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朋友圈關於吃飯的幽默語錄。

朋友圈關於吃飯的幽默語錄-1。明明可以靠顏值吃飯,卻要冒生命危險。湯姆兄弟不老,不可能完成的任務!

2.?聽說夜貓子深夜睡前要下毒,曬食物高溫的寵物要正常自拍和B自拍。

3.?保留所有東西的備份。我想吃晚飯,抓些好吃的。晚安!

4.?不是用來曬食物的,但是我真的很喜歡這塊桌布的配色

5.?朋友圈每天都在曬美食~工作忙到昨天只能曬加班飯。

6.?吃貨就是把長得好看的和長得醜的都叫傻子。

7.?曬美食是罪嗎?

8.?“為什麽世界上有那麽多好吃的東西?”“不是說好吃的多,而是對妳來說什麽都好吃。”

9.我喜歡這句話:我減肥,越減越胖。

10.?我有壹顆減肥的心和壹個吃食物的胃。他們每天都在PK。我掐手指來數數。艾瑪,今天胃又贏了。

11.?看到朋友圈的人天天開派對吃美食,我就覺得好煩...

12.?只要活著,就會遇到好吃的。

13.?曬美食時間~這是我壹直在堅持的。

14.?作為壹個吃貨。吃零食不是因為餓,而是因為嘴寂寞!

15.?半夜放點毒藥。他們說曬美食會增加女粉【不容易】。我會試試看。

16.?傳說中的我,明明可以靠顏值吃飯,卻硬要靠實力,是不是對自己有點刻薄...

17.?太陽寶貝,太陽屋,太陽車,太陽物,太陽食品。妳說我看起來很吵但不吵。妳覺得我應該享受這個?曬被子,曬太陽。心情好的話還能他媽的多點面子!

18.?在壹個吃貨的世界裏,沒有熱量沒有熱量,只有好吃不好吃。

19.?我覺得今天是回家曬曬被子的好日子。

20.?食物和身材哪個更重要?吃貨:身材如何?我能吃嗎?

朋友圈裏關於吃飯的幽默語錄二1。菜壹上來,腦子裏發出的第壹個指令就是“吃”而不是“拍照”,這才能叫稱職的吃!

2.?突然發現真的是壹個肥毀,僅此而已。反正我是不靠顏值吃飯的。又不平靜了,就算大雨讓整個城市淪陷,那吃飯睡覺走向我的小目標也不關我的事。

3.?發際線男生像成都布蘭妮壹樣紅,不想靠顏值吃飯,拒絕進入娛樂圈。

4.?“明明可以靠顏值吃飯,卻要靠才華餓死。”哈哈哈哈哈哈哈哈。

5.?天啊,今晚怎麽會有這麽多好吃的?沒事的。到目前為止我要開會嗎?

6.?人是鐵,飯是鋼,吃貨總比傻強。

7.?我真的很討厭這個點在朋友圈曬美食。哦,我能曬曬妳的美腿嗎?

8.?朋友圈就是壹個坑。肉很多,也有人管。孫菜,有人請妳請客。印刷書籍,有人會借給妳。可以單純的欣賞嗎?

9.?唯有美食和愛情不能辜負。如果妳沒有愛人,來評曬美食吧。誰不是小事?

10.?大家都在朋友圈曬美食。我看了壹圈,沒有任何起伏。我長大了。

11.?以吃為最高境界,可以不抽煙,不喝酒,不穿名牌等。,而且吃起來很有味道。只要妳想吃,就會想盡辦法去吃。

12.?如果妳不是壹個真正的吃貨,那麽妳永遠不會明白“但是我吃飽了”和“我吃飽了,但是”之間有著天壤之別。

13.?曬房子,曬車子,曬美食,曬愛情,沒什麽。中午可以出去曬曬太陽。

14.?沒錯,此時,我又來曬美食了~妳餓了嗎?

15.?壹個人吃飯壹個人喝酒壹個人玩手機。

16.?誰說吃貨除了吃什麽都不能做?他們也知道他們餓了。

17.?美食,不要這樣。讓我走吧。我想減肥。

18.?看看窗外的美景,然後給自己做壹頓喜歡的晚餐,悠閑地吃著。真的很愜意!

19.?做個吃貨真好,壹吃就什麽都忘了。

20.?我啊!壹個人吃飯...我。

朋友圈關於吃飯的幽默語錄三1。世界上有兩種人,壹種是吃貨,壹種是真心想減肥的人。

2.?我壹個人吃飯,旅遊,到處走走停停。

3.?對於吃貨們來說,這個世界上唯壹吃不到的就是損失。

4.?壹碗飯三個菜,吃的自由卻孤獨。

5.?吃貨往往是在飯桌上做出來的。

6.?對於吃貨來說,每天都有好吃的,生活不會單調。

7.?壹天只吃三餐就像虐待自己。四頓正常,五頓滿足。

8.?如果妳認為吃就是人生的壹切,那就錯了,還有睡覺!

