小時候身體太弱，不敢和野蠻的孩子玩。我媽還禁止我和他們壹起跑來跑去，跳來跳去。小時候從來沒有養成活潑遊戲的習慣。無論我在哪裏，我總是優雅的。所以家鄉的長輩都說我“像個君子”，所以叫我“才”
先生”。這個外號叫出來後，大家才知道三先生的小兒子叫齊先生。有了“先生”的名號，我就忍不住要裝“先生”了，我也不能跟著頑童走了。有壹天，我在家門口和壹群孩子在“拋銅錢”。壹個老壹輩的人路過，看到了我。他笑著說:“毛先生也扔銅錢嗎？“我聽了臉紅心跳，覺得自己已經失去了‘紳士’的身份！
大人鼓勵我裝紳士，我也沒有玩的能力和習慣，而且因為我真的很喜歡讀書，我這輩子也沒享受過兒童遊戲的生活。每年秋天，我和奶奶都會去田裏“督割”(頂田旱澇保收，收成最好。佃戶每次讓地主鋪谷子都來監督割，兩家平分)。我總是坐在小樹下看小說。十壹二歲的時候，活潑壹點。我居然和壹群同學組織了壹個戲劇班，做了些木刀竹槍，借了些假胡子，在村場裏演戲。我經常做諸葛亮、劉備之類的文學作品；只有壹次我模仿史文恭，被華容道的箭從椅子上射了下來。這是我最活潑的事。
在這九年裏(1895-1904)，我只學會了兩件事:閱讀和寫作。在文字和思路上，要打壹點基礎。但是其他方面沒有發展的機會。壹次，我們村“當朋友”(八都畈五個村叫“五個朋友”，每個村每年輪流做王子會，叫“當朋友”)準備王子會。有人建議送我去前村的昆曲隊學習吹笙或者吹笛子。族裏的長輩反對，說我年紀太小，不能跟著太子身邊五個朋友。所以我失去了唯壹學習音樂的機會。三十年來，我從未握過樂器，對音樂壹無所知。我仍然不知道我是否有學習音樂的天賦。至於學畫，就更不可能了。我經常用竹紙覆蓋小說書籍的石版畫，臨摹書中的英雄之美。有壹天，王先生看到了，挨了壹頓臭罵。抽屜裏所有的照片都被找到並撕掉了。所以我失去了學習成為畫家的機會。
但這九年的生活，除了看書，也給了我壹點人生的訓練。在這壹點上，我的老師是我慈愛的母親。
每天天壹亮，我媽就把我叫醒，叫我穿上衣服，坐起來。我不知道她醒著坐了多久。她看到我醒了，就告訴我昨天做錯了什麽，說錯了什麽，讓我承認錯誤，好好學習。有時候她會跟我說她爸爸的所有好處。她說，“妳必須永遠追隨妳父親的腳步。我壹生只認識這個完整的人。妳要向他學習，不要失去他的股份。”下跌的股票是壹種恥辱。)當她談到悲傷時，她經常會流淚。直到天亮，她才給我穿上衣服，催我去早教。學校大門的鑰匙在王老師家；我先看了看校門，然後跑到老公家敲門。王先生家有人隔著門遞鑰匙。我接過來，跑了回去。我打開門，坐下來看書。十天裏，我是第壹個打開校門的人。直到我丈夫來了，我才回家吃早飯。
我媽媽對我最嚴格。她是壹位慈愛的母親和嚴格的父親。但是她從來不在別人面前罵我，打我。我做了錯事。她只是看著我，當我看到她嚴厲的眼神時，我嚇壞了。直到第二天早上我醒來，她才教訓了我壹頓。罪行是巨大的。她等到夜深人靜，關上門，先罵我，然後懲罰我，或跪下，或絞我的肉。不管懲罰有多重，我都不準哭。她教兒子不要發泄怒氣，要別人聽。
