求八月未央全文

八月未央

我叫未央。

我壹直在南方城市長大，17歲以前，在南方沿海；17歲以後，來到上海。這是壹個陽光充沛，人潮湧動的城市，空氣常年汙濁，高樓之間寂靜的天空卻有清澈的顏色。壹到晚上，外灘就散發出頹靡的氣味，物質的頹靡的氣味。時光和破碎的夢想，被埋葬在壹起不停地發酵，無法停止。

還有每年壹季的臺風，在8月的時候。

25歲的時候，我告訴自己，要去北方生活。不知道北方會不會有臺風。

臺風呼嘯而過的時候，帶來死亡的窒息。無法預料，自由自在，充滿幻覺。

我想去北方，沒有什麽原因。

在陜西路的天橋上，我常常做的壹個遊戲是，把背靠在柵欄上，慢慢地仰下去仰下去。

我的頭發在風中飄飛，我的眼睛開始暈眩，我看到天空中的雲朵以優美的姿勢大片大片地蔓延過城市。我開始了解，當壹個女子在看天空的時候，她並不想尋找什麽。她只是寂寞。

我在壹家網絡公司上班，剛剛離職。獨身。

我曾對喬說，我很清楚自己要什麽樣的男人。我的判斷只需要十分鐘。十分鐘。會知道我的壹生是否會和他有關系。

如果他能給我帶來愛情，那麽我的痛苦會受他控制。所以，生命中會邂逅壹段壹段的十分鐘，隨時都會有遭受意外之前的預感。所以我相信，每壹個有直覺的人，都放不掉他的惶恐。

喬是壹個女子。我們在夜校的英語課上相遇。

她穿灰綠色的純棉繡花上衣，那種綠，像潮濕的沒有見過陽光的苔蘚，寄生在幽涼的墻角裏。墻角是能帶來安全感的地方，所以我選擇坐在她的身邊。我們把書本豎起來，埋下頭看彼此的手相，恍若回到少年的校園時光。我喜歡她的頭發輕輕拂在我的臉上。

妳的手心上沒有任何多余的紋路。喬說，妳是個可怕的人。

為什麽。

因為上面寫著壹些夭折和意外。

很可怕嗎？

也許。她的臉上有震懾。

我淡淡壹笑，反捏住她的手指。女人的皮膚柔軟清香。就像花瓣。

上完課，我們去酒吧喝酒，或者只是站在小店鋪旁邊，買上壹杯加冰的可樂。她在壹家廣告公司工作，有壹個做軟件的男友，她叫他朝顏。

我們認識十年了。她說，睡覺的時候我要抓著他的手才可以。妳要嫁給他嗎？

是。我要嫁給他。肯定。我想給他生10個孩子。她笑。天真無邪地把她的臉貼在我的肩上。

我看著她，微笑，抽煙，不說話。

小時候我是個沈默的孩子。壹個沈默無語的孩子會帶來恐懼。如果她在該笑的時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。她有殘疾的嫌疑。

我喜歡花朵，喜歡把它們的花瓣壹片片撕扯下來，留下指甲的掐痕，或把它們揉成汁水。

我不明白它們為什麽會沒有血液。這是不知道疼痛的生命，讓人陡生恨意。

母親常常在壹邊，獨自抽煙，神情淡漠地看著我。她是個眼睛幽藍，笑容悲涼的女子，她把我當成她的同齡人，而非孩子，因為她是與眾不同的母親。

第壹，她很孤獨。第二，她沒有結婚，第三，她在我12歲的時候死了。

那個夜晚我第壹次看見朝顏。他是壹個短發喜歡穿黑色襯衣使用愛立信手機的男人。他是喬的男人。

他告訴我他喜歡愛立信的原因。因為它的輻射大。他說。我想讓自己早點長腦癌，然後可以顛倒地思考這個世界。他的牙齒很白，笑起來的時候，唇角溫柔地傾斜。他有幹凈的眼神。水壹樣幹凈而流動的眼神。

