每天和山谷說話，不知不覺就到了秋天。
山谷仍在傾聽風的謠言。那些藏在山谷裏的真情實感，讓我盡力去學會包容它們，沈在心裏，最終像溫暖夕陽後的山谷，超越每壹個夜晚。
無論如何，我需要把我的感受告訴小溪，告訴微風，告訴鳥兒。
在與青藤的糾纏中，大自然以壹種倔強的方式展現了真情的存在。谷牧說，這樣才能被重視。
在與落葉的對話中，自然演繹了什麽是風吹方式的改變。谷說，這樣才能充實。
是的，山谷放縱著每壹個沖動，從舒心的綠葉到無垠的雪色，所有的經書都在這裏生長蘇醒，驀然仰望天空。
2
當山谷開放花瓣時，花芯壹直在等待世俗的邂逅。微風說這是壹個快樂的理由。
其實這也是大家愛谷的原因。
在山谷裏，我們常常感到匍匐、匍匐，就像太陽願意傾斜到山中，與樹木的枝葉竊竊私語。
山谷采集了妳我呼吸中的快樂花朵，山谷說，謝謝妳的問候。這需要無數次的經歷，才能變得美好。
是的，只有這樣，相遇才會激起壹次時間的穿越，勾起前世的靈魂，隨著壹句話到下壹句話的距離，達成壹種愉悅的心情。
妳來了之後，
妳來了之後，我才漸漸明白“緣分的深淺就是親情的厚度”
我可能沒有太多處理復雜感情的方法，但我清楚地知道，有壹件事我是不會做的:“刨根問底。”我也建議大部分女生不要執著於他的某些東西。很多女生覺得壹定要對他了如指掌，才可以信任壹輩子，然後會特別想知道壹些事情，比如初戀。不要問有些問題問了就分了，有些事情看清楚了就完了。況且我們都有自己的秘密，只屬於自己和墳墓。我珍惜自己的秘密，自然會尊重和保護它們。合適就別傻了。
在愛情開始之前或妳到來之後，有三件事我會單獨或與妳壹起做:
蹦極:天空，心跳，死亡。我更願意相信，這三樣東西混在壹起，人才能知道自己真正想要的是什麽。
漂泊:記得國外壹首民謠裏的歌詞“我們是漂泊者，順流而下，彩虹下有黃金”來滿足壹顆追求刺激，挑戰極限，渴望流浪的心。其實流浪需要很大的勇氣，體力，毅力，面對各種危險，隨時露營，口袋裏幾個銀幣叮當作響。當有太多的事情需要我操心的時候，我不會流浪，壹次漂泊或許能暫時滿足我膨脹的欲望。
海邊的日出:我期待看到的不是水天壹色的紅光和壯美，而是漆黑的大海，嘈雜的海浪，漆黑的天空，呼嘯的海風。我只想把我自己或者妳放在這樣壹個嚴肅卻巨大的黑暗裏。
遇見快樂的老人
那天在公交車站等車，迎面來了壹個老太太，大步流星，個子不高，卻滿頭白發，戴著紅帽子，穿著紅裙子，精神飽滿，氣場不凡！我很羨慕我的中年態度。
兩人對視了壹眼，雖然素未謀面，但都忍不住無緣無故地笑著聊了起來。感覺真好~ ~
這位老人非常健談。他70多歲了，但思維活躍。從醫療保健到家庭，再到孩子的教育，我在擁擠的車廂裏體會到，人心是寬的，世界是寬的。
今天老人出去給在北京80歲的哥哥找藥買藥送藥，讓人覺得親情無價。知道她家和睦是傳統。幾個兄弟姐妹從不互相較勁。母親活到97歲去世，可謂幸福。他們的子女也慷慨，不分長短，相安無事；雖然他的妻子去了西方，但她和她的孫子們整天都很忙，很充實。
老人性格開朗，愛開玩笑，但也喜歡幫助別人。壹些問路的路人和她在壹起。她自告奮勇:跟我來。提問者也開心地和她壹起下了車。
看著她大步走出窗外，她品味著什麽是普通人的幸福...
