陸遊的壹首題為《臥春》的古詩，要求學生聽寫。請左右看看，哈哈！！！)
語文老師朗讀如下。壹個學生口述如下。
沃春，我很笨
烏梅聞花香，我沒文化。
我討厭底層，智商很低，
如果妳聽到我像水壹樣躺著，問我是誰。
埃多達·春綠。壹只大驢子。
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸像壹片深綠色。我是壹頭笨驢。
2.壹個口音很重的縣長去村裏做報告:
“兔子、蝦、豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”
同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！)
“別鹹菜了，我撿個狗屎給妳舔。。。"
別說話，我給妳講個故事。。。)
桃源話很奇怪，結尾很高。比如“居”讀作“豬”。
先去縣委宣傳部，聯系人事局面試。宣傳部打電話給我預約，開了免提。
宣傳部:“餵，妳是豬嗎？(人事局)”
對方:“不是，妳搞錯了。我不是人，我是豬(人事局)，我媽是豬(糧食局)。”
我努力忍住笑，肚子也疼了。
第二天，我參加了縣政府的簡報會。開會前點名。
主持人:“哪些單位到了？”
於是參與者壹個接壹個地報名:
“我是野豬(公安局)。”
“我叫豬(教育局)。”
“我是小豬(郵局)。”
“我是典型的豬(電信局)
3、大媽！
嘿！
土豆來了。牛肉在哪裏？
它在臉盆裏。
為什麽會吃壹些泥沙？
大米沒有淘洗！
為什麽碗裏的土豆都發芽了？
妳就是知道！
牛肉土豆米飯都是吉祥家庭~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
大叔！
啊？
宮保雞丁和壹根黃瓜。
食物早就沒了！
吃點羊肉，但不要太辣。
肉賣完了！
那麽中午吃什麽好呢？
自己加！
空盤子碗盆都是吉祥的壹家人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
同學！
哦？
食堂做的飯好吃嗎？
妳撒謊！
嘴裏有食物是什麽感覺？
拔涼拔涼！
那湯可以用來洗臉刷牙嗎？
這是事實！
冷飯，涼菜，清湯，吉祥家庭！
唐僧師徒飛天。突然，飛機發生故障，需要跳傘。唐僧說，弟子們，現在有三個降落傘了。誰答不上來就自己跳。
唐僧問孫悟空:天上有幾個太陽？孫悟空:1。
唐僧問沙僧:天上有幾個月亮？沙僧:1
唐僧問八戒:天上有幾顆星星？八戒:。。跳下來。
又壹次，師徒坐飛機，飛機又壞了。我們還是得跳傘。唐僧說，還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空:中華人民共和國是什麽時候成立的？孫悟空:1949
唐僧問沙僧:解放戰爭死了多少人？沙僧:250萬。
唐僧問八戒:那二百五十萬人叫什麽名字？八戒:。。跳下來。
又壹次，師徒在飛機上，飛機又壞了，還是要跳傘。唐僧剛要開口，八戒道:師父，我還是直接跳吧。然後我跳下飛機。。
唐僧雙手合十。“阿彌陀佛，這次有四個降落傘。. "
看完就回去。
2.魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們在談話……”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我沒什麽:“-_-...我們走吧...我們到外面談……”
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "(跌倒在地的人)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔王:"馬的...這是壹次訂婚宴……”
我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外做自然實踐課。看到春風吹綠了，我問道:同學們，妳們知道如何辨別風向嗎？我知道，我班壹個小女孩撿起壹片葉子飄到空中:撿起壹片葉子飄到空中，看它飄到哪裏。老師稱贊，很好，那還有誰願意再給妳看壹遍？我。我自告奮勇出來，從地上撿起半塊磚，飄到空中...
老師，現在上下都在吹！
我記不清楚當時老師的表情是什麽樣的了。只記得他拼命掙紮了幾下，然後就死了。就這樣，我殺了壹個人民教師
壹年級的時候，老師教我們關於家禽的知識。
老師:有壹種動物有兩只腳。每天早上太陽壹出來，它就會叫醒妳，叫妳起床。這是什麽動物？
我回答:媽！老師差點笑死！
小學上語文課的時候，學校的語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我，妳認識這個字嗎？我回答說不知道。
老師開始啟發我，妳家裏有床嗎？
我回答，是的。
老師:床上有什麽？
我:媽媽。
倪老師想，這也是事實。媽媽是被子，於是她接著啟發:那媽媽呢？
我回答:我爸爸。
倪老師沒想到我會這麽說，當著這麽多老師的面出醜。情急之下，她問:被子怎麽辦？
我回答:被子在地上！倪老師因為我的憤怒，得了羔羊病住院...