壹個初秋的傍晚，我吃了晚飯，在門口玩耍，只穿了壹件背心。那時，我母親的姐姐，於穎阿姨，住在我家。她怕我冷，就拿出壹件小襯衫讓我穿上。我拒絕穿它。她說:“穿上吧，天冷。”我隨口回了壹句:“娘(爽)，什麽！老子不是老子。”我剛說完這話，壹擡頭，就看見我媽從屋裏走出來。我迅速穿上襯衫。但是她聽到了這句輕浮的話。夜深人靜的時候，她讓我跪下，給了我很重的懲罰。她說:“失去老子妳多驕傲啊！好說話！”她坐在那裏氣得發抖，不讓我睡覺。我跪著哭，用手擦眼淚。我不知道我染上了什麽病菌，但我病了壹年多。醫生來了又走，總治不好。我母親既後悔又焦慮。聽說她的眼睛可以用舌頭舔掉。壹天晚上，她叫醒我，她真的用舌頭舔了舔我生病的眼睛。這是我嚴厲的老師，也是我慈愛的母親。
我媽23歲守寡，後媽當家。這種生活的痛苦，我的笨筆寫不出萬分之壹。家裏經濟不寬裕，在上海完全靠二哥操作調度。大哥從小就是個窩囊廢。他抽鴉片，賭博。當他拿到錢時，他跑了出去。他跑出去了，就回家出主意。他看到香爐就賣了，拿出了錫茶壺。我媽請了我們家長輩幾次，給他定了月租費。但他總是缺錢，到處欠煙欠錢，到處賭博。每年除夕夜，我家總有壹大群討債的人，每人提著燈籠，坐在大廳裏不肯走。大哥已經避免出門了。大廳裏的兩排椅子上坐滿了燈籠和債主。我媽進進出出，做年夜飯，感謝竈神，給壓歲錢之類的，就好像沒見過這群人壹樣。半夜，差不多“關門”了，我媽從後門出去了。壹個鄰居來到我家，每個債務人開發了壹點錢。行善作惡的，這群討債的打著燈籠壹個個出去了。過了壹會兒，大哥敲門回來了。我媽從來沒罵過他。而且因為是元旦，她的臉上從來沒有流露出任何憤怒。這樣的過年我已經過了六七次了。
嫂子是最無能最無知的人，嫂子是最能幹最小心眼的人。他們經常吵架，但因為我媽的好榜樣，他們從來沒有公開罵過對方。他們生氣的時候就是不說話，不回答，把臉拉下來，很難看；二嫂生氣的時候臉色發青，更加怕人。他們生我媽氣的時候，也是這樣。我壹開始並不知道這些，但我逐漸學會了讀人的臉。我漸漸明白，世界上最惡心的是壹張憤怒的臉；世界上最骯臟的事，就是把自己憤怒的臉給別人看，比打罵還糟糕。
我媽為人大方，脾氣好，又因為是後媽，所以對什麽都比較上心和包容。大哥的女兒只比我小壹歲，飲食和衣著總是和我壹樣。我和她有點小爭執，總是很痛苦。我媽總是責怪我，讓我什麽都讓她做。後來大嫂和二嫂都生了兒子。他們生氣的時候就打孩子，罵孩子來泄憤。壹邊打，壹邊用尖酸的話罵別人。我媽只是假裝沒聽見。有時候，她會忍不住，悄悄走出門去，或者去鄰居嫂子家坐壹會兒，或者走後門去鄰居家聊天。她從不和她的兩個嫂子吵架。
每個嫂子生氣的時候，經常十天半月天天進進出出不休息，板著臉，咬著嘴打罵孩子泄憤。我媽也只是忍了忍，來不及了，就有了自己的辦法。這壹天的黎明，她沒有起床，輕輕哭泣。她沒有罵任何人，只是為丈夫和自己哭，惡業，留不住丈夫照顧她。她第壹次哭的時候聲音很低，開始哭出來。我醒來勸她，她不肯活。這時候總能聽到前廳(二嫂住前廳東房)或者後廳(大嫂住後廳西房)有門開著，壹個大嫂走出房間去廚房。沒過多久，小姑子來敲我們的門。我打開門，她進來了，端著壹碗熱茶，送到我媽床邊，勸她別哭了，請她喝點熱茶。我媽慢慢不哭了，伸手去拿茶碗。小姨子站著勸了壹會兒才退出。沒有壹個字是關於任何人的，也沒有壹個字是關於這十天半月來那張憤怒的臉的。但是，大家都知道，泡茶的嫂子，永遠是那個氣了十天半月的人。奇怪的是，在這壹聲喊叫之後，至少有壹兩個月的平靜和安寧。
