金木水火土誰的腿最長 答案 火腿長( 腸) 給個好評吧
求壹個超級搞笑的冷笑話？1、老師：如果追求壹個中國女孩，妳請她吃什麽？
小李：麻辣燙。
老師：韓國女孩呢？
小王：韓國泡菜。
老師：日本女孩呢？
小明：馬賽克。
老師：滾出去！?
2、老師：請大家說說妳們的願望。
小明：去山東藍翔學挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨妳家祖墳。
老師：滾出去…………?
3、小明：老師我喜歡妳。
老師：我不喜歡小孩。
小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。
老師：滾出去！
多關於冷笑話的，
求壹個經典無敵超級冷笑話有只貓，看到壹只老鼠，就撲了過去，結果老鼠把貓吃了，為什麽？
因為有首歌裏唱的：老虎、老鼠、傻傻分不清楚
求超級冷笑話！從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來拷問妳幾個問題吧。
魷魚很開心說：妳拷吧妳拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什麽！自己去買！”
112.壹天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過壹輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的壹下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
“哥們，開過大奔嗎？”然後，“嗖”的又不見了。
“靠，牛B什麽！”王先生罵完後心裏舒服了點，於是不再追了。
又開了壹會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”
113.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
115.有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
119.有壹對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
壹個玉米找不到另壹個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麽嗎？”
小華: “鋼琴。”
121.有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了壹跤……
123.提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不(布)怕壹萬，只(紙)怕萬壹。
124.有壹天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機 *** 說：這是哪？
司機：這是我的 *** …..
125.壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；壹個雞蛋在路上不小心摔了壹跤，倒在地上，結果變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；壹個雞蛋嫁人了，結果變成了 *** ；壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；壹個雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；壹個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：“妳終於來了！為什麽昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以妳沒來。”
學生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什麽妳媽從樓梯上摔下來妳爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麽？..那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麽因為妳送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那妳為什麽沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系！？”
學生：“沒有啊，我…我只是順便提壹下..”
130.壹個陰霾深夜 ……..
壹群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什麽？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“阿拉…”學妹們說
“阿拉只是問它最快能轉多快…？”
131.甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.壹個香腸被關在冰箱裏
感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根,有了點安慰,說：“看妳都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
134.從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
136.壹日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？
“佐羅說：“沒事兒，妳丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了壹會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，壹轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著壹匹馬，對她說：“妳告訴佐羅壹聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。”
137.從前有個人叫小蔡，被放了壹夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看妳穿 *** 的時候……
我的心中都會有壹種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿蔔還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛妳，求妳做我的女朋友吧!!
女：可是我對妳根本就沒感覺!!
男：那好，妳告訴我我哪壹點不好，我改!!!
女：那妳先告訴我我哪壹點好,我改!!!
142.局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，壹***壹百萬個，形態各異，要買就得壹次買100萬個，少壹個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感…..”
145.壹女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，妳拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，妳放心，阿拉絕不搶自己人！”
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“區域性”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，妳好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這壹條笑話…………..
148.壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
壹個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了壹百元給他。
走了壹段路，醉漢壹回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來壹把奪回錢道：“妳TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐壹臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替壹個朋友在這看壹下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的機率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把妳送到校醫院!!!
151.GDP長的像胡子壹樣快，工資長的和眉毛壹樣慢！
152.A：哎，妳怎麽學會抽菸了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音壹個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！”
154.在這樣的季節裏，妳可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我壹個吻，那感覺——就好像人民日報壹樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦螢幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！
159.有壹個人長的像電話,走著走著就被打了…
有壹個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有壹個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到......
