正太天真說:麻麻，我們來幹嘛？
麻麻:打針啊~
正太：幹嘛要打針，針做錯什麽事了嘛？針不疼嗎？
五分鐘後正太開始咆哮：這是針打我~這是針打我…
壹個小屁孩在路邊邊吃烤香腸邊玩鬧，壹不小心就把香腸掉地上了。路人安慰他說：快給妳的腸子洗洗澡吧！
上小學的女兒考了我十個問題，全答錯了，汗顏啊！其中壹個問題是，哪三種動物疊加壹起最高？我說：大象、長頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！
早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麽脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了...
饕餮客網友狀態：這幾天花銷比較大，壹不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢壹碗？
我壹哥們的網名叫“因為蛋疼，所以”然後他壹下線系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了。
到夏天了，校園裏的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的學校夏天逛學校跟進窯子似的，漢子多的學校夏天逛學校逛就跟進男澡堂壹樣壹樣的！
今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了~
坐公交時壹個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。壹上車兩個小蘿莉就在balabala不停的對話很可愛。其中壹個說：＂我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。＂正琢磨這小姑娘看著可愛怎麽這麽損呢，只聽那小蘿莉隨後說：＂然後我就抓唐僧給他們吃他們就不會老了。
“娘，暫借2000銀兩。” “何用？” “殺人。” “啥？！誰！？”“您孫子！”
媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是壹輩子的大事，要多長幾個心眼。妳看妳爸，什麽都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了。”“明白妳妹啊，如果妳也找個像妳爸這樣的丈夫，妳壹輩子也別想用上新東西。。。”
“哥哥，拜托妳個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裏。妹妹紅著臉說：“哥把這情書幫我給妳同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：“我也喜歡妳。”
壹群工科男討論畢業旅行，於是說到湘西鳳凰，聊到沈從文和他的《邊城》，這時某2貨壹臉困惑的說：“納尼，沈從文還會C語言？”我勒個去……
課間無聊，玩提問。詩仙是誰？ 答：李白。詩聖是誰？ 答：杜甫。詩鬼呢？答：李賀。那詩王呢？眾人默然......旁邊壹過路的脫口而出：辛巴！
如果壹個女生突然對妳很熱情，那麽恭喜妳……她壹定是電腦有問題，或者寫論文遇到困難，或者簡歷要讓妳改壹改……總之，妳是壹個好人~~
壹網友在饕餮客上寫到：小時候每當我傷風，母親都會為我沖壹杯咖啡。 她溫柔的說：“外國人都是這樣的。” 可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。 如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有壹個很洋氣的名字：板藍根！
小明被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰說：算了，忘了她吧，沒什麽大不了！ 小明哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。WTF……
我們公司有壹高富帥，家裏有固定高收入的農場和牧場，養了條蘇格蘭牧羊犬看農場，還請了個女巫看牧場，有10輛法拉利跑車，外加幾個奴隸。自己身價也高，有壹家自己的餐廳，壹家超市，也是高收入。可是，自從他的QQ被盜了，他什麽也沒有了……
展昭給馬漢講自己的英勇故事：＂那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提壹口真氣，支撐到開封府，突然眼前壹黑。＂馬漢關切的問：＂妳昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出來了。
試列舉說明法律壹詞中“法”與“律”有何不同？某女學生答：當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是“律師”，她會很高興；如果我說男朋友是“法師”，她壹定會把我打死！