第二，依賴人格的人，把自己的幸福放在別人手裏。壹旦被依賴者對Ta不夠好，他們會非常害怕和憤怒，但是又害怕得罪被依賴者，所以會壓抑這些情緒，容易導致抑郁。所以，要想突破依賴心理，就要讓被依賴者有勇氣表達自己的憤怒，表達自己被壓抑的情緒，發現自己的心理能量，體驗自己的力量，然後他們就會改變，變得更加獨立。
第三，依賴者在現實生活中可能很奢侈，但在心態上是個“乞丐”，自卑，缺乏自尊。這使得依賴者能夠學習愛自己和他人的能力。舉個例子，如果壹個男生自尊心很低，談戀愛很慢，但是他喜歡這個女生卻沒有勇氣表達出來，那麽壹定要鼓勵他，幫助他大膽追求愛情，激發他被壓抑的愛情能量，找回他的自尊，消除他的自卑，增強他的自信。
第四，依賴型人格的人害怕危險，逃避責任，不願意努力，不願意依賴他人，成為他人的負擔，甚至令人窒息。被依賴者要幫助被依賴者突破依賴心理，讓Ta開發自己的內在資源，學會對自己的生活情緒負責。溫柔而堅定地告訴Ta:“這個世界上沒有什麽是可以永遠依靠的，只有自己才是自己的依靠。”"
靠人格的人，內心不完整，容易酗酒，容易網癮。失去自我，沒有自我，等等；有的同學學不完，工作做不了多久，總是找不到合適的工作，夫妻關系不平等，會有心理不平衡，對方會覺得累。所以說真的，建議去看心理咨詢師。八
依賴行為的心理學解釋
從心理學的角度來看，這種對他人的過度依賴表現出部分依賴型人格障礙的特征。我們今天來討論，不是給他們貼標簽，而是和大家分享，普及他們的行為特征。具體的診斷標準將在《美國精神障礙診斷與統計手冊》(以下簡稱DSM)中嚴格定義。請因人而異，不要對號入座。
根據DSM的說法，依賴型人格障礙是在成年早期因過度需要他人照顧而出現的順從和依賴行為，這類人往往表現出對分離的恐懼。為了進行診斷，患者需要滿足以下五個(或更多)行為標準:
1)如果沒有別人太多的建議和確認，妳就很難做出日常生活的決定；
2)需要別人對自己生活的方方面面負責；
3)害怕失去支持和認同，很難表達對他人的反對。
4)難以獨立開始壹個項目或完成壹件事情(往往是因為缺乏自信，而不是缺乏動力或精力)；
5)為了得到別人的關心和支持而過分討好別人，以至於免費做讓自己不開心的事。
6)因為擔心自己不會照顧自己，所以壹個人的時候經常會感到不開心或者無助。
7)當壹段親密關系結束時，我渴望找到另壹段新的關系來得到關心和支持。
8)不切實際地沈溺於被別人拋棄的恐懼，不得不照顧自己。
研究表明，患者本身也會受到這種依賴行為的困擾，這種困擾包括心理和生理兩個方面。他們會感受到自己的行為帶來的壓力，經常表現出情緒上的困惑，對他人變得消極或具有攻擊性，因為無法做出人生選擇而變得無能為力和焦慮。
心理學家塞利格曼還補充說，這些負面預期還可能產生其他無能或不願采取行動的負面預期，包括自卑、長期失敗、悲傷和身體疾病。
依賴行為的原因:
到目前為止，依賴的具體原因還沒有被充分探究，因為具有依賴行為特征的人往往在依賴對象的影響下維持穩定的生活狀態，所以不會主動尋求心理或精神上的幫助。比如母親會因為聽從母親的指令而得到母親安排的工作，母親買的房子，母親安排的結婚對象等等。就業，經濟壓力，婚姻，這些會造成生活中真正的精神壓力，都被對母親的依賴沖淡了。
就現有研究顯示，依賴行為的原因如下:
依賴行為可能是在原生家庭中形成的壹種“習得性無助”。
“習得性無助”是塞利格曼提出的心理學概念。可以解釋為壹種“經歷了壹些事情後習得的”無助感，習得性無助的人會在自己明顯有能力改變的情況下，表現出逃避世界的消極態度。
