以妳現在的情況，可以從三個角度考慮解決方案:
1，脫離環境，簡單來說就是離開妳強勢的婆婆。
當然會有很多困難，包括精力、經濟、社交(老公的支持對婆婆來說相對可以接受)。人們常說，距離產生美，距離也可以減少妳們的接觸頻率，減少沖突的幾率。
2.改變妳的狀態。如果妳無法離開環境，那麽改變妳現在的經歷就是最有效的方法。比如可以嘗試重新工作，減少接觸時間，利用禮物改善雙方關系，利用外部教育機構改變育兒困境(這些只是參考，請根據自己的家庭情況進行規劃)。
3、改變認知，有時候，妳會發現離開環境不可行，但是改變狀態，雙方還是有沖突，那麽改變認知也是壹個有效的辦法。如果妳婆婆強勢，可能不只是為了妳。她可能什麽都這樣。改變她很難，但是改變妳對事件的認知會容易很多。從妳對事物的思考和看法出發，妳的心情和行為自然會隨著妳的認知而改變。這是心理學中非常典型的ABC模型。
試著把妳們之間的矛盾和意見寫下來，然後試著用適合自己的方式壹個壹個解決。這樣會讓妳的思路更清晰，幫助妳整理思路。
人生的壹切，只要妳想，都會得到解決，答案其實就在妳心裏。
男人的角色變得越來越重要。實事求是是解決家庭問題的唯壹立場。
我是男的，我媽很強勢，但是我媽聽我的，所以我媳婦不覺得壓抑。
經濟基礎決定上層建築，且不說我部隊不留情，事實就是如此。想要解決問題，首先要直面問題，找出根源。
力量的源泉是父母的收入。
如果妳老公沒有壹份好工作，目前家庭收入主要靠父母提供，那麽我覺得婆婆有她強勢的理由。作為大三學生，理解這壹點很重要。
壹家壹陰壹陽很正常，這叫和諧。有實力，別人就得配合。如果每個人都想強大，那麽壹個家庭整體就會處於不和諧的環境中。
作為媳婦或者兒子，妳首先要明白這壹點。不懂就去打工掙錢吧。
也就是婆婆的力量來自於骨子裏。如果她想要家庭和睦，作為壹個男人，她必須明辨是非。如果有什麽事情發生，她要盡量根據客觀事實來判斷。如果媽媽是主要原因，那就告訴她。如果妳偏了，那妳在這個家裏就站不住腳，以後處理問題也會失去公信。
作為壹個男人，我對此深有感觸，壹開始就這麽做了。
因為壹個家庭，不管輕重緩急，未來都會面臨越來越多的問題。
如果作為壹個男人，分清輕重緩急，由負主要責任的妻子和兒媳說出來，雙方心裏都會明白，以後不管誰有錯，都要承擔壹部分責任，於是讓步，然後事情就解決了。
退壹步講也是基於威信，否則這句話根本沒用。
我也遇到過很多身邊的家庭，很多原因都在這裏。作為壹個男人，傻傻的，偏袒壹方，最後離婚的太多了。或者是書呆子，自私，讓父母吃虧。
所以，作為中間橋梁，男同性戀壹定要從事實出發。只有在這個基礎上才能考慮其他。站在那裏是不對的，家庭問題不能探討。
-結論。
因為分享，所以更強！
這個問題我深有體會，因為我自己也遇到過，所以更有發言權。
首先，妳要經濟獨立，不依賴別人。剛結婚的時候，工資不高。再加上我是在壹個更加平等包容的環境中長大的，從來沒有體會到社會的種種復雜。剛和婆婆在壹起的時候，我下班回來後主動洗碗，結果不小心把碗櫃玻璃推掉了，撞到了碗。我婆婆是獅子吼，我嫂子不但不幹，還對我好，委屈的眼淚都下來了。現在想想這件事，還是心有余而力不足。老人愛孩子，回來吃她喝她，還要忙著賺錢養家。但是他們工資微薄，沒有信心，然後遇到壹個強勢的婆婆，做了很多年的包子。