161.壹天逛小吃街…
發現壹家賣蛋塔的店…
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麽?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭壹只腳的是什麽東西
答案:3個頭壹只腳的怪物！
165.螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下壹條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對police說
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這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.壹個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
壹個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
壹個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
壹個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的壹聲
之後，壹個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“妳猜”
“男的？”
“不對。”
“女的？”
“妳真聰明，兩下就猜到了。”
169.壹天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.壹位女性申請職業時，老板問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚麽名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麽辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果妳只要叫某壹特定小孩時，怎麽辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是妳。」
「當我所有面試都失敗時，妳在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責壹份很重要的合約時，我卻因為壹個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是妳。」
「然後在我失業壹段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時壹樣，妳依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情壹定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是妳把我帶衰的……」
冷到爆
1 女同事吃冰激淩，男同事對她說：“可不可以把妳陶醉的樣子拍下來發微博。”她說：“行啊！不過記得打馬賽克．．．”第二天，她怒氣沖沖找到男同事：“誰叫妳把冰激淩打馬賽克的！”
2 我無意間發現手機居然有飛航模式，這可樂壞我了，我開啟飛航模式，哈了壹口氣，往天上用力壹扔，結果妳猜怎麽著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！
3從前有壹支牙簽！他在路上走啊走！突然看到壹只刺猬從旁邊經過！牙簽招了招手，說：公車！ （絕非復制 給分吧）
超級冷笑話壹對新婚夫妻，第壹次急忙忙在床上抱著滾來滾去，過了半個小時累的滿頭大汗！起來異口同聲說了壹句！什麽嘛！不是說性生活很 *** 嘛？
小老虎紅著臉問兔兔："請問我可以吃妳嗎？"兔兔覺得蠻好玩的說："妳是第壹次吃動物嗎？"小老虎更不好意思了說："是的，媽媽不在家，以前我是喝奶的。"
醫生：今晚7點以後不能進食，8點以後不能喝水。小明：吞口水可以麽？醫生：只能吞自己的。小明：…………
木頭笑著對火說,抱我,於是木頭幸福地消失了,火哭了,於是火也熄滅了……….
小灰狼天生喜歡吃素，大灰狼父母為此很是著急，但也無能為力。壹日，見小灰狼瘋狂追捕壹只小白兔，二大狼心中大喜，以為其恢復野性。誰知,小灰狼上前壹把撲住小白兔說：“兔兔,把胡蘿蔔給我交出來！”
壹個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
壹個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
壹個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！
壹個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
壹個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
壹個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾裏尋他千百度啊！
壹個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另壹個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
壹個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
壹個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
壹個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子裏全是氣，想發火啊！
壹個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
壹個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
壹個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
壹個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
壹個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
壹個關羽在路上走，走著走著突然說，我千裏走單騎啊！
壹個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
壹個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麽找不著北啊？
壹個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麽找不到腿啊？
50個超級冷笑話1、有壹個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
2 、兩只番茄過馬路,壹輛汽車飛馳而過,其中壹只閃避不及被壓扁,另壹個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3 、壹只公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
