1，中級階段有情況。
第壹，聽過很多人的故事。故事往往以美滿的婚姻和幸福的家庭開始，但總會在某個中間階段出現狀況。他們的故事大概是這樣的。剛結婚的時候，男方對妻子很好，也很愛自己，妻子覺得很幸福。在這樣的關系狀態下，兩個人磕磕碰碰是必然的。
比如我老婆老公投訴我們公司制度太變態，遲到壹分鐘扣50元。誰不著急？如果壹件事耽擱了幾分鐘，壹整天就浪費了。男人聽後說:對壹個公司來說，人事的管理很重要。它必須有這樣壹個系統。沒關系。讓我們早點起床，不要遲到。
妻子覺得丈夫根本不站在她這邊，總是抱怨:不知道早起？妳想說嗎？有什麽不好？如果是的話，它可以是非個人的。扣這麽多嗎？
2、合不來
看到老婆情緒有點不對，老公嘟囔了幾句:我只是給妳壹個建議。另外，我也沒說錯什麽。扣的過多是怎麽回事？那是別人的規則。這句話說完，老婆有點急了:妳話裏的壹切都是針對外人的。我還是妳的妻子嗎？那個男人不想和她爭論，所以他幹脆不說話了。
老婆生氣的時候也會懷疑我是不是太過分了，於是主動去哄男方，緩和關系，這件事也就過去了。過壹段時間，還是會有壹些這樣的小沖突。男方大部分時間開始沈默，聽對方抱怨，無聊了就幹脆去別的房間睡覺。妻子生氣，兩人“復合”。
兩個人好的時候，大家都覺得很幸福。但是隨著兩個人吵架的次數越來越多，男方越來越沒有耐心，覺得老婆總是壹次又壹次的找自己的麻煩，他真的不知道該怎麽和她相處。
3.不要說話
我老婆察覺到他的變化，會說:我覺得妳現在已經不在乎我了。每次聽到這些，男方都會覺得對方很挑剔，開始批評她:妳怎麽這麽多東西？兩人開始了新壹輪的爭吵，互相指責。
後來每次提到都吵起來，老婆也不再說了。男方沒有主動和妻子說話。他回家晚了也不提前打個電話，也不給她帶個蛋糕，也不和她壹起過節。甚至見到她都覺得是壹種負擔。
此時，關系中的兩人對這段感情有些擔憂，對改善關系不再抱有期待。他們覺得溝通解決不了問題，對彼此不再抱有期待。很多關系越來越差，都經歷過上面類似的過程。
4.用“沈默”保護自己
第二，壹個人的行為往往有兩種意圖:要麽保護自己，要麽保護關系。
尤其是在婚姻中，基本只有這兩個維度，無論是分析自己還是分析對方。對於這個男人“不說話”、“挑刺”、“不管”的行為，他的本意更多的是為了保護自己，但是這些方法不僅沒有保護好自己，反而傷害了關系，讓自己在關系中更加受傷。
讓我們來看看。這些行為背後的意圖是什麽？
不說話:像最初的吵架，聽到妻子對某件事的不滿，男方好心好意地提出了自己的建議，妻子卻誤會他不站在自己壹邊。換來自己的解釋，對方直接把矛頭指向自己，從事件的討論，到妻子對自己的指責。
5.用“沈默”保護自己
這種溝通模式總是重復的，所以這種情況下，我幹脆不說話，不解釋，妳也不會再指責我了。但這樣處理關系，就像在妳們之間裝了壹扇門，把自己和對方隔開，無論對方怎麽敲門，妳都不理。
因為解釋完自己之後，對方的反應讓他更受傷，也沒有更好的應對方式，所以只能用“沈默”來保護自己但是面對妳的沈默，對方甚至沒有意識到妳是在保護自己。
不僅如此，老婆還會在腦子裏構思自己的解讀:我都氣成這樣了妳還不理，壹句話不說妳到底是不在乎我還是不愛我？這種解讀讓我老婆對妳更加不滿了。這個人更受傷了。他覺得我說不出口，我也說不出口。妳要我滿足什麽？
6.互相挑刺
但是在對方眼裏。他躲在自己的房間裏，對方聽不到他低聲說，我受傷了，我受了委屈，我不願意，只能更用力的敲那扇門。
挑對方的刺:當男人的殼被對方打破，他不得不坦白地暴露自己，但對方的批評和抱怨就像針壹樣，不停地紮著他。被紮的次數多了，痛哭的次數多了。心裏有了這些不滿，妳就不再想單方面去照顧關系，在面對對方的抱怨時去包容對方。
壹味的讓自己妥協，他也開始想讓對方嘗嘗被指責被抱怨的滋味，想讓她明白妳感受到這種痛苦時的感受。妳們在對方身上都留下了傷口，都希望對方能看到自己的傷口，照顧自己的感情。
但在這種沖突的狀態下，妳關心的只是自己有多受傷，對方對我的傷害有多大。
7.無論如何
這個時候妳們更像是敵人，沒有辦法互相治愈。所以這種保護自己的方式又失敗了，因為當妳保護自己的時候，妳傷害了自己，也傷害了她。
不管不顧:面對對方愈演愈烈的追問，丈夫感到越來越痛苦，想要逃避。他不再主動見面、送上門，甚至不再說話，收回對對方的感情，希望通過這種方式告訴對方:我已經失去耐心，對妳的感情也快耗盡了。
用這種方式提醒對方的時候，說明老公在拿刀砍對方，在砍妳們的關系，以為只要切斷關系，我就不會受到傷害。這種保護自己的方式，無異於壹步步把兩個人的關系推開。他很痛苦，想讓對方理解自己。
但對方受傷了，她能做的只有自己止血包紮傷口。受了這麽嚴重的傷，很難照顧到對方的感受。
8.溝通
此時，關系中的兩人對關系不再抱有希望，都在舔舐傷口，逐漸拉回對對方的感情。這時候的婚姻就像壹個空殼，隨時面臨解體。
第三，很多情侶就像兩只刺猬。壹個人覺得受傷了，就把自己蜷縮起來，露出滿是刺的後背，覺得對方看到自己縮起來就能知道自己受傷了。但對方看到的只是滿身荊棘，兩個人互相刺痛，關系越來越遠。
很多人覺得我要保護自己，就不能兼顧關系。除了不斷妥協退讓，我就是拿起刀來對峙。所以，我要麽傷害了自己，要麽傷害了關系。其實保護好自己，不傷害關系是可以挽回的，最重要的是溝通。
妳需要讓對方知道他的意圖是什麽，而不是讓她去構思和猜測他行為背後的意義。
9.結論
當對方明白了妳的意圖，並且知道妳受傷了需要我，而不是來傷害我，她的危機感也會下降，這樣她就可以放下武器，不再用同樣的方式打擊妳，妳們關系中的火藥味也會下降。
妳們相處的方式也可以逐漸變得平和。不需要處於緊張狀態的時候，可以更好的看到對方的傷口和需求，照顧對方的感受。
處理沖突的正確姿勢是，當我們被指責試圖保護自己時，我們可以提醒對方，妳這樣做我很受傷。同時，妳也能明白對方需要什麽，而不是在積累了很多不滿之後再去傷害對方。