我以為這個專欄不會再有文章了。
至少不應該這麽快發生，
僅僅...
其實沒什麽好糾結的，有，沒有，
沒什麽好隱瞞的...
昨晚睡不著，刷手機。我看到了這句話:
見面總要有個理由，要麽是禮物，要麽是搶劫。
印象深刻，
我遇見妳是因為我該還債了，
妳是我生命中的搶劫，
但這也是上天賜予的禮物，
因為我還能遇見妳...
我真的問過自己，為什麽我不能讓妳走？
我想從妳這裏得到什麽？妳想要什麽嗎？
妳很漂亮。現在的妳在我心中依然美麗，但妳已經不是記憶中的妳了。
我為妳的緣故見過妳的良善，卻從來不是因我；
圖妳的愛，永遠不在妳的備選名單上；
更不可能搞清楚妳的錢；
如果是別人，如果不是妳，
我還會這樣做嗎？
如果不是妳，就是其他女人，
我甚至不會那麽做，
不知道為什麽，也許是因為妳；
如果是另壹個人，如果不是我，
可能，大概，大概，
就不會是這樣了...
我很敏感。我會從妳的話語中猜測妳的心情，思考如何讓妳更快樂。
我很分裂。我從妳的反應中肯定了自己，否定了自己，把自己搞得壹團糟。
我很無奈，因為妳壹眼就看穿了我，沒有能力的鍵盤俠只會給妳帶來焦慮。
其實我有，也找不到什麽切實可行的辦法幫妳。
我忘了說了，
雖然我不認識他，
但是對他有看法和偏見，
是的，我不否認，
在我看來，只是為了錄音，
是完全不可接受的，
我不能客觀，也不想客觀。
這是無法改變的...
我不想承認，但我和妳沒什麽不同。
我也是壹個很矛盾很奇怪不被人理解和認可的人…
所以我也會有各種自己都無法解釋的言行。
真的，我無法解釋...
其實我不想，也不想，再這麽糾結的談這個。
因為對我來說，不管我說不說，這些都會存在；
因為妳，在這裏看小醜自言自語不是很可笑嗎？
知道妳心裏對我的看法，
我知道妳現在需要什麽，
我沒有任何資格和地位，
詢問或為某事辯護，
我很貪婪，
我希望如此，
再說壹遍，
我只想和妳的心長久在壹起，住在我的心裏。
只想說:
有些人說不出哪裏好，但是沒有人能替代。
我不想再說什麽了，
沒有必要也沒有意義，
以後少說話或者不說話，只聽不看，
跟隨妳的心，
做妳認為此刻應該做的壹切...