四個和尚從長安出發，去西天取經。“嘟嘟~ ~ ~”沒飛幾分鐘，飛機緩緩降落:沒油了。悟空道:“走，我們去看看哪裏有加油站。”
唐僧疑惑道:“為什麽剛飛完就加油？”
“油箱很小，跟肥皂盒壹樣大，壹次加五塊錢。”
“那還得加到更多！”
我加了十幾萬遍了還沒到。這個西天是哪裏？不行，我們四個人合起來還要問路。壹捏剎車，“吱！~ ~ ~ ~”悟空下來了。壹看，哇！這是什麽地方？怎麽這麽貧瘠！看到壹個老人在鋤地，他趕緊走了過去。
嗨~妳好~妳好嗎？老人回頭看了看。“為什麽？”好吧！壹股大茬子味兒，東北！
“爺爺，去西天怎麽走？”
“拿把刀，頂在脖子上。”
“那這是哪裏？”
“鐵嶺！”
好吧，正好相反。那就回去吧。他加了十幾萬油，回長安了。
八戒心想:“師父，這不對。如果我們必須這樣走路，我們什麽時候能去？油箱太小了，我們得換個大點的。”三個人立刻看到了豬的大飯盒。豬頭不願意這樣做。沒辦法。我打不過這三個人。誰讓妳用這麽大的飯盒了？就是這個！這是午餐盒。哢嚓壹聲，就安裝好了。油箱變大了，壹次能加20多塊錢的油。沒那麽大。是啊！這並不容易。
“嘟~ ~ ~”又起來了。飛了半年多，加了兩萬多回油。這壹天，我們到達了火焰山。火苗，吼~！8848米，不能飛過去。師徒會總結。能讓鐵扇公主給我們扇扇嗎？孫悟空是鐵扇公主的妹夫，放上壹套瓷器也是可以的。
鐵凡公主在等著煮唐僧肉。她看到孫猴子來了，能不打嗎？但是她不是孫悟空的對手。十幾個回合下來，打不過敵人。如果妳被打敗了，讓我們用魔法武器來服務吧。拿出芭蕉扇，“嗚嗚~ ~ ~ ~”飛機、行李卷、飯盒四個人壹扇扇回唐朝。
教訓是嚴重的，後果是慘痛的。四人研究後，決定乘坐大唐6號超大型燃料箱飛船，開足馬力，繞過火焰山，直到西天取經。
“嗖~ ~ ~ ~ ~”這家夥在天堂，壹天不用加油，讓四個人樂呵樂呵。但是到了邊境，四個男生壹個都不認識。唐僧又問:“這是哪裏？”悟空撓了撓頭:“不知道。都是土，都是坑坑窪窪，不該是西天。”八戒拿了壹面條幅道:“大唐僧，妳來。”砰！它卡在地下了。
後來1969，這個地方又來了飛船！壹個人從上面下來，手裏拿著壹面小小的星條旗，喃喃自語:“我的壹小步，人類的壹大步！”“所以，關於登月，其實中國人是祖先。
就在書規快要說到點子上的時候，他們四個又上了大唐6號飛船，然後去了西方。回到大氣層時，豬八戒猛踩剎車。當時剎車線跳了壹下，撞了壹下，就掉下來了。當這四個男女看到這壹幕時，他們看到了壹座城門，門樓上寫著“西方天堂”的字樣。四個人喜極而泣。
雷音神廟見。走吧。剛到門口，壹群人呼啦壹下子圍了上來。“師傅，要不要來壹盤？”"金剛經，北鬥星，九陰真鏡，圖形版，視頻版，照片版，高壓縮和高清晰度."“壹個抵壹百個。”
唐僧面無表情:“退下！我們取真經。堅決打擊盜版。嘿！在這個世界上，佛的版權費是收不到的。弟子們，快進屋去。”
如來見四人衣衫襤褸，詫異道:“乞丐從何而來？”
那四人連忙解釋道:“我們是東土唐朝來取經的和尚。對不起，我遲到了。因為油箱太小了。”
“什麽？油箱太小了？”四人還沒說完，如來就不高興了。“不是已經傳了嗎？”整套經典，甚至插畫、錄音、真人DV都傳承了下來。郵箱不夠大？"