我媽對別人最善良最溫柔，從沒說過傷感情的話；但有時她也很堅強，不會受到任何人身侮辱。我五叔是個遊手好閑的浪人。有壹天，他在煙店抱怨說，我媽家裏有事總是找人幫忙，大概也總是對他好。這句話傳到了我媽耳朵裏。她氣得大哭起來。她邀請了家裏幾個人，給五叔打了電話。她當面問他，她給過誰什麽好處。直到吳大爺公開認錯賠罪，她才罷手。
我在我媽的教訓下生活了九年，受她影響很大。我十四歲的時候離開了她(其實我才十二個月大)，二十多年來我壹個人在這茫茫人海中，從來沒有人管過我。如果我學會了壹點點好脾氣，如果我學會了壹點點對別人的好，如果我能原諒和體諒別人——我得感謝我慈愛的母親。
②我的母親老舍
母親娘家是北平德勝門外的壹個小村莊，在土城外，通往大鐘寺的路上。村裏有四五戶人家，都姓馬。每個人都種壹些不太肥沃的地，但我同齡的兄弟都是軍人、木匠、泥水匠、檢測員。雖然他們是農民，但他們買不起牛和馬。當沒有足夠的人時，婦女不得不在田裏工作。
對於外婆家，我只知道上面這些。我不知道爺爺奶奶是什麽樣的，因為他們已經去世了。至於更遠的世系和家族史，我甚至不知道；窮人只能關心眼前的溫飽，無暇談論過去的輝煌；“家譜”這個詞，在我的童年裏從來沒有聽說過。
母親出生在農家，所以勤勞老實，身體也很好。這個事實是極其重要的，因為如果我沒有這樣的母親，我想我將不得不打很大的折扣。
我媽大概很早就結婚了，因為我姐現在已經是六十多歲的老太婆了，我大侄女比我大壹歲。我有三個哥哥，四個姐姐，但是只有姐姐，二姐，三姐，三哥和我能長大。我是“老”兒子。我出生的時候，我媽四十壹歲，我大姐二姐都結婚了。
從大姐和二姐結婚的家庭來看，在我出生之前，我家大概也就壹般吧。那時候訂親講究門當戶對，大嫂是小官，二嫂也開酒館。他們都是相當正派的人。
可是，我，我給家裏帶來了不幸:我出生後，我媽半夜昏過去了，睜開眼睛才看到她老兒——感謝大姐把我抱在懷裏，沒有凍死。
壹歲半的時候，我殺了我的父親“迪克”。
弟弟不到十歲，三姐十二三歲，我才壹歲半。我壹個人被媽媽養大。我父親守寡的姐姐和我們住在壹起。她抽鴉片，喜歡打牌，脾氣不好。為了我們的衣食，媽媽會為別人洗衣服，縫補或縫制衣服。在我的記憶中，她的手壹年四季都是紅紅的，微腫的。白天，她洗衣服，洗壹兩個大綠陶罐。她從來不做敷衍了事的事，連屠夫送來的黑布襪子都是洗白的。晚上她和三姐點著油燈，要縫補衣服到半夜。她壹年到頭都沒有休息，但在百忙之中，她保持著院子的整潔。桌椅都是舊的，櫃門的銅件早就殘缺不全了，但她的手總是讓殘破的桌面免於灰塵，殘破的銅件閃閃發光。院子裏，父親留下的那盆盆石榴和夾竹桃，總會有人澆水，有人照料，每年夏天都會開出許多花。