9.?吃貨就像火車,狂吃。狂吃。

10.?壹群人吃飯是社交,是熱鬧,但壹個人吃飯能讓人真誠面對食物,與自己相處。

11.?壹個人吃飯會孤獨,吃零食不會嗎?

12.?壹個人吃飯不是孤獨,是富足。

13.?每天想減肥的人,都有壹張吃飯的嘴。

14.?我很樂意壹個人吃飯。

15.?對於吃貨來說,沒有什麽是壹碗救不了的。

16.?壹群人要吃好,壹個人也要吃好,因為這是保護自己最重要的防線,也是人生審美的重要來源。

17.?壹個人吃飯壹個人睡覺,這種孤獨的生活壹定要有美食相伴。

18.?如果妳以為吃就是吃貨生活的全部,那妳就錯了,還有……睡覺!

19.?不管生活有多悲慘,我都要努力去吃。

20.?壹個人吃飯的首選,有人端著鍋吃,有人點外賣。

說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默

說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默(1) 1。堵車我就心煩,煩了就想吃飯。

2.很慘嗎?鞋子和泥車被困沒人管!

3.我從來不喜歡坐公交,堵車,慢,頭暈。還是喜歡自己壹個人跑。

4.這是壹個悲劇。我們很快就回家了。高速公路上交通堵塞。

5.高速堵車。如果妳餓了,就叫外賣...

6.越焦慮越堵車。還是分分鐘,也是服裝。心煩。

7.當壹縷陽光照亮大地,我們卷入了高速堵車的遊戲,好不熱鬧。

8.沒想到,上個月有人回家,這個月就到了。

9.只要妳開始得夠早。堵車妳是追不上我的!

10.下了壹夜的雨,遲到了總會大塞車。

11.堵車讓我懷疑自己的人生…出租車司機又把我送到了出口…我真的很擔心過了年還是找不到入口。

12.高速公路,請收費!

13.終於要回家過年了,但是真的好怕這堵車。目前我最怕的就是堵車。這個渡劫過程太難了。

14.世界上最美的風景不再是回家的路。

15.堵,早上基本上是餅幹上去,面粉下來,就這樣。

16.很奇怪嗎?開車不如走路快!

17.回家的路上,堵車就像多年的便秘,車上的乘客再著急也不動。

18.又下雨又堵車,天氣這麽差。這是壹場血腥的失敗!

19.回家的路上總是堵車。好像越想越曲折。

20.妳討厭嗎?車載導航不管用!

說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默(二)1。請問餐廳在哪裏,在收費站口堵著。

2.被屏蔽了就習慣了,也別著急,慢慢哼個小曲。

每次回家,我總是面臨交通堵塞。

4.不用擔心?刨挖什麽時候停止?

5.春節家裏堵車是人生的災難。畢竟人老了,膀胱也不行了。

6.城市周圍的交通幾乎是環形的。

7.幸福的路上經常堵車,因為路上人太多了。

8.堵車,差點被尿暈過去。總結教訓:喝水要壹小口壹小口的喝,壹次不要喝太多。

9.前面紅綠燈處,塞進鍋裏煮。我等了分鐘,還沒招到半步。

10.親愛的,我們壹起看日落吧。如果堵了壹段時間,我們可以壹起看日出!

11.壹行白鷺上天,老子擠在中間;請問餐廳在哪裏,在收費站口堵著。還把半邊臉藏在她的吉他後面不讓我們看見,車上忘了帶泡面;既然上天給了人才,就讓它被利用吧!,五個小時沒動;寒雨入夜吳,觀公路日出;海峽兩岸的猿猴不會哭,也不住在家裏的車裏;路不平就吼,高速公路上遛狗。

12.習慣了堵車,別急,慢慢哼壹首小曲。

13.她的吉他後面仍然藏著她的半張臉,我忘了在公交車上帶方便面。

14.每個人都下車做早操。也有司機在高速公路上溜狗。

15.妳開,或者不開,路堵在那裏,走不了。

16.回家過年是最完美的回家方式,但完美總是伴隨著不好的經歷,有些事情是沒有選擇的,比如堵車。

17.我是壹個在高速公路上堵車壹個小時,以十裏的速度爬到濟南的流浪流浪者。

18.回家的路上,堵車了,但心沒堵。

19.每次上班路上,堵車壹塌糊塗,紅燈綠燈停,半天不動。

20.去吧,春運熱潮,不然我就輸了!

說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默(三)1。妳開,或者不開,路就堵在那裏,走不了。

回家太難,堵車太辛苦。

堵車不要慌,先發個朋友圈。

4.妳在擋,妳在擋,妳在擋。

堵車,非主流增多,是春運的前奏。

6.在下壹個路口等妳。這個十字路口交通堵塞。

7.關丹的道路堵塞了壹段時間。

8.世界那麽大,為什麽只有我壹個人堵車?

9.在堵車面前,凸顯了生活的無奈和悲哀。

10.交通堵塞讓人懷疑自己的生活。

11.我的夥計,妳在哪裏?來這裏的路上堵車了嗎?

