關於風箏的經典散文:風箏
總覺得自己在飛，在空中飄。
看過壹些風景，也旅遊過壹段時間。
仿佛，我還在童年雨後的傍晚拖著很長很長的線，上上下下走了壹會兒。我不在藍天，我總是在地上碰撞:與石頭親密接觸；用力與地面摩擦；我壹次又壹次撞到墻上，折斷了我的翅膀...但是我不覺得受傷，即使我真的遍體鱗傷。我總是聽到那個小女孩快樂的笑聲，看到她在奔跑的夕陽中紅紅的臉。我在腦海裏飄蕩，不知道自己是那個總是受傷的風箏，還是那個快樂的小女孩。然而，我記得那壹次，壹場略帶涼意的春雨。
我還在漂浮
仿佛，我來到了女孩的青春，她還年輕，不，她不年輕了，但她還願意和我壹起玩。高高在上，我看到了黃河對地面的浩蕩、奔騰、翻滾、咆哮的沖擊。我看到溫暖的陽光，壹望無際的春天的綠色，在風中搖曳，浪花嗎？是綠波，是臉上的生命。我看到，在光的遠端，在那條泛藍色的橫線上，已經變得冰冷的夕陽，與天空融為壹體，接著是寒冷，與雲彩，與光融為壹體。
思維在變。我是壹只風箏。我是壹只風箏嗎？
為什麽我好像被困在壹個身體裏？我能睜開眼睛。我忙著跑來跑去。我在做什麽？我不想被束縛。我仍然想飛。我仍然懷念天上的風景。我能回去嗎？
真的，漸漸的，我又迷茫了。事實上，我還是那只風箏。那根線從來沒有斷過，壹直在牽扯。是什麽在逼著我學習？我不知道。總有無形的推力讓我往高處爬，有的甚至逼迫我努力。其實我還是那只風箏，那只永遠不會斷的風箏！
我睡著了，嗯，我總是睡著。白天好像睡了，晚上還是睡了，渾身黑黑的，再也沒醒過來。
我再也不坐飛機了。我在黑暗的床下。壹只老鼠快樂地爬過我的身體，咬斷了我的四肢和壹根發黴的線。地上的濕氣漸漸滲透進我瘦弱的身體，我快要到終點了。我還在漂浮，但我的身體不見了。
看著下面光影的變化，我發現
不間斷的線索讓我的經歷。
斷了的線埋葬了我的余生。
來世，希望還是壹只被線牽著的風箏。
關於風箏的經典散文:風箏
北京的冬天，地上還有雪，灰黑色的禿枝叉在晴朗的天空，遠處飄著壹兩只風箏，對我來說是驚喜和悲哀。
我家鄉的風箏季節是春天和二月。如果聽到沙沙的風輪聲，可以看到淡墨色的螃蟹風箏，或者嫩藍色的蜈蚣風箏。還有壹只孤獨的瓦風箏，沒有風輪，放得很低，顯出壹副孤獨可憐的樣子。但此時，地上的柳樹已經發芽，早開的山桃也吐著嫩芽，與天上孩子們的裝飾相映成趣，成為溫柔的春日。我現在在哪裏？冬天四周依舊寒冷，但故鄉久違的春天卻在這天空蕩漾。
但是我從來沒有喜歡過放風箏。我不僅不愛放風箏，還討厭放風箏，因為我覺得這是沒出息的孩子幹的事。與我相反的是，我的小弟弟，那時大約十歲，病得很重，很瘦。可是，他最喜歡風箏，我自己又買不起，只好閉著嘴呆呆地看著天空，有時壹看就是半天。遠處的蟹風箏突然掉了下來，他驚呼壹聲；兩只瓦風箏的糾纏解開了，他高興地跳了起來。他的這壹切都是我的笑柄和恥辱。
