妳好，我是米果媽，分享下我的想法，希望我的觀點能幫到妳。
首先，爺爺奶奶肯定都是特別疼孫子的，畢竟是血脈相連的，但是只要孩子有了壹些不好的行為和習慣，爸爸媽媽肯定也是要去教育的人， 俗話說，子不教，父之過，孩子的成長其實很大程度還是受父母教育的影響。
當父母管教的時候，爺爺奶奶不知情，會勸父母停止教育行為。壹方面助長孩子的氣焰，覺得有人給他撐腰，連父母都不放在眼裏，久而久之，孩子犯錯就沒有人能說了，並且，父母在孩子的權威性也就沒有了。特別是在孩子青春期的時候，孩子無法無天，到時候爸爸媽媽想管教，也不聽，那時候也就頭大了。
另外壹方面，只要是看到爺爺奶奶，孩子壹般都會跑過去躲在他們的懷裏，然後父母就無可奈何了。每次都這樣打斷，孩子學會了找“避風港”逃避，就不跟爸爸媽媽交心了。所以提前跟爺爺奶奶溝通，只是小懲大誡，孩子還是要有個章法的。
可以在獨立的房間跟孩子單獨溝通，避過爺爺奶奶。同時壹人說明情況，教育孩子的時候，趁著爺爺奶奶不在，或者說，進入壹個單獨的房間裏面對孩子進行教育，徹底斷了孩子的念想。
家庭教育，最好有人唱白臉，有人唱黑臉，壹方面給孩子震懾，壹方面給孩子安慰，在給孩子正確的引導時，給孩子心理撫慰。當然，當孩子成長，能和孩子心平氣和的聊天教育是最好不過了。
我是米果媽，喜歡和妳分享擼娃、育娃那些事兒的米果媽，升級認知，更新自己，歡迎評論交流。
在教育孩子上必須全家人態度壹到，才能起到良好效果，千萬不能壹個打，壹個護。 有壹次我去兒子家，壹進門就見孫子哭得很傷心，向我告狀，原來是他貪玩課外作業未完成，被兒子打了壹頓，顯然兒子做法有些過火。我雖心疼孫子，但不能當面向著他說話，就違心的說：“打得活該“！ 過後我背著孫子指責了兒子。我做法對嗎？
父母管教孩子，爺爺奶奶總是插手怎麽辦？
這是許多父母在管教孩子過程中遇到的問題， 因為爺爺奶奶心疼孩子，看到父母管教孩子，特別是責罵孩子，就想插手主要想護護著孩子。
這樣很不利於父母管教孩子，因為意見不統壹。就是父母管教孩子時也要意見壹致，有不同意見不要當著孩子的面說，孩子不知道到底聽誰的。
如果父母管教孩子，爺爺奶奶插手，建議可以這樣做。
1. 私下跟孩子爺爺奶奶說清楚，自己管教孩子時不要插手。要麽和自己觀點壹致，不要和孩子站在壹起 。
爺爺奶奶幫助帶孩子也很辛苦，父母都理解，但是如果教育孩子時大家觀點不壹致，起不到教育孩子的作用。孩子也不知道到底誰說的對。
2. 爺爺奶奶在旁邊時不管教孩子。以免引起矛盾。
爺爺奶奶心疼孩子，特別是看到父母吵孩子時，總想護著孩子，很難做到看到孫子挨批評而不管的，所以批評教育孩子時最好不當著自己父母的面。
總之，老人壹般寵著孩子，“隔輩親”我們也理解，所以教育孩子為了不讓爺爺奶奶插手， 事先要給他們說清楚，或者不當著他們的面管教孩子。
這個事情是很多家庭都會面臨的壹個問題，有了孩子後，家裏又有老人的情況下，如何管教孩子？
首先，我覺得應該先跟老人溝通。把自己的想法用委婉的方式表達出來，告訴爺爺奶奶自己的初衷是什麽，自己這樣做也是為了孩子好。溫和的語氣，堅定的立場，也壹定能夠讓老人接受的，畢竟他們也希望自己的子孫能夠長大成人。
另外，我們可以列舉專業人士的建議，或者爺爺奶奶比較信服的人士的案例來做說明，通過側面的案例來說明教育孩子不能包庇、溺愛的重要性。
當然，可能也會有沒有原則，壹味溺愛孩子的爺爺奶奶。這個時候，妳可能跟他講再多的道理，都於事無補。這個時候，能避免跟老人壹起帶孩子，就避免。能自己帶，就自己帶。哪怕辛苦點，但是孩子的教育不容忽視，畢竟這會影響孩子的 健康 成長。
