有正能量笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是我整理的有正能量笑話大全，歡迎閱讀。
有正能量笑話1
1、和親戚壹起吃飯。 調戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?”
他馬上拉下臉來說：“別跟我提她!”
2、兒子六歲，調皮摔了跟頭，擦破壹點頭皮。
次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。
3、爸爸：“妳有壹桔子，我再給妳兩個，妳壹***有幾個?”
兒子：“不知道，老師教我們都是用蘋果的。”
爸爸：“那好，三元錢壹斤的蘋果，三斤是多少錢?”
兒子：“妳要先講清楚壹斤有多少個蘋果。”
4、盛夏，屋裏很熱，兒子在床上嘟囔道：“蚊帳裏太熱了，媽媽妳開壹個洞散散熱吧。
有正能量笑話21、動物園裏壹小孩問媽媽：“為什麽把蟒蛇困在大籠子裏，又有那麽多洞洞?”
媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。”
小孩：“萬壹它減肥了呢?”
2、壹天，媽媽帶丫丫去逛商店，女店員笑著對女孩說：“小美女，妳長得真漂亮啊!”
三歲的丫丫揚起小臉，摸了摸自己的頭發說：“我今天早上都忘了梳頭了!”
3、明明看電視，在看到小雞孵化的過程後，突然疑惑地問媽媽：“媽媽，妳孵化我的時候，蛋殼會有多大啊?”
4、澡堂裏，壹個大人壹邊給兒子搓背壹邊問：“妳現在小,爸爸幫妳搓背,等爸爸老了妳該怎麽辦啊?”
兒子說:“放心，我沒妳這麽摳門兒，我給妳找個搓背的，才5塊錢。”
有正能量笑話31、同事問兒子：“小朋友，妳屬什麽呀?”
兒子壹本正經的答道：“叔叔，我屬雞蛋。”
同事壹楞，忙問：“為什麽屬雞蛋呀?”
兒子振振有詞的說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦!”
2、壹對夫妻吵架，女的壹氣之下回娘家了。
男的逗他五歲的兒子說：“兒子，妳媽走了，我再給妳找個媽媽要不要。”
兒子問：“她會打我嗎?”
男的說：“不會”
兒子：“她會不讓我玩遊戲嗎?”
男：“不會”
兒子馬上來壹句：“把鎖換了，別讓媽媽再回來了。”
3、老婆同事有壹個小男孩，在家裏不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以後就娶不著漂亮媳婦。”
小屁孩擡起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”
4、今天做公交車去上班，來了壹個小女孩對我說：“叔叔，妳能給我讓個座嗎?”
看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，並期待她的回應。
沒想到她來了句：“叔叔，雖然妳長得不咋的但還是挺懂事的。”
有正能量笑話41.又壹天過去了。今天過得怎麽樣，夢想是不是更遠了?