後來學校來了個新老師，讓我們造句。我平靜地完成了作業，老師對我刮目相看。
我的句子是:
傷心——我們家門前的大溝很傷心。
如果罐頭沒有果汁有營養。
天真——今天真的很熱，是遊泳的好日子。
十分——我妹妹數學考試只考了十分。太可惜了。
放輕松，我總是從簡單的事情開始。
人參——老師說明天參加大隊接力，大家壹定要盡力。
被子——小宇的衛生被子被偷了。
午飯——小明把排便作為每天早上起床的第壹件事。
新老師很可憐！
歷史課睡覺被老師吵醒。老師問文成公主嫁給了誰，同桌建議:松贊幹布！我壹時沒聽清楚，就張嘴回答:宋朝幹部！後來歷史課不及格。
第二天生物考試，老師拿來壹只蓋著布的鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜是什麽鳥。我真的不知道，就交了壹張白紙。老師看到了，很生氣的問，妳怎麽交了壹張白紙？妳叫什麽名字？我壹聽這話，就生氣地卷起褲腿，露了露腿。現在輪到妳猜我是誰了吧？生物老師壹下子摔倒了！
1，錢不是問題，問題是沒錢。
2.鉆石恒久遠，壹顆破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
壹個騎摩托車的人喜歡反著穿衣服，就是把扣子扣在後面擋風。壹天，他在酒精的影響下開車，翻車了，壹頭栽倒在路邊。
當警察到達時，...
警察甲:多麽可怕的車禍。
警察乙:是的，我的頭撞到了後面。
警官A:嗯，他還在呼吸。讓我們幫他把頭轉回來。
警察乙:好的...壹，二，用力，轉身。
警官A:嗯，我沒有呼吸。......
4.“媽媽，我是怎麽長大的？”樂樂看著她小時候的照片，好奇地問。我媽壹聽教育的機會來了，就說:“妳是妳媽壹把屎壹把尿養大的。”
樂樂聽到這裏哭了:“妳怎麽給我這個？嗚嗚~ ~ ~”
五個男孩被告密老師壹個接壹個地教談論吸煙:
第壹個男孩如實承認被打了；回到宿舍，說:
都德:我全要了，所以妳要的時候不要承認。
[第壹場]
老師:老實說，妳抽煙嗎？
男孩甲:沒有..
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
男孩A很自然地伸出兩根手指，接過來...........
[第二場]
老師:妳抽煙嗎？
男生B:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
男生B因為聽說了a的事，小心翼翼的拿著薯條。
老師:妳不想要壹些番茄醬嗎？
b不小心弄多了，馬上用兩個手指彈了壹下——
老師:沒有？彈灰的姿勢很熟練。打電話給父母...............
[第三場]
老師:妳抽煙嗎？
男生C:沒有。
老師:沒有？好吧，來份炸薯條。
因為前兩個例子，男生C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
男孩C拿起薯條放在他的耳朵上..................
[第四場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩D:沒有..
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩戰戰兢兢地吃完薯條，放進了自己的上衣兜。
老師突然喊道:校長來了。
男孩忙得從口袋裏拿出薯條扔在地上，用腳踩著......................
[第五場]
老師:妳抽煙嗎？
男生:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩剛拿了薯條，
老師說:不要請我吃飯。
男孩忙得把手中的薯條遞了過去，然後掏出了打火機................
[第六場]
老師:妳抽煙嗎？
男生:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩戰戰兢兢地吃著薯條，把它們放進了自己的上衣兜。
老師突然喊道:校長來了。
男孩已經手心冒汗，低頭說，校長妳好！
老師:校長會聞妳的嘴。
男孩從口袋裏拿出薯條:安全了，還在，火還沒點著…
[第七場]
老師:妳抽煙嗎？
老師:真的不抽煙？好的，讓我們吃壹份炸薯條。
男生:很自然的把薯條拿走，吃的幹幹凈凈。
老師:這才是好孩子。妳平時喜歡什麽牌子的薯條？
男孩:[得意忘形]大中華。。。。。
場景n:
老師:來壹份薯條！
男孩:謝謝，不用了.