清明回家祭祖，壹步壹蝸牛，506公裏整整挪了我20個小時，漆黑的夜，淩晨的模糊，唯有小兒的呢喃，支撐、堅持，壹個人的方向盤，越近家門，握得越穩。
車停的壹霎，門邊小兒忐忑的眼光，無聲的妳，在張開臂的壹瞬。心，仿佛中稀巴爛。
七年前，我在醫院裏翹首盼望壹天壹夜，終於抱起了大小子，那個時候，做父親的忐忑和惶恐，遠比興奮多得多。長大，家的責任，壹天壹夜之間轟然來到，我似乎真的沒有準備好，抱於手裏的厚重，在心頭漸壓。
於啼哭與驟笑中，各種沈澱，各種浮躁，每壹條似乎都只為壹個珍貴的理由。第壹次，對於物質，遠比理想與愛好大得多。幸好，妳是個懂事的小孩子，討厭牛奶，也很健康。
我壹直覺得大小子是個天賜的禮物，我不知道有沒有神靈，但我真心感謝神靈的保佑，當然，也包括二小子的來臨。
還記得二小子出現的那天，我們慌亂而高興。
其實我們的'心裏或多或少想要壹個女兒。所以，小家夥的出現，我們心頭的滿滿都是女兒的念頭，我的想法是總不能只讓壹個女人照管我壹生，而老婆的想法是總不能讓她太虧壹生。
直到小家夥出世，我們所以的幻想才壹壹破碎。看著白色床單上的小家夥，我忍不住地說“這小家夥真醜啊”！老婆瞪了我壹眼，然後我們相視而笑。
小家夥繼承了大哥優良的習性，對於廣告詞裏各種優良基因的食物都不感興趣，唯壹讓人詫異的是小家夥比大小子活躍多了，六七個月就能把電飯煲從屋子東面搬到西面，而且對出門樂此不疲。我總覺得這家夥是來糟蹋我的，但我確心甘情願受虐著，儼然，變成壹種中毒的迷糊。
大兒子上學了，乖巧而又文靜。有時候，我會想，大小子是不是靈魂長錯身體，往往說起這事，老婦總會說，還不是怪妳長了個女人的身體。我很冤枉，精神和身體成正比麽？
小兒子學話了，壹句機械的“爸爸，吃夜（吃晚飯）”。淚不覺湧進眼眶，輕輕地將他抱起，埋進懷裏。
再次離家的時候，老婆抱著大小子不停重復以前電話裏常說的話。要照管好弟弟；不要輕易掉下妳們的眼淚，因為會讓爸爸媽媽掉下壹家人的眼淚；不要吝惜妳的努力，因為那是爸爸媽媽唯壹能炫耀的東西。
大兒子竭嘶底裏大哭，小兒子不舍的偎依。在不舍中唯有舍棄，難過，只能在往後的日子的看著手機屏寄哀思。
看看微信裏收藏那句“爸爸，再不陪我就長大了”。心思念而又內疚。我常常在想，為何當年的娃娃臉，變成了壹層老皮，為何當年的小蠻腰，變成了裝了水的氣球。我仍在這個第三方的城市堅持。我有答案卻又內疚著這樣的答案。