依賴行為往往就是這樣壹種“習得性無助”。換句話說，就是人們會因為他人的過度幹預或者直接代替他人做決定而認為自己無法控制或者沒有能力處理這件事情；那麽以後遇到類似的情況，即使有能力完成，自然也會態度消極，不作為。
比如剛寫完壹年級作業的韓梅梅，認真地整理書包，然後她媽媽把書包重新整理得更整齊，嘴裏嘟囔著“這個我做不好，我幫妳收拾吧。”韓梅梅的媽媽整理書包，並口頭否定了她，這讓韓梅梅認為她整理不完書包，從而產生了她以後不會自己整理書包，需要媽媽幫助的消極思維模式。
有學者提出，權威式或過度保護式的養育會導致孩子養成依賴型人格的某些特征。這類家庭壹般對孩子有強烈的控制欲，不鼓勵孩子獨立或情緒表達；父母對孩子的日常生活做了太多的安排，父母決定吃煎餃還是蘿蔔糕，學文科還是理科，悄悄結婚還是明明白白結婚，讓孩子習慣了，學會了生活中需要別人自己做決定，認為自己沒有能力做決定，做判斷是不正確的。
社會因素和文化因素的影響:
我國自上世紀80年代開始實行獨生子女政策，伴隨著“壹胎上環，二胎絕育”的口號，絕大多數家庭都迎來了自己獨壹無二的寶貝。由於政策的限制，家庭難免會把所有的期望和目光都放在家裏的獨生子女身上。家長制定個性化的成長計劃，要求孩子按照自己的預期，沿著自己設定的路線“壹步壹步往上爬，在最高點的葉片上向前飛”。過度幹預孩子的生活，制造孩子的生活，讓孩子適應壹種沒有主見和責任的生活，自然養成依賴的習慣。
有學者認為，儒家文化對依賴行為的形成也有壹定的影響。在儒家文化圈裏，由於儒家傳統孝道的影響，子女被要求無條件地尊重和服從父母，所以在做出任何人生選擇之前，都需要征求父母的意見，甚至得到父母的認可。子女雖然可能不認同父母的意見，但出於孝道文化的要求，只能妥協自己的需求，被動接受。因此，依賴的行為特征應該放在特定的社會文化背景中才能得到更全面的理解。
3.面對依賴怎麽辦？
也許妳身邊就有這樣壹個“寶寶”，或者妳就是本文所說的“寶寶”。
作為朋友，妳可能想幫助TA，讓它獨立，自主，脫離父母的控制，成為壹個有擔當的人，成為CEO，嫁給白，然後走上人生的巔峰，但妳總是被“恨鐵不成鋼”、“沒辦法的阿鬥”等認知打敗。
作為壹個寶寶，為什麽從來沒有發出過“寶寶心裏苦”這樣的感嘆？也許妳生下來就被迫接受父母的安排，妳想改變現狀，卻被各種現實情況搞得左右為難，這是可以理解的。
所以，面對依賴，我們首先需要“共情”。
關心“寶寶”的人和“寶寶”本身都有自己的立場。如果雙方都能設身處地地為對方著想——讓“寶寶”感受到朋友幫助自己變得更好所需要的善意，讓朋友意識到“寶寶”處境的困境，不要過分指責和憤怒這種依賴行為，也許會讓“寶寶”對依賴行為有更合理的態度。
其次，要想克服依賴行為，“寶寶”必須想改變。
克裏斯托弗博士指出，具有依賴特質的人“嬰兒”通常不會主動尋求幫助來改變自己的行為依賴特質；因為只有在生活中遇到問題的時候，他們才會回過頭來思考與這些特征相關的行為和思維模式；矛盾的是，這樣的人，就像上面說的，因為別人對自己生活的過度幹預，無形中解決了生活中真正會帶來麻煩的問題。所以在心理實踐中，很少有依賴型人格主動尋求幫助的案例。
根據克裏斯托弗博士的總結，針對依賴行為的有效心理治療方法包括:
1.心理咨詢
