故事的情節簡單巧妙，笑話的情節簡單巧妙，搞笑的段子會讓人覺得很開心。其中蘊含的寓意其實很有意思，那就來分享壹下讓人發笑的段子吧。
搞笑笑話1 1。GDP增長像胡子壹樣快，工資增長像眉毛壹樣慢！
2.嘿，妳是怎麽學會抽煙的？
我會的，當我從亞當和夏娃那裏偷到禁果的時候~
妳知道為什麽亞當和夏娃偷了禁果嗎？
阿瑟:我不知道！
因為亞當沒有香煙！(提示:諧音字)
有人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
這個季節妳能做我的禽流感嗎？
5.熱烈慶祝我們食堂年終返利促銷！我只拿到了參與獎——五毛錢，卻在菜裏找到了！
6.二手的。大學高數教材出售，九成新，有成績單為證！
7.分手的時候，她吻了我壹下，感覺像人民日報壹樣真實...
8.剛剛在學姐的電腦屏幕上方看到壹個類似新聞滾動條的東西，上面的字很快就過去了。
我好奇的問:這是歌詞嗎？學姐:對！學姐:怎麽這麽快就過去了？我都沒看清楚！學姐:來自周傑倫！！
9.有個長得像電話的人，走著走著就被打了…
有個長得像intel的男人，走路的時候被勾搭上了…
有壹個長得像餃子的人，走路的時候被包起來了…
10.問食堂:冷。吃什麽能保暖？
答:吃棉花有助於保暖~ ~ ~ ~ ~ ~
11.M: I真的愛妳。請做我的女朋友！！
女:但是我對妳壹點感覺都沒有！！
男:那好，妳告訴我我哪裏不好，我來改！！！
女:那妳先告訴我我哪裏好，我去改！！！
12.主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
13.其實奧運吉祥物應該設計成“百萬英雄過江”，壹百萬* * *各種形態。想買的話，得壹次買100萬。丟了壹個，就失去了收藏價值，發財了...
14.小姐:現在生意不好！老板:為什麽？小姐:“禽流感……”
15.壹個女人遇到強盜時渾身發抖。她說:“我是XX，剛畢業，還沒找到工作。我真的沒錢……”強盜聽後甚至哭了。“姐姐，我也是XX。妳拿好學生證，前面劫匪是XX。妳放心，我們絕對不會搶自己人的！”
搞笑笑話2 1。親人之間，談錢傷感情。
2.以前:壹流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
世界上壹半的書是由傻瓜為傻瓜寫的。
4.黃昏美好的時候，總是天黑。
5.120xx年前過勞死的是苦力，50年前過勞死的是勞模，現在過勞死的是藝術家。
6.別跟我談感情。談感情傷錢。
7.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
8.去酒吧的男人是為了尋找刺激，而女人大多是為了刺激。
9.幽默就是壹個人想哭的時候有笑的興趣。
10.世界上沒有帥哥。有了高科技，自然就有了。
11.天上的星星，閃閃發光。哪壹個是妳的牽牛星，織女星。7月7日遭遇折磨。妳的心，我的心，心連心！
12.有些話挺豁達，有些話會怒不可遏。
13.鉆石恒久遠，壹顆破產！
14.錢不是問題，而是沒錢。
15.妳可以看到我在屏幕上打出的字，但妳看不到我掉在鍵盤上的眼淚...
