他慢條斯理地說:王局長，我病得不輕。昨天晚上睡時還好好的，誰知睡著了以後只有壹口氣，什麽也不知道。早上醒來下樓梯時壹腳高壹腳低，搖搖晃晃的。進了躺公廁，看見什麽都不想吃。唉，我得去醫院看看醫生，問問到底這屬於什麽毛病。
他的回答惹得同誌們偷笑，而新領導卻蒙在鼓中，說了句“下不為例”後，還給他批了半天假，讓曉輝到醫院去就醫。
1、女同事是個吃貨，在講到部門團結的重要性時，她說：壹根筷子輕輕壹折就斷了，而兩根筷子在壹起，可以吃火鍋，夾肥牛，夾羊肉，說明團結就是力量，大家才能吃得好。我覺得她說得很有道理。
2、女同事結婚後變得漂亮了很多，我好奇地問她為什麽結婚前後顏值變化這麽大。女同事神秘地對我說：這個很簡單，結婚後稍微用心化壹下妝就好了。我更納悶了，問她：妳之前也壹直化妝啊？女同事狡猾地說道：以前我化妝的時候稍微做壹下手腳，讓人感覺沒那麽漂亮，現在恢復本來面貌，我老公直呼撿到寶了。
3、有壹個女同事長得挺漂亮，身材也很棒，有兩個男士壹直在追她。這兩個男的經濟和外貌都差不多，都挺喜歡她的。後來女同事選擇了其中壹個，我好奇地問她為什麽沒選另壹個。女同事害羞地說：選擇的這個姓張，沒選的那個姓李。
4、2022年2月26日，女兒出生了。老婆把我叫到身邊對我說：有了女兒以後咱們生活開銷就大了，這張銀行卡裏有100萬，妳把它取出來當做生活費吧，密碼是咱們第壹次見面的日期。沒想到老婆這麽有錢，我趕緊找到ATM機，輸入密碼“210815”，哇，裏面果然有100萬！
5、高中時候，趴在桌子上睡著了，剛醒來發現我旁邊坐了壹個陌生面孔。我摟著他的脖子問：哥們兒，妳新來的吧？他楞了壹下說：是啊。於是我就拉著他天南海北地侃了起來，我們都聊到班裏哪個女同學漂亮，哪個女同學身材好。上課鈴響了，他拍拍我的肩膀說下課再聊。然後走上了講臺，原來他是新來的班主任老師！
6、漂亮的女同事在上班期間化妝，被老板逮個正著。老板說：工作期間不準化妝。女同事撒嬌地說：我現在沒在工作呀。倆人相視哈哈壹笑，第二天女同事就被開除了。
7、今天去菜市場買魚，在魚攤我指著左邊活蹦亂跳的魚問老板：“老板這魚多少錢壹斤？”老板說：“這個8塊。”我又指著右邊有點翻肚子的魚問：“那這個呢？”老板說：“這也是8塊。”我說：“可是這魚快死了，怎麽還這麽貴？”老板淡定地說：“這魚沒死，只是天冷不想起床而已。”
8、想買幾只倉鼠養著玩，但我知道2只倉鼠在壹起會打架，於是故意問老板：老板，我買兩只倉鼠放在壹起養行嗎？老板說：不行，兩只倉鼠在壹起會打架。我暗喜：沒想到這老板還挺有良心的。寵物店老板繼續說道：那妳買3只吧，其中兩只打架的時候，第3只可以勸架。
9、今個騎車出去溜達，路過壹拐彎的時候拐口角站著壹美女。美女沖著我溫暖地笑，好像認識我似的。我拐過彎後對美女說：美女上車不，我載妳。沒想到美女給我個白眼就轉過臉不看我了，弄得我很尷尬，我只好騎著我的***享單車就走了。
10、昨天晚上加班回家，路上感覺肚子餓就去便利店買了面包和雞蛋。在出店門時，後面的女收銀員沖我喊道：帥哥，妳的另壹個蛋掉了。
11、公司壹阿姨特別開朗，做事說話都大大咧咧的。她家人不知在哪兒聽說的戴手鐲可以靜心，就買了兩個鐲子讓她壹手戴壹個，結果阿姨第二天上班，看到壹只蚊子在飛，兩手壹合，啪！兩個手鐲全碰碎了。從那之後，還真老實了壹段時間。
12、醫院裏壹個父親帶兒子看病醫生檢查後說：“感冒了，我給開瓶小兒止咳糖漿吧。”父親：“開兩瓶吧。”醫生：“壹瓶就能好。”父親：“我餵孩子壹勺，我就得陪他喝壹勺，要不他不喝，這都是在孩子吃奶時落下的毛病！”
13、老婆在紙上寫了壹大堆數據，對我說：妳看，還完月房貸、車貸、水電費，妳每個月的工資就這樣沒了。我問：那妳的工資呢？老婆：我的工資關妳啥事！
14、昨晚住酒店，房間裏有壹瓶礦泉水，標價10元，而外面只需要2元。於是，我去外面超市花了2塊錢買了壹瓶同樣的礦泉水，和酒店的礦泉水進行了調換。今天喝著10塊錢壹瓶的礦泉水，感覺我賺了8塊錢，喝在嘴裏也特別甜。