我笑。喬也笑。我們三個人走在夜校放學後的路上。她左手摟著我的肩膀，右手摟著朝顏的脖子，有時候她快樂得似乎歇斯底裏。我知道這樣的縱情下面隱藏著什麽。喬是毫無預感的女子，所以她的眼角下面有淚痣。但我能識別眼睛幽藍的女子。她們是苔蘚。黑暗給她們水分，生命甜美而脆弱。

我們去的酒吧叫LIFE.生命是幻覺。我問老板要威士忌加冰和555香煙，然後坐在吧臺邊，看喬在舞動的人群裏像魚壹樣遊動。

朝顏說，我和她十年。

我說，我知道。

我壹直在想我是否真的能夠給她帶來幸福。

很多事情不需要預測。預測會帶來猶豫。因為心裏會有恐懼。

妳看起來好象從來不會有恐懼。他在昏暗的光線下看我。

那是因為我知道有些事情在劫難逃。

在劫難逃？

是。打個比方，比如妳遇到喬，喬遇到我，然後我又遇到妳。

我笑，對他舉起手中的酒杯，輕輕碰他的啤酒瓶，cheers，朝顏。

他也笑，擡起頭喝酒。

第壹次跟著朝顏去他在西區的房子的時候，是臺風的天氣。

我對他沒有任何目的。只是我想我的時間無多，10月份喬將有可能成為別人的新娘。但是她不應該離我而去。

那幢頹敗破舊的法式洋樓，走上木樓梯的時候能聽到咯咯扭曲的聲音。為了不吵醒房東，我把鞋子脫下來拎在手裏。

黑暗中聽到風和雲層掠過城市天空的聲音。寂靜無聲，讓我想起童年時通往母親房間的那段樓道。她從不擁抱親吻我，她帶陌生的男人回家，她不會告訴我原因。在失眠的時候，我光著腳走在沾滿灰塵的樓道上，聽到她房間裏的聲音或者她歇斯底裏的哭泣，猶豫著，徘徊著，最終只能蹲在墻角捂住自己的耳朵。我渴望她的皮膚靠近我。

我轉過頭看朝顏。我的眼睛凝望著他。

朝顏的神情帶著狼狽，他說，未央，我沒有想過要愛上妳。

我微笑，我也沒有。我說。

但是我已經知道什麽叫在劫難逃。他嘆息。他的嘴唇輕輕地壓在我的眼睛上。他的氣息和擁抱覆蓋了我。我聽到自己手裏的鞋子，陡然地掉落在地板上。

那是壹雙有白色絲帶的麻編涼鞋。

我從不穿高跟鞋。

母親有很多雙高跟鞋。她把它們壹雙壹雙地排在櫃子裏，有絲絨的，綢緞的，軟皮的，刺繡的，珠片的……細高的鞋跟流瀉突兀的淒艷。她光著腳穿它們，有時候她獨自在房間裏走來走去，地板發出寂寞的扣擊聲。她是美麗的女子，可是在她最美好的時候，她愛的男人不在她的身邊。

那個男人是什麽樣的，她沒有告訴過我。可是我知道，他曾經喜歡她穿著高跟鞋的樣子。

他給過她無法遺忘的記憶。除了承擔和諾言。

我想抓住壹些東西，她笑，所以我抓住妳，但後來才發現我的後悔。因為對不愛我們的人，不能付出。壹旦付出，就罪孽深重。

妳就是我難以逃脫的罪。她會突然地尖叫，失去控制，然後她的鞋子壹只壹只地扔在我的身上。她追著我跑。她的臉上都是淚水。她的渾身都在顫抖。

這樣的憤怒不斷地循環。她除了孤獨，就是我。我是她唯壹的愛人，敵人，對手，朋友。

終於她瘋了。

淩晨的時候我回家。朝顏睡得像個孩子，我沒有親吻他。走到大街上的時候，發現風勢淩厲，樹葉滿地打轉。天空被吹洗得清澈異常，大群大群白色的雲層急速地掠過，掠過這個孤獨的城市。我躲到街角的夾縫裏，給自己點燃了壹枝煙，然後沿著空蕩蕩地大街往前走。

