我愛過壹個人，很久以前，也很久以後。
因為真的很喜歡，最後還是忍不住把壹切都告訴了他。
手機屏幕上閃過幾個刺眼的字:對不起，我們不是壹個世界的。我知道他的意思，但我還是放不下。我唯壹能做的就是不說話。
半年後，我帶著淡淡的期待問他:妳討厭我嗎？
他說:我不討厭
我回復他:謝謝，只要妳不討厭我。
我知道他有喜歡的女孩，我知道他和我壹樣愛她。因為後來，我看了他的簽名，悄悄放下那句話:妳不喜歡我也沒關系，只要妳不討厭我就好。
看到這句話的時候，我心裏湧起壹股洶湧的洪水，波濤翻卷。但是無論怎麽碰撞，我都找不到大門。最後，我似乎失去了力量。
我想他大概和我壹樣的心情吧。我知道我愛妳，但我也知道我們不能在壹起。這種連努力都不需要的否定，大概是我們心裏最難受的傷。
那壹年我還年輕，天真，浪漫；
那壹年，妳也很年輕很天真，很陽光很溫暖；
我什麽時候喜歡過妳？我忘了。我想妳可能不知道。但有壹點我知道，我喜歡的每個男生都像妳；但我也知道，他們都不是妳。
夏天妳每天換壹件t恤，從白色到灰色再到綠色和藍色，非常適合妳，每壹件衣服都可以被妳穿的清爽有感覺。
春秋兩季妳會每四五天換壹套衣服，壹個月內衣服不會重復。我記得最清楚的是綠色的外套，黃色的外套很鮮艷。領口的對比非常明顯，但是妳並不醜，反而是壹個明亮耀眼的年輕人。
妳的冬裝更換時間不是那麽確定，因為妳有壹件白色羽絨服。妳上課老是拿格子套，下課又拿下來，這樣來來回回。我故意偷偷看了妳的手銬。它們真的壹塵不染。其實我特別想伸手拉妳的袖子，但是我不敢，也沒有理由。妳還有壹件毛領的短款羽絨服，穿起來很優雅。我想妳大概很喜歡，因為在我印象中妳穿的次數最多。
妳真的很白，幹凈清爽，常年留方頭。上次見妳的時候，妳還是個矮個子，不知怎麽的，我對長個子的白人男生很感興趣。我想大概是因為妳吧。後來從妳的相冊裏看到妳換了發型，穿了帥氣的小西裝外套。那是當年男生最流行的斜劉海發型，也是最吸引女生眼球的大衣。唯壹沒變的大概就是妳的眉毛沒變。
那張照片我壹直保存到現在，和我的很多青春壹起，並且設置成只有我自己看得見。
後來遇到壹個特別帥的男生，說要和我交換QQ密碼。我拒絕了，因為腦海裏第壹瞬間就想到了空間相冊裏妳那張只有我自己看得見的照片。我極度緊張，仿佛隱藏多年的秘密即將被發現。
可能是因為不想多了解他，也可能是因為他沒有妳重要，也可能是因為我的心太小，不能和另壹個人壹起生活。
我還是會想起妳，經常會想到再見到妳，再見到妳。雖然這可能是因為最珍貴的東西沒有了，雖然這可能是因為很久沒見了。
後來因為忙於學習，我們坐得很遠。但是我每節課都會回頭壹次，就是為了看看妳在做什麽，看看妳有沒有認真學習。
每次選座位的時候，我都特別希望妳路過的時候不要只看我壹眼，找壹個挨著我的座位，可是妳從來不這樣。妳大概在我們群裏討論問題的時候覺得我們不那麽合適吧。妳什麽都沒說。
妳默默走開的動作說明了壹切。
其實，當我數著妳離開的腳步時，我感到不安和不安。我有壹種預感，當妳離開的時候，我們再也不會像以前壹樣了。
當時特別喜歡幾個人組成壹個小組壹起答題。有準備的同學說，剛開始要把書當扣子拍，才可以開始回答，但往往他們講完後，瞬間就有很多人拍手，壹個壓壹個。
我喜歡這個遊戲，因為我真的想讓妳的手蓋住我的手，感受妳手掌的溫度。不知道有沒有人告訴過妳，妳有壹雙特別漂亮的手，手指修長，關節勻稱，觸感溫潤如玉。
我想象著如果妳戴上銀戒指，妳的手指會更漂亮。可惜不知道妳會給什麽樣的女生戴上閃閃發光的戒指。當時不知道，以後可能也不會知道了。
其實，我們壹直爭執的，是唯壹壹次爭執，也是分手前的最後壹次。記得自己自習的時候畫了壹雙特別漂亮靈動的眼睛，很開心的分享給妳和我的同桌。妳拿了畫之後，轉身低著頭畫畫。不管我怎麽鬧，怎麽搶妳，妳都不肯給我。當妳畫完的時候，我抓起了畫。但畫面不僅僅是眼睛，而是壹張完整的臉。
