壹切他人，在中國人的眼裏，是關系、身份、地位、年齡、輩分，唯獨不是“人”
中國人的關系，首先是父母，其次是子女，逐漸外推是親戚，朋友，外人。
無論哪種關系，中國人的眼裏，都沒有“人”。
誰都看不見誰。
因為不懂愛，因為無法“看見”。釀造的痛苦太多了。
社會 上總是有太多正能量的，冠冕堂皇的話語麻痹著人們，懶得動腦子的人在這些雞湯的按摩下，已經看不到事情的真相了。
例如，天下沒有不孝的父母；父母都是偉大的；父母都是為了妳好；父母就是付出的太多了；
所有人的心智全部被這幾句話蒙蔽了，沒有幾個願意去反思真相。
壹個人在剛出生的時候，思維方式，三觀完全沒有建立起來，周圍的環境和人們對待他的當時才逐漸構建起了他的人格。
所以 壹個人成年後的狀態，絕大程度是父母的教養方式決定的 。
妳如何塑造她，她就如何回報妳 。
有很多人和我聊過他們的子女教育問題。
情況各有不同，最終的結論都認為是子女沒有吃過苦頭，父母付出太多，子女太受溺愛。
沒有見過反省的，全部都是埋怨子女。
壹位大姐對我說，女兒青春期，天天 詛咒母親去死 ，她非常痛苦。
她覺得現在的孩子就是太受溺愛，真應該多吃點虧， 多受點害 ，她們才能明白。
我問她，妳的女兒多受點害就會愛妳嗎？
我分析有可能妳沒有給女兒真正的愛。她拒絕承認。壹直在強調自己的付出。
這何嘗不是對女兒的壹種詛咒。
母女相恨，人間悲劇。
壹位大叔和我探討，小孫女壹切以自我為中心，根本不會體諒爺爺奶奶甚至父母的勞累。
可是大人們把什麽都給他了，給他買最貴的衣服，給他吃最好貴的海鮮，給他用的手機也比大人的貴。
我聽了半天， 沒有聽到壹個字的愛與懂得。全是價格和物質 。
但是 愛是感受，不是物質 。
這位大叔又說，我們是不是不應該這麽溺愛他，應該對他冷漠點，不理他，也許他就想起大人來了。
我聽了心下冰涼，本來就沒給愛，這下還要給傷害。
我的高中同學，某大學的計算機教授，談起他帶孩子的雲南之旅。
他壹路上對孩子說：爸媽不要妳啦，把妳壹個人丟在這裏，我們自己回去。
6歲的孩子壹路都在哇哇的哭。
他說覺得小孩子真有意思，真好玩，壹逗就哭。就是這壹路哭的他們心煩。
我能想象小孩子這壹周承受著巨大的恐懼，估計都在精神崩潰的邊緣了。
因為是摯友，我說妳能不能給孩子點愛呢？
他說，我們當然愛孩子了， 去雲南 旅遊 花了壹萬多全都是為了他 。
這樣的事情太多了，很多父母都口口聲聲說著愛，卻根本沒有給愛。
每個人都曾為人子，閱讀此文的妳也是。
回想壹下，妳在幼年時候，是不是對父母全心全意的愛著，信任著。
父母說的話都會毫不猶豫的相信，執行。
只要父母在身邊就會覺得安心，父母在的地方就會覺得是家。
在自己的世界裏，父母就是全部，父母是全世界最溫暖最完美的存在。
妳再看看那些8歲以下的小孩子，是不是和父母須臾不能分離，是不是 和爸媽在壹起最開心 。是不是無條件的信任爸媽？
這是動物的本能，人們常言母愛是偉大無私的，其實子女對父母又何嘗不是。
可惜很多人，自從自己當了父母，就只顧體會自己心中對子女的愛，卻把自己如何愛父母忘的壹幹二凈了。
父母的世界未必全部是孩子。
在孩子來臨之前，壹個成年人已經有了家庭、伴侶、事業、理想等。
無論生育子女出於何種目的，都是給自己已有內容的生活添加了壹個重要的項目。
但是孩子呢？
在他壹出生，還沒有睜眼看世界的時候，首先接觸的就是媽媽的懷抱，就連整個世界都是排在媽媽的後面。
媽媽是全部，其余的選項都是這個全部的子集。
真正的愛是“看見”， 真的看見子女是個活生生的人，而不是自己的壹件物品。
但是看看我們 社會 的俚語：
下雨天打孩子，閑著也是閑著。
我希望孩子長大以後，能夠實現我的那些理想。
父母這麽辛苦，妳可不能辜負我們的期望。
妳是我身上掉下的肉啊。
無壹例外，是吧，都是把孩子當成自己的私人物品。擁有主宰他的無上權力。
如果為人父母沒有“看見”孩子也是壹個完整的人，再多的付出也是另壹種利己的樂趣。
根源在於，中國人從來 不懂對真正的“人”的尊重 ，壹直尊重的是輩分，地位，唯獨看不見人。
他們沒有從上壹代父母那裏感受過愛，也就無法傳遞給下壹代。