冰涼的雨滴，大滴大滴地，間斷地，打在我的臉上。

在公用電話亭，我給喬打手機。她在睡覺，聲音模糊。我說，喬，妳準備在10月結婚嗎。

10月的確是好天氣。

不要和我在臺風夜晚商量這個問題。喬懶散的聲音。

男人不愛女人。他們只是需要女人。比如他生病了，明天壹早妳得去看他。

他打電話給妳？

是。因為他找不到妳。我輕輕地吐出煙霧。9月我要帶妳去北京。

我們去北方。喬。記得我的話。

我掛上了電話。

我有把握第二天的下午會有人來找我。打電話過來的是朝顏，他的聲音很疲憊。喬看到放在我床上的手鐲。我不敢告訴她，這是妳的東西。

這的確不是我的東西。我說。我從不戴首飾，她知道。

她要離開我。

我無能為力，朝顏。

妳愛我嗎。他說。

這是我不願意回答的問題，抱歉。

我想娶妳為妻。我沈默。他深深嘆息，然後他說，我知道妳的孤獨。

電話裏響起斷線的盲音。消失不見。

晚上喬來找我。她什麽也不說，只是躺在床上蜷縮著身體。黑暗中她有輕微的顫抖，我走過去，把手放在她的頭發上。我說，喬，離別有這麽痛苦嗎。如果我們壹直是在離別中，比如和愛的人，和傷害，甚至和時光……壹切又有什麽不同。

喬背對著我，冷冷地說，我討厭欺騙。

12歲的時候，我曾祈禱上天能讓我迅速長大，這樣我可以控制母親，這個眼睛幽藍，笑容悲涼的女子。我愛她。可是她瘋了。她每天都會突然地爆發，把高跟鞋到處亂砸，我的頭上臉上常有傷疤。我要讀書，我要戀愛，我要有人親吻和撫摸我，我要升上大學有壹份工作有自己的家，我要去遠方看看大海……。我聽到無聲的哀求把我的心臟頂得破碎。我獨自在黑暗中握著滿手心的花瓣，用力把它揉幹揉碎，滿手汁液……

母親壹星期以後死了。她穿著她的高跟鞋走路，剛走到樓梯口，鞋跟斷了。

她尖叫著伸出雙手，想抓住能夠阻止下滑的物體，但什麽也沒有抓住。摔到樓梯下面的瞬間，她的頭碰撞在墻上。她的血噴射在墻上，在此後的5年裏，那面被洗得斑駁的墻壁每天散發出濃稠的腥味。我每天夜晚壹邊流淚壹邊用濕布擦洗它，直到我終於17歲了。我長大了。

我離開了那個南方小城，來到上海。17歲以後我再沒有眼淚。

有誰能夠相信我的第壹個男人是朝顏。

我沒有讓他看到我身體裏面流出的血，我怕它是藍色的。暗藍暗藍的顏色充滿孤獨的負罪。我已經不是童年的小女孩，我想我在憔悴和蒼老中。可是在我最美好的時候，我愛的人不在我的身邊。

朝顏。我想起他的氣息和身體，他溫暖的手覆蓋著我的皮膚。從來沒有人擁抱我，沒有人親吻我……這是我唯壹的男人。

9月終於來臨。他打電話給我，他說，公司想公派我去日本工作兩年。如果妳願意嫁給我，我就留下來。

我說，妳錯了。我愛的是喬。

如果妳想讓我走，我會離開。兩年以後如果妳還沒有嫁人，我要娶妳。

我掛掉了電話。

臺風過去。秋天的天空是清澈的藍，陽光溫暖，空氣涼爽。我想去北方。

喬變得憔悴和頹喪，每天晚上流落在都市夜店，快天亮的時候才醉醺醺地回來。我喜歡所有眼睛幽藍，笑容悲涼的女子，她們像我的母親。包括母親手指皮膚上的清香。那曾經在我的手心裏被揉出汁液的花瓣。

