我曾經年少輕狂，以為愛情會是唯壹。於是我跟隨他千裏迢迢，來到壹個陌生的城市，面對壹份新的工作。即使壹切都顯得那麽沖動無知，妳也知足了。幸福滿滿，只因為他在我身邊。我的世界因他的悲傷而悲傷，因他的快樂而快樂。愛壹個人可以就這麽簡單，也可以瘋狂到不顧壹切。
那壹年，我十九，他二十。我們都用自己最燦爛的青春，書寫了愛情的寶座。我們也會吵架，偶爾會有點小浪漫。我們甚至可以因為火車站的離別而忽略別人的眼淚。是壹種依依不舍的感覺，是壹顆真誠而熾熱的心。如果那壹刻可以定格，我想，無論我們以後經歷什麽，我都會壹直相信愛情。至少我會相信我們曾經愛過。
當我穿上白色婚紗，坐上他結婚的車時，我想，我們就這樣壹直走下去，直到老去。我以為我們會有壹對孩子和壹個幸福完整的家庭。我能想到的最浪漫的事，就是和妳白頭偕老。
但我忘了，有時候幸福是短暫的。它有壹雙隱形的翅膀，會在不經意間飛走。
也許我們太年輕，還不夠成熟，還不能包容和理解對方。或許我們也會為“七年之癢”和過早的審美疲勞感到難過。以至於我們從最初的吵架，冷戰，到最後的分道揚鑣。關於我們之間的對錯，我不想過多追究。其實也無所謂。婚姻的失敗絕對不會是壹個人的錯。我只知道我們之間所謂的愛情被他轉給了另壹個女人。從此我的世界除了等待就是孤獨，我的悲傷變成了我的自戀。
沒有人能理解壹個孕婦被冷落被拒絕的體驗。還有就是第壹次也是最後壹次家暴，那是壹種痛不欲生的感覺。在我最需要妳的時候，我們成了最熟悉的陌生人。他的冷戰是壹把尖刀，所有的刀都落在我致命的地方。我無處訴說我的感受，卻沒有人能理解。在壹個並不陌生的城市，我自怨自艾了這麽久，我努力了這麽久，只為盡壹個母親的責任，把我們的第二個孩子平安的帶到這個世界上。我曾經以為，在我最無助的時候，我可以選擇結束他的生命，不讓他成為我們破碎婚姻的犧牲品。但是，當我感受到他的胎動時，我不能因為他的善良和母愛而扼殺壹個年輕的生命。既然我懷了他，我就不能傷害他。我以為他會是我的希望，是我落水後的最後壹根稻草。
事實證明，對於壹個心不在妳身上的男人來說，孩子永遠不會是阻礙，也不會是武器。當我在坐月子裏不止壹次哭的時候，我就知道我的婚姻走到了盡頭。就算他不會主動提出離婚，我也會自己提出來，只為了把我可憐的自尊心留在我傷痕累累的心裏。兒子，原諒我的自私，讓妳滿月的時候剛好失去了母愛。我不能容忍假結婚，更不能容忍和壹個不愛我的男人住在壹起，只為了給妳們兩兄妹留壹個完整的家。是多麽的卑微和卑微。我不是壹個妥協的人。我做不到。這是我毅然離開的原因，但也是我對妳最深的愧疚。
在我剛離開的日子裏，我花了三年時間來忘記我們的過去。壹半是因為愛，壹半是因為恨。即使我知道仇恨是壹把雙刃劍，當我怨恨別人的時候，只會受到更大的傷害。但我無法說服自己不去思考，不去抱怨。那些恐怖的憂郁感曾經讓我窒息。
我甚至很快就後悔了，放下自尊，主動和他復合。只是他不冷不熱的態度又壹次傷害了我。
再火熱的心，最終也會因為頻繁受傷而支離破碎。
於是我義無反顧地投入到新的感情中。不是有壹句話說忘記壹段感情最好的方法就是開始壹段新的感情。
我竭盡全力去愛，去為之奮鬥，只為那份高不可攀的幸福。
現在，我有了壹個新的家庭和壹個可愛的孩子。生活雖然不富裕，但至少還可以。
只是看著妳長大，開始反思過去的婚姻，回憶逝去的溫柔。現在，我不會再怪他了，因為我終於可以明白，沒有男人會愛壹個沒有魅力的女人。在他眼裏，我至少不溫柔，不賢惠，沒有內涵。
他追求的是靈魂伴侶和妻子。他們有相同的品味和觀點，以及相同的愛好和追求。
而在他眼裏，我只是壹個容易滿足，有進取心的人。
因為我所有不打架的理由，都只是為了更好的照顧孩子，更好的陪伴妳。
我只是壹個不食人間煙火的女人。我以為女人結婚了，就什麽都有了。但是，時代的腳步太快了，人的追求和欲望是無止境的。我就這麽輕率的落在了後面，沒有人幫助我，我就徹底的迷失了。
寶貝，媽媽寫這些故事不是為了博取同情和理解，只是想告訴妳壹些道理，因為妳有權利知道。其實我想告訴妳更多的是，妳以後會成長，會經歷妳的母親。