“解散，快去找接妳們放學的家長吧”秦老師說。
“於媛媛，妳自己壹個人回家可以嗎？”
我用力的點點頭“我每天都這樣走，您放心。”
“為什麽妳爸爸不來接妳？”
“為什麽他從來沒給妳開過家長會？”
我假裝沒聽到同學的話，秋風牽起路邊的樹葉，在鋪滿葉子的小路上，我加快了步伐。
“妳是不是沒有爸爸啊？同學們都這麽說。”
我停下了腳步，憤憤地轉過身，對她吼著“要妳管？”
這時，只聽到清脆的響聲伴著呼呼的風聲從我耳旁刮過，接著，我感到自己右半邊臉上火辣辣的疼，短暫的楞神過後，我怒瞪著她，我感覺到自己額角的青筋在壹鼓壹張。
她接著說“有本事叫妳爸爸來打我呀，哈哈哈”
我感覺自己的眼睛似乎在向外冒水，我強忍著。真想狠狠回她壹記耳光，然而，聽到她最後的那句話，心如刀絞，我故作冷漠的轉過頭，我聽到了自己腳下發出葉子清脆的斷裂聲，不敢看周圍頑皮嬉戲的同學。我感覺自己的臉仿佛被灼燒過壹般，心裏的痛開始蔓延。
多年以後，想到小學時的這榆次之辱，我仿佛瞥見了自己那不帶壹絲壹毫神色的僵硬的表情，就如同電影裏的特寫，久久定格在了我的腦海中，讓我永遠的記住了這壹巴掌。
望著窗外那如柳絮般的雪花，紛紛揚揚從天而降，大地被它裝飾得像鋪上了銀白色的地毯，我呆呆的坐在床上，壹邊用手絹疊著耗子，壹邊在腦海中想著媽媽的樣子，她很漂亮，單薄的身子，小巧的鼻子，紅潤的嘴唇，還有壹雙烏黑的大眼睛，十分有神。印象中，媽媽很喜歡穿黑色的衣服，她穿黑色的衣服很美很美。
壹陣涼風吹來，我不禁裹了裹身上的毛衣，這是媽媽為我織的毛衣，密密麻麻的毛線，十分熨帖，彩虹壹樣的顏色，我很喜歡。似乎它帶著媽媽的體溫，讓我暖和了許多。
“妳怎麽開著窗戶？多冷啊傻孩子”
“開著窗戶才能看得清楚哪個是媽媽”
“她今天不會來了，過來跟姥姥壹起疊衣服吧”
“姥姥，您不是說，我只要疊1000次小耗子，媽媽就會來看我了嗎？我已經疊2000次了，媽媽為什麽還不來呢？”
原本在整理衣櫃的姥姥，忽然停住了手，猶如那被彈得過急的弦兒，突然崩斷，只聽她長嘆了壹口氣，沒有回答什麽。
我不經意地縮了縮拿著手絹的手，的確，真的太涼了，涼得我的心也冷了。
父親去世以後，媽媽為了給舅舅騰出屋子結婚，就草草的嫁給了壹個我們並不熟悉的男人，他不允許媽媽來看我，更不允許帶我過去住。所以，見媽媽成了壹種奢望，有時候1個月，有時候2個月，有時候3個月。
每每看到別的孩子撲到爸爸媽媽的懷抱撒嬌嗔怪時；每每聽到別的爸爸媽媽摟著孩子講各種神秘故事時，我總是躲在被窩裏羨慕到流淚。我多想擁有壹個這樣溫馨的家啊。
那天，淚水肆意溢滿眼角，我在日記本寫下了壹段話：
媽媽，我好孤單，我每天要疊無數次的小耗子，姥姥說，疊到1000次就能看見您了，可是，今天我已經疊到2000次了，您怎麽不來看看我呢？我好想您，只有您在我身邊，我才不會覺得自己是壹個被拋棄的多余的孩子。我想抱著您，告訴您我心裏的委屈，我想讓您親親我的臉，因為，媽媽是女兒的全世界。
張國榮在回憶童年的時候說“我小的時候很寂寞，是那種不愛吵鬧，沒有聲音的小朋友，任何人來我家，妳在廳，我在房，妳完全不知道我的存在。我的童年沒有什麽好回憶，也沒有什麽值得依戀的。”有人說張國榮的性格中有強烈的“渴望溺愛”的成分，這也許與幼時的缺乏關愛有關吧。