所以，妳感到沮喪。壹方面，妳應該設身處地地為別人著想。不管妳是不是到處靠婆婆生活，妳都可以出壹部分生活費，分擔壹些家務。如果沒有，婆婆又固執又強勢，可以分開住。俗話說，離得近聞得香，遠看也能產生美，但最重要的還是看老公的態度。如果她老公深愛妳，在家裏處處護著妳，婆婆也會怕三分。她丈夫的角色非常重要。丈母娘愛兒子，兒子也很照顧兒媳婦。婆婆也會愛見風使舵，愛屋及烏。相反，強勢的婆婆看到兒子不重視兒媳婦，會更加看不起兒媳婦。妳做的事有錯有對有錯，處處都有挑剔的理由。
如果我老公馬寶男愛妳卻不敢多說，要麽分了，要麽搬出去。動不了就要變強。經濟獨立是最關鍵的因素。妳不想老，妳做妳自己的事，讓婆婆無話可說。如果非要吹毛求疵，不要把小事放在心上。原則上，妳永遠不會屈服。妳退壹步，她退十步，妳就表明態度，從壹開始就堅持正確的立場。其實也是婆媳之間的博弈過程。
婆婆的強勢有時候需要媳婦的解決，如果婆婆是刀子嘴豆腐心。遇到不順心的事就笑笑，除非婆婆是想故意挑撥兒子和媳婦的關系，否則畢竟是妳老公的媽媽，把他養大的，所以妳和她老公註定要在壹起。父母和孩子也講緣分。丈母娘強勢的時候，如果有道理，妳就應該認同她。如果說不通，可以動員她老公壹起解決。畢竟老公是婆媳之間最好的潤滑劑。同時，妳也應該。
婆媳之間，自古以來就是個難題。聰明的女人遇到問題懂得巧妙解決，而不是壹味的壓抑自己或者針鋒相對的和婆婆對抗，給自己制造問題，傷害別人。婆媳關系好，需要媳婦聰明，會想辦法，還有老公的潤滑作用。丈夫要體諒妻子，時刻保護和關心妻子，同時也要心疼和體諒母親，多分擔家務。* * *生活中不要亂說話，有時候需要欺騙雙方，夫妻才會團結，家庭才會更幸福。
妳好，美女！自從我承認婆婆和媳婦沒有血緣關系後，我就通過老公認識了婆婆。家庭中有些矛盾在壹起是不可避免的。首先，妳是什麽樣的性格？比如我的性格比較內向，比較老實。我可能不喜歡特別細心，說壹套做壹套的人，也不喜歡聰明不老實的人。我的性格直爽，對錯不分。這種性格肯定和強勢精於算計的婆婆格格不入，婆婆的性格差異很大。雖然我婆婆很強勢，喜歡把這些強勢碾壓在我們身上，但是我們從來不關註這些，我們有自己的想法。就算她這樣，我們也不會去管他們，因為妳知道她是個什麽樣的人，管的太多，相處起來會更困難。妳不需要心裏壓抑。她做的是她自己的事。妳只需要做妳選擇的事情。她可能會給妳壓力，但是妳們夫妻做的事情就是妳們怎麽認同對方。不要去想婆婆讓妳怎麽做。妳們兩個來自另壹個家庭，所以妳們應該討論壹切。只要妳有問題，妳就改變不了什麽。只有她說的，妳聽不出什麽是對的。不要給自己造成抑郁。妳是自己人生的主宰，別人管不了妳。希望對妳遇到矛盾有幫助。
謝謝妳的邀請。這是每個妻子都會遇到的很常見的問題。
不要說妳是強勢的婆婆，就算和弱勢的婆婆住在壹起，時間久了也會有壹些小矛盾小摩擦。
退壹步說，即使和自己的母親生活很久，也會有壹些矛盾。極端情況下，妳會和父母斷絕關系。
