩個人，壹個是我，壹個是我自己。
24.妳有沒有幻想過電風扇會在課堂上掉下來，就在老師頭上的那個？
25.我有壹次路過壹個人，火花四射，差點搬動壹塊磚。
26.沒有壹個偶像像蒼那樣讓我們熟悉她的每壹寸肌膚。
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4.單人滑稽片段自動更快
5.Aauto Quicker的對話很搞笑。