弗洛伊德提出了“童年陰影”理論，他認為人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷對人的壹生都有重要影響。而這些創傷，因為人的自我保護機制，大多被壓抑到潛意識區域。雖然我們認為它已經不在了，但壹不小心被某事觸動，它還會跳出來，讓妳痛不欲生，甚至情緒失控、行為失控，進而導致妳做事偏激極端。
余華曾說：“壹個人的童年是決定他壹生的，世界給我們的最初圖像就是在這個時候出現，決定命運的最好時機就是童年。”
那麽，按照這些理論，如今的於媛媛應該是個什麽樣子呢？
她性格極端，抑郁焦慮，暴躁自卑，敏感膽小，自閉自虐，自暴自棄。總之，她會爆發各種心理疾病，壹副苦大仇深的樣子。
對於這樣壹個我，也許妳們都毫不懷疑我會成長為壹個叛逆、墮落、性格孤僻的壞女孩兒吧？然而，出乎意料的是，劇情在我十歲的時候戛然而止，我的人生從此指向了另壹個方向。是的，對於人生，我出軌了，我並沒有按照心理學家們的理論繼續成長。
在4歲到9歲期間，我本應該患上“缺乏父愛綜合癥”，然而，在我生命中卻有壹個偉大而溫暖的男人，他既是我的姥爺，又如父親壹般疼愛我，給我勇氣和溫暖。
記得有壹次下大雨，同學都有家長接，我孤零零的站在門衛亭外躲雨，我期盼著大雨能夠變小壹點兒，這樣我就可以跑回家了。就在這時，我隱約看見了壹把尚未撐好的傘，在雨中晃來晃去，我仔細地看著，那熟悉的身影顯現在眼前。
姥爺，是姥爺！
我情不自禁地叫著，我高興極了！
姥爺聽見了，嘴角露出慈祥的笑容。
我興奮地奔向姥爺的懷中。
那熟悉地聲音問我，冷不冷？有沒有淋濕？
然後，把他那厚實的大衣脫下來披在了我的身上。
那壹刻，我有說不出的感動。雖然我的童年沒有父愛，但姥爺的深沈、無私還有那充滿了愛的目光，讓我同樣能夠感受到溫暖和幸福。
在我10歲的時候，我的第三個父親出現了，他是壹個博學、幽默的男人，他視我為親生女兒，他給我買了屬於我的第壹個洋娃娃，那是我渴望了5年的玩具。他帶給了我前所未有的安全感，他培養了我壹生受益的好習慣--閱讀和寫作。
每壹個孩子都是貪玩兒的，我也不例外，有壹次，我想下樓跟小朋友跳皮筋兒，就應付差事的寫完了作文，我不在意的把本子往桌上壹扔，這時，父親隨手拿起了本子，仔細讀著我的作業。
“壹篇作文竟然有6個錯別字，這證明妳根本沒用心檢查。做事情不能三心二意，要知道，妳應付的不是老師，是妳自己。還有，我給妳買的讀者，妳草草看壹遍就仍在了壹旁，沒有劃重點，沒有做簡報，沒有寫讀書筆記。丫頭，打鐵還需自身硬，只有妳記住的東西才是屬於妳的知識。”
我特別感謝父親培養了我寫作的能力與愛好。因為，它不但塑造了壹個身體更加健康、心靈更加健全的我，並且讓我能夠更加謙卑和寬容的面對生活，面對每壹個人，包括面對自己內心最不敢面對的那些自卑心、嫉妒心和控制欲。這對我人生的建樹和裨益非常重要。
在22歲那年，我遇到了壹個讓我改變命運的男人，他個子不高，長得也不帥，典型的南方小夥兒，我和他經歷了2次跨領域的創業，我們***同奮進，***同面對低落。他教會了我，做人要心胸寬闊，不要拿自己的邏輯鏈條去過分苛求別人。他給了我勇氣，讓我勇敢的撕下面具，去面對自己真實的過去。
我清楚的記得那個夏天的夜晚，我為了壹件小事兒憤怒的狂吼，仿佛壓抑了20多年的痛苦就要在這壹刻爆發，我不想看到任何壹張臉，為什麽？為什麽這個世界對我如此不公？
暮色四合，我再也壓抑不住心中的怒火，盡管，他並沒有錯，可我還是將手中的陶瓷杯扔向了他的腦袋。
我關上了燈，我假裝看不到他腦袋上冒出的鮮血，我好像睡著了，我沒有任何知覺，是他的擁抱打破了黑暗中的死寂。