第壹，要理解老人的出發點。第二，要和老人溝通，盡量爭取家庭內部教育孩子原則的壹致性。第三，溝通無效的時候盡量回避老人。不讓老人有幾乎太多幹涉。
您的這個問題在很多和老人同住的家庭中時常會出現，也由此產生了很多家庭矛盾。當初在生完孩子的時候，我為了能夠給予孩子持續的教育，決定離職在家獨自帶孩子，其實擔心的就是因此和家裏的老人產生矛盾。我覺得不管是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺，他們插手孩子的管理都是有著很現實的理由的。
不久前帶孩子回姥姥家的時候，我和我父親還深入討論過這個問題，當時我打趣的跟他說“爸，為什麽我小時候做錯了事，妳打我的時候不會手軟，而現在我說閨女兩句妳就急眼呢？”我爸琢磨了半天只回了我壹句“幸好妳沒讓我帶孩子”。玩笑歸玩笑，但我覺得老人容易陷入隔輩親主要有以下幾個原因：
壹.希望孩子跟自己親
這個原因說起來其實挺悲哀的，當他們年輕時教育我們的時候，不會去想打了我們是不是會影響親子關系，因為我們有很直接的血緣關系，這是抹不掉的。但對於孫子女、外孫子女就不是這樣了，他們會擔心如果自己過於嚴厲，孩子就會不願意到他們跟前，老年人的生活範圍有限，他們非常希望家庭和睦，兒孫繞膝，甚至比年輕時更加渴望家庭 情感 。所以他們會比年輕時心軟很多。
二.受不了孩子的央求
有些時候老人並不是主動和年輕父母對著幹，而是受不了孩子哀求的語氣或者眼神。現在的孩子個個都是“小人精”，他們非常知道找誰求援，每當這個時候其實老人也陷入兩難。管吧，跟子女產生隔閡；不管吧，實在受不了孩子的軟磨硬泡。所以內心衡量半天，還是覺得在這場對抗裏孩子是弱勢群體，因此更容易偏向於孩子。
三.為了體現家長權威
有壹種人天生愛好權力，做父母的時候會安排孩子的人生，當老了之後還希望能夠安排下壹代的人生，這種霸道是骨子裏帶出來的。這種老人只對自己的教育方法表示信任，但是很顯然，兩代人所處的時代所接觸的環境存在差異，對世界的認知也存在差異，可是權力型的老人不會管這些客觀事實，他們還希望能夠把控家裏的主導方向。因此這個時候的“心軟”並不是為了縱容，而是為了強調自己的權力。
既老人插手的原因不同，那麽作為年輕的父母，我們應對的方法也應有所不同。
壹.心軟型老人
我父母以及我公婆就是比較典型的這種“心軟型”，因此我當時決定離開他們身邊獨自帶孩子，這應該是壹勞永逸的方法，但可能並不是每壹對年輕的父母都能夠做這樣的決定，如果壹定要和老人生活在壹起我們該怎麽辦呢？我有三個方法分享給大家。
1.不要當著老人的面訓斥孩子
如果我在父母或者公婆家裏需要管教孩子，那麽我會把孩子拉到另外壹個房間鎖上門單聊，或者壓住怒火提前告知我父母先下樓遛個彎。總之就是不要讓老人去面對那種劍拔弩張的場面，這樣做壹是為了讓大家不尷尬，二是為了讓孩子心無雜念認真的反思。
2.事分輕重緩急
孩子從兩歲半以後會進入到叛逆期，經常會有壹些跟家長擡杠，或者說明知不可為而為之的時候，能忍住的家長絕對不是普通人。但如果您和老人同住，那麽您就不能總讓老人聽到您在訓斥孩子，這就需要緊急的事情當時管教，對於並非緊急的事情，可以等到晚上睡覺之前，或者妳和孩子單獨出去遛彎的時候再來總結教育。
3.對於原則性的問題，在訓斥孩子之前，需要先和老人達成***識
