最近來了壹個新的女同事。她很傲慢，每天都臭烘烘的，壹副沒人想理她的樣子。今天下班的時候，老板對她說:“收拾壹下，明天別來上班了。”我冷冷壹笑，過了壹會兒故意問她:“明天我不讓妳去上班。怎麽了？”她:“我後天出差。舅舅讓我休息，準備明天。怎麽了？”我:“不，沒事，旅途愉快。”
99%的人看完後當場笑死。
1:男女朋友睡壹個房間，女方劃清界限說:“越界的是畜生。”醒來發現那個男的真的沒有過線。女人狠狠地扇了男人壹巴掌:“妳連禽獸都不如。”
第二天，同房的男女還是畫了壹條警戒線。男人上了最後壹課，打算深夜越線，結果因為緊張沒有成功。天亮後，女人打了男人壹巴掌，說:“沒想到妳連禽獸都不如。”
2.在醫院裏，壹個家庭很高興有了壹個寶寶。當嬰兒出生時，他說話了。孩子說:“爺爺。”爺爺死的時候嘆了壹口氣。孩子說:“奶奶。”奶奶死的時候嘆了壹口氣。孩子說:“爸爸。”他父親死了，看到他沒死，這個時候，孩子的叔叔死了。
3:袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠三下兩下就做完了，整晚只聽隔壁青蛙說話。壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~蛙哥，妳真棒！。"青蛙說:“我操，我壹晚上沒跳到床上！”~~"
4.那天在超市看到壹個不回帖子的人。他悄悄地把手放在條形碼掃描儀上，看到屏幕顯示:豬蹄8元。他以為機器壞了，把臉湊過去。結果屏幕上顯示的是5元豬頭。
5:壹頭大象問駱駝:“妳的* * *為什麽長在背上？”駱駝說:‘離死遠點，我不和臉上長雞巴的東西說話！
6.幼兒園女老師帶領學生遊泳，不小心露出壹根X毛。壹個學生問:老師，那是什麽？女老師狠心拔了出來，說:線頭！
7.小女孩總是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩別無選擇，脫下褲子說，妳永遠不會有這個！女孩也脫了褲子說，我媽說只要妳有這個，妳想要多少東西都可以！
八點整，壹排* * *在街上等客人。壹位80多歲的老太太看到了，好奇地問:妳在等什麽？* * *沒好氣地說:等棒棒糖！老婆婆也排隊加入隊伍，等糖。結果，她被警察逮捕了。警察問老婆婆:沒牙可以嗎？老婆婆笑著說，我能舔！
9.司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說:我跟領導是壹個系統的。保安說:雞X和雞蛋也是壹個體系。雞X進去了，但是雞蛋能進去嗎？
10:有壹天，某君的妻子生了壹個嬰兒，他急忙去醫院探望。等了N個小時，產房裏傳來哭聲。他高興地喊，我是爸爸！這時候醫生哭喪著臉出來，告訴他孩子天生畸形。壹位先生呆在那裏，不明白原因。突然，產房裏傳來他妻子的哭聲:都是因為那天的殺人。如果不回復，99%的人看完都會當場笑死...不落地，就是1%。
1.有人去實驗室，護士指著前面的壹塊牌子說:“非本科人員不得入內。”這個人大怒，罵了壹句“我去驗尿，要他媽的本科畢業證。”
2.三個人比誰拉的屎好看。第壹個人是S型，另外兩個人都贊。第二個人是u型，同樣的贊。第三人稱立體等邊三角形！另外兩個人非常欽佩地問我們。妳拔了嗎？“我拉完了！”
3.下午，我壹個人在辦公室工作。前面壹個同事中午吃多了，狂放屁。聲音很大，這個人沒辦法。他大罵:“* * *憋不住了，操。”終於，有了片刻的寧靜。這個人正在神清氣爽的時候，突然看到面前的繼承人在瘋狂的搖晃，就問:“妳怎麽了？”這個人回答說:“我怕打擾妳。”
4.有壹天，妳問上帝，“我笑起來像蒙娜麗莎嗎？”上帝說:“不，妳像她的妹妹。”妳問，“那她妹妹是誰？”上帝說:“是珍妮特·瑪莎。”(他真的很蠢。)
5.老兩口去拍照，攝影師問:“爺爺，妳要側光，逆光還是全光？”舅舅不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
我也收集了很多。不知道妳喜不喜歡這個款式，先送妳幾個。拿去~ ~
求幾個搞笑的段子:book214。/xiuxian aihao/cwaixiaohuanze/baoxiakowu/中國小林大全:book214。/xiuxian aihao/小林大全非兒童笑話:book214。/Xiuxianaihao/cwaixiaohuanze/成小華古笑話:book214。/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua校園笑話:book214。/xiuxianaihao/Cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua名人幽默:book214。/xiuxianaihao/cwaixiaohuanze/明友陌外國笑話:book214。/xiuxianaihao/cwaixiaohuanze/waic Xiaohua現代笑話:book214。/xiuxianaihao/cwaixiaohuanze/xiandai Xiaohua幽默小品:book214。/xiuxianaihao/cwaixiaohuanze/youmo duanwen笑話百科:iq888。/ VV笑話站:sunvv。/考試笑話:。yninfo。/new user images/070622/200774174251876 . jpg:image 1 . daqi ./pic _ search。24773/0b 587 a 723079d 661208d 1f 586678 . jpg:pic 3 . chinaren ./uploadfile/200711/91/zxkrcqdv . jpg:54e。/attachments/2007/07/27/7190 _ 200707271800483 . jpg死了也愛開玩笑。
