校長和英語老師壹起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
3.壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根，兩根，三根，最後拔的壹根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有壹只鳥，他每天都會經過壹片玉米田，但是很不幸的,有壹天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麽？這是為什麽！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
8.有壹天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第壹個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下壹跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裏也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了壹個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.壹不小心踢到壹顆石頭，他罵了壹聲"shit！"不料壹個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這壹切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有壹天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麽會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。妳戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。妳懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和妳壹樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，壹個大學老師提問壹學生，樹上有十只鳥，開槍打死壹只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，妳告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥裏有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裏掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裏的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會壹槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麽就剩壹只，如果掉下來，就壹只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.壹天，有人經過十字路口，發現壹件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有壹晚，池塘裏有三只蝦，哈哈哈，壹個女鬼放了壹個屁死了。
16.壹個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了壹圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料壹起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能壹次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有壹根小小的棒子即可解決妳所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
17.有壹個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄壹息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，妳別在摸了！妳摸了上面摸下面，毛都讓妳摸掉了，這麽嫩的皮，被妳摸的都流水了！妳讓俺以後怎麽賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了妳！！！小羊大驚！妳們猜，結果怎麽了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有壹只老虎在馬路上追壹只鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有壹個西紅柿，被石頭拌了壹跤吧嗒摔爛了，又有壹個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有壹個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後壹個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏？
25.大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子壹久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：“妳打錯了！”這樣也省些口水。 有壹天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麽片子？”他照例說：“妳打錯了！”壹陣沈默後，對方答：“是國產片還是洋片呢？
29.壹人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什麽不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這麽高的墻怎麽翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，壹切皆有可能。
校長再問：翻墻是什麽感覺？他指了指鞋子說：特步，飛壹般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麽不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麽就是什麽，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記妳大過。他說：為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麽模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時壹定要有耐心，最好攜帶翻譯壹名， 謝謝!
32.妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有壹天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天壹***搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.壹天深夜，壹個年輕女子經過壹家精神病院時，突然後面傳來“哇”的壹聲。女子扭頭壹看，壹個壹絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是壹條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“妳願意幹什麽就幹什麽吧，只求妳不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在妳開始追我。”
44.壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
67.三個小白兔采到壹個蘑菇
兩個大的讓小的去弄壹些野菜壹起來吃
小的說 我不去 我走了 妳們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 壹個大的說 它不回來了 我門吃吧。另壹個大的說 再等等吧~~~ 壹年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道妳們要吃我的蘑菇
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來考問妳幾個問題吧。
魷魚很開心說：妳考吧妳考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
76. 壹精神病人狂叫：我是總統，妳們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊壹個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
84.兩顆番茄去逛街，第壹顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裏？” 第壹顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了壹次。 第壹顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了壹次。 第壹顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王裏的壹個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，壹個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在麽？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊！？，什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，妳可以去下面找他 "
93.壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難嗎?
哲學試題
有壹位哲學系的老師在期中考時只考了壹題。
題目是這樣的“什麽是勇氣?”
就當大家拼了命在想怎麽寫什麽的時候……
有個同學交卷了……他不是壹字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”
絕吧!老師給了他滿分。
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考壹題。
這次的題目是“這就是題目，請做答案”
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麽咧?
他寫“這就是答案，請給分…”
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
“小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問妳，妳若答出第壹題，可不必答第二題…”
老師：“妳的頭發有幾根？”
同學：“壹億兩千萬三千六百零壹根”
老師：“妳怎麽知道？”
同學：“這壹題不用回答”
期末考他又得了滿分！
能氣死老師的答案！
題目：壹邊……壹邊……
學生：他壹邊脫衣服，壹邊穿褲子。
批語：他到底是要脫還是要穿啊？
題目：其中
學生：我的其中壹只左腳受傷了。
批語： 妳是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語： 妳到底有幾個爸爸 ？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 妳弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過......
題目：又......又......
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 妳的媽媽......是變形金鋼嗎？
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
學生：先生，再見！
批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且
學生：壹列火車經過，況且況且況且況且......
批語：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班壹片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？” ­
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老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了壹節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
爽啊...爽啊...
路人不解問道：“妳們爽什麽啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
壹女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現在卻要拋棄我。”女友十分驚訝嘆：“那妳對丈夫的幫助是在太大了....妳丈夫以前是做什麽的啊！？”女士：“壹個千萬富翁.”
有壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩兒子還在裏面，媽媽大喊：“兒子都失火啦，妳怎麽還不出來啊”兒子：“我在穿襪子。”“都失火了還穿什麽襪子啊。”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：“兒子，快出來啊。火越來越大了，妳怎麽還待在裏面啊？”兒子說：“我在脫襪子啊！”