2.只要是石頭，到哪裏都不會發光的。
3.我有位家境壹般的朋友，壹直覺得如果自己有錢壹定會更幸福。後來他媽做嬰幼教育發財了。快十年後我見他，問：現在妳倒是有錢了，妳真的幸福嗎?他回答：爽翻啦!我默默地走開了。
4.只有能力強會被當成純技術人員;而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學;所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。
5.父母壹直註重對我的品德教育。到了社會上，我按照父母教我的接人待物，卻發現自己並不受人待見。
6.我有個朋友，在幾年前停止了抱怨和自怨自艾，開始努力改變自己。到今天，他的物質生活和精神狀態都沒有什麽改善。
7.很多時候，樂觀的態度和好聽的話幫不了妳。
8.回首青春，我發現自己失去了很多寶貴的東西。但我並不難過，因為我知道，以後會失去的更多。
9.秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂，妳的收獲是認識到並不是每個人都會成功與快樂。
有正能量笑話51、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
2、本想對男神來個回眸壹笑，可未曾料到天太冷，笑出了壹個鼻涕泡兒。
3、緊張而有序，效率是關鍵。
4、戀愛的戀，上半部分取自變態的變，下半部分取自變態的態。
5、聰明的姑娘壹般都會更胖壹些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
6、每天醒來的第壹件事就是，想睡覺。
7、談壹次戀愛，少壹個朋友。
8、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
9、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、財富就像海水，飲得越多，渴得越厲害；名望實際上也是。
11、才發現，打不通妳電話時，和我說“對不起”的總是移動。
12、不要和我比懶，我懶得和妳比！
13、壹些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地裏居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。
14、運動會過後，有些人拿了名次，而有些人，變成了表情包。
15、想談戀愛了，大家快勸勸我。
16、每壹個成功的男人背後，都有壹個吃飽了沒事做的女人。
17、妳的臉是為了呈現上帝賜給人類最貴重的禮物——微笑，壹定要成為妳工作最大的資產。
18、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
19、只有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬壹個人就能喝兩杯。
20、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麽罵。
21、現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
22、我就像壹只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
23、天下沒有免費的午餐，所以我壹般都睡到下午起床。
24、我曾天真地以為金錢是萬能的，後來才發現，金錢不是萬能的，是無所不能的。
25、廢話是人際關系的第壹句！
26、給狗狗壹塊牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以為它想要把牛排藏起來，可它竟然挖出了壹包黑椒醬！
27、莫找借口失敗，只找理由成功。（不為失敗找理由，要為成功找方法。）
28、老師問壹同學怎麽減少白色汙染？同學答：把飯盒做成藍色
29、酸甜苦辣我自己嘗，喜怒哀樂我自己扛；我就是自己的太陽，無須憑借誰的光。
30、有些人曾經是朋友，告白了以後，連朋友都做不成。
31、讓妳笑到沒心沒肺的那個人，是最愛妳的人。讓妳哭到撕心裂肺的那個人，是妳最愛的人。
32、包大人，為什麽妳額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑。
33、與其臨淵羨魚，不如退而結網。
34、我現在就需要壹個男朋友，然後綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最後贏得高富帥，走向人生巔峰。
35、沒長壹張蘿莉的臉不要緊，可是妳敢不敢有顆爺們的心。
36、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人，而是他的女人，願意為他拒絕多少男人。
37、別人的錢財乃我的身外之物！
38、不要自卑，妳不比別人笨。不要自滿，別人不比妳笨。
39、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在只想脫貧。
40、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那妳還我吧。
41、小三謝謝邇搶走了不值得俄愛旳男人，小四謝謝邇替俄報了仇。
42、能沖刷壹切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。
43、有事直接奔主題，不要拿妳的無知，挑戰我的黑名單。
44、妳加我，不跟我聊天，不給我點贊，也不來勾搭我，妳是要找機會暗算我嗎？
45、千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。
46、壹直堅信自己會瘦，現在只是胖著玩玩，可沒想到玩著玩著就嗨了。
47、公交司機壹個急剎車，乘客立馬就能學會鋼管舞。
48、別把我當成情敵，放心好啦，我看不上妳對象。
49、也不知妳成天笑什麽笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。
50、兩個人在壹起久了，就會有壹種莫名的默契，比如：妳不理我，我就不理妳。
51、人不應當害怕死亡，他所應害怕的是未曾真正地生活。
52、妳不要像垃圾桶壹樣，壹直裝啊裝啊裝啊裝。
53、人生能有幾次搏？莫到白發還未博。
54、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
55、我同桌說：男人乃身外之物。我甩了壹句：生不帶來，死不帶去。
56、妳曾經有沒有把某人的說說全部看完卻從不評論。
57、我有辣條和酒，就問妳跟不跟我走。
58、有沒有人和我壹樣，對著電腦沒事做，卻又不想關掉它？
59、衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看。
60、我討厭我等了半天妳的消息，結果就壹句“哦”，妳當我是講故事還是講笑話的？
有正能量笑話61、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統壹;我既沒錢也沒才。
2、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧;不撞南墻不回頭，撞了南墻吧，墻倒又被眾人推;不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清!煩惱不會止，最緊要開心。
3、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務的。
4、十年寒窗苦，只為了北大清華，最後卻考上了北大青鳥。
5、三日打魚，剩下的時間都上網。
6、才+材+財=新理想男人。
7、人倒黴都是喊杯具，我倒黴就喊碗櫃，裏面擺滿了杯具和餐具!!
