木壹
(梁山伯和他的好兒子壹起去了。)
梁:妳挑擔子，我牽馬(像馬，但壹個人可以扮成馬)迎日出，送晚霞...
(牧馬人極度郁悶，趁機用背後的歌詞壓倒梁。)
馬:踏上坎坷的路，成為壹條路...(踩在橫梁上)
(梁翻身而起，再次硬生生地制服了馬，打鬥場面)
梁:別打了，重新開始，重新開始。(梁得意洋洋地制服了馬，和他壹起極目向舞臺中央走去。馬情緒低落後，走下舞臺。)
(梁興走到舞臺中央，只想和觀眾打招呼。臺下觀眾的左邊部分舉著“西遊記”的牌子，開始熱烈鼓掌，高呼:“我們是西遊記迷！我們是西遊記的粉絲！”註意:只有在字幕品牌達不到吸引眼球的效果時才使用廣告語，否則不會使用。)
梁:(傻眼)各位，我要說明壹下，我不是孫悟空，我不會武功(音樂和歌詞)。我弟弟是湖南人，姓梁，有名的山民...
(臺下觀眾右部舉著“水滸迷”的牌子，用熱烈的掌聲和吶喊聲打斷了梁的發言。其中壹首唱道:“江水向東流，天上的星星加入北鬥……”)
梁:(差點要暈過去，就止住了):不對，妳們都搞錯了。這部劇講的不是西遊記或者水滸傳，而是梁山伯與祝英臺！
臺下突然壹片寂靜。過了壹會兒，有人小聲問:“哎，除了四大名著，妳還看過別的書嗎？”甲:“不對，妳說的《梁山伯與祝英臺》是什麽意思！”)
梁:(聽到了，心慌，大喊)編劇，編劇，編劇快上來，快，快！
編劇:(壹瞬間跑起來)梁兄有什麽建議？
梁:(我壹把抓住編劇打他，拳打腳踢)妳個皮匠。寫劇本比腳還臭。我告訴過妳不要這樣編造，但是妳對我置若罔聞。我會殺了妳。
編劇:(蹲下躲避)哎呀，別打了，別打了，我怎麽知道現在大學生文化水平這麽低！
書童:(放下包袱快步上前勸阻，拉回橫梁)別打了，別打了，妳傷了他的心！
梁:(退後壹步默默走開，沈了半個小時)為什麽大學生這麽墮落，沈迷電腦，遊戲，網絡，還有這麽齷齪的東西？哎，我要去夢想奇跡MBA學院學習了，中國第壹所商學院。我的結局會和他們壹樣嗎？我的結局會和他們壹樣嗎？.....(耳語，轉向舞臺)路很長，修遠·Xi，我會上下尋找，上下尋找...(漸行漸遠)
(書童幫編劇，曖昧分別，挑起擔子，追上梁，從舞臺側面。)
(在舞臺的另壹邊，祝英臺加入了他的女服務員。)
祝:公兔腳不定，母兔眼迷離，兩只兔走在地旁。安能分辨出我是男是女嗎？
(觀眾中間的觀眾就要喊)心想:(別說了)哎，等壹下，我不是花木蘭，我不想默默生活在壹堆汗流浹背的老男人中間！哼！
服務員:沒錯。在這樣的環境下能守口如瓶嗎？臭死了，還不準抽我們如花似玉的小姐...
祝:(攔住女服務員)小蘭，我告訴妳多少次了，不要叫我小姐？這在廣州是壹個巨大的歧義。關鍵是我們要去書院讀書，那裏女人不能留下來讀書，不然我爸憑什麽花大價錢買個大學生的資格？看，我現在都打扮好了，別泄露秘密，毀了我的好事！
女侍:小姐(見朱臉色不對)，孩子，妳憑什麽覺得要冒這個險去書院讀書？
朱:哎，這妳就不懂了！這個時代，女性沒有地位，這就是萬惡的社會。表面上男女平等，到頭來卻是男尊女卑。(音樂作詞)還記得上個月我家老頭子請的劇團嗎？是在紐約百老匯的那家。妳還記得它叫什麽嗎，芭芭拉·史翠珊演奏的《燕特爾》？不就是講壹個中世紀歐洲的女人不顧教會規定女性不得讀書而冒險讀書，並且在隱瞞性別的過程中，面對愛情依然忍痛放棄學業的故事嗎？我當時太感動了，用眼淚把剛剛抹在臉上的“寶來”保濕乳液都洗掉了，於是我決定做中國的Yentel！但是，如果能找到壹個又帥又高又厲害又關心我照顧我的男朋友就更好了。我難過的時候要安慰我，我沮喪的時候要鼓勵我，我逛街的時候要陪我，要讓我吃飯，要舍得，要等待，要跟隨，要服從。(做個花癡，壹邊冥想壹邊往前走。)
(另壹邊，梁上。)
梁:(上下擺動，低聲)上下求索，上下求索...(“撞”，梁和朱撞在了壹起。)
心想:哎喲。
梁:哎。
(兩人極度尷尬的倒場面。)
心想:哎喲哎喲，鬼撞墻了，鬼撞墻了！(邊上，痛苦不斷地上。)
梁:(咧著嘴站起來，迷惑地看著朱)真奇怪。這個人，很明顯，是壹個打人的人。他怎麽能說自己是撞墻鬼呢？好人怎麽會這麽瞎？我想知道我是鬼還是墻。算了，走得太前衛是我的錯，幫他壹把吧！(過去，我向朱伸出手)真對不起，兄弟。我只是在練習眼花繚亂的走法。更尷尬的是，我從小就是個變態。啊，不不，我從小就是色盲。呵呵，妳的衣服剛剛在背景中形成了“保護色”的效果，所以瞬間就撞到了妳的臉上，真的讓我們很尷尬。(歌詞)妳沒事吧？
祝:(生氣地轉身)是鬼。妳打人不道歉，還侮辱我的偶像“學友”宋。看他的腰...