四個人互相看看，很疑惑。如來指了指桌上的電腦。“不要溫柔。所有的經文都發郵件了嗎？妳們大唐已經用了我的經書了。”
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57 2020-05-28
求壹個簡短的相聲
相聲:講禮貌(馬季/唐傑忠)文:馬:嗯，現在我們提倡講禮貌。唐:講禮貌是壹個人修養的體現，也是壹個民族文明的體現。馬:對人要用敬語。唐:嗯。馬:說話文明點。唐:只有這樣才能和我們文明國家相稱。比如說，我看見了妳。妳看見我了。M: I不得不這樣和妳說話。唐:妳是什麽意思？馬:嘿，同誌，對不起，讓我問妳壹件事。唐:看這多有禮貌。如果妳有什麽要做的，就去做吧。讓我問妳壹個問題。唐:妳打算問誰？M: I問這位同誌。唐:嗯。馬:他高大魁梧，濃眉大眼。唐:哦。馬:我聽說他是相聲演員。唐:哦，妳說的這個人叫什麽名字？他的名字是唐傑忠同誌。是在妳們公司嗎？唐:哦，現在，現在。男:啊！唐:是的，是的，是的。瑪:請出來，我去見見他。謝謝妳。唐:別謝我。我是。哦，妳是唐傑忠同誌。唐:嘿。哦，我很抱歉。唐:嗯？M: I很久沒見妳了。不好意思！唐:有什麽大不了的？m:妳心裏聽到這個了嗎？唐:我聽起來很舒服。多麽謙虛有禮。聽著，我很抱歉，我很抱歉，謝謝妳。唐:客氣話。m:那不禮貌。唐:嗯？m:這表示對對方的尊重。唐:哦。馬:我謙虛有禮。唐:是的。馬:哎，大家都得這麽說話。唐:哦，哦。男:妳得換個方式，不用這些客氣話。妳聽這個感覺不太好。唐:我能說什麽呢？m:沒錯。唐:嗯。男:嘿！我說。唐:妳叫它什麽？讓我問妳壹個人的情況。唐:妳打算問誰？馬:這個人。唐:嗯。馬:比武大郎高壹點，有個頭，有茶盤。是的，我聽說他是相聲演員。妳叫什麽名字？每個人的名字都是唐蘭。唐:嘿，妳為什麽叫它綽號？男:嗯？唐:是的，我是。我能幫妳嗎？男:妳就是！唐:嗯。馬:別開玩笑了。唐:妳什麽意思，別開玩笑了。我是唐傑忠。能為妳做什麽？馬:我有事。我沒事可以給妳打電話嗎？唐:說點什麽吧。馬:行了，別鬧了，雙方都不願意。妳在說什麽？唐:妳為什麽在這裏？馬:我說妳，別瞪眼，別瞪眼。凝視比骨骺更醜陋。唐:喝！馬:妳看，這像什麽？不，不是這樣。拜托，拜托，妳為什麽要這麽做？妳看，壹會兒生氣，壹會兒生病，壹會兒生病，壹會兒感冒。拜托，如果妳不想告訴我，我就去找別人打聽。來吧，愚蠢的先生們。
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跪求壹個單口喜劇搞笑！！！壹定要短！！
戒酒，東西南北街走。人們在十字路口咬狗。他們撿狗，砍磚，但是磚咬手。有壹個年僅十九歲的老人，嘴裏含著酒喝蓮藕。他從小到大從來沒見過這種事，三個輪子拉著壹列火車。嘿！妳覺得這像嗎？！今天給大家講壹個單口喜劇，裏面就有這麽壹個不光彩的人。這是什麽時候的事？事情發生在清朝。說，有這麽壹個有錢人，有壹大筆錢，而且他也是北京數壹數二的人物。這位老人有兩個兒子。大兒子無論做什麽都很沈穩，很有能力。這個陰莖呢？做男人還好，但是我有個小毛病，可以喝點酒。他有多好？他在床頭掛壹個酒葫蘆，晚上醒來就打開葫蘆喝幾口。上廁所不好。