超長搞笑段子(熱門文章)
1.每個人都有壹個大眼睛的女孩。妳想到了誰？
2.客人:“老板，我手機壞了。我只買了三個月。請幫我保修。”當我拿起電話時，我看到手機殼不見了。於是我說:“妳看看妳的手機。人為問題不在保修範圍內。”客人:“我不是人為做的。”我:“手機摔成這樣，不是人為的嗎？”客人:“真的不是人為的。我把手機放在陽臺上，被我的貓踢到樓下了。”
收藏家對他的新婚妻子說:“結婚後，我希望妳能有壹個收藏的愛好。”妻子:“當然，我專門給我們家和老人收銀行卡和存折。”
4.地震，普通青年:地震，大家註意；文藝青年:真的有地震嗎？；傻逼青年:我操，剛才誰搖我？
5.今天打賭輸給了女朋友，幫她泡腳。她說要加點鹽，我就加了壹些。琢磨了壹下，往盆裏加了點冰糖，醋，枸杞。女朋友:“妳跟中醫有關系嗎？”我說:“不是，是跟我媽學的。”女朋友:“妳媽經常泡腳嗎？”我:“我媽經常做豬蹄。”
6.每當最後期限臨近的時候，告訴自己，想想諸葛亮。面對10w箭的項目，妳不是拉著魯肅通宵完成的嗎？
7.古時候有個小姐，遇到壹個窮書生，去北京趕考避雨。這位年輕的女士準備了紙和墨水，並要求學者寫壹首詩。她發現秀才真的很有才，小姐用身體做了承諾。第二天，小姐哭著送書生穿衣服。如果妳在高中，妳會感到羞恥。秀才罵了壹句就走了。小姐讓丫環記下書生的名字。女孩說這是第五十個學者。小姐說，如果沒有辦法分散投資，真的會有壹個考上進士。
8.“不要試圖和水瓶男講道理。基本上他們都有自己的邏輯，很難讓人信服。”"那麽當兩個水瓶男相遇時會發生什麽？"“壹般來說，他們會通過炫富來解決。”五分鐘後，壹個水瓶男說:“我請客。”
9.宿舍裏的壹個女生，壹般都是壹頭糊塗蟲。有壹次，這個妹子拿著杯子喝水，然後看著整杯水灑在她身上。每個人都想知道她怎麽了。她淡定的說:沒事，喝水的時候忘了張嘴。
10.舌尖上的中國，腳趾上的巴西，手掌上的美國，硬盤上的日本。。。
超長搞笑段子(經典)
1.福爾摩斯和華生在山坡上露營！晚上，福爾摩斯醒來，用胳膊肘把華生叫醒:華生，妳看！天空中有什麽？沃森:壹輪明月！福爾摩斯:這是什麽意思？沃森想了壹會兒，然後說，嗯，月光不錯，沒有星星，明天應該是多雲！夏洛克·福爾摩斯:白癡！我們的帳篷被偷了！包拯:妳們兩個別見怪。帳篷還在！是我......