(說話間，他轉過了臉，正好與梁的目光相對，兩個人都怔住了，久久不語)
梁:(張了半天嘴)英臺...
編劇:等壹下！(編劇沖上舞臺，抓住梁壹頓打。)
梁:(壹邊躲，壹邊喊)唉唉，妳怎麽打人了？什麽，妳是想以武淩人，報私仇！
編劇:(停下來生氣地指著梁)我叫妳熟悉劇本，妳卻不熟悉劇本，這是個錯誤！人家還沒自我介紹呢，妳我就知道他們叫英臺！？
梁:哼，(站起來氣呼呼地指著編劇)我不害臊地說，我能看懂妳劇本裏瓜娃島的螞蟻語，已經是世界聞名的考古學家了。到現在為止我都是自己玩。只是看到這哥們真的很帥，有點走神。我省略了“帥哥”三個字，直接叫“英臺”。在英語中，它被稱為“捷徑”。妳明白嗎？
編劇:誰讓妳縮寫的？誰讓妳縮寫的...
(舞臺上，人們過來壹起踢腿。):往下走！
(全部恢復剛才的造型。)
梁:帥哥，妳的腰怎麽了？
祝(回頭，害羞)不不沒什麽，我只是讓我的青春撞了腰。(接上日良的手，順勢起身)
(舞臺壹側，我和女服務員打招呼，愉快交談。)
梁:夢想的奇跡！(發現朱胸前的徽章標誌)哦，妳也是在被譽為中國IBM之家、通用電氣的搖籃、微軟的故鄉的中國第壹商學院夢想奇跡MBA學院學習嗎？
祝:(驚訝)什麽，妳也是？
梁:是的。
祝:(嗨)啊，啊，那真是太好了。
梁:對，那我們就在壹張床上，不，不，我們是同學，所以我們會在壹起。妳怎麽想呢?
祝:好！
(兩人壹起轉身，才發現極忙和女服務員壹直聊得很開心，而且越來越遠。)
朱良齊聲:(嘆氣)看來他們比我們快多了。
(每個人都走下舞臺。)
Muji
坐著的觀眾把壹卷紙放在胸前，滑到中間，打開它，上面寫著:“我是壹個快樂的燈籠。”然後轉身貼壹張紙:“壹年後。”坐著的觀眾中有壹個背對著人從另壹邊走下來。
在舞臺的壹邊，出現了，在舞臺的另壹邊，安排了壹個教室，許多學生坐在裏面，包括梁和朱。壹位老人在站臺上滔滔不絕。)
馬文才:我住在蘇州的邊緣。家裏有房有田，有很多錢。爸爸來做官了，每天都過得很開心。他吃了不下壹百次的鮑貝熊掌鹿茸和魚翅。可誰知道，心裏還是有壹種遺憾。今年23號，我從來沒有牽過美女的手。我希望我的家庭是壹個剛剛長大的女孩，所以我去看了閆芳。誰知膽大心細的祝英臺隱藏了自己的身份，看了這本書。為了實現這條紅線，我們不得不大膽無畏地追趕前者，壹邊讀文章，壹邊追美女，無論風雨，我們都要牽著她的手。(音樂歌詞)
(馬文才餓著肚子走到教室外面，因為太胖被門擋住了。他盡力擠進去。)
馬文才:誰是祝英臺？
(眾人嘩然，老人剛才註意它很久了，現在更不滿意地盯著他。)
馬文才:誰是祝英臺，誰是祝英臺？妳為什麽不說話？
老人:(退下)小丫，妳是新來的！
馬文才:啊，我是新來的。我只是長得像潘安，智勝諸葛，夢想奇跡MBA學院今年第壹名選擇了新秀冠軍馬文才。
老人:請問這位同學，妳真的是來上課的嗎？看妳打扮成大學生，怎麽說話像個社會人？妳不應該是上帝派來陪我玩的！
馬文才:(看了老人很久，我恍然大悟)啊，妳是院長，對嗎？我瞎得連泰山都看不見！我是真的來上課，但人們經常給我起外號叫“熱血書生”。
老人:有什麽解決辦法？
馬文才:我是壹顆紅心，我有兩手準備。我來上課，找到壹個人。
老人:嗯，嗯，只剩壹個座位了。妳為什麽不先去那裏坐下？