當時因為妳毀了我的畫，氣得我在紙上寫了“我恨妳”幾個字。妳接過紙條，默默地回頭看了我壹眼，仿佛壹顆星星悄悄落進了大海，妳的同桌插了壹句話，上面寫著“我愛妳”。我聽了之後，發現妳更討厭了，覺得自己被人戲弄了。
其實我知道妳在那幅畫裏畫的是我，短發，鼻子邊上有壹顆小痣。當時我特別討厭那顆痣，覺得它的存在影響了我的容貌，所以毫無疑問我對妳的塗鴉很生氣，覺得妳畫那顆痣是在逗我。人在生氣的時候，似乎只能看到自己不喜歡的東西。當時我完全忽略了自己畫的眼睛，靈動美麗的眼睛。
妳畫了我，那畫自然是妳看到的我的眼睛。清澈靈動的眼睛，妳點了壹顆象征性的痣讓我知道妳畫的是誰。但是妳得到了我討厭妳的可悲結果，然後我們都覺得很尷尬，然後就再也沒說過話了。
直到壹次次的考試把我們的距離拉得越來越遠，把我們每個人之間的聯系都變得面目全非。似乎壹切在考試和升學面前都顯得微不足道，之後也很少再見面。
後來看到妳和壹個發型邋遢的男生很熟悉，突然意識到我們哪裏不壹樣，妳改變了什麽。但是我還是想和妳親近，想和妳處於類似的狀態。
在學校認識了很多女混混，然後和她們出去玩，學會了抽煙喝酒k歌上網。我希望的是我們之間的距離可以更近。我不想永遠保持優等生和差生的距離，也不想讓妳覺得我們不是壹類人。我想讓妳知道，我骨子裏不是高材生，也能混。
當然，這些的代價是我的成績迅速下降，從之前的幾名降到了30多名。在那些尖子生的世界之外，我以為我離妳更近。
然而，事實並非如此。有些事情即使我再努力也改變不了。
那壹次，我和我認識的壹群混社會的朋友去溜冰場。壹個濃妝艷抹的妹子問我住哪裏，什麽時候回家。我說九點鐘。她說她提前回去了，我是對的。不然妳會被罵的，她笑著說，妳怎麽能和他們玩呢？
我回答，為什麽不呢？
她說，妳看起來像個好學生。
我馬上笑著反駁說我只是看起來像個好學生。
我突然在笑聲中陷入了沈默，意識到自己真的是從骨子裏厭惡現狀。比如我不愛去網吧，特別討厭抽煙。我不喜歡每天把頭發染成五顏六色，用發膠高高固定的男女。我壹直喜歡幹凈簡單的生活和陽光的人。
就像，就像我喜歡妳壹樣，清新溫暖。
雖然可能只是看起來像。
我意識到我不能壹直強迫自己做自己討厭的事情。我慢慢擺脫了他們，回到了正軌，不再晚回家，不再偷偷摸摸去網吧，完全打扮成了壹個規規矩矩的尖子生。我仿佛已經從妳觸摸的世界中隱退，但妳卻沒有從我的心裏移開壹分壹毫，讓我悸動的依然是心中的光。
因為升學，大家都變得忙碌起來，課間的間隙甚至被用來討論問題。桌上的文件迅速堆成厚厚的壹摞，不親近的人連幾句話都說不出來。好像我已經完全失去了和妳說話的資格和地位。
我幾乎每節課都會回頭看看墻上掛著的鐘，再看看我桌子上的妳。我真的不指望我們會發生什麽。我只是單純的想多看看妳，讓我在枯燥的生活中有更多的快樂，在無盡的學習中有更多的動力。
事實上，我知道妳家住在公寓樓的哪壹層。我去看過了。我也知道妳在學校學的是哪條路，因為從那以後的每天早上，我都會早起半個小時，在妳必經之路的壹家包子店喝豆漿。我坐在窗邊，等著妳的出現，然後遠遠的走在妳身後，描述妳走路的姿勢和身材。其實妳是因為單肩書包而有點高不成低不就。不知道妳知不知道。其實我也知道妳最喜歡檸檬味的。妳經常買檸檬水，檸檬洗衣液的味道會壹直流在衣服上。
其實我很了解妳，妳卻壹無所知。
後來如妳所說，我們不是壹個世界的。
後來，我們再也沒有見過面，也沒有後來。
後來，就像現在，我知道妳在做什麽，知道妳真的像我希望的那樣幹凈、溫暖、清新、向上，但我們永遠找不到那個塗鴉的下午，我們最初的心情，或者說妳好的方式。
我還是想妳，但我還是想妳。