2.最近壹個月要上映的大片:高考，高等數學的危機4，思維訓練的恐慌7，電腦救贖，不小心考了六級，壹起看現代史，哈利波特與基礎物理，哈利波特與復習周，考不上，除非有誠意否則不要考2，家裏有考神2012。
我家裏有我的父母和我。每天早上壹出門就分道揚鑣，晚上到達同壹個目的地。爸爸是建築師，天天在工地指指點點；我媽媽是壹名店員。每天，每個人都來店裏。我是壹名學生，每天都在教室裏發呆。成績不好的時候，爸爸和舍友打架，殘忍地把我打趴在地上，媽媽卻袖手旁觀，從不見義勇為。
4.教科書上說，東方紅壹號升空後，不斷奏響“東方紅”，聲音響徹雲霄，中國人民激動得流下了眼淚...尼瑪！妳不是說真空不能傳播聲音嗎？！
心理學研究發現，人照鏡子的時候大腦會自動化妝，所以照鏡子的時候不是自己真實的樣子，比真實的樣子好30%左右。。。這也是很多人拍照時感覺不壹樣的原因。
6.巧用“不關我的事”和“不關妳的事”，可以節省80%的人生時間。
7.富人帶著他的傻兒子去參觀食品廠。他說:這裏的生產線很先進。當豬進去的時候，香腸就會出來。傻兒子問:有沒有香腸這邊進，豬那邊出的生產線？富人生氣地說，妳媽才是！
8.為什麽很多好萊塢電影拍續集，而國產大片很少有《2》？因為1對2來說足夠了？
9.展昭:“包老師，妳額頭上的月牙是怎麽來的？”包大人:“生。”展昭:“可以揭開嗎？”包大人:“生了。無法揭開。”展昭:“脫了怎麽辦？”包大人:“是見證奇跡的時刻嗎？”
10.哥們和女朋友坐公交，女朋友在色狼後面被騷擾。哥們二話沒說，靠在色狼身後，開始摸色狼？該死的，據說那個變態快要哭了。
超長搞笑段子(精選文章)
1.結婚幾年後，妻子仍然為自己的身材感到驕傲。妻子說:“妳看，我和妳老婆前面還是很漂亮的，邊上是懸崖，後面是鮮艷的花朵。”丈夫看了壹眼，慢條斯理地說:“是啊，但是妳的水土保持好像不怎麽好啊？”
2.壹個人死了，去了西方。佛陀說:“妳此生致力於善。來世要什麽？”“我想要壹棟房子。”佛祖點頭。“給我壹輛好車。”佛陀又點了點頭。男的接著說:“我還是想娶兩室三室的。”佛祖打斷他，“別拐彎抹角了，直接說妳想當領導幹部！”
3.女:是嗎？男:我無處不在！女:暈。男:暈倒在我懷裏。！女:嗯？妳叫什麽名字？男:我沒叫。妳沒有騷擾我。女:我問妳的名字。男:我叫南宮明朋友，簡稱南朋友！女:呵呵，朋友。男:請叫我全名男朋友，好嗎？女:來啊，再占我便宜。男人:妳不是市場上的食物。我為什麽要占妳的便宜？女:惡心？
4.鄭華壹半的同學在抓另壹半，復旦壹半的同學在收購合並另壹半，財大壹半的同學在查另壹半做的賬，同濟壹半的同學在監督另壹半建的樓，交大壹半的同學在山寨寫程序，華師大壹半的同學在輔導另壹半的孩子，另壹半的同學在做另壹半的女兒michel platini。...
5.邪惡男友。壹個酒鬼。前幾天我們吵架了，甚至打著和我分手的旗號到處騙飲料。。。告訴大家我和女朋友分手了，好難過。請我喝壹杯。
6.夫妻吵架，老婆:我早該聽我媽的不嫁妳！戴夫:妳是說妳媽媽阻止妳嫁給我？妻子點點頭。戴夫使勁拍著桌子:這些年來我真的看錯了她！
7.壹個同學，他初中輟學了。昨天問我:妳知道怎麽紋身嗎？我問:怎麽了？他說:不久前，我認識了壹個叫夏的女孩。她太美了，無可救藥地愛上了她。她願意為她付出壹切，於是用墨水把自己的名字紋在胳膊上，疼了好幾天！我問:那我為什麽還要再洗壹遍？他說，媽的，我今天才知道。原來她的名字叫“遠近”。
8.關羽，江湖上的窈窕淑女，妳的QQ是什麽！！但是讓龍飛進來，來吧寶貝不要害羞！！壹個林妹妹從天上掉下來，管我是不是同性戀！！！曾經滄海難為水，妳他媽說什麽！！樹上的鳥成雙成對，天天做愛！！停下來，坐在愛與林峰之夜，看，聽，看！！
9.3歲的女兒壹直對白紗連衣裙有著美好的憧憬。有壹天，她帶她去參加壹個朋友的婚禮。她不僅圍著新娘轉，最後還對她說:“阿姨，妳的新娘禮服真漂亮。下次妳結婚我再來！”
10.孔子對高考的理解:學而考之，不是嗎？有緣自遠方來的通知，難道不是壹種享受嗎？別人不錄取我，我不反感。難道不是君子嗎？
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