壹篇是壹個爸爸“致每個陪睡的媽媽”的文章，寫他的妻子怎麽哄孩子睡覺，很久沒有睡過壹個整覺，半夜餵奶餵出了“駝背”後遺癥，然後說：“每壹個媽媽都是這麽過來的”，“全世界欠妳壹個擁抱”，因為“妳們給了孩子最完美的愛”。引起了很多媽媽的***鳴、點贊和感謝。我卻感覺不舒服：孩子媽媽搞得自己這麽累，這麽苦，真的就沒有輕松壹些的方法了嗎？爸爸除了給媽媽立個功德牌坊，就不能實際幫把手嗎？
第二篇是壹個心理學家寫的要求停止對小嬰兒“睡眠訓練”的文章，文中反對“孩子應該被矯正”的觀點，我沒有意見。讓我覺得別扭的是，文中舉出幾個“親密育兒”孩子的照片，對比經過“睡眠訓練”孩子的照片，說“母嬰鏈接的好，這個孩子無論高興悲傷，興奮困倦，眼神都是凝聚的，有內在的存在感”，而說比照的壹組孩子眼神“悲傷渙散，無感染力”。且不說比照組的照片來源問題，我們知道任何孩子都有開心和不開心的時候，壹張照片就能看出孩子的內在？真把自己當大仙了？
這兩篇文章，都涉及到母乳餵養、陪睡，提到母親的本能和給孩子最完美的愛。是我第壹次看到“親密育兒”，還以為只是作者的壹種說法，不知道它特指現在很流行的西爾斯親密育兒法。
後來真的感受到親密育兒的威力，來自壹個朋友分享的截圖。
接著朋友說了她在壹個母乳餵養媽媽群裏的遭遇：
感覺這些媽媽們簡直有點像入了某種宗教。
網絡科普告訴我，網上還真有“母乳教” 、“陪睡黨”這樣的說法，這些人多是遵循西爾斯親密育兒來養育孩子的媽媽們。
西爾斯親密育兒是美國兒科醫生威廉·西爾斯（William Sears）和妻子瑪莎（Martha）倡導的壹種育兒方法， 1992年出版育兒經，21世紀以來被不少父母奉為“聖經”。
這種育兒法的核心理論是建立父母和子女（主要是母嬰）之間的親密關系，主要技術有：
——母乳餵養
——陪睡
——孩子貼身帶（用背巾）
——及時回應寶寶需求
西爾斯育兒法，要說並不是什麽科學新發現，因為母乳餵養和母嬰同睡，本來就是人類撫育後代的本能方式。往後數200年，地球上無論西方還是東方，都是這樣養育後代的。
到19世紀，人類發明了奶粉，認識到母嬰同床的不安全因素，嬰兒床才開始走進西方家庭，哺乳的媽媽們被解放出來。
現代科技讓人們的生活越來越便利，類似Gina Ford的《The contented little baby book》的書籍大行其道，幫助普通女性不用雇請保姆，也可以比較瀟灑地做母親。這本書強調比較嚴格的育兒每日流程、睡眠訓練等，盡管從壹出版就毀譽參半，但不妨礙它高踞熱銷榜不下、年輕媽媽曾經人手壹冊的事實。
正如有漲潮就有退潮，對Gina Ford 持有懷疑態度，又迫切希望找到更好方法的新壹代父母，發現了西爾斯的育兒經，就像找到了新的“希望之光”。
在英國，信奉親密育兒的母親們有自己的媽媽小組(tea group)，經常聚會，孩子們壹起玩，媽媽們按需給孩子餵奶，不必擔心別人的意見。
我壹個新西蘭的同事，信奉西爾斯育兒，慶祝懷孕的聚會（baby shower）要求的禮物清單上就有背巾（sling）。
母乳餵養又跟聯合國兒童基金會的倡導母乳相契合，世界各地頻發媽媽們爭取公***場合自由哺乳的活動。
當親密育兒法傳到中國，幾乎壹夜之間，大受媽媽們歡迎。能想到的原因大概有這些：
1，符合母親本能。