我脫下她腳上的高跟鞋。我把它們壹個壹個地扔出去。我說，我的母親穿著高跟鞋摔死了。因為她曾經愛過壹個男人，那個男人喜歡她穿這種鞋子。她為他孤獨，為孤獨而瘋狂。

她死了？喬把臉埋在床上模糊地發出聲音。

是的。她必須死。因為生命對她已經沒有意義。

是妳要她死？

我只想讓她脫下那些鞋子。那些會突然地打破我的頭的鞋子。那些已經不再有愛情殘留的鞋子。

喬伸出手擁抱住我。她的長發蓋住了我的臉。她哭泣。她說，我知道，是妳殺了她。

我尖叫：我沒有，我沒有。我說，我只是不想讓她痛苦，為什麽，為什麽，她要壹直穿著那些鞋子？！！

喬撲過來，緊緊地抱住我的頭。她把我的臉壓在她的肩頭上，她說，不要恐懼，不要害怕，親愛的，我在這裏……她的嘴唇貼在我的頭發上。

我推開她。我說，我不相信妳。我拉住她的頭發，把她拖到陽臺上，然後讓她的身體仰後靠在鐵欄桿上。當風吹散她的長發，喬發出恐懼的叫聲。

我說，告訴妳自己，男人是不可靠的。妳要和我在壹起。

喬在恐懼中哭叫，可是我愛朝顏，我每天都在想念他，我想和他結婚。她的眼淚飄落在大風中。

我放掉了她。看著她掩住臉跪倒在地上，我說，他愛的是我，不是妳。他要去日本了。

妳永遠不再會見到他。

朝顏離開上海的時候已經是深秋。我去送他。

他佇立在機場的人群裏，背著包，寥落的樣子。他把他的手機遞給我，這個留給妳用吧。

我打開蓋子，看到上面還留著壹張發黃的即拍得的小照片，喬甜美的笑容，朝顏從背後擁住她，下巴貼著她的耳朵。我笑。輕輕地蓋上蓋子。

我說，喬現在留在我的身邊，妳可以放心。

他說，我能為力，妳知道，未央。

我說，我知道。

遇到妳是我的劫難。朝顏說。妳是壹個破碎的女子，未央。妳所有沒有來得及付出的感情。

我微笑。可是妳要娶我。

是的。我要娶妳。

兩年以後妳還會這樣想嗎。

他低下頭，擡起臉的時候眼睛淚光閃動。

200年以後我還會記得那個臺風的夜晚，樓道上妳回過頭來看我。

妳光著腳。

我微笑。在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。他又擁抱我。呵，有很久沒有人擁抱我。我把臉緊緊地埋入他的胸口。他的心跳強勁有力，他的氣息溫暖清晰。我唯壹的壹個男人。他走了。

可是我已經有了他的孩子。

我決定去北方。要帶著喬走。

在上海我會有可能失去她。因為她日漸憔悴。

每天晚上她四處遊蕩，壹次在酒吧喝酒鬧事，被警察抓走。我去拘留所帶她回家，壹個人轉了很多車，冒著雨跑到那裏。喬壹聲不吭地蹲在墻角。她的濃妝殘缺骯臟。披散著頭發，裙子被撕破，臉上有玻璃碎片劃過的血痕。

