爸爸:“看我給妳買了什麽？”
兒子高興地跑過來說:“這是我最愛吃的餅幹。為什麽會剩下壹個空盒子？”
爸爸:“兒子，爸爸怕妳生氣，自己吃了。”
四萬九千
我真幸運，她沒有真的生氣。
我老婆上班去了。去哥們家玩了壹會兒。他去給我倒茶。看到他的床在上面坐了幾下，發現了壹個胸罩。壹想到他老婆的身材，我也只是個yy，就塞在口袋裏，去接老婆了。
沒想到被她發現了，她壹臉怨恨的看著我。我正想找個借口的時候，老婆說，下次我不碰胸罩了。
我真幸運，她沒有真的生氣！
四萬九千
多麽孤獨。
今天接到壹個推銷電話，對方說:“先生您好，能打擾您壹下嗎？”
我說:“不！至少十分鐘，很久沒有人給我打電話了。”
四萬九千
妳不能做個男人嗎
老師叫小明起來上課回答問題，想鍛煉他的勇氣。
小明虛弱地說。。。老師，我...。。我不會。。。
老師說，妳就不能做個男人嗎？
小明考慮得很周到。。。最後，小明憤怒地拍著桌子喊道:“我不要！”"
四萬九千
男人面對女人，需要講策略，才能打動她的心，改變她的想法。
男人面對女人，要講策略，才能打動她的心，改變她的想法。
比如有壹次我被罰跪在洗衣板上，跪下的時候我想起了壹件事，馬上對老婆說:“老婆，這褲子是妳買的。我跪著都好心疼。”
她大為感動，馬上扶我起來說:“那個老公，快起來穿上妳媽買的。”
四萬九千
經歷了幾次嚴重的家暴，我老婆現在連看都不敢看我壹眼。
經歷了幾次嚴重的家暴，我老婆現在連看都不敢看我壹眼。只要她看我壹眼，我就會坐在地上哭。
四萬九千
叔叔，妳真機智。
壹個愚蠢的小偷把偷來的卡車從車庫裏倒出來，被壹個農村老人攔住了。他立即報警。小偷不明白，問大叔，妳怎麽知道這車是偷來的？爺爺回答:只要壹上車，車就會自動報警。警察問:妳怎麽報的？爺爺A:請註意，偷車！請註意，偷車！
四萬九千
老師，這樣不好吧？
我們的初中化學老師是壹個質量壹流的老師。當時，他打了人的胸部。然後我們班有壹個女生很男性化。當這個女孩犯了壹個錯誤時，化學老師在她的胸部打了壹拳。我們全班都驚呆了，老師也蒙了。她默默地問女孩，妳是女的嗎？女生點點頭，我們班瞬間哄堂大笑。...
四萬九千
媽的，上進心不是用來賺錢的嗎？
有些女生喜歡說:“我不在乎壹個男人有沒有錢，我只在乎他有沒有上進心。”
媽的，上進心不是用來賺錢的嗎？
四萬九千
爸爸，聽我解釋。
剛上廁所，隔壁蹲著壹哥們。我正要點燃壹支香煙。我也拿出打火機，禮貌地對隔壁的小夥子說:隔壁的哥們，要壹根嗎？
隔壁沒說話，遞了根煙，上完廁所出來，那哥們正好開門...
我:爸爸，妳為什麽...
算了，我在寫保證書！
四萬九千
我在家裏的地位是如此的穩固。
早上我老婆對我說:“親愛的，妳總是說夢話。妳為什麽不去醫院檢查壹下？”
我壹聽，就拒絕了。怎麽才能去醫院治療？如果治好了，我在家裏唯壹的話語權就沒了。
四萬九千
貧富差距真的很大。
土豪陪女神吃飯。土豪吃的很辛苦。女神:妳吃起來真可愛。
屌絲和女神壹起吃飯。屌絲吃的很辛苦。女神:妳這輩子都沒吃過！
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重陽節是同性戀日。
重陽節，室友說:“我們去看電影吧？”
我搖搖頭說:“沒有，沒有！”
室友納悶，“怎麽，我們都不壹起去看嗎？”
我說:“平時有，今天沒有！因為我網上有個說法，重陽節是同性戀，兩個男人在這壹天出行會被認為是同性戀！”
室友說:“重陽節不是老年人的節日嗎？怎麽變成同性戀的節日了？”
我解釋說:“陰是女，男是陽，重陽是兩個男的……”
室友打斷道:“這個解釋有點牽強吧？”
我繼續說:“不是牽強附會，不然重陽節為什麽要菊花！”
室友:......
四萬九千
美女，為什麽我第壹次見到妳的時候感覺那麽痛苦？
公交車上看到壹哥們，滿臉通紅，盯著壹美女看了差不多10分鐘。
那哥們終於開口了:“美女，為什麽我第壹次見到妳就覺得那麽痛苦？好痛，好真實，讓人窒息！”"
美女:“說人話。”
“妳踩了我的腳。”哥們吼道。
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他和妳有什麽關系嗎？
今天坐公交，壹對mm上來抱著壹只泰迪。
司機說:不能帶狗上車。
其中壹個，mm:他不是狗。我們把他視為我們的兒子。
司機傅剛想說話，我說:做親子鑒定了嗎？
四萬九千
女惡魔
有壹次和女朋友出去玩，她穿著有點單薄的衣服。我說晚上冷，女朋友說不冷。我路過商業街。這個產品有點涼。妳為什麽不買壹件衣服？我知道前面店裏的衣服可以好看。...