我們大都第壹次做母親，很多事情不知道怎麽辦，網絡上各種建議和提醒，周圍的人妳壹言我壹語，母親無所適從，讀了西爾斯，覺得跟自己心裏的本能最接近，最好操作，很容易樹立起自信。就像壹個媽媽說的：
2，符合中國傳統育兒法，阻力最小。
以母親為主，陪睡，母乳，都跟我們老壹輩的育兒經驗壹致，新手媽媽本來對外國的玩意兒就半信半疑，還擔心來自家人的阻力，這下好了，老人家沒什麽可說的了。
3，老公的大力支持。
嗯，老公更沒有分擔育兒的壓力了：妻子選擇了親密育兒，有些事必須媽媽才能做，媽媽天生細心...... （西爾斯真的不是喪偶式育兒的粉絲嗎？）
唯壹讓媽媽們在意的事，可能是：累。
母乳、陪睡、孩不離身，是古代流傳下來的方法，更適合過去居家的媽媽。現在大多數是職業媽媽，遵循親密育兒法，白天忙工作、辛苦背奶，夜裏陪睡，不能得到休息，學習和職業發展也受到影響，怎壹個“累”字了得！
要是老公像那個寫文章的爸爸那樣，能給個贊，還不錯，但就像壹個媽媽說的：“有幾個爸爸這樣啊，都覺得媽媽帶孩子是應該的。”
媽媽們能做的，只能自己找平衡：所有的犧牲都是為了孩子好，我是偉大的媽媽......
有個媽媽分享自己的餵奶經歷：
真的有點像折磨自己的肉體、堅信精神升華的教徒！怪不得有人說西爾斯親密育兒法是某些媽媽的《聖經》。
但是，媽媽們真的需要那麽累，才能建立母嬰親密關系嗎？
親密育兒法的核心是建立母嬰親密關系，這符合心理學上的依戀關系理論。
心理學認為嬰兒時期形成的親子依戀關系（可以是跟媽媽、爸爸或其他親人），會影響到長大後的性格和戀愛關系。
根據Mary Ainsworth的分類，依戀關系分為回避性、焦慮性和安全性依戀。
如果母親對孩子持續冷漠，孩子慢慢會形成看似獨立卻否定自我需要、懼怕與人親密接觸的回避性依戀關系，成人後對戀愛中的親密關系也會有抵觸。
如果母親對孩子需求的反應不穩定，有時能滿足孩子的需要，有時候則不能。這樣的孩子會形成愉快滿足和憤怒傷心等矛盾情緒交替出現的焦慮性依戀關系，成人後在戀愛中也會經常爭吵、懷疑對方感情。
如果母親總是滿足孩子的需求，孩子會非常有安全感，形成安全性依戀關系，在將來的婚戀關系中也會相信愛和被愛。
毋庸置疑，遵循親密育兒法的母親可以幫助孩子建立安全性的依戀關系，有助於孩子將來的性格發展和戀愛婚姻。
但是，只有陪睡、母乳和“孩不離身”，才能培養這種安全性依戀關系嗎？
幾個朋友都說，小時候被送到老家跟奶奶或姥姥壹起長大，跟老人建立了安全性的依戀關系。
老人對孩子的需求總是直接滿足，哭了哄哄，困了陪睡，所以，沒有母乳餵養，沒有每天抱抱，也是可以有安全依戀關系。
很多幼兒園嬰兒班遵從的派克勒理念，其要點有三：行動自由和探索自由；師生親密關系；尊重孩子。其中的師生親密關系，重點就是建立師生依戀關系。
為了幫助這種依戀關系的建立，我們采用首要照顧人（primary caregiver）系統，就是每個孩子有壹個老師作為首要照顧人，這個老師承擔照顧這個孩子的所有工作。嬰兒班的師生比是1：4，也就是壹個老師，壹天最多照顧4個孩子，可以有充裕的時間和精力去跟孩子互動，不慌不忙地進行每個照顧環節，觀察孩子、了解孩子，更好地滿足他的壹切需要。
在工作中我們發現，壹般來說壹周時間，壹個全托（壹周上5天）的孩子就可以跟他的首要照顧人建立依戀關系，當首要照顧老師離開的時候，孩子會不開心，老師回來以後，孩子興奮地張開雙臂歡迎。