他在廁所門口放個酒壇子，上完廁所還要喝幾口！！！就是這樣。他天天喝酒，天天喝醉。終於有壹天，老人快死了。他病得很重，很快就會死去。他把兩個兒子叫到身邊，叫他辦完喪事，留下大兒子壹個人，對老大說:“我要死了。我最後的願望是請妳哥哥戒酒。就算我們家有錢，也受不了他這種喝酒方式！”！！”老板點頭答應。老人說完就去世了。兩個兒子辦完老人的事，老板開始為了弟弟戒酒。有人跟老板說，二哥撞了個酒鬼！！！我得請老法師來驅魔，但老板相信了我。我來告訴妳，這是突發疾病，無序醫療。我花了大價錢雇了壹群巫師，沒想到這些人就是壹堆二把刀，整天在家看葡萄經。誰問葡萄經是什麽？其實就是騙子念的:“吃葡萄不吐葡萄皮，吐葡萄皮不吃葡萄”！！！(念叨)其實他們連自己在說什麽都不知道！！！就是這樣，驅魔沒用，我就讓老板把那些人趕出去了。有人說二胎是酒蟲，要曬酒蟲。三伏天，同誌們，隨便用繩子吊個大活人曬曬太陽。妳受得了嗎？別擔心。老板真的很殘忍。還是不行。又沒了。不管說不說，老板是聰明的。他請人去找壹個海水艙。什麽是海洋坦克？海缸是早年只有五六個壯漢才能搬動的大水缸。為什麽要找這麽大的水缸？別急，慢慢聽我說！！！老板弄了壹個裝滿陳年老酒的大缸。完成後，他把第二個扔了進去。他還弄了個磨刀石蓋住嘴巴，然後在上面貼上封條。封印說:“哥哥封了只是為了戒，是時候封壇子喝醉了。“這之後我就走了，這讓老二特別開心，終於可以大吃壹頓了。壹邊喝，壹邊唱“醉了不要緊，被酒樓埋沒了，聞到這大曲的香味就像神仙壹樣快樂”！！！(唱)，聽聽這個詞。還不錯。但是二兒子的媳婦在家坐不住了。如果她醉死了，她還會活著嗎？！！我連夜跑到水缸邊上，敲水缸。”“師傅，妳沒事吧？老二壹聽說老婆要來，就樂了。”哎，妻弟的封印不需要打開。如果還有關系，給我帶個鹹菜！"!！！他的妻子聽著。嘿！！！妳為什麽還在喝酒？
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求壹個簡短的相聲
答:這個相聲來源於生活，所以作為壹個相聲演員，妳要不斷的研究生活。其實不管做什麽，只要想做好，都需要認真研究業務。b:對，想說什麽就說什麽，賣什麽就喊什麽！妳說什麽？乙:想說什麽就說什麽，賣什麽就喝什麽。聽到這個我很不舒服。乙:為什麽？他有什麽要說的？是的，妳想說什麽就說什麽。他有沒有做什麽？乙:沒有甲:小偷！乙:啊？a:妳什麽時候看到壹輛公交車出站，車廂裏有人站起來？請介紹壹下妳自己。我是壹個小偷，今天我要在這裏工作。我希望妳能合作。嘿，那個女同性戀，妳舉起胳膊的時候我偷了妳的錢包。這是什麽意思？太不像話了。做賊是職業嗎？答:偷專業戶。我沒聽說過。正式工作是做什麽的？a:哦，妳得喊妳賣什麽。乙:沒錯。妳賣什麽？有沒有不喊的？沒有。甲:賣骨灰盒的。他是怎麽找到的？a:妳什麽時候看到賣骨灰盒的喊:“餵，快來買，快來看出口國內市場的骨灰盒。小盒子有蓋子，可以放照片。嘿，兩個怎麽樣，先生？”b:沒有。A:而且過了這個村就沒有這樣的店了。死了才能買。乙:去妳的。
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求壹個簡短搞笑的相聲