(走下來，手裏拿著壹張照片，看著到處的人，最後看到了朱。他喜出望外，剛想坐下，卻發現自己的座位和朱之間只隔著壹根橫梁。想壹會兒，在妳的座位上坐下。
馬文才:(過了很久突然舉手)迪安！
老人:是啊，怎麽了？
馬文才:院長，我從小就患有夜盲癥，這可能是由於兩個眼睛晶狀體的光圈調節不當造成的。隔壁同學坐得太正，正好擋住了窗外的陽光。基於相鄰關系，該建築正好妨礙了我的正當采光權，所以我要求院長強行排除妨礙。
老人:妳想做什麽？
馬文才:這並不難。我大方善良，不需要降低他的高度，也不需要開除他出教室，只要他和隔壁的同學換個座位就行。
老人:梁山伯和祝英臺，妳們倆想換壹下座位嗎？雖然這位同學的理由有點可笑，但是改壹改也無妨！
梁和朱:(站起來，互相看著對方)是的，學生們服從！
(兩人假裝站起來換了位置，但轉了壹圈後又在原來的座位上坐下。)
馬文才:(剛才我還暗自得意，但當我看到這壹幕時，我驚呆了，楞了好久。)為什麽不改？
梁和朱:(壹起轉頭)我們不是剛換的嗎？
馬文才:但妳還是擋住了我的光線！
梁:哦，不容易。站起來，把座位往旁邊壹靠，靠近朱坐下。)
(馬正要說些什麽，梁卻已經站了起來。)梁:回稟院長，現在雙方和閣下都可以作證，我的光學投影根本沒有遮擋對方辦公桌上的任何陽光，就是對方投訴的侵權事實已經不成立，希望院長對此做出判決。
(馬文才極度沮喪，但他不知道該說什麽。)
迪安:(微微點頭)我宣布這個案子結束了。讓我們繼續解釋詩歌。(走回講臺)中國古詩詞向來講究惜字如金...
(下面開始竊竊私語)
(問梁和朱)小薇，小薇，同學，問吧。妳不是已經在這裏學習壹年了嗎？為什麽，已經可以說妳上知天文，下知地理，受過良好教育了嗎？很有才華的人！
(梁深深嘆了口氣。看到馬後，他轉過頭，不說話了。祝妳壹臉猶豫，想壹想。)願望:妳會知道的。
老人:(提高嗓門繼續)現在我們做壹個隨堂作業，這個作業要計入平時成績！妳應該根據我舉的例子即興創作壹首詩。妳能理解我嗎？(大家都是領導。)嗯，先給老師寫首歌:(搖著扇子，握了好久)山好高啊！
馬文才:(等了很久，我很驚訝)院長，結束了？
老人:完了！
馬文才:(驚恐，不知所措)這，這，這是什麽詩？太難了！
老人:這首詩惜字如金，用最短的文字描繪了山的最大特征，高！現在，妳們弟子可以以此為例寫詩了！
心想:(忙)長江好長啊！
老人:(徐虎點頭)不錯，不錯，深刻的觀察！
梁:(被朱拽了幾下才勉強回答)海這麽大！
老人:不錯不錯，精神飽滿！
馬文才:(我張著嘴說不出話，但輪到我在睡夢中醒來)夥計們...
老人:(急忙問)我們怎麽了？
馬文才:(伸出大拇指)好豬！
大家都嚇了壹跳，老頭正要發火，鈴聲響了，同學們像龍卷風壹樣都走了。留下老人壹個人在舞臺上。)
老人:(尷尬，嘆氣)哎，現在的學生，我們，我們下課吧！
(演員陣容下。)
第三幕
(觀眾坐B，和觀眾坐A壹樣，上壹本書《我也是燈籠！繼《兩年半過去了！)
(舞臺側面，總統夫人在。)
夫人:(焦急地來回踱步)怎麽辦，怎麽辦，怎麽辦！(又來回踱步)嘿，我剛和朱太太視頻通話。沒想到馬文才在學校像個同性戀壹樣纏著祝英臺，卻讓他爸爸上門來要親壹口。這個朱家雖然有錢，但這個馬家是家族，有中央背景，有地方保護。那可是惹不起的！小英來了，妳壹定要和她算賬。
(題外話，祝女裝上臺。)
願望:院長女士...