早上媽媽送來孩子，孩子會愉快地到照顧老師的懷抱裏去，在幼兒園開心玩。晚上媽媽來接孩子，孩子也會愉快地去迎接媽媽。這就是安全性依戀關系的表現。
不僅跟老師，我們發現，孩子可以跟媽媽、爸爸、奶奶等經常照顧他的人同時建立安全性依戀關系，盡管在孩子心裏會有個親近次序。
孩子上了幼兒園（就是日托daycare），絕大多數母親都不能堅持母乳餵養，極個別地會母乳瓶餵壹段時間，然後改成配方奶。
我們的嬰兒班從來不陪睡，除了剛入園的，也不會拍睡，壹般來說都是遵從每個孩子的入睡儀式，然後進去放著舒緩音樂的臥室，放到床上說了晚安老師就出去了。每個孩子，除了個別的需要壹定的適應時間，都能學會自己入睡，睡醒了也會自己玩壹會兒。
根據自由行動自由探索的原則，除了餵奶、餵飯、換尿布，孩子都是在地毯上自由玩耍。有時候老師有時間，會躺在地板上跟孩子玩，但是壹般不會沒事把孩子抱起來。
但每個孩子都能順利跟首要照顧老師建立親密依戀關系。滿足孩子的需求、尊重孩子、高質量的互動，才是建立依戀關系的關鍵技術。
由此推導，要建立母嬰安全性親密依戀關系，媽媽們並不是必須要母乳親餵，要陪睡，要孩不離身才能做到。
所以妳完全可以不必那麽筋疲力盡，割肉餵兒。
其實有些媽媽根據自己的實際情況，已經對親密育兒做了調整：有的母乳不足，加了配方奶；有的要去工作，孩子托付給別的親人；有的為了自己休息好，跟孩子分床......
知乎上有個媽媽說得好：
網上有人問：遵循西爾斯親密育兒法的媽媽們，妳們真的不累嗎？
回答分兩派：
壹派說：累死！把寶寶掛在身上，壹哭就抱本來沒什麽錯，但我現在晚上基本只睡4小時，因為寶寶放下就醒，抱著才睡。
另壹派說：為什麽會累？我家寶寶純母乳，遵循親密育兒，很少生病，情緒愉快，各項指標發育良好，真的覺得好省心啊。
累不累，是妳個人的感受。我覺得用親密育兒法的主要問題，還不在於母親的勞累，而在於它對母親自我的剝奪，對夫妻關系造成的破壞。
按需餵母乳，孩不離身，陪睡，妳所做的壹切都是為了孩子，或者還有，就像心理輔導室所說：療愈妳自己。
妳過去可能是個愛美、註意自己形體的姑娘，是個愛看電影愛寫字的文藝青年，是個有點子有行動的團隊骨幹，現在妳的身份變成了：寶寶的媽媽。
妳可能沈浸在養育孩子的興奮和滿足之中，跟孩子在壹起時感覺到生命的圓滿，妳忘了寶寶之外，還有壹個妳自己的身份。
妳說：壹切為了孩子。但是，妳為孩子做的壹切，給孩子什麽樣的信息呢？
盡管孩子在幼小的時候確實離不開成人的照顧，但是他從這個世界接受了什麽信息，就反饋出什麽信息。
妳告訴孩子妳行，妳有自己學習的能力，玩耍的能力，睡覺的能力，自己滿足自己的能力，自己持續鍛煉、學會翻身、走路的能力，孩子就會給妳看他的這些能力。
妳告訴孩子妳離不開我，妳隨時都會要奶吃，需要陪才能睡，需要我幫著哄著才能開心..... 妳也會有壹個這樣的孩子。
在這種關系中，妳沒有了自我，孩子也沒有被給予獨立的力量。
再說，孩子跟媽媽和爸爸在壹張床上，不可避免要影響到夫妻互動。
以前看過壹個社會學調查，說我國很多夫妻，有了孩子以後很久沒有夫妻生活，有的甚至整整壹年丈夫在客廳沙發上睡覺。
性愛關系在婚姻關系中的重要性，這裏不必多說。媽媽把過多的時間和精力放在孩子身上，那麽就是把孩子放在了家庭的中心，放在了夫妻關系之上。
孩子跟妳在壹起的時間，只有20多年；丈夫跟妳在壹起的時間，會有多少年呢？這恐怕跟妳們的經營有關了。