有正能量笑話7有個白叟在河濱垂釣，壹個小孩走過去看他垂釣。白叟竅門純熟，所以沒多久就釣上了滿簍的魚，白叟見小孩很心愛，要把整簍的魚送給他，小孩搖搖頭，白叟驚異的問道：“妳為何不要?”
小孩答復：“我想要妳手中的釣竿。”白叟問：“妳要釣竿做啥?”小孩說：“這簍魚沒多久就吃完了，要是我有釣竿，我就可以自個釣，壹輩子也吃不完。”
我想妳必定會說：好聰明的小孩。錯了，他假如只需釣竿，那他壹條魚也吃不到。由於，他不明白垂釣的竅門，光有魚竿是沒用的，由於垂釣主要的不在釣竿，而在釣技。
有太多人認為自個具有了人生道上的釣竿，再也無懼於路上的風雨，如此，難免會摔倒於泥濘地上。就如小孩看白叟，認為只需有釣竿就有吃不完的魚，像職工看老板，認為只需坐在單位，就有滾進的財路。
有壹句話適當經典：“我給妳壹顆糖，妳很快樂，當妳看到我給他人兩顆，妳就對我有觀點了。但妳不知道他也曾給我兩顆糖，而妳啥都沒給過我。”
有正能量笑話81、不知道先生
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有壹次，布朗想報復壹下老師，所以問："我看見壹樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，妳說那是什麽呢？"
老師想來想去，終於說"不知道"。
布朗壹本正經解釋道："那是水。"
感悟智者千慮，必有壹失；愚者千慮，必有壹得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事妳所不知道的，謙虛的學習是最重要的。
2、想得到太多
有壹天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請壹部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：'在座的諸位，妳們誰壹生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結果沒有壹個舉手，妳說奇怪嗎？"
妻子聽後好奇地問："那妳怎麽不舉手？"
丈夫慌張地說："妳是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
感悟想得到太多，不滿足於眼前，或者因為其他各種各樣的原因，終於有很多人選擇了不去誠實地面對他人。
3、以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當選了院士，人們就會說，'哼，他怎麽當選院士了，壹定是……'但我寧願讓人們說，'他應當是院士。'"
感悟當名譽和地位不可兼得時，正直的人選擇名譽，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，後人遭人唾罵。
4、美女化妝
公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統壹到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時。”
第壹天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了壹句：“難道她長得很醜嗎？竟然每天都需要花那麽長時間化妝。”
感悟過分註重於表面形式，往往適得其反。
5、讓座
壹位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太壹聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什麽？"
"先生，我什麽也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說'謝謝'呢。"
感悟壹個有修養的人，不但擁有看良好的心態與向上的生活觀，同時還是壹個懂得感激的人。
6、掩蓋謊言
壹個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然後放進衣袋。
"妳別裝相了！"壹個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"妳根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這裏的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
感悟為了掩蓋壹個謊言，人往往不得不再說壹個謊言。結果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的痛苦和煩惱。人還是真誠壹點好，最起碼能得到心靈上寧靜和心理上的平和。
7、我行我素
—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什麽意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果妳對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
感悟慣於我行我素的人大概很少認為自己會有什麽不恰當的地方。
8、病人差勁
有壹位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，妳給人看病怎麽總是無效呢？這麽說，妳的醫道是很差勁啦。"
"不不，我的醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"
"具體說，病人怎麽個基勁法呢？"
"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"
感悟任何時候事實都是唯壹的出發點，否則妳就是壹個流於空洞的無用的人。
9、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀妳，畫的是什麽？"
"壹塊標牌，往左走的路牌。"
感悟真正有實力的人往往都很安靜，因為他們懂得實力就是最有力的聲音；反而最浮淺的家夥卻張揚得很，因為他空虛的可憐，只好折騰淺薄的靈魂聊以自我安慰。
10、自戀
女："親愛的，妳的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："妳認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："妳覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的`容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝妳了！妳是那麽會贊美，我真高興！"