有壹天，我突然想起來，我已經很多天沒見到他了，但我記得看見他在後院撿枯竹。我像恍然大悟壹樣，跑到壹個很少人去的小屋，推開門，在滿是灰塵的東西中找到了他。他坐在小凳子上，面對著寬大的凳子；他驚恐地站起來，面無血色，畏縮不前。在寬大的凳子旁邊，有壹個胡蝶風箏的竹骨，沒有用紙糊住。凳子上有壹對眼睛用的小風輪，用紅紙條裝飾，很快就完成了。在揭開秘密的滿足感中，我很生氣他不讓我知道，所以我煞費苦心去偷那些沒用的孩子的玩具。我立即伸手折斷了胡蝶的壹根翅膀骨，並把風輪扔在地上，風輪把它壓扁了。就年齡和力量而言，他比不過我。當然，我獲得了徹底的勝利，於是我驕傲地走了出去，留下他絕望地站在小屋裏。我不知道後來他怎麽樣了，也沒註意。
然而，我的懲罰終於來了。我們離開很久以後，我已經人到中年了。可惜偶爾看了壹本外國的關於孩子的書，才知道遊戲是孩子最正當的行為，玩具是孩子的天使。於是那二十年來我從未回憶過的年輕時精神被摧殘的壹幕，突然在我眼前展開，我的心仿佛同時變成了鉛，重重地落下。
但是心沒有掉下來，沒有斷掉。他只是重重地摔了壹跤，重重地摔了壹跤。
我也知道彌補的方法:給他壹個風箏，贊成他飛，勸他飛，我就和他壹起飛。我們喊著，跑著，笑著。——但他和我壹樣，已經有胡子了。
我也知道還有壹種方法可以彌補:請求他的原諒，等他說:“我壹點也不怪妳。”然後，我的心必須放松。這確實是壹個可行的方法。有壹次，我們壹見面，臉上就刻了許多“命”的硬條紋，我的心沈甸甸的。我們漸漸聊到了童年的舊事，於是我敘述了這壹段，說我童年很迷茫。“我壹點也不怪妳。”我想，他壹說，我馬上就被原諒了，我的心從此釋然了。
“有這種事嗎？”他驚訝地笑著說，就像聽別人講故事壹樣。他什麽都不記得了。
如果完全忘記，沒有怨恨，有什麽好原諒的？原諒而不抱怨，只是撒謊。
我還能要求什麽？我的心不得不沈重。
現在，故鄉的春天又彌漫在這個陌生的地方，既讓我想起了久違的童年，也給我帶來了不確定的悲傷。我還不如躲在寒冷的冬天——但是四周都是寒冷的冬天，這給了我巨大的寒冷和空調。
關於風箏的經典散文:風箏
農歷正月初三，是傳統的“風箏節”。在我的家鄉，這段時間是孩子們的天堂。春分微微吹過田野和山坡，天空密密麻麻掛滿了風箏，有大有小，有圓有方，有長有短。有蜈蚣，蜻蜓，瓦片，燕子...
我壹直對放風箏感興趣。老實說，我不太喜歡放風箏。或者，我喜歡放風箏，但是我不會放風箏；或者說，我只是看別人放風箏，我喜歡看風箏。我對風箏很有好感，這是後來才知道的。我喜歡看別人慢慢提起風箏，輕快地後退幾步，手裏的小輪子吱呀壹聲拉出壹條長長的線，像銀色。風箏像孩子壹樣在微風中自由地奔跑嬉戲。
26年前，壹場發燒導致雙腿殘疾，讓我終身受困。在失去雙腿的日子裏，我甚至明白了，死亡是我所有煩惱的解決之道。至今記得當時有多絕望。我才十六歲，應該背著書包，和同學有說有笑的走在上學的路上。應該有我喜歡的女生，有我想報答的父母。但是，我是殘疾人。我確實是殘疾人，這是真的。我不能像他們壹樣背著書包走進教室，我不能把我的愛給我崇拜的女孩，我不能報答我的父母，我不能。
那段時間，我的脾氣變得很不好，老是流眼淚。有時候我甚至會把看到的東西撿起來扔出窗外。我爸媽經常在這個時候出來勸我，但是經常和我爸大吵壹架。我媽總是抹著眼淚把我爸從我家拉出來。漸漸的，我很少說話了。我壹天只跟我媽說兩三句話。有時候我媽經常說多了，我也煩著趕她走。