每壹個童年缺愛的人，因為自己對愛的本能需求沒有滿足，就會想辦法自己滿足自己。
童年缺愛，人會窮其壹生去想辦法彌補心靈空洞。
成年人缺愛的表現在哪裏？ 他們會對幼兒索取。
生活中常有壹個現象，見到兩三歲的幼兒，很多長輩總是第壹時間會問：“想奶奶嗎？想媽媽嗎？”
當孩子回答”想“，他們會感到極大的滿足。以至於很多人忘記了對孩子表達愛意和思念。
因為對愛的渴望，讓人會向壹個心智不全的小孩子索求。
溺愛和缺愛異曲同工，孩子都會承受著巨大的痛苦，本質是都不能夠被父母看見，都沒有被真正的愛。
溺愛的情況有兩種。
壹種是孩子長時間被過度的母愛吞噬。
父母從小到大包辦壹切，甚至每天的衣服，早餐都由父母決定。
任何個人意願都會被父母忽視，堅持用自己的方式“愛”他。
這會令子女很痛苦，對父母充滿了莫名的憤怒。
可現實的教育又告訴他這是父母在愛他，他不應該這樣“恨”父母。
因此更加自責，充滿內疚感。繼而對自己的評價很低，認為自己是個沒用的人，沒有能力，不孝，道德不好……
這是溺愛造成的傷害之壹，其後果必然導致孩子在 潛意識裏認為自己是無能的。
另外壹種偷懶的溺愛。
有很多人都會有這樣的感受，
小時候我是最受寵的孩子，要什麽就給什麽。即使成績壹路下降。父母也沒說過我什麽，依然要什麽就滿足什麽，犯了錯誤也從沒罵過我。
可是感覺父母也沒多愛自己，心裏總是有失落。每看到別人在教育孩子，和孩子聊天打趣，總會很羨慕。
這是因為父母在“寵”孩子的時候， 只回應了表面需求，沒有看到孩子的內心；
過度放任是另壹種忽視。比如 ，當孩子說想要壹個洋娃娃，其實他可能只是想要陪伴。
當然，簡單粗暴的實現孩子表面的要求，是如此輕松。
而要去體會壹個人的心裏感受，卻需要用心，還需要愛的能力。
父母也可以通過這種方式為自己開脫，物質上已經盡力滿足了，即使懶得看孩子的內心，也沒有證據，所以自己作為父母無可指責。
當培養出了滿是創傷，情緒暴烈的孩子，很少有父母會承認是自己教育方式的缺失，都是強調自己的付出和辛苦。
畢竟我們現在的 社會 環境對為人父母是極其寬容的。
實在逼急了就會反問，妳有孩子嗎？
妳沒有孩子就沒有資格來糾正我，妳只需要聽我對孩子的抱怨就可以了。
實際上， 有經驗未必有智識，否則學習就沒有存在的意義 ， 社會 上也不會有那麽多人窮其壹生都過的那麽糟糕。
不要相信“棍棒之下出孝子”的鬼話。
妳可以把他打的服服帖帖，沒有反叛精神，對妳俯首帖耳，那妳是馴化出來壹個奴隸，壹個順民。
他可以孝順妳，是出於被馴化好的奴性，人與人之間的愛意早就被打沒了。
最後還是要回到文題。
壹切他人，在中國人的眼裏，是關系、身份、地位、年齡、輩分，唯獨不是“人”
無論哪種關系，中國人的眼裏，都沒有“人”。
誰都看不見誰。
是的，在中國，任何事情都沒有維護自己的面子重要，即使自己心裏隱隱覺得不對，也要堅決維護自己的錯誤。
在父子人倫這樣最基礎的權力關系面前，父母的面子要比和諧的親子關系，子女的心靈幸福更加重要。
他們寧願讓自己的孩子生活在痛苦中，也不願意反省自己，因為放下面子，審視自己的行為和內心，因為會撼動他們內心的秩序。
所以他們在親子關系中， 更多看到的是互相之間的傳統 社會 角色和權力，卻看不見對方的“人”。
很多人害怕揭露真相，他們寧願活在假大空的正能量裏，也不願意看到真相，找到癥結，從而將生活變得更好。
他們會認為揭露真相的人都是負能量，是抱怨。
但壹個智慧理智的人，首先是壹個勇士，不會沈溺於讓人放松警惕的正能量，也不會因為看到真理的光而恐懼。
真的勇士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。 敢於面對，才有進壹步改善的可能。
這才是積極正面的態度。
可是世間多懦夫，他們願意在虛假的歌頌和安撫中日漸沈淪，不敢面對真相，也不敢面對自己。
本來是消極逃避，卻以為自己是歲月靜好。
壹個真正愛子女的父母，必然是敢於承認自己的過失，積極糾正錯誤，持續不斷的學習，不斷改善。
真正認識到，這是兩個真正的人之間的互相滋養，互相扶持，互相溫暖，互相成全。
才能讓這段天倫之樂恢復它真正該有的樣子。