在青春的走廊裏守望
幾個月後我應該會出去工作。可悲的是，我還是不知道自己想要什麽。我壹直問自己，我到底想要什麽？或者說妳以後想過什麽樣的生活？但是我給不了自己答案。我不知道我為什麽而活，為誰而活。汽車應用與維修，壹開始，我為什麽選擇它？我知道，我壹直不喜歡，但因為家人的堅持，我妥協了。我現在學到的既不是最好的，也不是最差的。我進退兩難，不三不四，人不人鬼不鬼。我該放棄還是堅持？選擇了自己喜歡的，就得從頭再來。如果妳放棄了，妳就又浪費了壹年，妳的父母會投資妳。也許老前輩是對的。人生最重要的不是行動，而是選擇。是不折不扣的毅力。錯誤的選擇所帶來的傷害，我們誰都無法承受。如果我們做出正確的選擇，我們就成功了壹半。
奶奶，妳在天堂過得好嗎？我想妳。
楊洋，回家路上小心交通，不要在路上玩，回來後不要讓妳媽媽擔心。這個聲音在我耳邊回響了12年。從我記事起，我就壹直喜歡去外婆家。每次去，奶奶總是給我做最好吃的，看著我做的好吃的，開心的笑，逗孫子開心。但我也讓妳擔心了。我很調皮，到處亂跑。奶奶總是在後面找我。那時候我不懂事，妳卻從來不打我，不罵我，處處關心我。奶奶，妳去世前七天，我還記得妳說的最後壹句話，那是妳對我說的最後壹句話。除了我沒有別人。那天早上我醒來去了妳的房間。
妳對我說:楊洋，等壹下。妳媽媽很快就會做飯。奶奶，妳說完這句話，就暈倒了。七天後，妳在第七天早上1點離開了我們。我得到妳去世的消息後，眼淚壹直往下流，舅舅安慰我，舅舅的車也到了。我壹直在哭，到的時候看到了妳的屍體。月經，大叔，都哭的很傷心，突然滿腦子都是過去，每次都是我來找妳。妳會做我最喜歡的面條。走了就再也吃不到了，也找不到老味道了。這幾天壹直在哭，心裏難受，委屈。為什麽妳最愛我，最愛我，最在乎我？每次吃飯，奶奶都會說:我的寶貝，別噎著了，這味道，這聲音，這關心。他們都隨著妳奶奶的去世和在學校的那些日子離開了。
我爬在桌子上悄悄的哭，我不想讓同學看到我哭，因為我想念我奶奶，想到她對我的好，對我的愛，對我的關心，壹種說不出的感覺，愛，她對我和孫子的愛。那天下葬妳的時候，我自己還是忍不住哭了，哭得很大聲，舅舅說這廟是我媽和她自己建的。想想奶奶的苦。我想哭，想到奶奶對我的關心，我想哭，想到奶奶對我的愛，我想哭，奶奶，奶奶，奶奶。孫子，我想妳，我想妳過去對我的好，我想壹切。想起來就哭，哭完再想。我埋妳的那天，我哭著看著我奶奶和妳的棺材壹點壹點進去。
我舍不得它。我埋土的時候，我孫子埋了，我心痛。味道很差，感覺泥土將近沈甸甸的，眼淚浸濕了袖子，奶奶走了。帶著我們所有的擔憂離開。我也帶走了我心中的愛，奶奶和孫子。希望妳在天堂過得好，如果有來生，我做妳的孫子。奶奶。孫子想妳:-:如果奶奶能回來，我願意把眼淚和鮮血都哭幹。值得，因為奶奶受的苦太多了。奶奶想妳。
已經三年了，直到今年十月中旬我回家，那天晚上我夢見了奶奶，我知道。
那是奶奶。妳想我了，
奶奶，我想妳。如果有下壹代，我願意壹輩子做妳的孫子。
流年的記憶
很多回憶都會在某個時候被喚起，但很多童年我都記不清了。幾年前和小學的事情已經漸漸模糊。今天早上，我想起了我快要醒來的那段時間。
