“餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了壹下說：
“撕吧，撕了妳們連5塊錢都沒有了！”
3、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
4、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:妳上來，我背妳吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了壹會..烏龜又看到壹只螞蟻..對他說:妳也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:妳抓緊點,這烏龜好快...
11、有壹對男女正在吃晚餐
那個女生壹直問那個男生:妳愛不愛我?
男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了壹次:妳愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那妳要怎麽證明?
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來,
且問女生:妳有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了壹會兒.....
女生很生氣的問男生:妳到底要不要證明妳愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
15、壹天逛小吃街
發現壹家賣蛋塔的店
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」
18、有壹天，壹家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
“兒子阿.....妳在幹麻......都失火了還不出來......”
兒子回答....“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什麽！自己去買！！！！”
20、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：「妳體格不錯，妳負責苦力。」
對法國人說：「妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳還想看多遠！”
25、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人壹天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望....
上帝問...
妳有什麽願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
妳的願望實現咯....
壹天，那個人閑來無聊...
想說去死壹死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果壹輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麽呢？
因為那臺火車的車廂有10節...
30、壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麽他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...妳看左邊那個人...他是跟她老婆在***度春宵時 ..在
最激情的那壹刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那壹個是怎麽死的.. .
pol.ice：中間那壹個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這壹個呢？
pol.ice：...這壹個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去……
祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、壹個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子壹直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了壹下她的身材，說，
「我想他可能是壹時喝醉了，等壹下就沒事了！」
37、壹劇場裏，演出正在進行。
壹位觀眾站起來沿著壹排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，
向座在這排的第壹位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到妳的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實壹下我是不是坐這排。」
38、壹群偉大的科學家死後在天堂裏玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裏。
愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住妳了。”
牛頓：“不，妳沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“妳不是牛頓妳是誰？”
牛頓：“妳看我腳下是什麽？”
愛因斯坦低頭看到牛頓站在壹塊長寬都是壹米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是壹平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以妳抓住的不是牛頓，妳抓住的是帕斯卡。”
39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
男：it！
40、壹天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麽...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問壹下妳在聽什麽？”
“半小時前這裏有壹輛大貨車經過...”
“哇靠..這麽神！..妳是怎麽知道的？”
“他NN的！我的脖子和腿就是這麽斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“.清明節。”
42、佐羅之死
壹日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？
“佐羅說：“沒事兒，妳丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了壹會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，壹轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著壹匹馬，對她說：“妳告訴佐羅壹聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。”
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，妳們馬場什麽時候來了壹頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被妳騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅妳眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓妳上快行道的？
46、有個人很倒黴。他在工作中受重傷，右手只剩下壹根中指，但是倒黴才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同壹個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子壹根香蕉，而老獅子都是壹大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麽我來了三個月怎麽還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為妳占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：
壹只老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起壹束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….
貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….
49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！妳重復壹下我說的話！......88。
病人：44。
50、壹位牛奶商貼出的廣告：
“如果妳連續1200個月每天都喝上壹杯牛奶，妳肯定能活100歲！”
51、顧客：“這防彈背心保險嗎？”
老板：“當然啦，我賣出去那麽多了，從來沒人來退換過。”
顧客：“要是我穿上它，被殺了怎麽辦？”
老板：“那我保證退錢給妳。”
52、壹個剛手術完醒來的病人問：“我怎麽了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“準確的說，是您的大部分在醫院裏。”
53、執行死刑的警官走進牢房，壹邊抖著雨衣壹邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這麽大的雨去刑場？
警官說：妳有什麽可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
54、蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了。
55、女：明天是我生日，妳送我什麽禮物？
男：和去年壹樣。
女：去年妳送我什麽？
男：和前年壹樣。
女：前年是送什麽呢？
男：前年我不認識妳，所以什麽也沒送。
56、壹男子去公司應聘.
招聘者問他：妳都會些什麽啊?
男子答道：會些什麽啊我不知道，但我前任老板說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：妳哪兩樣不會啊?
男人：前任老板對我說，妳這也不會，那也不會..
57、有壹顆手榴彈
壹天它吃完飯
清壹清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來
.....結果就爆炸了....
58、男：嫁給我吧！我愛妳！我不能沒有妳！
女：不行，我媽媽會不高興，她說妳太沒出息。
男：哦，妳如果不答應，我就死在妳的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等壹下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
59、父親帶著小兒子站在動物園裏的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麽殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸！”兒子最終說道！“如果老虎沖出籠子並且把妳給吃了...”
“那妳準備怎麽辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那麽，我該乘哪路公***汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親