他壹手捂著腦袋，壹手摟著我。
“對不起……”
“沒事，哭出來就好了”
“妳不怪我嗎？”
“不怪”
突然，好像什麽刺激到了我，我用力推開他，再壹次撕心裂肺的向他吼道“我不要別人的同情！”
他站起來，再壹次回到了我的身邊，他說，壹顆被深深傷過的心，需要的不是同情，而是懂得。
那壹刻，我攤在地板上，狠狠地抱緊了自己，淚水伴著抽噎聲在臉上留下兩條生疼的淚痕，我不敢擦拭，唯恐這壹擦便惹下更多的淚來。我努力壓低自己的哭聲，我好害怕……我為什麽要如此傷害壹個愛我的男人？那12針深深印在了我的心裏。
27歲那年，醫生診斷我為多囊卵巢，能夠懷孕的幾率極低，在我絕望之際，他卻向我求了婚，他為我們做了很多打算，他說，我們可以去孤兒院領養壹個孩子。而上天卻讓我在婚後的第二個月奇跡般的成為了壹個準媽媽。
28歲，我迎來了我的孩子，我們叫他“八月”，他的皮膚白白的，腦袋又圓又大，腦門兒鼓鼓的，很飽滿，他的睫毛長長密密，肉嘟嘟的小嘴巴，烏溜溜的眼珠子就像兩顆水晶葡萄壹樣清澈、美好。
我凝視著他，目不轉睛，仿佛凝視著壹件巧奪天工的藝術品。我無法用言語描述出我有多麽愛他。有人說，人的底層源劇本已經寫定，不是想改就能改的，當木已成舟，泥以成瓷的時候，很難改變壹個人的人格和習慣，除非這個人經逢巨變。而我面前的這個小家夥，讓我收獲了前所未有的滿足感，他擁有這世界上巨大的能量--愛，所以，他讓我拋棄了過去壹切的陰影，他讓我懂得，原來，創傷真的可以被撫平，原來，我真的可以變得更好。
妳是否我和壹樣，童年裏，有過失去，有過傷痛？我們不得不承認，沒有無陰影的童年，沒有不受傷的過去。就算是壹棵樹，在幼苗時也會被雞啄，被蟲咬；它長大壹點兒，會被牛拱，被孩子搖；好不容易長成參天大樹，也會被雷劈斷樹枝，被人砍伐做木頭。樹猶如此，人何以堪？
我們只是普通人，童年已刻進了我們的骨髓，混淆進了我們的血液，再也消失不掉。那麽，我們應該怎樣去面對這些傷痛的過去呢？我們並沒有能力把過去徹底忘記，但至少，我們可以積極努力地去尋找那個能夠讓自己擺脫過去的向上的引力，找到那個自愈的方向與支點。過去僅僅是過去，它只有“過去”兩個字，如果妳不沈湎於它，那它就不具有任何傷害妳的力量。
對過去，我們應該平靜的接受，然後，適當的離去。過去承載著我們的成長經歷，正因為它的存在，才有了現在的妳自己。那些傷口上盛開的花朵，點綴著我們記憶的風景，它讓我們學會了思考，帶領我們去探尋生命更重要的意義。它讓我們珍惜並努力去營造和平的家庭關系，它讓我們對待別人能夠更加的寬容與仁愛。它讓我們成熟，讓我們堅強，讓我們懂得：放下過去，才能告別原來的自己。
妳是否也曾想壹個人環遊世界，去尋找世界上最美的景色？但其實，“家”才是我們最美好的景色，世界上最美麗的畫像就在我們每壹個人的家中。每壹個相貌平平的父母，他們所煥發出來的光輝，足以使世界上所有的名畫黯然失色。
請正視我們的過去，讓我們對身邊的家人、朋友道壹聲：
對不起！如果妳們了解了過去的我，希望，妳們能原諒現在的我。也請給我時間，允許我繼續更好地改變。
村上春樹說：在大悲與大喜之間，在歡笑與流淚之後，我體味到前所未有的痛苦和幸福。生活以從未有過的幸福和美麗誘惑著我深入其中。
也許某壹天，在這喧鬧的城市，我們會和曾經的那個自己擦肩而過，那壹刻，希望妳停住腳步，凝視那個漸行漸遠的背影，告訴自己，那個冷冰冰、暗幽幽的影子就是曾經的我，但歲月已經把她帶走，剩下的回憶，溫暖著我的身體，直到永遠。