望采納
求壹些搞笑的段子。1.在同學洗澡的時候把他手機裏女朋友的號碼換成我的。晚上在床上給他發短信“老公，我懷孕了”。我看到那哥們突然翻了個身，下了床。八達八達抽了壹包煙，找宿舍人借錢。
2.兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
3.壹個男生對女朋友說:“我想分手。如果我覺得無聊，我就沒感覺了。”他女朋友跟他說了壹句讓他壹下子無語的話。“中國幾億人早就厭倦了國足。好久沒感覺了。為什麽國足沒有解散？13億人的煩惱沒能解散壹支11人的隊伍。現在妳說妳煩了，要解散兩個人的團隊？
問幾個好笑的笑話。壹個女生抱著壹只貓去買雞蛋，在攤位放下貓去挑雞蛋。男攤主誇貓:妳* * *好大！女人生氣了沒說話，南攤主說:妳* * *好白！
女生大怒:妳再胡說八道，我就把妳的蛋捏碎！
再求幾個搞笑的段子。
壹些有趣的笑話。戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！
3。壹個四歲的男孩吻了壹個三歲的女孩，女孩對男孩說，妳吻了我就要對我負責。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑著說:放心吧，我們又不是壹兩歲的孩子！
4。在超市，妳好奇地把手伸到條形碼掃描儀下，屏幕顯示:豬蹄，8元。妳以為機器壞了，把臉湊過去，屏幕顯示:豬頭，5元！
6。狼來了，豬圈壹片狼藉。豬媽媽安排“大豬，去把門堵上！”兩只豬去堵窗戶！"當看到小豬時，豬媽媽生氣了，喊道:"第三，不要看短信！妳是肉肉的，出去引開狼。"
7。別再喝醉了。“我怎麽了？”“還說！昨天有人看見妳拿著酒杯追著豬喊‘妳是哥哥嗎？這是哥哥的作品！"
8。官方日誌:早上起床打卡；早上開會，午睡；中午吃飯打嗝；下午上班，打哈；晚上加班，打牌；晚上娛樂，性；半夜回家打起來。
9。懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:親愛的，妳為什麽對我這麽好？嘿嘿，貓笑著說，等妳胖了就知道了。
10。妳又開始工作了嗎？我不止壹次告訴過妳不要這麽努力工作，註意身體。但妳總是意味深長地說:“妳要不趁著天氣暖和多滾幾個糞球，我冬天吃什麽！”"
11。有些事情妳應該知道！天用於刮風下雨的日子；土地用來種花種草；我被用來證明人類的偉大。而妳:“是用來燉粉條的。!"
12。站在高樓下，心裏難過，臉上濕漉漉的，吃起來有點鹹。是雨還是淚？仰望天空...誰在樓上尿尿！
13。如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，按2談工作，按3談生活，按5給我介紹事情，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。
14。聽說過嗎？前世回望500次，這輩子刷了壹下。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，就他媽的回頭了！
15。我真的很累。我壹直在換地方。我做完前位後，就換後位。不開槍我睡不著。射進去之後，妳把我灌醉了，我崩潰了。等我說完了，還得說說。唉，踢足球真累！
16。魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”
17。妳的人生畫像:十歲，學會自己洗澡——豬自己洗；二十歲大放異彩――豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；50歲學打籃球――扔豬！
18。半夜，布什看到拉登站在他的床前，頭被分發。布什嚇了壹跳，說:妳怎麽敢晚上闖進白宮！本·拉登搖著齊胸高的胡子，獰笑著說，飄柔好自信啊！
19。接電話——聲音變小，對方是領導；聲音越來越大，對方是下屬；壹聽就火了，對方撥錯號碼；笑個不停的是女同學；哼哼了半天，說我老婆在講課；離人耳語，對方是情人！
20。和朋友去泰山頂看日出，壹個朋友指著天說:“我看到了！””“我也看到了！"這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:"看見就看見！“妳嚷嚷什麽！”21.本來我只是壹個江湖中默默無聞的俠客，但自從認識了妳，我在江湖中壹下子出名了，人們都親切地叫我“豬頭”。
“想要幾個有趣的笑話”壹詞的新解釋
兒子:“爸爸，簡化字“回”怎麽寫？”
父親:“人字下有雲字。”
兒子:“為什麽？”
父親:“開會的時候，別人怎麽說妳就怎麽說。這叫‘從眾’。”
只吃壹噸
這個年輕人決定在他鄉下的家鄉舉行婚禮。那人的父親給他在城裏的姻親發了壹封電報。
問:“能來多少人？做好準備。”
公婆打電話回來說:“能去的人不多，準備壹噸米就行。”他寫了《遁》
轉換成噸。
不久我收到了農村的電報:“婚期推遲壹月，因為壹噸米壹時難以收齊。”
齊。"
皮蛋的真實故事
賈主任激動地對他說，“今天工會發票看電影《阿皮蛋的真實故事》。”
壹個年輕人笑了:“賈主任，妳看錯了。這就是阿q的真實故事“什麽？我
看錯了！？我玩牌幾十年了。我不知道皮蛋嗎？走開。"
老人掉了牙齒。
這對夫婦帶他們的祖父去了醫院。丈夫看到登記表上的年齡被錯印成了“年齡”
開單時，他對醫生說:“‘單’字漏了壹個‘牙’字。”
“是‘牙’，醫生說，因為這是老年門診！”