有只鴨子叫小黃，壹天他被車撞到，他就大叫壹聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
4 、壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢?(假設
他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
5 、壹大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：“說，妳是哪裏的？不說就電死妳！”這個大學生回了敵人壹句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
壹個廈門大學的同學壹次外出，也被敵人抓住了！敵人也把他捆在電線桿上，說：“當年我們問壹個人是哪個學校的，他叫囂說他是電大的，然後我們把他電死了—-要是妳不說，妳也是同樣的下場！”我同學說：我是廈大的……………
6、壹群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………
7、我最討厭兩種人： 壹是有種族歧視的； 二是黑人；
三是不識數的！
8、從前，有壹只馬！它跑著跑著就掉進海裏。
所以，它變成了壹只“海馬”！
這只馬的另外壹只馬朋友，為了要去找掉到海裏的馬，結果卻掉到河裏。後來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有壹天，它來到壹間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無壹幸免，成了壹個無馬的世界……
然後，有壹群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。
9、 有壹天，壹坨黑色的大便看到了壹坨白色的大便，
黑大便問：妳為啥長的那麽白那麽漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
10、有壹天，綠豆跟他女朋友分手了．． 他壹直哭壹直哭．．．．很傷心的壹直哭．．．結果．．．他．．． 發．．． 芽．．． 了．．．
11、有壹天耶穌沒事做，就跑到天堂的入口那兒閑晃～ 走啊走的，
看到有壹個在那兒排隊的老人非常的眼熟，好像是他的父親約瑟～
但是他也不敢確定～於是耶穌便決定過去跟他說說話。
「老先生，妳好，請問妳叫什麽名字啊？」
老先生說：「我的名字是約瑟。」
耶穌想，啊？我父親也叫約瑟～
但是還是不敢太肯定～～所以耶穌又問： 「老先生，那麽請問妳生前是做什麽的？」
「我是個木匠。」老先生回答。
耶穌吃了壹驚，心想怎麽這麽巧～我的父親也是個木匠。
耶穌繼續問：「請問壹下老先生，您的兒子是不是手腳都被釘子釘過？」
老先生很吃驚的看著他說：「妳怎麽知道」
耶穌此時已經淚流滿面～～跪下來哭說～～～「喔，父親～～因為我就是妳的兒子啊！」
老先生也開始流眼淚，看著耶穌說：
.. 「原來是妳啊…小木偶～～～」
12、故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了壹下午的猜拳遊戲後
結伴回家，走著走著…
石頭註意到了路邊掉有壹個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙裏緩緩浮現出壹條..神龍..
但是神龍幹巴巴的，有點營養不良
他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的
石頭說：是我是我放妳出來的
神龍：“喔….咳咳…那我可以給妳壹個願望…”
石頭：“啊..才壹個哦不是有三個嗎”
神龍：“對不起..因為我是半調子的神龍….妳不要就拉倒…”
石頭：“好吧..那…妳可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。”
神龍：“喔..我試試看…但可能只有壹個能成功吧…因為我是半調子的神龍…”
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了壹口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在壹家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這壹幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
13、有個人壹天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望….
上帝問…
妳有什麽願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
妳的願望實現咯….
壹天，那個人閑來無聊…
想說去死壹死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果壹輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麽呢？
因為那臺火車的車廂有10節…
14、壹個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-於是就變成了冰糖!!!
壹棵卷心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了………..
壹個黑貓把壹個白貓從河裏救起來了,妳知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?
它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
15、狼、老虎和獅子誰玩遊戲壹定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
流氓+流氓=?
=流氓兔（TWO）———
—–小白+小白==小白兔
16.玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
實在湊不齊50個了
求3條超級冷笑話1.壹個包子喝酒喝醉了，就在路邊吐了，結果吐出壹個饅頭…2.我要對妳說四句話，這壹句，加上前壹句，我說完了。3.小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什麽？妳肯定會說三毛，嘻嘻~錯，叫小明！腫麽樣？
求壹些超級經典的冷笑話1.跟妳當這麽久的朋友，妳壹直都很關心我，我卻時常給妳添麻煩，真不知該怎麽報答 妳...所以...下輩子作牛作馬....我壹定會拔草給妳吃的... 2．很想妳，可是又不好意思打給妳，怕妳正在忙，怕妳不理我，怕妳覺得我騷擾，真 的好想跟妳聯絡，但是…電話費實在很貴，妳打給我吧！ ---老遊擊隊員 3． 如果妳是流星我就追定妳， 如果妳是衛星我就等待妳， 如果妳是恒星我就會戀上 妳， 可惜...妳是猩猩~我只能在動物園看到妳!!唉..可惜ㄚ!! 4．現在的我好亂..心裏不知道在想些什麽.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麽 辦?.. 妳能不能告訴我....我真的不知道要吃大幹面還是阿q桶面! ---老遊擊隊員 5．謝謝妳在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我壹把，千言萬語 訴不盡， 只想告訴妳：「自從認識妳沒有壹件好事發生！妳真帶衰！」 ---老遊擊隊員