因為每個人的想法不壹樣，有解決的辦法嗎？答案是肯定的。
怎麽解決？就是和婆婆溝通。人心都是肉，何況女人，都有苦衷。
壓抑自己不是個好主意。把自己的想法告訴婆婆，但不要感情用事，真誠地表達自己的想法就好。然後，聽聽她的想法。對話會讓彼此更加理解。
溝通需要技巧，技巧是可以通過學習掌握的。簡單來說，就是多看婆婆的優點和亮點。每個人都需要被尊重，尤其是長輩。
然後多問問婆婆。畢竟她的人生經歷很豐富。多問問她為人處事的經驗。生活上多問問她。記得剛結婚的時候，我問她怎麽做飯。每次做飯的時候，她都親自給我指導。我看到她的眼睛在發光。
人際關系是相互的。妳對她好，她也會對妳好。心理學上有壹句經典的話，每個人都喜歡自己。
另外，看妳還有什麽資源可以利用，比如讓妳老公和妳婆婆溝通，或者妳們都坐在壹起談，看有什麽不同。
最後，對婆婆要有壹個合理的期待，再好的婆婆，妳懂的。
非常感謝回答妳的問題，我能感同身受。但是，她是婆婆。如果我們想做點什麽，那就是我們如何找到調和婆媳關系的方法。畢竟她是我們的長輩，更重要的是她是妳孩子爸爸的親生母親。看哪個方陣人多。看問題要不要從大局出發。
當然，家庭關系不是小集團。我只是打個比方。俗話說，壹個古老的家族勝過壹個寶藏。她沒有功勞也沒有苦勞。如何理解“強”這個詞？沒有人善良到沒有底線，也沒有人強大到粗暴無理。只是有些人表達強烈而已。如果婆婆強勢，那麽她壹定是這個家裏的女人。設身處地為他人著想。如果妳媽媽這樣，妳會說，我媽媽很能幹。如果我錯了，請理解。
我曾經做過壹個家政服務，其中壹個節目變成了為老人服務。事實上，他們承受著巨大的壓力。他們總覺得自己的媳婦不如自己的女兒，很難打，好像自己拿著工資在伺候祖宗，年輕人還不滿足。其實簡單來說就是婆媳之間沒有親生父母和孩子那麽無障礙。為什麽？就是我們倆都把對方放在婆婆媳婦的對立面。如果我們設身處地為他人著想，會不會更和諧？
所以，我們把她當婆婆，她就是婆婆，我們把她當媽媽，她就成了媽媽，成了家人。不要設置標簽。為什麽不能把她當成不聽話的孩子和老頑童？展望我們的未來，等我們老了，可能就跟她壹樣了，因為她也想找回曾經的輝煌，那就是“我是壹家之主，我是國王”，所以用壹顆善良的心去看待對方，去感受對方，去理解對方，妳會覺得婆媳關系就是這麽簡單。
婆媳最好不要住在壹個屋檐下，不管婆媳是強是弱。
中國的傳統文化認為養兒防老。娶妻進門，要尊老愛幼。但是隨著女性自我意識的提高以及現代生活中暴露出來的各種問題。心理學越來越認為家庭中最不穩定的因素是婆媳同居。
社會心理學說，壹個家庭只有壹個權利核心，這個權利核心就是夫妻。如果孩子結婚了和公婆壹起住。家裏有兩個權力核心。就像壹個屋檐下有壹個丈夫。但是婚後有兩個主人，其中壹個必然會受傷。
住在壹起的婆媳也容易界限不清。主要是以下幾種情況。
1，婆婆有了孫子後，我覺得這是她自己的晚輩，她有權決定怎麽撫養孩子。母親也覺得孩子是自己的骨肉，有權利撫養。當婆媳育兒觀念出現矛盾時，爭執在所難免。
2.婆婆認為兒子應該聽自己的話。但是妻子認為丈夫也應該聽自己的。兩個女人將爭奪壹個男人。老人在生兒子，妻子在爭丈夫。這是第二個矛盾。