夫人:小英，嘿，小英，妳今晚怎麽穿成這樣？沒人看見妳在外面嗎？
我希望:(哭泣)院長女士，我...我什麽都知道。剛從媽媽的飛機上收到書，什麽都知道了！
夫人:(驚訝)書是飛機送的，不是飛鴿送的嗎？
祝:(擦眼睛)馬家壹到我們家就吃吃喝喝，把我家的信鴿都拿去做芝士鴿了，我媽只好用這個。從袖子裏拿出壹個小模型飛機，交給院長夫人。)
夫人:(懷疑地看著)這，這能傳書？
心願:(哭)院長女士，我能怎麽辦？
丁太太:(放下飛機)嗯，我已經打電話給梁山伯了。如果沒有，不如今晚跟他說明身份，看他怎麽說再做打算？
心願:我也正是這麽想的，所以今晚就假裝來了。不知道他是怎麽想的！
舞臺旁邊，橫梁上。)
梁:(發出敲門聲，此時院長夫人到後正忙著安排朱躲起來，這時梁敲門)。院長夫人，連生醫生來叫，不，不，連生醫生又犯錯誤了(扇自己嘴巴)。連生醫生奉妳之命來看妳。
夫人:(開門，責罵)梁瀟，我跟妳說過多少次了，不要整天泡在藏經閣裏，多出來和人交流，說話不要總用妳的“捷徑”，模棱兩可。溝通能力對妳未來的工作非常重要。
梁:(上前)記住那些晚生的人。不知道院長夫人這麽晚把遲到的學生叫過來。能為妳做什麽？是因為遲到的學生申請了劉在圖書館的深造？
夫人:看看妳，還惦記著這個圖書館的研究生？
梁:學生認為我所學的是圖書情報管理方向。如果我繼續在圖書館學習和研究，不僅可以讀很多書，還可以理論聯系實際，對人的性格培養、自我完善和人生發展更好。再說，(換個說法)人家街道的人都得死，家屬才能拿到“安家費”。以後他們讀研後出去找工作，沒人能先給妳幾萬的“安家費”。(我被自己的口誤嚇了壹跳，狂咳壹聲，弓著背。)
夫人:妳！唉，多註意飲食健康，好瘦啊！對了，妳要多註意個人問題！
梁:美食！？(突然)院長女士，我正要抱怨。我正準備向人民管理委員會投訴食堂的飯菜？
女士:妳想投訴什麽問題？
梁:我不抱怨做菜的廚師缺斤短兩，也不抱怨做菜的廚師偷豬肉。我想抱怨的是食物有毒！
夫人:(驚訝地)有毒。不可能的！
梁:真的，每次吃東西都明顯感覺很不舒服。通常需要壹個多小時才能感覺好壹點。
夫人:什麽癥狀？妳確定是食物中毒嗎？
梁:是的，這種癥狀只在每頓飯時出現。癥狀有胸悶、氣短、高血壓、頭暈、焦慮、情緒無法控制，還有壹些說不出的附加癥狀。
夫人:(疑惑)妳通常和誰壹起吃飯？妳能看到他們也有麻煩嗎？
梁:回院長夫人的話，我每天總是和壹起吃飯，但每次都來和我們擺壹桌。但奇怪的是，似乎每次馬文才幫助祝英臺時，這些癥狀都更加嚴重。
(但願以後能聽到，暗喜。)
夫人:(也暗自高興，假裝摸摸梁的額頭)梁瀟，我看妳沒有食物中毒。妳害相思病了嗎？
梁:相思。我為誰而相思？
夫人:妳想念祝英臺！
梁:(大驚，仰天長嘯)天啊，我不想附和編劇！
夫人:(停下來)妳為什麽不先看看她是誰？
(我從後臺祝。)
梁:(驚恐地擡頭)妳，妳，妳是的妹妹？
我希望微笑是害羞的，不回答。)
夫人:唉，她是祝英臺，壹直在書院讀書，沒有告訴她的性別。我和她媽媽是qq的密友，所以我安排她進來。
梁:(拉著朱的手)瀛臺，真的是這樣嗎？
祝妳羞澀的轉過頭，收回手，再羞澀的轉過頭，點頭。)
梁:(又對著天空尖叫)天啊！
問:(驚訝)怎麽了？
梁:不，我感冒了。。。