原則性的問題壹般情況下是非說不可的，這個時候最擔心老人來攪局。因此最穩妥的方法是在教育孩子之前先跟老人達成意見的壹致。比如有壹次我的外甥女下樓遛彎偷拿樓下超市的棒棒糖，她也是我婆婆的外孫女，當時她父母沒在家，需要我來和她談這個問題，但以她的性格我壹說肯定哭，那我婆婆肯定出來阻攔。於是我在跟她談之前先和我婆婆說了這件事，我告訴她這個偷拿的習慣，如果今天不糾正過來，那麽以後就更難改正了，這個孩子是她從小帶大的，如果將來因為偷別人東西出了什麽事情，那麽她就要被自己的女兒女婿埋怨壹輩子。我婆婆竟然也明白其中的厲害，所以在我後來說外甥女的時候，她就沒有插嘴。所以跟老人的事先溝通也非常重要。
二.強勢型老人
如果家裏的老人屬於霸道型的，那麽防止她插手最好的方法就是 “給足她面子” 。
我閨蜜她媽就是這種說壹不二的性格，再加上女兒女婿長期上班，外孫女是她壹手帶大，所以她更不允許別人質疑她對待孩子的方式，有時我閨蜜想要說孩子兩句，她立刻就上來反駁。後來我就給閨蜜出了個主意，讓她每次教育孩子之前先征求她媽的意見。
“媽，妳看小飛現在有這個毛病，以您的經驗，我該怎麽跟她說呢？”
“媽，我小時候有小飛這毛病嗎？您當時是怎麽教我的呀？”
“媽，我要跟小飛談這個事兒，但是我又怕說的不完善，要不您去跟她說？”
剛開始她媽特別高興實權在握，而且孩子這麽給自己面子，她也不會故意不明是非，很認真的教過孩子幾次。畢竟教孩子是壹個很麻煩的事情，幾次之後她也厭倦了這種繁瑣，所以當我閨蜜再去跟她反映問題，讓她出面跟孩子談的時候，她直接跟我閨蜜說，“妳都是當媽的人了，已經長大了，妳自己的孩子還是得妳自己去說，我也不能壹輩子都跟著妳啊，妳得學著去教育自己的孩子。”就這樣，我閨蜜的孩子就變成了自己的孩子。
這種類型的老人，其實他們需要的是年輕人對他們的認可以及尊重，他們不是壹定要管些什麽，而是不希望自己年齡大了之後變成沒有地位，沒有身份的孤寡老人。
您家管事的是公婆，所以我認為有壹個問題是妳們夫妻不能忽視的。 那就是公婆不是妳的父母，而是妳老公的父母，所以和他們溝通問題最好由妳老公說而不是妳，那是妳老公的原生家庭，他們有屬於自己的溝通方式，與其自己沖在前面不如尋求孩子爸爸的幫助。
最後我想再為所有的老人說壹句公道話： 老人不是擺設，他們有血有肉有 情感 ，作為年輕人不能壹邊享受老人犧牲自己晚年生活而為妳們提供的便利，壹方面又拒絕他們表達自己的 情感 ，這對他們來說本身就是不公平的。 當妳認為他們的教育方法非常落後的時候，不妨想壹下妳是如何長大的呢？妳又為什麽嫁給他們教出來的兒子呢？其實老人的教育方法也並不壹定完全落後，年輕人也不可以絕對否定。家庭是壹個有機的整體，壹定要大家***同努力，才是對孩子最好的。
父母管孩子，爺爺奶奶覺得孩子受委屈了，插手護著孩子，應該怎麽辦？
如果父母態度比較強勢，爺爺奶奶也能聽得進意見，那就跟爺爺奶奶商量好，管教孩子的時候不要插手。有什麽問題私底下說，不要當著孩子的面兒阻撓父母的管教。
但很多爺爺奶奶受不了孫子哭，不開心，所以會想盡壹切辦法排除讓孫子不高興的因素。
不管怎麽說，爺爺奶奶都會插手，怎麽辦呢？
爺爺奶奶總有出門的時候，他們不在家的時候有計劃地管教孩子，適合解決積壓問題。
如果是新鮮的，剛發生的狀況，爺爺奶奶也在場，需要立刻馬上對孩子進行管教，建議妳采用以下兩種方式。
1. 關門教子
把孩子帶到自己房間裏，關上門，有必要的時候可以鎖上。但要註意別搞得太熱鬧了，批評教育可以，別打孩子。
2. 把孩子帶出家門
帶孩子出去遛彎，讓孩子脫離爺爺奶奶的視線，孩子就沒有盼頭了。
如果可以選擇，盡量跟爺爺奶奶分開住，誰帶孩子聽誰的，誰也不要幹涉誰。
父母要盡量多帶孩子，跟孩子有更多的時間相處，這樣父母對孩子的影響就會超火爺爺奶奶，便於糾正孩子的錯誤行為。
很多時候父母對孩子的管教是有問題的，管教孩子時，我們要認同孩子的情緒，糾正孩子的行為，而不是偏要跟孩子擰著來才是管教。