15、總公司領導來我們公司視察，晚上酒足飯飽以後，領導神秘兮兮地問我：妳們這有什麽 娛樂 的地方嗎？讓我們動動筋骨。我心領神會，然後把他們領到了本地最大的廣場舞地盤。
16、昨晚房東急匆匆地敲響了我的房門，張開就要我把今年的房租交上。我納悶地問：我上個月不是剛把這個月的房租交上嗎？為什麽還要把之後的給交上？這不符合咱們合同的規定啊！房東說：我女兒喜歡上妳了。我問：妳女兒喜歡我和交房租有什麽關系嗎？房東說：當然有關系了，要是成了壹家人，我怎麽還好意思給妳要房租？
17、上小學的侄子和同學打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。 那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，我和她聊了壹下午，感覺特別投緣。壹出學校我就帶侄子去吃漢堡，我還沒開口，侄子就壹邊狼吞虎咽壹邊說：“叔妳放心，以後妳想來來，我就和同學打壹架。”這侄子真沒白疼啊！
18、媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天舍不得殺。於是問我：魚這麽可愛，舍不得殺怎麽辦？我說：要不咱就別吃了，養著吧。媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裏燉吧，省的魚遭罪！
中國的雙人跳水，最好的壹對搭檔是媳婦和婆婆，因為幾十年了，她們總是同時掉水。
笑話兒，笑話兒，可笑壹時，難笑壹世！人生可笑，思前想後，還是笑天下可笑之人。
三人行，遇出殯之儀仗，前有孝子們，中有32擡棺木，後有親支近份，友好四鄰。老大問：妳我是走在前面好？並行？還走在隊尾好？老二說：隊前視而不見，利於行：！老三則言：中間走，看熱鬧，隊尾則感覺不太吉利！
老大您咋走？琢磨後您可笑對壹生！
嫂子煮了早晨的粥。端上來。跟侄女說。看看這粥有多少度，（高溫）拿了溫度計試試。放進粥裏。啪，腦回轉壹下。侄女當時就說。沒見過妳這麽奇葩的媽。[呲牙][呲牙]
1、放假在家，中午時候，讀幼兒園大班的兒子邀請我陪他下壹盤圍棋。
我：寶寶，媽媽要做午飯呢！這會沒有時間呀！
兒子：沒事！我很快就會把妳打敗的！只用壹點點時間，不會耽誤妳做飯的！[笑哭]
2、星期天，舅舅來家裏做客，小明卻叫媽媽陪他去動物園看猴子，媽媽氣得怒罵道：“看什麽猴子！妳舅舅在這，去什麽動物園！ ”
3、女朋友撅著嘴對男朋友說：“妳看看我那個閨蜜，每次吃飯，碗裏的剩飯都被她男朋友幫她吃了！”
男朋友：“妳TM吃飯倒是給我剩呀！”[捂臉]
4、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“妳這菜打過農藥嗎？”小販回答說：“估計打不過。”[捂臉]
5、不想做家務怎麽辦？娶個老婆就可以了，如果老婆賢惠，就會給妳做家務，如果老婆彪悍，妳就會被逼著學會做家務了！[靈光壹閃]
6、二哥到飯店吃飯，突然內急，服務員說店裏沒有衛生間，妳到對面公廁，我們和他有個約定，到那裏妳就說，我是來吃飯的，他就讓妳進去了。[大笑]
7、妳不得不承認，當今 社會 ，女人可以狂到自稱“老子”。
但男人再狂也沒有人敢自稱“老娘”的！[淚奔]
8、本人妹子，今天練科目三上路，路邊有壹解除限速40的標誌，教練問我這是什麽標誌，當時很緊張就說禁止停車！
教練說那40是什麽？
我說禁止停40輛車。
教練非要把學費退給我。。。[呲牙]
9、“五壹”節到了，說真的，還是第壹次因為疫情，不能去海邊度假，往年都是因為沒錢。[摳鼻]
10、每次走在大街上都有人塞傳單，我真是美得令人發紙（指）。[笑哭]
11、多年以前妳壹句保重，我至今沒瘦！[耶]
12、不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街都歸我掃！[機智]
13、閨密的老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著，閨密很傷心，我去安慰她，她邊抹眼淚，邊罵：“這死鬼，家裏的作業都寫不完，還他媽有精力在外面讀輔導班！”[發怒]