喬，跟我回家。

她慢慢擡起頭，她說，為什麽妳壹定要和我在壹起。

因為妳像我的母親。

我知道她已經死了。

是的，她死了。她是因為孤獨而死的。所以我要妳和我在壹起。

我要帶妳走。

妳和她壹摸壹樣。我愛她，喬，妳明白嗎。她是我唯壹的朋友，唯壹的親人。

但是，為什麽，為什麽，妳要選擇我？喬推開我，她流著淚笑。

因為這是宿命。喬。

這是妳逃不開的宿命。

妳以為妳能控制我嗎？她冷笑。

我的耳光用力地扇過去。我說，我能夠控制妳，喬，妳要清楚這件事情，我能控制全部。

她的臉靠在墻上發出崩潰的哭泣。

我們的機票訂在晚上。從上海到北京。

喬和我坐在候車大廳上。我的肚子稍微有些隆起，所以我已經不再穿牛仔褲。

我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已經找好房子和工作，我也依然能夠寫作。還有喬。

我愛的人。

那天她還是穿著我第壹次見到她時，那件刺繡的灰綠棉布上衣。

她抹了口紅。

她已經很久沒有想到精心打扮自己。我喜歡看到她自然健康的樣子，她似乎接受了新的開始。她明白照顏離開以後，我是她唯壹可以依靠的人。

未央，妳看好多人。

是的。很多人彼此都不認識。

認識了又如何，還是會分離。

但分離的人有些會永遠留在我們的生命裏，不會遺忘。

她不響。她說她想去洗手間，她把她在聽的耳機塞到我的耳朵裏。

她的眼睛看住我。

未央，那天為什麽會坐在壹起聽課呢。

因為妳穿了件灰綠顏色的上衣，我喜歡。我拍拍她的臉。

未央，妳愛我嗎。

是，我愛妳。

朝顏也曾經說他愛我，但後來不愛了。

那是因為時間太長了，愛會變化。除非時間停住。

她點頭。她的笑容很燦爛，好，我去去就來，然後她蹦跳著向前面走過去。

她是我喜歡的女子，像苔蘚壹樣潮濕清涼，自由自在。我把手搭

在自己的腹部，我習慣了這個姿勢。我還沒有告訴她，我有了孩子。

我想她會喜歡。這是我們的孩子。

耳機裏放的是她喜歡的蔡健雅。淡淡地唱著，他的樣子已改變，有新伴侶的氣味，那壹瞬間，妳終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬於自己，曾經擁有過的記念。

那首歌是在翻來覆去地唱。唱了很久。我忘記了時間。直到前面突然出現混亂，很多的人開始往前面跑，然後有保安出現。我摘下耳機，艱難地拖著沈重地大包往前面移動。我想喬應該回來幫我壹把了，說不定是飛機要延誤或換票。

人群湧在洗手間門口。我的腹部被壹個男人的胳膊撞了壹下，劇痛起來。我開始歇斯底裏地尖叫，讓開！讓開！讓我進去！！我扔下行李擠了進去，我看到躺在白色瓷磚上的女子。她的灰綠色刺繡純棉上衣已經被鮮血染透。她的手腕支離破碎仿佛壹堆棉絮。她的腳光著沒有穿鞋子。她的眼睛沒來得及閉上。她死了。

我沒有去成北方。我決定在南方過冬，因為我要孩子能平安地出生，因為我又開始只有壹個人。喬以她的方式離開了我。

我想念我們初相遇的時候，抵著頭躲在書本後面看手相。她的頭發漆黑清香，她的眼神幽藍，她有信仰著的愛情。有太多氣味是我愛的。我愛的人。

朝顏給我寫信來。他說，我在東京壹切安好，只是晚上失眠的時候會聽到風和雲朵呼嘯的聲音。還有喬的眼淚。如果沒有妳，未央，也許我早已經和喬結婚，平淡地生活著，在上海。很多次我問自己，為什麽會這樣，可是如果讓我重新選擇，我還是會要這樣的結局。妳好嗎，未央。還有，喬好嗎。

我沒有給他回信。我的腹部壹天比壹天隆起。對生活我是無所畏懼的人，因為不知道有什麽東西可以害怕失去，或者有什麽東西極力欲得到。如果曾經有過的，我想是愛。但現在我感覺到安全。

我壹點也不想遺忘他們。我想我的母親，她穿著高跟鞋在地板上走來走去，她像朋友壹樣對著我暴露她所有的孤獨和絕望。還有喬，她的快樂，她的沒有任何預感和設防的快樂，曾經壹度讓我充滿希望，只有和她在壹起，我才能平靜。然後是朝顏，我唯壹的壹個男人，那個笑容溫柔的男人，他給了我壹個孩子。