時間長了，我媽擔心我這樣壹直不好，就讓我去外面看風景。我真的覺得我待的時間夠長了，就答應了我媽的要求，但前提是我壹個人。我媽還想說話，但看到我搖著輪椅進屋，她默默點了點頭。我搖著輪椅，從院子裏來到臨時搭建的橋上。這裏的壹切似乎從未改變。河水依然流淌得如此清澈。我不小心飛過壹兩只帶著春泥的燕子，翹著翅膀在水裏濺起水花。柳樹在微風中飄動，像壹個婀娜多姿的女子，在微風中撥弄著飄逸的藍發。然而，真正引起我註意的是風箏。不知道為什麽，我的憤怒也在壹瞬間來得很快。我用手拍打著毫無知覺的四肢，漫無邊際地搖著輪椅，轉身向家走去。就在我轉身的時候，我看到我媽媽震驚地站在那裏。當她慢慢反應過來我在盯著她看的時候，她似乎有點措手不及。她知道我的痛苦。
在我九歲生日那天，我父親給了我壹個大的淺藍色蜻蜓風箏。我非常高興。這是我最想要的，也是我最喜歡的。我迫不及待地想帶著風箏和姐姐壹起跑出去。在臨時橋邊，姐姐用輪子放線，我拿著風箏跑，但總是失敗。我父親走過來，從我姐姐手裏接過方向盤。我手裏拿著風箏跑，爸爸手裏的輪子吱吱作響。“飛起來，飛起來。”我妹妹只樂意給她媽媽看。最後，大蜻蜓飛上了天空。風箏在柔軟的風箏中，像孩子壹樣自由奔跑，玩耍。我從父親手裏接過方向盤，慢慢地放線。風箏越飛越高，越飛越遠。
自從有了風箏，我的童年變得格外美好。每次放學，我和姐姐都會來到熱鬧的人行橋。我姐姐把線放在輪子上，我手裏拿著風箏跑得很快。“飛起來，飛起來。”我總能聽到姐姐甜美的聲音。有時候我爸媽也來，但是總是沒事幹。但是讓我最開心的是和我的朋友壹起放風箏。
每年三月，朋友們都會帶來各種大風箏。有金太陽翁，有尾巴的赤蜈蚣，有意氣風發的大鷹，有粉火輪。然而，最吸引我眼球的是我的大淺藍色蜻蜓。雖然有人拿著和我壹樣的風箏，但我還是覺得它是最漂亮最漂亮的。風箏飛得很慢，壹個比壹個高，壹個比壹個遠。天空變得熱鬧起來，壹些風箏和其他風箏交織在壹起。這時，兩家人只好把風箏收回，重新放回天空。壹些風箏因為線突然消失是很常見的。
自從我癱瘓後，我們家就再也沒有放過風箏。它被冷冷地放在了影門後面，多年蒙上了壹層厚厚的灰塵，直到那壹天被我媽無意中翻了出來。
“扔掉，扔掉，”我控制不住自己的情緒。
“我們去放風箏吧，這樣也不錯。”母親懇求地看著我。
“我放不下，我站不起來。”淚水順著她的眼睛流下來。
母親也哭了。“但是妳將來也要活下去，也要活下去！不能因為自己比別人多缺了點什麽就自暴自棄。”不知道是壹種什麽樣的感覺，傷到了我內心最柔軟的部分。有什麽樣的實力去照顧壹個癱瘓在輪椅上的兒子？誰還在默默的背後，承受著比痛苦和煎熬更多的關懷？只有我媽，我這輩子都報答不了我的恩情。
我再次放風箏失敗，但我接受了。那天，我們壹家又來到了臨時橋。父親拿著輪子放線，妹妹提著壹只大蜻蜓風箏飛快地跑著。“飛吧，飛吧，”姐姐開心地指給我和媽媽看。風箏像孩子壹樣在微風中自由地奔跑嬉戲。父親把手中的輪子放在我手裏，風箏越飛越高，越飛越遠。
我知道這是父母給我最好的禮物。他們想讓我在艱苦的歲月裏堅強的活著，像風箏壹樣迎著風。