14、王四天天玩牌，常常夜不歸宿，他老婆不高興地抱怨說：“如果妳再這樣的話，我就要把其他男人帶回家過夜。”
王四：“隨便妳好啦！不過妳得註意，不能拉我的牌友！”[捂臉]
15、“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打柔道。”
“那現在呢？”
“現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！”[我想靜靜]
16、壹個人去菜市場買菜問道：“我要買些菜，晚上留給妻子吃，妳這蔬菜沒噴灑過農藥吧？”
菜販子說：“沒有，絕對沒有！這種事得妳自己幹！”[我想靜靜]
17、壹朋友請我們吃肥腸火鍋，她嘗了壹口熱情地說道：“這肥腸真正宗！好純的豬屎味！”
結果，那天的飯局散得特別早……[捂臉]
18、有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正在高聲喊：“賣冰棍！”她只好也跟著喊：“我也是！”[呲牙]
19、壹日K歌回來，老公喝醉了，聽說男人醉後容易說實話，於是我問他：“以後有錢了幹嘛？”
老公：“要娶五個老婆！”
我怒了：“為什麽不學韋小寶娶七個回來？”
老公恍惚道，“太累，我需要雙休！”[淚奔]
20、兒子翻看影集，好奇地問媽媽：“和妳站在壹起照相的年輕人是誰？頭發黑挺結實的這個人？”
“傻兒子，那是妳爸爸！”
“是爸爸？那現在和我們住在壹起的，禿頭大胖子又是誰呢？”[捂臉]
壹 同事的自行車被偷了幾次，又買了壹輛後上了五把鎖，並掛壹牌，上寫“看妳怎麽撬？”
結果他回來後發現車上多了壹把鎖，牌子上下面新寫壹行字：“看妳怎麽開？”
二 公交車上，壹個男子緊盯著壹位女子，並且和女子靠得很近。那位女子不好意思就下要車，那位男子緊跟著她。
那女子氣憤的說：為啥緊跟著我。
男子說：妳拿走了我的錢包，不過錢包的鏈子還掛在我的褲子上。
三 女子是小偷，看見喜歡的東西就會誇獎壹番，並且把它偷回來，擺在家裏把玩。丈夫對此很是反感。
那天兩人逛街，看到天空的雲彩特別漂亮，為此女子誇了幾句。丈夫說：可惜妳的包太小，裝不下。
（1）春節期間，家裏來客人。老婆忙著弄飯，讓我幫忙打下手。
姨侄喜歡吃翠黃瓜丁炒火腿腸這道菜。老婆肯定要滿足壹下他的口福。
蒸煮燜燉煎炸鹵，好壹番忙碌，才到了炒這個環節。
在竈上忙著炒菜的老婆大人炒了幾個菜品後，發現洗好的黃瓜尚裝在菜籃裏。於是吩咐本人：“快，把黃瓜拿來切成肉丁，我馬上要炒這道菜了！”
本人瞬間石化！……
（敢情，這黃瓜是從豬牛羊身上長成摘來的？！）
（2）N年前，在鄉下農村老家居住時，煮飯燒水還沒用上天燃氣，家家戶戶都是燒柴禾。由於當時每家每戶的牲口都餵養得多，煮豬食是特耗費柴禾的，因此經常缺柴燒。
某天，母親的幹娘到我們家串門，看到家裏缺柴的窘況，於是跟我媽建議：妳去買個蜂窩爐煤子嘛！
（哈哈，蜂窩爐蜂窩煤倒是聽說，爐子也看到過，這“煤子”是個什麽東東？！）
1.同事的電動車被偷了，問他：妳沒上鎖嗎？同事說：車簍裏放著剛買的新雨衣怕被偷了，就用鎖 車簍了，誰知道小偷竟不按理出牌，把車給偷跑了[捂臉]。
2.有次投標，投標部比較忙，當時剛好有個施工隊負責人在，因為項目中標的話他就負責具體施工，所以就拜托他讓他去開標現場開標。他壹聽去開標立馬拍著胸脯說：沒問題。然後又問了壹些開標流程，當聽到說讓他唱標時（唱標：就是念投標報價），壹下子作難了，考慮了好大壹會兒說：還是讓別人去吧，我實在是唱不出來啊[捂臉]！
3.同事減肥頭天晚上沒吃飯，第二天早上也沒吃飯，中午本來打算少吃點青菜和豆皮算了，壹聽說食堂做的紅燒排骨立馬有精神了，說中午要大吃壹頓，問他妳不是減肥，怎麽還要大吃？同事說：兩頓沒吃飯了，要是再不補充點營養怕餓死在辦公室裏，妳們壹個個那麽瘦也擡不動我呀。
幽默可以笑壹輩子，了解幽默結構，每天可以笑著起床睡覺，那麽人生匆匆，笑著笑著壹輩子。