有的父母平常不帶孩子，看到孩子有不合他期望的行為時就橫加指責，不考慮孩子有行為背後的原因。爺爺奶奶有時候的幹預，是從認可孩子情緒出發的，並不壹定都是溺愛。
在教育孩子的問題上，父母不壹定都是對的，爺爺奶奶也不壹定都是錯的。要從孩子的角度出發去判斷孩子的行為，選擇最適合的管教方式。
我是高級家庭教育指導師Matt，很高興回答您的提問。
家庭教育中特別強調了的壹點就是，家庭教育壹定要統壹，無論是父母之間還是隔輩之間，壹旦對孩子教育不壹致就會對孩子成長有很大的影響，尤其是對孩子的品格、為人處事的方式都著直接危害。
在日常生活中，老人幫忙帶孩子時最容易發生插手管教孩子的情況，很多年輕的父母為此也很苦惱，明明知道孩子有錯可老人壹味幹涉就是無法進行教育，難壞了這些家長。
老人總是插手孩子的教育所產生的危害父母都很清楚，那麽應該怎麽去解決呢？
家庭問題就需要用家庭的方式去解決，原則就是盡量在不影響親情的基礎上以正確的教育方式為底線通過多種方式巧妙解決。具體方法可以通過這3個要點操作。
要解決老人的問題，首先夫妻之間必須達成壹致，否則外部問題沒解決還引發內部矛盾。夫妻之間要在這三方面必須步調統壹。
1.夫妻之間對教育的理解要壹致。 夫妻之間可以有分歧但要保持存異求同的原則，兩個要扮演好自己的角色，***同發揮作用，單靠壹個人也是獨木難成舟。
2.夫妻對孩子要口徑壹致。 教育孩子最怕說壹套做壹套，同時以身作則是必須的，否則老人會說，妳們都做不到幹嗎要求孩子呢。
3.夫妻對老人要思想壹致。 解決老人幹涉孩子教育壹定會使用壹些“招數”，夫妻之間還要打配合，這壹點兩人在思想和行動壹定要壹致。
當思想上統壹之後，就可以出手解決老人這邊的問題了。有的爺爺奶奶插手，有的姥姥姥爺插手，這時候要麽就是各自解決各自的父母，要麽就是強勢的那個來解決。
我們家的情況是由於孩子從小是姥姥帶著的，現在孩子大了姥姥插手的事也越來越多，所以，媽媽出面來解決。方法有兩種。
壹個是先溝通，曉之以理、動之以情。讓姥姥了解正確的教育方法，同時也讓老人明白壹點，如果過多幹涉的話，將來孩子不會聽父母的管教，這時候出了問題誰也解決不了，事情的嚴重性必須說清楚。
另外壹個就是強制。當溝通不能解決時，那就需要強制。孩子完全自己帶，如果條件不允許的話，雙方盡量都退讓壹步，如果鬧僵就會引發更大的矛盾。
爭取通過多次溝通緩解老人的問題，但在對孩子教育上的原則問題不能妥協。
老人這邊要解決，孩子這邊也要繼續管教不能放松。當然，不要對孩子說老人的不好，這會讓孩子產生逆反心理。用正確的方式去管教孩子，讓老人看到孩子的變化，這樣老人也會更放心放手。
另外，父母平時上班白天沒時間陪孩子，那就晚上回來之後全面接手，不要讓老人再管了，父母這邊安排陪孩子的每壹分鐘，讓大家都很充實，尤其是在周末的時候更要如此。讓孩子與父母之間更加親密，這樣實施管教會更順利。
很多父母因為條件的因素無法自己獨立帶孩子，所以只能依靠老人幫忙，這是客觀現實在短時間內可能解決不了，所以，更要提前和老人做好溝通，不要等問題嚴重了再解決。
妳好，很高興回答妳的問題。
這就壹定要提前和爺爺奶奶溝通了，讓做兒子的去跟自己父母說。如果壹邊管著，壹邊護著，孩子精的很，會鉆空子的很，他會自動傾向於幫助自己的那壹方，還會認為自己根本沒問題。
兩代人之間的代溝本來就很大了，現在爺爺奶奶再摻雜進來，三代人，簡直是要引發世界大戰！
如果可以，盡量還是不和爺爺奶奶住壹起為好，這樣，他們想插手也難了。
這事是否可以這麽處理，即要麽分開住，要麽和他（她）的爺爺及奶奶好好談壹次活，講明厲害關系，讓其知曉該今後該怎麽做。