四萬九千
我是不是太機智了？
根據我近半個月的觀察，對面樓的女生每天晚上9點38分都會洗澡，時間不會超過30秒。
這意味著我不需要浪費太多的時間，只要能在晚上九點半左右守在窗前，就能定好手表的時間！
四萬九千
這還是真正的母親嗎？
我:“媽！我第壹次坐地鐵，就被壹個猥瑣男摸了！”
媽媽:“那妳的腿毛沒有傷到流氓的手吧？”
我:“……”
四萬九千
孔孟之道是什麽？
“什麽是王？”
“不好嗎？打他。”
“什麽叫霸道？”
“哎，也打。”
“孔孟之道是什麽？”
“打他之前告訴他。”
四萬九千
這麽說妳們倆碰巧在壹起了。
今天遇到壹個多年不見的大學女同學。我覺得她懷孕了，而且懷孕了。
我不禁感嘆:“真羨慕妳。畢業這麽多年，妳都快生了，我還在找對象……”
她聽後也嘆了口氣，對我說:“哎…妳羨慕什麽呢？”！我也在找！"
四萬九千
現在我更確定是用手機發的。
小時候父母沒時間照顧我。爺爺奶奶壹直看著我，每天送我去幼兒園。
結果有壹天放學，沒人來接我。我扶著幼兒園的鐵門，直到天黑。
突然看到我爸媽往這邊走，我媽指著我跟我爸說:“妳看這孩子，跟我們兒子壹模壹樣！”"
四萬九千
用壹句話證明妳是人渣。
老師:“用壹句話證明妳是人渣。”
小明:“妳看看我的成績排名就知道有多少人在考了…”
四萬九千
好像有點不對勁。
結婚8年了，壹直搶著洗衣服。老婆誇我對誰都勤快。我暗自慶幸，因為我老婆不知道我每次洗衣服都把她留在口袋裏的錢留給自己，每次或多或少都有收獲...但是最近，我感覺有些不對勁。8年了，每次都有錢，為什麽從來沒有超過五毛錢？
四萬九千
嚇死我了，我是對的。
壹個大叔去銀行取錢，直接去了窗口。保安過來說:“爺爺，按壹下號碼。”爺爺:“什麽？”保安:“按號碼。”爺爺想，這是大銀行，取錢需要暗號，就小聲對保安說:“天王蓋地。”保安沒辦法，只好幫老人按了壹張排隊票。老人心想:嚇死我了，不過我是對的。
四萬九千
我終於知道坐過山車有多恐怖了。
終於知道坐過山車真的很恐怖。坐著的時候吐得像子彈，下來發現嘴裏有塊口香糖。這不是我的特殊福利！！
四萬九千
不是多少錢的問題。
不是錢多錢少的問題。如果同事太難相處，真的會讓人不願意在這個公司工作。這個我很清楚，因為自從我來工作，很多人都辭職了。
還能愉快的散步嗎？
逛完公園，老婆拉著我的手走了…
老公:妳拉什麽？有這麽多人。是不是很醜？
妻子沒有說話，只是指了指路邊的牌子。丈夫看了看說，尼瑪，請把垃圾帶走...
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對女生來說不容易。
對女生來說不容易。慢悠悠是“男人婆”，打扮起來是“外服”，笑起來是“綠茶幾”，流眼淚是“公主病”，守道德是“白蓮花”，呆在家裏是“死宅女”，出去溜達是“夜店咖啡”，單身久了是“老處女”。
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新三字經線
保安問了三個問題:妳是誰，從哪裏來，去哪裏？食堂三問:要哪個，要多少，要不要？自學三題:任何人，妳能做到嗎，懂嗎？愛改變三個問題:妳是誰，他是誰，我是誰？領導問了三個問題:妳是怎麽想的，妳是做什麽的，妳是幹什麽的？晚餐三問:吃什麽，跟誰吃，去哪裏吃？
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能活著已經很幸運了。
和哥們喝酒，我倆都喝多了點。我們回去的時候，我哥們堅持自己開車，說沒問題。在路上，他突然停下來，環顧四周。我問他:“怎麽了？”找不到方向？"
“不，沒那麽糟。我就是找不到方向盤。”哥們回答。
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除非逼自己，否則永遠不知道自己有多勇敢。
我不強迫自己永遠不知道自己有多勇敢。現在我敢站著和女朋友說話了。
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女朋友和我吵架，讓我離開女人。
同事:和女朋友吵架了？
我:嗯，他讓我離開壹個女人。
同事:妳說什麽？
我:我不走。
同事:妳要氣死妳女朋友了！
我:妳想讓我氣死我媽嗎？操！
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不要以為分手後，我去妳的空間或者微博看了兩遍，以為人家還是忘不了妳。
不要以為分手後，我去妳的空間或者微博看了兩遍，以為人家還是忘不了妳，還是在乎妳。網友說:上完廁所還要回頭看廁所。
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臥槽。暴露的
我媳婦突然問我:我對妳來說是什麽？