答:大家好！(鞠躬)今天，我要告訴妳壹件奇怪的事...乙:氣死我了！哼！【B壹臉怒氣的跑上臺】A:怎麽了？兄弟？我正在離家出走。【說完就哭了起來】A:真的嗎？這麽嚴重？乙:什麽不會！我媽不會給我買那臺折騰4的電腦。答:那叫奔騰。妳才是亂來的人。乙:隨便吧。反正現在流行。我媽不給我買，我跟她急。答:(對觀眾)怎麽會有這種人？b:那天，我和媽媽上街，看到壹家電腦店。我們走進去，立刻被壹臺電腦吸引住了。我跟我媽說要買，她死活不肯買。甲:多少錢？b:不貴也不貴，四個零就行。甲:不是很貴嗎？妳呀！妳媽生妳很難。妳為什麽會這樣？離家出走...多虧了妳的想象力！b:(語速因羞愧而變慢)所以...妳有什麽建議？a:回去跟她道歉。乙:好吧。(轉身)A:(面對觀眾)看看這樣的人...(這時，B又生氣地來了)B:真有妳的...(正在生氣)，唉，算了，我吃虧的時候。甲:怎麽了？發生了什麽事?妳讓我道歉，我去了，但是發生了什麽...發生了什麽事？b:結果我媽壹點都不生氣。甲:這不是很好嗎？乙:有什麽好吃的？她沒有為沒有給我買電腦而感到羞恥。妳是說生氣嗎？答:妳道歉！還是指望她給妳道歉？b；妳只告訴我道歉。現在我失去了很多。答:如果妳做錯了，妳必須承認錯誤並道歉。我該怎麽辦？本來想隨口說壹句“對不起”，然後就想聽到媽媽真誠的道歉。現在...(生氣，跺腳)都怪妳！甲:好壹個人！(手指B，面向觀眾)妳不是幫過媽媽壹次嗎？妳是什麽意思？只是幫她做些家務。乙:是的！去年，我媽媽讓我去倒垃圾。當我看到兩個綠色的罐子，壹個是大口的，壹個是小口的，我就抽簽決定把哪個拿出來，最後決定了小口的那個。妳倒進去了嗎？我倒進去了，但是發生了壹些事情。甲:怎麽了？我看到垃圾桶上有四個大字:“中國郵政”。答:啊！妳就做了這些？我怎麽能呢？但是以後不敢倒垃圾了。那是幹什麽用的？拖地。甲:那太好了。b:我拖得太用力了，人都反射到地板上了。答:做得好！b:我推掉後，我媽正準備誇她呢。嘣！我摔倒了。站起來。敲門。我又摔倒了，然後站了起來...答:嘣！我又摔倒了。b:這次我沒有摔倒A:那很好。b:這次站起來之後，躺下就好了。那是怎麽發生的？我拖地的時候灑了壹點油在地板上。a；暈——哪個是幫拖地？答:不管怎麽說，她是妳媽媽！妳沒聽說過:世界上只有媽媽。是的，我知道。答:妳要有壹顆感恩的心。b:壹顆感恩的心:我要報答父母的恩情，壹點壹滴的關心他們。我明白了。我絕不會讓我媽壹手拿著掃把，壹手拿著吸塵器，兩只爛筆在腳上，壹只在頭上...甲:什麽？b:高壓鍋！嘿...b:以後我會幫媽媽掃地，拖地，倒垃圾...嗯，這還差不多。我必須努力學習。做壹個好學生。我不想再那樣做了。做個好兒子。我要向我媽媽道歉。我要向她道歉。妳為什麽不去呢？乙:886(握手)
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最好是簡短的單人相聲，大概五六分鐘。我打算在元旦晚會上上演它。