3.婆婆認為兒子的婚房是老人買的，媳婦出嫁時住在婆家。媳婦會認為既然是婚房，就屬於夫妻雙方的婆婆，最多是客人。婆婆不應該控制自己的生活，這是第三個矛盾。
4.如果經濟允許，兒子還是會帶著老人壹起生活。那就小心妳老公。也許是個男孩。用心理學術語解釋，就是她老公和他媽心理分化不好。丈夫會允許母親隨意幹預他的婚姻生活。而且我也不註重愛人的感受。
所以當妳說抑郁時。這很容易理解。明明妳是家裏的女主人，但是婆婆搬進來之後，婆婆也把自己當成了女主人。妳不能伸張自己的權利，妳的丈夫也可能不支持妳。
婚後拒絕和婆婆壹起生活，並不是不願意承擔贍養責任。是每個女人最基本的立場。能分開就分開住。
分開住！在矛盾激化之前，分開住才是上策！如果暫時不具備條件，就要多壹些包容。有問題盡量讓老公和婆婆溝通。祝妳家庭生活幸福！
那就想辦法不同居。二媳婦和婆婆有說不完的話題。當然，如果妳性格大大咧咧，可以湊合，但是從我自己的角度來說，最好不要住在壹起，容易產生矛盾。
和強勢的婆婆住在壹起，感覺很不舒服，很壓抑。大多數問這個問題的朋友都是要面對婆婆的，不能和婆婆分開住。婆媳關系擺在我們面前。
給幾個個人建議:
第壹，抱著壹顆感恩的心，再看壹眼這個婆婆。想到她從小就把丈夫養大，真不容易。我們應該感謝這位中老年人。是她給了我壹個好丈夫和壹個家。這個女人為我的婚姻和家庭做出了巨大的貢獻。所以我應該擺脫對她的恐懼，取而代之的是發自內心的尊重和欣賞。
第二，把她當親生母親。我們之所以對待婆婆和對待自己的母親不壹樣，是因為我們習慣性地把婆婆當成外人。只有像對待親生母親壹樣對待她，我們才能對她沒有隔閡感和陌生感。我們像愛媽媽壹樣尊敬她，愛她，在她面前撒嬌，和她沒有距離，和她推心置腹，把我們所有的愛都給她。這個婆婆會用另壹種方式對待妳。婆媳關系會像血溶於水壹樣。
第三，接納，很重要的是接納。我們和婆婆住在壹起不舒服，很大程度上是出於壹種抗拒。是婆婆的排斥(把她當外人)。我們從內心接受這樣的女人，讓她走進自己的生活和內心世界。當我們放下反抗的姿態，對方的姿態也會放低。
第四，要理解婆婆。婆婆這麽多年的強勢，很大意義上是壹種自我保護。因為這麽多年，她要面對的很多。如果她不夠堅強，不夠堅強，她很難應對復雜的生活和各方面的壓力。她的堅強，某種意義上也是對兒子(丈夫)的保護。所以此時此刻，如果妳能接受她，放下妳的反抗姿態，對方也會放下這種自我保護的姿態，與妳平等互動。人們必須相互交流。所以妳先放下姿態，然後對方可能也放下姿態。
第五，做壹個聰明、靈活、可愛的媳婦。在婆婆面前，要擺脫死板，想盡壹切辦法讓她開心，盡壹切努力讓她開心，學會變通，壹切按照自己的心意去做。這樣婆婆很快就會自動繳械，放下心理防線。婆婆看到媳婦發自內心的愛自己，也會發自內心的愛媳婦。像對待自己的女兒壹樣對待妳。這個時候她會用自己的力量在生活中處處保護妳！
第六，和老公結成強強聯合。結盟的目的不是為了對付婆婆，而是壹心壹意愛婆婆。這樣妳們兩個之間老公更好(他不用再左右為難了)，老公也會很高興妳做了這樣的選擇。妳和婆婆、老公的關系會特別融洽。壹石三鳥，何樂而不為？