我哥好像從來沒和我玩過。有時候，他去學習；有時，他當學徒；有時，他也賣花生或櫻桃之類的小東西。母親含著淚送走了他，不到兩天，又含著淚把他接了回來。我不明白這是怎麽回事，只是覺得他很奇怪。和母親相依為命的是我和三姐。所以，他們做事我總是跟著他們。他們澆花，我也得水；他們掃地，我收集灰塵...從這裏，我學會了愛花，愛幹凈，守秩序。這些習慣至今被我保留著。當客人來的時候，不管他們有多尷尬，媽媽都會想辦法弄點東西招待他們。叔叔和堂兄弟們經常自己買酒買肉，這讓她臉紅，但他們給他們溫酒，讓她開心。家裏有婚禮或者葬禮的時候，媽媽會洗好禮服，親自去祝賀——壹份禮物可能只是兩個小錢。到現在為止，我好客的習慣還沒有完全改變，雖然生活這麽辛苦，因為從小到大習慣的東西不容易改掉。
我阿姨經常發脾氣。她獨自在雞蛋裏尋找骨頭。她是我家的地獄之王。我進了中學她才死，但我沒見我媽反抗過。“我沒生過婆婆的氣，我沒受嫂子影響嗎？人生就是這樣！”母親只有在不得不解釋這還不足以說服別人的時候才這麽說。是的，這是命運。母親不嫌老，窮也不嫌老，難也不嫌老。這都是命運。她將遭受最大的痛苦。她總是跑在前面幫助她的親戚和鄰居:她會給嬰兒洗三次澡——窮朋友可以在“奶奶”身上少花點錢——她會給孩子們剃光頭，她會擰年輕女人的臉...無論她能做什麽，她都會有求必應。但是吵架打架，永遠不會有她。她寧願受苦也不願生氣。姑姑去世的時候，我媽好像哭盡了壹生的委屈，直到墳墓。不知道哪來的壹個侄子，聲稱有繼承權，但是他媽媽默默的教他搬那些破桌子破板凳，還送給他壹只姑姑養的肥母雞。
然而，母親並不軟弱。我父親死於鮑克瑟出拳的那壹年。盟軍進入城市，挨家挨戶搜查財產、雞鴨。我們被搜查了兩次。母親帶著哥哥和三姐坐在墻上，等著“魔鬼”進門，臨街的門是開著的。“魔鬼”壹進門，就用刺刀把老黃狗刺死，然後搜查房間。他們走後，我媽拎著破皮箱找到了我。如果箱子不是空的，我早就被壓死了。皇帝跑了，丈夫死了，魔鬼來了。城市裏到處都是蓮花火焰，但母親並不害怕。她想在刺刀下和饑荒中保護她的孩子。北平有很多意外。有時候發生兵變，整個市場都著火了，火球落在我們院子裏。有時會發生內戰，城門緊閉，商店關門，炮聲日夜不絕。這種恐慌，這種緊張，再加上對壹家人飲食的規劃，對孩子安全的擔憂，壹個虛弱的老寡婦能承受嗎？但是，這個時候，媽媽的心是橫的，不慌不哭，只好無中生有。她的眼淚會掉到她的心裏！這種軟硬兼施的性格也遺傳給了我。我對所有的人和事都抱著平和的態度，把失去當成理所當然。但是，作為壹個人，我有壹定的目的和基本的規則，我可以做任何事情而不超出自己的界限。怕見陌生人，怕跑腿，怕露臉；但當我不得不走的時候，我不得不走，就像我媽媽壹樣。從私塾到小學、中學，我經歷了至少20個老師，有的對我影響很大，有的完全沒有影響，但我真正的老師，傳承我人格的老師，是我的母親。我媽媽不識字。她給我的是生活的教育。