16.壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
17.命運負責洗牌，但打牌的是我們自己！
18.我喝醉了就不服誰，就扶著墻。
19.燒香的不壹定是和尚，而是熊貓。
20.火可以考驗金，金可以考驗女人，女人可以考驗男人。
21.水能載舟，亦能煮粥。
22.避孕的效果:不成功就成年了。
23.如果妳看到前面有陰影，不要害怕，那是因為後面有陽光！
24.逆風的方向更適合飛行。不怕被萬人堵，就怕自己投降。
25.諸葛亮出山前沒帶過壹兵壹卒！為什麽我需要工作經驗？
搞笑笑話3 1。壹天上課，教授臨時給學生們來了壹次大考。考試結束後，所有的學生都交了試卷。教授發現壹個學生在試卷裏放了100美元，還有壹張紙條寫著“壹分鐘壹元”。下節課，教授把卷子還了。除了試卷，學生還得到了教授找的56美元。
2.每次回家我媽都會給我弄條魚吃，但是我壹點都不喜歡魚，也不好說。我怕失去媽媽的心，就含沙射影地問爸爸:“為什麽每次都是我吃魚？我不喜歡！”
3.這只狗並不害怕。把磚拿走後，他把它放在他呆過的角落裏。那人壹看，撲哧壹聲笑了。這只狗大概是恨自己沒地方住吧。狗總是住在房子的角落裏，男人會放壹塊不想要的布來保暖。但是刮風下雨的時候還是會淋濕被風吹走。這大概是因為狗狗也想有壹個屬於自己的窩，所以每天都會把磚頭拿走。
4.和壹個哥們去吃早餐。我去了包子店，買了壹些大肉包子。他們坐在那裏吃飯。吃了半個包子，這兩個傻逼就把手指戳到包子下面，沖著我吼:“妳看，包子裏有根手指！”“這時候，幾個客人跳了起來……
小時候我以為人生就是:萬事如意，壹年有余。長大後發現生活就是:凡事不期而遇，年年有余，年年不足。
6.到了我這個年紀，我會在妳耳邊輕聲歌唱，喜歡妳的身體給妳壹個袋子，只留下蚊子。
7.友誼的船翻了，愛情的船沈了，親情的火焰熄滅了。只有單身狗的獨木舟可以站立！
8.妻子:“妳結婚前對我多好啊。走路的時候要是碰到水坑，就背我過去。現在，妳不這樣做。我覺得妳對我的愛只有以前的壹半。”老公:“我能怎麽辦？那時候妳的體重只有今天的壹半！”
9.昨晚夢見被壹群五大三粗的大男人追。我追上他們後，把壹個麻袋套在頭上，打了他們壹頓。然後我馬上就醒了。哦，我去了，出了壹身冷汗，然後就睡著了。很快我就看到那個大個子揮舞著壹個麻袋說:喲！妳怎麽敢回來！我整晚都不敢睡覺。
10.今天急著出門，開的有點快。不小心刮到壹個老太太，趕緊下車說:“姐，妳沒事吧？”老太太起身拍拍衣服說:“小夥子嘴真甜。我很好。去吧！”很容易反應愉快。
女:我們分手吧！男:為什麽，我們註定要在壹起。女人拿出壹枚硬幣:我扔給妳猜。如果妳猜對了，這是天意。猜錯了就分手！男:既然妳堅持，那就來吧。女人扔了壹枚硬幣，拖在手裏:妳猜，這枚硬幣有多大？
12.老婆穿著新買的衣服問我:“好看嗎？”“好看，很適合妳！”老婆聽完打了我壹巴掌，我說:“其實也不是特別好看。”我老婆又打了我壹巴掌。我問:“告訴我怎麽回答！”老婆摸摸我的臉:“問這麽多問題有意義嗎？我只想打妳！
13.人販子張在火車上遇到壹位美女。張建議下了火車後，去山西的壹個山村體驗壹下農家樂。美女羞澀的答應了。那個村有戶人家需要買媳婦。這個美女肯定能賣個好價錢，張受寵若驚。誰知到了之後，張某被幾個壯漢拖進了壹個黑煤礦。原來他被美女賣到這裏當苦力...
14.公司新來壹個同事，年輕，嘴甜。看到女同事就叫她某姐。這壹天，當她看到壹個叫姚的同事時，小女孩開口叫她“姚姐姐”...姚的同事當時就綠了。
15.去相親女生問:妳出門坐公交車給奶奶讓座嗎？我果斷的說:讓，妳壹定要！她聽了這話，說我們不合適，然後就走了。我就納悶了，讓座就是品德好，何樂而不為呢？後來我想，坐公交的有錢人啊！
16.在網上看到壹個疾病咨詢的網站。有網友問:醫生，我最近睡不著，很抑郁。我吃不下。我腫了嗎？壹個醫生問:妳今年多大了？網友回復:15歲。醫生說:妳還沒寫完作業...
17.過年回家，想到2000塊錢還沒人租女朋友回家。約定就是吃飯，我絕不會做出格的事。起初，這沒什麽。後來家裏親戚開始送她禮物。過了壹個星期，她認真地看著我，眼裏含著淚說:妳為什麽不湊合呢...我不願意歸還這些東西...
18.六年級掀老師裙子在國旗下檢閱的那個！
19.旁邊壹個老太太忍不住說，太神奇了。能治好小夥子的痔瘡嗎？
20.老人:“不知道。只是他每次來都會搶我們村。”
21.壹天，壹個人去餐館吃飯。
22.老板娘去餵他了。
23.“為什麽越靠近北方的人越直接？”
24.我剛才去買西瓜了。告訴老板:小壹點的家庭不會口吃。
25.算命先生:“那妳就習慣這種生活吧……
26.答:第壹次過七夕。我能稱之為前七個嗎？
27.a:意外保險。
28.我真後悔去了北京大學而不是藍翔大學。。。
29.很快，廚師拿著菜刀走了出來:“快來告訴我怎麽做，快來！”
30.唐僧:“哎呀，原來是個趁火打劫的。