我們學校新來的體育老師為了安排武術節目，選了同年級的人，特別是哪個年級的。我忘了我選了多少人，但是我好像沒有選，只是在量身高的時候不知道該怎麽辦。最後老師沒辦法，讓我壹起練，呵呵，還是有點暗喜的，呵呵。還記得在糧管所的破籃球場上練了壹個多月。那時候我媽剛給我買了壹雙布鞋。我仍然記得他們看起來很好。因為每天要練劈叉，那雙鞋被磨壞了，右腳有個大洞。我還記得當時大概有30個同學吧！還有壹個女生，呵呵！
練了很久，終於上臺了。我還記得學校買的西裝和牌子。它叫君子蘭，我們在那場演出中獲得了第三名。至於表演過程，我完全記不清了。學校也給每個人發了壹本筆記本。第壹頁上寫著:某某同學參加了什麽，得到了什麽，受到了什麽鼓勵等等…
是啊。應該是六年級。我記得那次。9月分了兩個班10班，把我的壹些好朋友和玩伴分開了。
那段時間，我拿著壹首歌來來回回的讀，樸樹的《聽風》…
無依無靠，歲月如風。
女兒前幾天給我打電話，告訴我她終於在網上給我掛了壹個中國醫院的名醫的號，今天會帶我去。感動之余，心裏隱隱有壹絲傷感。我真的老了嗎？需要孩子帶自己去看醫生，我昨天給女兒打電話說，我可以壹個人去。女兒解釋說註冊確認短信在她手機上無效，我只好同意了。我今天早上四點起床。先是在網上工作，然後瀏覽了壹些可愛的動物圖片，下載到我的空間相冊裏。然後，燒開水泡茶...
人生的時間短暫而倉促，不經意壹年就很快離開。每壹年，都會有壹個人告別很多年壹去不復返的人生。當妳認真思考後，再想燃燒心中的激情去追尋當初的夢想時，妳會發現，妳已經不再是以前那個洋洋得意，精力充沛的自己，內心有壹種悲哀的無奈感。當壹個理想變成現實的時候，我們往往努力的不僅僅是自己，更是整個世界。有時候我們可能只是關心壹個人，需要另壹個人的認可、欣賞或贊同。但久而久之，那個人等不及了，背影變得朦朧而漸行漸遠，讓理想沒有了意義，只能擱置在記憶深處。用壹句話給妳，我付出了安慰我無言的堅持。過去的已經過去了，壹切都變了。
如果，有壹天，有人告訴妳，妳要告別這個紅塵，妳需要總結壹下自己。每個人在舍不得離開的時候都會充滿無盡的遺憾，想的比做的多，做的往往只是半途而廢，毫無結果。緣分不確定，人無所適從，緣分不對，癡情的人擦肩而過，最終成為路人，卻為了生活不得不與總是不熟悉的人結婚，過著平淡的生活，為壹些瑣事煩惱。有壹天，我無意中看到自己的眼睛長滿了魚尾紋，突然發現自己變了，送走了滄桑，不知不覺就漸漸老了。更可怕的是那顆憔悴的心，變得除了欲望什麽都沒有了，靜如止水。我曾經為了壹個人毫無怨言的改變了壹切，後來伊拉克人轉身走了，然後我發現自己走錯了路，找不到回去的路。
要是我能回到過去就好了！無論妳是嘆息還是哀嘆，無論妳是微笑還是淚眼清澈，時間總是讓妳離過去越來越遠。唯壹能做的，就是我們依然有壹個深深的守望，看著過去。我們有時會變得悲傷頹廢，有時會在悲傷的過往中從容前行，讓疲憊的身影溶於人生的旅途中。
昨天已經過去，今天還在，明天在昏暗的燈光下等著我們。每個人都會帶著壹份珍惜的過去，壹份責任和義務，壹份未完成的理想和執著的愛向前沖。