壹對壹的個性化心理咨詢，最大限度的保證了案主個人信息的私密性，是壹種克服依賴的治療方法。咨詢的主要目標是幫助客戶變得更加積極和獨立，並學會與他人建立健康的關系。來訪者可以嘗試在設定的目標下，在決策和社交技巧上扮演更積極的角色，以減少案主對他人的依賴。建議在咨詢關系開始前設定咨詢次數，為當事人提供短期治療方案，避免當事人對咨詢師產生新的被動依賴。
2.人際治療
因為依賴特質的人通常帶著人際問題走進咨詢室，人際治療也被認為是有效的。心理咨詢師會幫助客戶探索他們與他人的長期互動模式，並以此為出發點，了解依賴特質形成的原因。這種治療方法的目標是讓當事人看到他們為依賴行為付出的代價，幫助他們培養更健康的人際交往模式。決心訓練、學習確認自己的感受等技巧，經常被用來改善人際交往行為。
3.集體治療
當客戶有強烈的改變動機時，那麽壹個更具互動性的咨詢小組將有助於改善他們的依賴行為。如果當事人在決策、決策或談判等社交方面存在壹些不足，我相信壹個支持性的“決策”小組更合適。
要突破自立型人格，不僅要靠自己，還要找壹個為自己感到冷熱的人。我們也應該有壹個突破的計劃。我是這麽認為的:找壹個對自己忽冷忽熱的人，和這個人玩第壹次。對妳忽冷忽熱的人肯定不希望妳天天跟著他，肯定會找個合適的機會甩掉妳。這是妳的機會，妳應該學會離開。然後有壹天這個人又來找妳玩，妳可以跟他玩然後就不跟妳玩了。從那以後，這個東西慢慢淡了以後，看清紅塵就成了壹種習慣，知道不是每個人都能陪妳走到最後，也沒有誰離不開誰。只要妳開始有這種感覺，也許在不久的將來，妳會逐漸褪去依賴，知道妳要靠自己，妳就會明白。
屬於依賴型人格，需要毅力去突破，最好有強烈的改變意願。
臨時事件造成的依賴，可以通過壹般的心理咨詢來解決，就是不管，意識會自我修復。
大腦有自己的規則。從小學開始，性格習慣是什麽就是什麽，邏輯意識也會迎合大腦的經驗。人成長的過程，其實就是大腦自律的過程。
改變已經形成的思維意識，無異於對過去進行翻天覆地的改變，重塑人格。所以不是每個人都能做到的，可以從以下幾個方面考慮:
第壹，改變的意願非常明確和強烈，毅力很強。
第二，明確哪些觀念、邏輯、意識、做法、行為語言是要改變的，全部列出來。
第三，明確自己想換成什麽，並詳細列出。
第四，日常生活中第二條所列的行為，全部改為正確，形成規則，自我懲罰。
第五，認真閱讀第三張清單所列內容，每天反復重復。
第六，永遠相信自己，相信自己的選擇，堅持三個月甚至更久。
終於可以突破，實現新的獨立的自己。
人從出生起就必須依賴成年人才能成長，所以每個人都有依賴的心理，但成年後就不壹樣了。有的比較依賴，有的比較獨立，有的對別人表現出更多的關心，就是所謂的暖男。
突破自己的依賴，先把自己打通。首先妳要知道別人不可能依賴妳壹輩子。長大後有老婆孩子和年邁的父母要照顧。只要有點責任心，自然就應該負責任。
如果妳還是找不到責任感，說明妳的父母還在管，妳的妻子或丈夫還在放縱自己的行為，需要精神和物質的斷奶。繼續縱容他的行為=傷害他/她。
依賴所有人，會導致依賴壹個人的關心，溫暖，關心，但有壹天妳會覺得天塌下來了，妳活在痛苦中。
無論生活中發生什麽，都不要太依賴壹個人獨立。獨立的人格魅力是美好的，可以幫助對方欣賞，但不要太沈迷於依賴。
妳可以試著改變自己的思維習慣。比如妳以前壹遇到事就想找別人。現在妳可以試著自己解決。從小事做起，逐漸在處理事情中找到樂趣，建立自信。
不管是什麽性格的人，只要能認識到自己的問題，下定決心去改變，我覺得都是可以突破的！
根據我自己的經驗，被愛幫助很大。