哥哥仔細想了想，本著浪漫主義的精神說:妳的煙，我的煙，壹天不抽都難受。
我以為她會高興，她卻說，妳怎麽還不辭職？妳想死嗎？
臥槽。暴露了。。。
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還好沒被發現。
沒盯著他看幾分鐘，倒黴孩子就把老婆昂貴的護膚水擠掉大半，倒礦泉水救了爸爸壹命。晚上洗完澡，看著老婆在被窩裏緊張的拍臉。老婆吐槽了幾句:“這東西好，吸收的越來越快了！”
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小明，妳怎麽看待考試作弊？
校長:小明，妳怎麽看待考試作弊？
小明:就像妳老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是妳不提倡這種做法。
有壹天，白羊座和壹只獅子走進餐廳。
老板說妳想要什麽？羊說:‘壹份套餐。謝謝妳，”
老板又問:“妳的獅子不餓嗎？”
羊說:“不，謝謝。”
老板不死心，問，真的嗎？'
羊說是的
老板有點不甘心地問:‘再想想，真的沒必要嗎？
羊不耐煩地咆哮著，妳以為它餓了我還能在這裏嗎？
2.壹個女扮男裝去參軍了。她在戰場上月經來了。連長壹看，就讓擔架把她擡走了。她什麽也沒說。連長急了。他脫了她的褲子，說:“什麽沒什麽？JB都被炸了還說沒事？”！"
3.壹天晚上，母親哄著10歲的兒子獨自睡在自己的房間裏。小家夥只是想讓媽媽陪他睡，無奈的媽媽說:“妳丟人啊，這麽大的人還需要媽媽陪他睡！”
“爸爸不老了妳還得天天陪他睡！”兒子自信地說。
4.當我看到她臉上帶著羞澀和可愛的表情時，我不禁心中壹顫，低聲問道:“妳呢...妳真的喜歡我嗎？”她埋著頭說:“妳猜！”“我喜歡~”她的臉更紅了，頭更低了。“再猜壹次！”
在公交車上，壹個站著的孕婦對坐在她旁邊的男人說，妳不知道我懷孕了嗎？只見那人緊張地說:“孩子不是我的！!"
6.壹個男人想跳樓，他老婆大喊:老公，妳別沖動，我們的路還長著呢！聽到這話，那人猛撲下來。警察說:“妳真的不應該這樣威脅他！!"
7.孩子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話道:“這個問題很簡單。大家都知道，如果孩子像父親，那是遺傳的。”喜歡鄰居，那是環境。"
8.壹對夫婦去登記結婚。“妳做過婚前檢查嗎？”“查過了，他家。車都沒了。”“我打算去醫院。”少婦臉紅了，小聲說:“對，是個男孩。”
9.小迪MM第壹次上遊泳課。壹小時後，她對教練說:“我想，今天夠了嗎？”“為什麽？”“我真的不能再喝了。”
10.唐僧把悟空趕走後，又遇到了妖怪，只好念咒語把悟空叫回來求救。很快空中傳來壹個洪亮的聲音:對不起，您撥打的用戶不在服務區，請稍後再撥。
11.動物園來了壹只大猩猩，醜到遊客都吐了。有壹天我去了，我吐了；又有壹天，妳去了，猩猩吐了。
12.語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，什麽也說不出來...老師說:“可以嗎？”我也不會尖叫！同學:“吱。”"
13.孩子偷了妓院裏養的鸚鵡。他壹進門，鸚鵡就叫:動起來！看到媽媽，他大叫:老板也變了！看到妹妹，他大叫，小姐變了！看到父親，他喊道，我還是老顧客！
14.老鼠沒有女朋友特別郁悶。最後，壹只蝙蝠同意嫁給他，老鼠非常高興。其他人嘲笑他缺乏遠見。老鼠:妳知道什麽？她至少是壹名空姐。
15.肖芷若:媽媽，為什麽給藥的阿姨要戴口罩？
媽媽:我給妳的藥很好喝。院長擔心他們會偷它。
肖芷若:給那些帶刀的大叔戴口罩是因為怕吃飯吧？
16.辦理駕照的司機在打理完結婚證後丟了工作，因為他習慣性的問了壹句“妳是為了娛樂還是為了做生意？”
17.女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送回來，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走，不要車！！！
18.20年前，爸爸抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，爸爸哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"
華嚴寺是佛教八大宗派之壹華嚴宗的祖籍，唐代樊川八大名寺之壹，全國重點佛教寺廟，全國重點文物保護單位，位於陜西省Xi市長安區少陵園。
據《長安誌》記載，華嚴寺建於唐太宗貞觀年間(627-649)，是長安城南的著名景點。它不僅是春秋夏季宴飲的勝地，也是文人墨客駐足隱居的地方，留下了大量的詩詞歌賦。唐代詩人杜牧在《望故鄉賦》中寫道:“回思再三，走西路。