我推薦郭德綱最新的單口相聲《西遊記小說》，大概五分鐘，通俗易懂。臺詞如下:今天我們說的是西遊記的故事。四個和尚從長安出發，去西天取經。“嘟嘟~ ~ ~”沒飛幾分鐘，飛機緩緩降落:沒油了。悟空找了找:“快來，看看哪裏有加油站？”唐僧疑惑道:“為什麽剛飛完就加油？”“油箱很小，跟肥皂盒壹樣大，壹次加五塊錢。”“那要加到多久？!"我加了十幾萬遍了還沒到。這個西天是哪裏？不行，我們四個人合起來還要問路。壹捏剎車，“吱！~ ~ ~ ~”悟空下來了。壹看，哇！這是什麽地方？怎麽這麽貧瘠！看到壹個老人在鋤地，他趕緊走了過去。嗨~妳好~妳好嗎？老人回頭看了看。“為什麽？”好吧！壹股大茬子味兒，東北！“爺爺，去西天怎麽走？”“拿把刀，頂在脖子上。”“那這是哪裏？”“鐵嶺！”好吧，正好相反。那就回去吧。他加了十幾萬油，回長安了。八戒心想:“師父，這不對。如果我們必須這樣走路，我們什麽時候能去？油箱太小了，我們得換個大點的。”三個人立刻看到了豬的大飯盒。豬八戒不喜歡。沒辦法。我打不過這三個人。誰讓妳用這麽大的飯盒了？就是這個！這是午餐盒。哢嚓壹聲，就安裝好了。油箱變大了，壹次能加20多塊錢的油。沒那麽大。是啊！這並不容易。“嘟~ ~ ~”又起來了。飛了半年多，加了兩萬多回油。這壹天，我們到達了火焰山。火苗，吼~！8848米，不能飛過去。師徒會總結。能讓鐵扇公主給我們扇扇嗎？孫悟空是鐵扇公主的妹夫，放上壹套瓷器也是可以的。嗯，也許吧。鐵凡公主在等著煮唐僧肉。她看到孫猴子來了，能不打嗎？但是她不是孫悟空的對手。十幾個回合下來，打不過敵人。如果妳被打敗了，讓我們用魔法武器來服務吧。拿出芭蕉扇，“嗚嗚~ ~ ~ ~”飛機、行李卷、飯盒四個人壹扇扇回唐朝。教訓是嚴重的，後果是慘痛的。四人研究後，決定乘坐大唐6號超大型燃料箱飛船，開足馬力，繞過火焰山，直到西天取經。“嗖~ ~ ~ ~ ~”這家夥在天堂，壹天不用加油，讓四個人樂呵樂呵。但是當我們到達壹個邊界時，我們並不認識對方。唐僧又問:“這是哪裏？”悟空撓了撓頭:“不知道。都是土，都是坑坑窪窪，不該是西天。”八戒拿了壹面條幅道:“大唐僧，妳來。”砰！它卡在地下了。後來過了1300多年，公元1969年，這個地方又來了飛船！壹個人從上面下來，手裏拿著壹面小小的星條旗，喃喃自語:“這是我的壹小步，卻是人類的壹大步！”“所以，關於登月，其實中國人是祖先。回到書中的點，他們四個又上了大唐6號飛船，然後去了西方。當他回到大氣層時，豬八戒踩住了剎車。當時剎車線跳了壹下，撞了壹下，就掉下來了。當這四個男女看到這壹幕時，他們看到了壹座城門，門樓上寫著“西方天堂”的字樣。四個人喜極而泣。雷音神廟見。走吧。剛到門口，壹群人呼啦啦壹下子圍了上來主人，妳要盤子嗎？“《金剛經》、《北鬥星》、《九陰真鏡》、圖文版、視頻版、照片版、高壓縮、高清晰。”“壹個抵壹百個。”唐僧面無表情:“退下！我們取真經。堅決打擊盜版。嘿！在這個世界上，佛的版權費是收不到的。弟子們，快進去吧。"如來看到四個衣衫襤褸的人，很驚訝:"那些乞丐是從哪裏來的？那四個人連忙解釋道:“我們是東土唐朝來取經的和尚。對不起，我遲到了。因為油箱太小了。”“什麽？油箱太小？“還沒等四人說完，如來就不高興了。”不是已經傳了嗎？“整套經典，甚至插畫、錄音、真人DV都傳承了下來。郵箱不夠大？”四個人互相看看，很疑惑。如來指了指桌上的電腦。“不要溫柔。所有的經文都發郵件了嗎？妳們大唐已經用了我的經書了。”