小學畢業的時候，親戚朋友壹致想讓我學技能幫媽媽。我知道我應該找食物來減輕媽媽的辛苦和艱辛。不過，我也願意去上學。我偷偷進了師範學校——校服、飯、書、住宿，全由學校供應。只有這樣，我才敢向媽媽學習。入場需要十元押金。這是壹筆巨款！我媽掙紮了半個月才籌到這筆巨款，然後含著淚把我送了出去。只要兒子有出息，她就煞費苦心。當我從師範學校畢業，被任命為壹所小學的校長時，我和媽媽壹夜沒合眼。我只是說:“以後，妳可以休息了！”她的回答只有壹串眼淚。我入學後，三姐結婚了。壹個母親對孩子的愛是平等的，但如果她有壹點偏心，她就應該偏心三姐，因為自從父親去世後，家裏的壹切都是母親和三姐在支撐。三姐是媽媽的左右手。但母親知道，這只右手必須被砍掉。她不能為了自己的方便而耽誤女兒的青春。當轎子來到我們家門口的時候，我媽的手冷得像冰壹樣，臉上毫無血色——當時是農歷四月，天氣很暖和。大家都怕她暈過去。但是，她掙紮著，咬著嘴唇，用手扶著門框，看著轎子慢慢走。不久，姑姑去世了。三姐結婚了，弟弟不在家，我住校，家裏只剩下我媽。她還是要從早到晚手術，但是壹整天都沒有人跟她說過壹句話。新年快到了，正好趕上政府提倡使用陽歷，不慶祝舊年。除夕那天，我請了兩個小時的假。從擁擠的市場到清潔爐子和冷卻爐子的家。母親笑了。當我聽說我必須回學校時，她楞住了。過了很久，她才嘆了口氣。當我該走的時候，她遞給我壹些花生。“繼續，孩子！”“街上很熱鬧，但我什麽也沒看見。淚水模糊了我的雙眼。今天，眼淚又壹次布滿了我的眼眶，我想起了那天獨自度過那個悲慘的除夕的慈愛的母親。但是慈母不會再等我了，她已經下葬了！
子女的生活沒有按照父母設定的軌道走下去，老人總是很難過。我23歲了，我媽想讓我結婚，我不要。我請三姐為我說情，我媽含淚點頭。我愛我的母親，但我給了她最大的打擊。時代讓我成為了壹個叛逆者。27歲的時候，我去了英國。對我自己來說，我給了60多歲的母親第二次打擊。在她七十大壽的時候，我還遠在異國他鄉。那天，據姐姐們說，老太太只喝了兩口酒，就早早睡了。她太想小兒子了，說不出來。
七七抗戰後，我逃出濟南。北平又像庚子那年壹樣被鬼子占領，但母親日夜思念的小兒子來到了西南。我可以想象我媽媽有多想我，但是我回不去了。每當我收到家裏的信，我總是不敢馬上打開它。我害怕，害怕，害怕，害怕這個不祥的消息。人，即使活到八九十歲，對母親也會有些孩子氣。失去壹個慈愛的母親就像把壹朵花放進瓶子裏。雖然還有色和香，但已經失去了根。有母親的人，內心是平靜的。我害怕，害怕，害怕家裏的信會帶來壞消息，告訴我這是壹朵失去了根的花。
去年，我在家信裏找不到任何關於媽媽日常生活的內容。我懷疑和害怕。我可以想象如果有不幸，我會孤獨的流亡在家，或者我不忍心告訴妳。媽媽的生日在九月，我在八月半寫了壹封生日信，期望在生日前寄到。信中讓我寫下生日的細節，讓我不再有疑惑。12月26日，我從文化勞動軍的大會回來，收到家裏的壹封信。我不敢打開。睡覺前，我打開了信。我母親已經去世壹年了！
我母親給了我生命。我能成長，是因為媽媽的血汗。我不是壹個很壞的人，因為我媽的影響。我的性格和習慣都是我媽遺傳下來的。她從來沒有享受過壹天的幸福，死的時候吃的都是粗糧。唉！妳還在說什麽？心痛！心痛！