現在有很多獨生子女不希望父母生二胎，或者只是想獨占父母的愛和資源。事實上，生二胎後父母給孩子造成的“心理創傷”並不小。我感覺父母會更愛弟弟妹妹，因為弟弟妹妹更需要照顧，老板還要看著父母把自己的專屬愛給他們。
其實任何事情都有利有弊。大哥雖然享受到了父母“獨壹無二”的愛，但卻容易被父母托付“重托”，繼承家族使命，接受父母的投射和期待，這使得很多被寵壞的大哥被束縛在手腳後面，畏首畏尾，不知所措，無法放下自己的人生理想和施展自己的人生抱負，最終陷入壹本正經、碌碌無為的生活，成年後卻依賴父母的支持和呵護。
因為老二壹出生就面臨著和老大的競爭，更容易有進取心和上進心，凡事都要“出人頭地”、“出風頭”，所以有更強的競爭力和成功意識。只是要做到心平氣和，寬容忍耐，並不容易。妳需要提醒自己不要過度，用力過猛。
三歲以下的孩子，尤其是最小的，通常不用承擔父母的期望和家族的使命，不參與老大老二的“惡性競爭”和“爭權奪利”，更容易輕裝上陣，擁有豐富多彩、個性化的人生體驗。如果說有什麽“缺點”的話，那就是排名小，可能有點“人言輕”，自己的話不被重視。也有可能成為老大老二的出氣筒，被兄弟姐妹“欺負”。
以上只是壹般的、籠統的、不嚴格的“法”。人往往會受到壹些規律和習慣的影響，或者因為身在其中，而不明所以地盲從。如果能盡早看清因果關系和來龍去脈，無論老大老二老三老四，都可以揚長避短，趨利避害，調整好自己的生活節奏和方向，走壹條充實、滿足、造福他人、更有意義的人生道路。
我是家裏的老二，因為是女孩，壹出生就被父母嫌棄。助產士看我爸連看都不想看我壹眼，就提出來了，給了我爸500，把我帶走了。在1987年，500元不是壹個小數目。我爸動心了。所以，我壹出生，就被帶走了。
我媽回家那天突然反悔，說不能再見她生的孩子！所以，我壹定要讓我爸把我弄回來，不然我不跟我爸回家。不得已，我爸去找了別人，把我接了回來。
很多年後，我壹直在想，如果當初沒有被帶回家，我現在會過得更好。醫生把我給了別人，我自然不會給壹個窮人家。畢竟他們買不起。
回國後，是我貧窮的開始，是我噩夢的開始，是我無法建立生活安全感的開始。
回國後，我媽在我壹個月大的時候給我斷奶，開始計劃送我去哪裏養，因為我媽還想要壹個。
最後我媽把我送到徐州壹個阿姨家看，是我奶奶的姐姐家。根據我媽的描述，我阿姨當時70多了，抱不動我，哄不動我。她還得工作，還得把我放在壹個小框框裏。
我壹歲多就要離家出走了，姨媽也看不到我了，我媽又把我送到了舅舅家。但那時候舅舅舅媽也很忙，我只好把床堆高，把自己留在床上。有時候尿了，不及時換的話到處都是。
都說嬰幼兒時期頻繁更換監護人，會導致孩子壹生都無法建立安全感，人與人之間的交流也不盡如人意。多年以後，我發現我永遠無法全心全意地信任壹個人。也許我在很小的時候就能找到答案。
慢慢長大。我舅舅家還有壹個比我大壹歲的表弟。我的表弟也欺負我，偷我的食物，還總是捉弄我。
我媽媽什麽時候來接我的？大概是從有壹次她去看我的時候，正好看到我表姐把我推到泥坑裏不讓我出來。壹個深秋的日子，我在泥坑裏瑟瑟發抖，不敢動彈。我在舔我的手，我沒有阻止它。
我媽說，看到我那樣，她再也受不了了，決定帶我回家。
回來的時候，家裏的壹切都很陌生。有壹個比我大四歲的姐姐和壹個剛出生的小弟弟。我妹妹總是說這個是她的，那個是她的。我不能碰它。而我媽忙著照顧我弟弟，沒時間照顧我。
很多時候，我只是坐在我媽床前，看她哄我哥。再看她吃。她給了我碗裏的兩個荷包蛋，笑著說，吃吧。
這壹幕是我童年記憶中最美好的光，最溫暖的壹幕。此外，我的記憶是灰暗的。
後來姐姐上學了，我開始照看弟弟，給壹大家子洗衣服。我被父母命令每天幹活，拔草，餵豬。反正我壹直沒時間玩。
在家裏，姐姐壹直被寵著，弟弟壹直被照顧著。只有我是，除了被父母命令工作，我不知道自己還有什麽用。
現在長大了，我媽還是偏心。每次姐姐來都是說甜言蜜語，拿東西。我媽總是給我哥補。而且回去的時候總是買很多東西，空手回來。
所以，不被看好的那個人，即使多年以後也不會被看好。這就是現實。