而且，當妳把老公晾在壹邊，半夜半夜地陪孩子，妳給老公的信息是：在我心裏，孩子比妳重要。妳給孩子的信息是：在我心裏，妳比爸爸重要。
這些信息會對妳的老公、孩子又造成什麽樣的影響呢？
那位心理學家說到接受親密育兒的孩子如何快樂、眼神凝聚的時候，跟接受睡眠訓練的孩子來比較，講給孩子睡眠訓練的壞處。
我不贊成不管孩子哭喊、冷漠轉身的睡眠訓練，但是千萬不要看到“訓練”兩個字，就想起來冷酷無情的軍隊訓練。
很多睡眠訓練方法，是幫助孩子學會自己入睡、自己睡整夜，是根據孩子的個人特點，由家長逐漸進行的。
孩子自己睡，睡整夜，有更好的睡眠質量、有利於孩子身體智力發育，就不用多說了。我想強調的是：如果妳給他機會，每個孩子都有自己入睡的能力。
睡覺是動物和人類天生的本能，孩子怎麽就只有陪著、哄著才能入睡呢？
幫助孩子使用自己入睡的能力，最基本的是根據自己孩子的特點，建立壹個入睡儀式（程序）。比如，我兒子小時候的入睡儀式是：洗澡，換幹凈的尿布和睡衣，餵奶，講故事和談話，放床上，說晚安。然後爸爸或媽媽就關門出來，孩子自己幾分鐘就睡著了。
我在幼兒園帶過的孩子，都有自己的入睡儀式，有的放床上後會自言自語很久才會睡覺，但是除了個別新入園的孩子，每個孩子都能自己睡覺，而不是被人哄著睡覺。
睡整夜的孩子，有的是自然就睡整夜的，有的需要慢慢訓練。
我寫過自己對兒子的訓練（見 《怎麽讓幾個月的寶寶壹覺睡到天亮 》），那時候我還沒有學習幼教，是根據Gina的書，然後根據自己的孩子的實際情況進行的。如果換成今天，我很可能不會再那麽做，因為放任孩子哭30分鐘，還是有點殘忍。網上壹些媽媽分享的方法很不錯：孩子半夜醒來了，餵孩子水，跟孩子唱歌什麽的做點安靜的安撫工作，然後放睡覺；孩子哭了，抱起來安撫，安靜了再放。總之妳知道孩子不餓，不要養成吃夜奶的習慣，孩子慢慢地半夜就不再醒來了。
我帶過的那麽多孩子，絕大多數都經過不同的睡眠訓練，因為媽媽半天上班，晚上沒有精力照顧孩子。在他們的眼睛裏，我看不到所謂的“悲傷渙散”。
我的壹雙兒女，女兒到1歲2個月斷奶以後才睡整覺，大人陪睡陪到8歲；兒子3個多月開始睡整覺，從沒有人陪睡。兩個人都建立了安全性的依戀關系。我的育兒感覺卻大不壹樣。女兒小時我整整壹年沒有睡過壹個整覺，兒子小時我卻在照顧他的同時，還有精力和時間關心姐姐的學習，自己學了英語考過雅思。
寫這篇文章絕不是反對母乳餵養和妳選擇的育兒方式，我想強調的是，根據自己的情況，最適合自己的就是最好的。那些沒有母乳餵養、沒有陪睡、沒有孩不離身的母親，也是好母親！
“成為好母親並沒有壹個完美的方式，因為每個人的情況都是與眾不同的。每個母親面臨不同的挑戰，具有不同的能力，當然還有不壹樣的孩子... 但最重要的是壹個母親對孩子深深的愛。”----羅素 培勒
*主要參考文章：
Hadly Freeman: Attachment parenting: the best way to raise a child-or maternal masochism?
Mamamia team: The book that divides mothers. Like, Really divides mothers
Gwen Dewar: The science of attachmet parenting
————槭樹街艾林跟妳分享————