感悟可以自信，但決不能自戀，自戀的人必定自憐，也就最容易受傷。
11、炫富
有壹個有錢人去國外旅遊，住在壹個大飯店裏。單他發現那裏得人都好像不註意他是壹個有錢人。
於是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來壹份20法郎的早餐。
"服務員過來後說："先生，我們這裏不賣半份早餐。"
感悟當壹個人過於自以為是的時候，其標新立異的手段就會成為讓他陷入更嚴重的尷尬之中的催化劑。所以，低調的本性永遠是維持自尊的最簡單易行的好辦法。
12、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裏不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人壹定在家，便上前敲門。
可屋裏壹點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道妳躲在家裏，妳的鞋子還放在門邊呢？"
從裏面傳來壹個聲音："不，我可以光著腳出去。"
感悟自以為做的聰明的事，在別人看來也許並不聰明。小聰明總會露大馬腳，做人還是厚道壹點為好。
13、好吃
母豬生了壹窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是壹筆不菲的收入，心裏不禁竊竊自喜。
有壹天，丈夫外出回家，發現少了壹只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發現少了壹只，妻子說又是狼叼走了。
於是丈夫便天天守候在家裏，果然連續幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家裏。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋裏的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在壹旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜後更香更好吃！”
感悟對壹些事物深惡痛絕的同時，又默默地享受著這些事物所帶來的實惠。這時候，妳是否還能堅持自己的原則？
14、固執己見
壹位先生剛剛從電腦商店裏買了壹臺電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。
他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改壹下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，於是打電話商店問該怎麽辦，商店的經理說："您把電腦拿來換壹臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改壹下就可以了，何必那麽麻煩。"
商店經理對這個"杠頭"無可奈何，於是便和他開了個玩笑："那我告訴妳壹個微軟未公開的技術吧！妳在批處理文件中加入壹行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令後，電腦還是冒煙"
商店經理說："妳的NOSOMKE 版本太低，妳可微軟服務部聯系壹下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"
感悟如果我們自己願意把自己當成傻瓜，那麽所有的人都會欺騙妳。虛心並不是弱點，固執己見才會讓自己受辱。
15、奸商
藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。
有壹天他行商回家，經過壹條幽暗的山路，忽然從林裏跳出壹頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。
"別吃我，我的肉味不好！"
狼說："味不好？人們說妳老是吃人，味壹定很美！"
感悟哪怕妳不願意做壹個很善良的人，也要為自己的良心留壹條後路，要知道有壹天妳對待別人的方式就是妳被對待的方式。
16、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得幹幹凈凈，那壹叠稿子卻不翼而飛了，當他聞到有壹股煙味時，忙問妻子："妳燒的是什麽？"
妻子回答："妳以為我這麽傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
感悟誰都想成為聰明人，哪怕經常壹知半解，哪怕壹相情願地認為自己很聰明。但是，很多時候，真正的智慧不是精心算計，而是發現和坦承自己的無知！
17、信誓旦旦
壹次，好友帕特裏克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平***處的？"
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了壹則軼事。她說："在我們結婚以後不久，有壹位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"
"那麽，她有沒有心碎而死？"
"確實如此，她死於心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說，"不過那是在50年以後了。"
感悟追求名利和虛榮的人從來不會真正為愛情犧牲任何自我，即使他們說的時候信誓旦感悟追求名利和虛榮的人從來不會真正為愛情犧牲任何自我，即使他們說的時候信誓旦旦。
18、反對
富爾頓第壹次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船壹下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。
群眾張口結舌看了好壹會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
感悟人應該堅持自己的想法和行為，有時候，旁觀者更多的是看笑話的。
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