最近，我被皮克斯的壹部動畫短片吸引住了。
不到6分鐘，只有壹句臺詞，卻戳中了 育兒 過程中，最容易被忽略的壹個議題。
這是皮克斯出品的的壹部動畫短片。大家都知道，皮克斯出品，必屬精品，本片也不例外。
漂浮的孩子和焦慮的爸爸
短片的名字是 《飄》 ，主人公是壹位爸爸和還在蹣跚學步的兒子。
影片壹開場，父子倆開心玩鬧的畫面就映入了我們的眼簾。
爸爸壹次又壹次地把孩子高高舉起，把孩子親了又親，臉上寫滿了喜悅。
走著走著，路邊的壹株蒲公英吸引了父子倆的目光。
爸爸摘下蒲公英，抱起兒子，輕輕壹吹，蒲公英的種子就像活過來壹般，靈巧地飛散開來。
這新奇的景象，讓兒子的眼睛隨之壹亮。
這時候神奇的壹幕發生了，兒子居然追著蒲公英飄了起來。爸爸先是覺得不可思議，直到鄰居壹家人經過他才反應過來，壹把將兒子抱住，尷尬地和他們打招呼。
誰知道壹松手，孩子馬上從懷裏飄了出去這可把鄰居嚇得不輕。
面對他人異樣的眼神父親慌了神。
爸爸以迅雷不及掩耳的速度抓住兒子，閃身躲回了屋子。
與外面的陽光明媚相比，屋裏是那麽黑暗和壓抑。透過窗戶，他看到了鄰居們在指指點點，議論著什麽。
鏡頭壹轉 小男孩長大了，漂浮的超能力讓他飛檐走壁，家裏墻上全是他的塗鴉。父親憔悴了不少，儼然壹副深居隱士的模樣。
為了把兒子“摁”在地上，他可沒少費力。
氣 系緊兜帽，不讓鄰居認出來；
把足夠重的石頭放進書包，不讓兒子飛起來；
拿壹根繩子，壹端綁在兒子書包上，壹端爸爸牽著，以防萬壹。
背著重重的書包，緊緊裹著兜帽的小男孩並不開心。
壹路上父親都戰戰兢兢警惕地盯著周圍，避開壹切行人。
誰知到了遊樂園，小男孩趁著爸爸不註意掙脫了書包的束縛，飄進了遊樂園 就像墨菲定律說的那樣，爸爸最擔心的事情還是發生了。
漂浮在半空中的小男孩，在其他人眼裏是個不折不扣的異類，沒有誰會想和這樣的孩子壹起玩耍。
爸爸可不能容許他“胡鬧”，粗暴地揪住他就往外拉。
他必須把兒子帶回去，不能再出來嚇人了。
於是不顧孩子哭鬧，粗暴地拽住他往遊樂園出口走。
但兒子漂浮在半空中不停掙紮，大哭大鬧爸爸 終於忍不住破口而出： —— “妳就不能正常壹點嗎？！”
這是短片中唯壹的壹句臺詞，卻震耳欲聾。
小男孩閉上眼睛，淚水滑下臉頰。
爸爸看著兒子嚴厲的淚水，再看看圍觀的人群，又看看遊樂園的出口，似乎在做壹個兩難的選擇。最終，爸爸抱著兒子，在眾人的註視下，走向了秋千，抱著兒子歡快地蕩起了秋千。兒子才重新快樂起來，自由漂浮在空中爸爸無視壹樣的眼光，為兒子歡呼雀躍。
妳和別人不同，但這很好
片中的爸爸最後 明白了，別人怎麽看，無關緊要；孩子的快樂成長，才最重要。
而現實裏，很多父母是很難以讓孩子“做自己”的。
父母的認同是建立孩子自尊心的關鍵。
對於孩子來說，有了父母的支持，他人的眼光就不會那麽重要。
但許多父母， 打著“為孩子好”的幌子要求孩子改變，
甚至在孩子沒有達到期望時開始厭煩孩子，埋怨孩子。
但正是這種不願接納孩子真實的壹面或者與眾不同的壹面，才是對孩子最大的傷害。
進而引發孩子壹系列心理問題，比如動畫裏的孩子壹樣，大聲哭鬧、變得叛逆乖張，怨恨父母。
「身份認同」 這四個字其實貫穿孩子成長的始終，身為父母，就是要踐行“ 妳和別人不同，但這很好 。”的理念，才能讓孩子真正 健康 的成長起來。
為什麽接納孩子的與眾不同這麽難？
接納孩子的不同，為什麽對父母而言那麽難呢？我總結了兩個原因。
1. 盲從 社會 “好（正常）孩子”的範式
孩子的“與眾不同”能否被父母接受，在於它們是否包含在 社會 公認的“好（正常）孩子”範式中。
這個範式描述了更容易成功、更少經歷困難的孩子“應該的”樣子。
我們很難拒絕接受這個範式，我們還會以此為目標，鞭策自己和孩子。
2. 父母堅持認為自己有能力改造孩子
如果孩子不符合 社會 “好（正常）孩子”的範式，父母就會想方設法，用多種方式改變孩子。
他們堅定的認為自己有能力改變他們，讓他們更符合、至少更靠近“好（正常）孩子”的範式。
再難，我們也必須試壹試
雖然接納孩子這事的確讓很多家長頭疼，但再難，我們也要試壹試。這裏提供兩個思維方式幫助我們去認識孩子的不同，並接納孩子的不同。
1. 重塑整體構型的思維方式
我們養育的是孩子，不是壹個個相關獨立要素的組合，我們沒法在保證其他要素不變的情況下，隨意調控其中壹個，優化孩子的成長。
而所謂的範式，是相對獨立的研究發現、經驗總結的簡單粗暴匯總，它描述的是理想樣板，不是我們真實的孩子。
想通這壹點，我們也許就不再糾結孩子是否符合 社會 “好（普通）孩子”範式了。
2. 不放棄、也不沙文，輕推孩子
孩子不是白紙，而更像種子，自帶飽滿的生命力。我們無法完全按照自己的意願來塑造孩子。
我們能做的是：尊重和接納孩子本性，給予孩子成長的養分，不放棄教育他的機會。
而如何拿捏好接納和教育的邊界，我們可以采取科恩的“輕推”理念。
所謂輕推，是指：既不強迫孩子改變，也不任由孩子壹味放縱，而是在“臨界點”上，輕輕推動孩子向前。過程要慢，並且孩子喊“停”時，我們就尊重孩子意願，先按下暫停鍵。
寫在最後
現實世界也許是殘酷的，有它運轉的規則和範式，孩子終有壹天要獨立面對。
但至少在孩子幼年時，我們能為他們打造壹個充分接納、愛護、支持他的小世界，給予孩子未來面對現實世界的勇氣和內在力量。
短片最後的父親，正是做著這件事，當父親和孩子和解，接納了孩子的不同時，孩子發自內心的感到平和幸福。