我想每天看著他們，這樣才能讓我的孩子像他們。可是我只有喬和朝顏的即拍得小照片，粘在手機上的，發黃模糊，漸漸剝落。我長時間地凝望它，凝望那些被傷痛和幸福打擊摧毀過的臉。

然後有壹天，那張小照片消失不見。喬和朝顏的面容失去了具體的輪廓。只剩下記憶。

這壹年上海的冬天非常寒冷。

晚上睡覺的時候，我感覺到徹骨的恐懼。我愛的人，壹個壹個地走了，壹個壹個地離開我。我以我母親的方式抓住了壹個生命。可是我想，最起碼我不會後悔。

我在黑暗中閉上眼睛，感覺到壹雙溫暖的手，輕輕地覆蓋我的眼睛。我聽到自己輕輕叫出壹個名字。

在我臨產之前的壹星期，我給朝顏打了電話。

朝顏電話裏的聲音依然溫和清晰。他很意外，他叫我，未央。

我說，朝顏，我想我對妳能夠坦白幾件事情。先說三件。1，我在童年的時候殺掉了我的母親。2，我是決意要把妳和喬分開。3，喬在機場的洗手間裏自殺，已經死了。如果妳願意繼續和我說話，我再講下面幾件。

電話那端壹片沈默，只聽到朝顏的呼吸。我的唱機裏放著那首歌，蔡健雅，她唱，他的樣子已改變，有新伴侶的氣味，那壹瞬間，妳終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。這是喬在朝顏離開以後最喜歡聽的歌，我終於知道她愛他有多深，但是她什麽也不說，她什麽也不做。她是被我揉在手心裏的壹團花瓣，汁液滲透我的靈魂。當她死在陌生人湧動的機場裏面的時候，她終於脫掉了她的鞋子。她光著腳。

我拿著話筒微笑。我聆聽著那端的沈默。然後我聽到輕輕地喀嚓聲。朝顏掛掉了電話。

孩子剛出生的時候，眼睛是清澈無比的藍。那是壹個非常美麗的女孩，有漆黑的頭發，濕濕地搭在頭上。我非常想帶她去陜西路的天橋。我想抱著她，把背靠在柵欄上，慢慢地仰下去仰下去，讓我的頭發在風中飄飛。

天空中的雲朵以優美的姿勢大片大片地蔓延過城市。當她逐漸地長大，她會了解，當壹個女子在看天空的時候，她並不想尋找什麽。

她只是寂寞。

我依然留在南方。因為喬和朝顏屬於這個城市。還有我的孩子。

我給朝顏寫信。我不知道可以寫些什麽，就把白紙寄給他。有時候上面有淚滴，有時候什麽都沒有。我在上海的西北角租了小小的房子，我開始繼續寫作，用稿費來養活孩子和自己。如果時光能夠流轉下去，宿命會有它完滿的結局。

我的孩子在長大。她會慢慢長大，成為眼睛幽藍的女子，美麗，潮濕，自由自在如苔蘚。在臺風的天氣裏慢慢地仰下去看雲朵飛掠，讀壹封無字的信，直到讀幹涸滴在上面的眼淚。

春天來了。壹周有兩天，我仍然去學習英文。我把孩子抱在懷裏，哄她睡著。

中途如果她吵起來，我就走到操場上去，抱著她沿著漆黑的操場壹圈圈地走。操場有非常多的櫻花樹，粉白的花朵在風中像雨水壹樣的飄落。我把花瓣放到孩子的手心裏，她抓著它們笑。

我的同桌是個30歲左右的女子，短發，喜歡穿白色襯衣。有壹次，她走出來遞給我煙，讓我非常感激。KENZO的男用香水配著她幹凈的面容，讓人愉快。

她說，孩子很漂亮。

我微笑，我說，因為她像我愛的人。