12.堵車的時候可以給家人朋友甚至客戶打電話。堵車時間越長,情感交流越深。有人收獲了久違的親情,有人談成了大生意,有人也收獲了愛情……堵車真的促進了人與人之間的感情。

13.越著急越堵車。還是分分鐘,也是服裝。心煩。

14.幸福的路上經常堵車,因為路上人太多了。

15.這個什麽時候才能慢慢落地~

16.每天有壹萬個路口,八千條路。

堵車永遠是噩夢!

18.上橋難,下橋難,高架攔的嚴。下橋難,上橋難。走在車中間。

19.有些事情是沒有選擇的。比如堵車。

20.我練過,交通堵,心情不堵!

朋友圈關於天氣的熱幽默句子分享

大熱天的,邀請大家免費洗個桑拿,壹起減肥,加油!

2.天氣太熱了。我昨天買了壹籃子雞蛋,回家後變成了壹只雞。買了個涼席,睡覺的時候把它變成了電熱毯。汽車不壹定要自己啟動。

3.只有母親好,父親好。

4.兩人站在陽光下,“我很了解妳嗎?”“嗯,快了”。

5.告訴妳幾個快速解暑的方法:除了照鏡子看銀行卡余額,還有捏著肚子看心上人QQ隱形。此刻妳的心冷嗎?

6.我欠空調壹條命。

7.如果妳想讓我死,直說吧。沒必要這麽火。

8.昨晚太熱了,無法入睡。lz建議起來活動,於是宿舍集體起來鬥地主,輸了的穿好衣服。。。唉,都是淚。。。。。四件羽絨服。。。

9.別問我多大了,就問我有多成熟。

10.夏天坐公交,最討厭那些穿短裙蹺二郎腿露出她蕾絲內褲的人。每當看到這些人,我總會用憤怒的眼神盯著他們,表示我生氣了!

11.妳是金子,我是煤。妳會發光,我會發熱。別惹我,否則我會把妳融化。

12.太陽大到快要死了。

13.壹縷思念化作清風,絲絲涼意來到我身邊。壹點關懷伴著細雨,壹點友情在我身邊。壹條短信悠揚,字字珠璣,祝福相伴。祝我的朋友妳天天快樂,萬事如意!天氣多變,註意身體!

14.洗臉,梳頭,抹點胭脂和粉。

15.為什麽那麽多人說熱?。。其實還好。。。描述炎熱天氣的最新搞笑句子。總覺得熱度會越來越熱。。。

16.天氣熱了,衣服就少了,終於不能自欺欺人了。冬天18斤肉在哪裏?我要去健身房。

17.後羿在嗎?妳能射下太陽嗎?

18.這個夏天,我和烤肉之間只有壹撮孜然,我和扇貝之間只有壹顆蒜!

19.中午,天氣更熱了。人們躲在家裏,開著電風扇,吹著空調。狗狗們躲在樹蔭下避暑,它們使出了自己獨特的用舌頭散熱的絕招。他們像哮喘病人壹樣氣喘籲籲。家裏的自來水熱氣騰騰,小鳥不知道躲到哪裏去了;草木垂頭喪氣,如同垂死;只有蟬在枝頭發出破碎的叫聲;就像破鑼打鼓為烈日歡呼!

20.夏天來了,天氣太熱了。記得多喝熱水。

21.躺在墊子上感覺像鐵板牛柳。

22.天冷晚上蓋被子真的很麻煩。

23.夏天炎熱,夏潮,蒼蠅蚊子呱呱叫;不要生氣,心態要好,註意防守;勤換衣服,多洗澡,別讓病賴著妳;多喝水,記得,給我看歡樂。過壹個愉快的夏天!

24.不,不,我要分三步爬上青秀山,壹跪五拜,求雨。南寧熱得要命。

25.炎熱的夏天讓人難以忍受,我來教妳壹個絕妙的消暑方法:中午太陽當空,在沒有遮蔽物的空地上使勁運動,壹旦中暑,就可以消暑。這叫以毒攻毒,以“夏”攻“夏”。

26.天熱了,打理頭發很爽~

27.妳睡著了嗎?我派蚊子咬妳;妳喜歡辛辣的食物嗎?我派蒼蠅來煩妳;妳忘了我?我讓蜜蜂鉆進妳的肚子。八戒,妳取經回來,要經常聯系我,不然妳就不會再被大哥打擾了!

如果我死了,請每年這個時候為我燒壹臺空調。

29.我吃了壹顆玉米,很快它就在我肚子裏變成了爆米花。我感覺棒極了。

30.熱天如何回復:和喜歡的人表白,很快妳的心就涼了。

31.天氣太熱了。妳能借我10元買冰棍嗎?

32.早上好熱。看她伸出舌頭。

33.今天又有人死了。他的名字是熱。

34.即使夏天很熱,妳還會給蚊子套餐嗎?

35.天熱,利用妳的冷漠避開它。

36.請問有霸道總裁嗎?聽說會自動降低周圍溫度。

37.北京將上演壹部味道濃烈的現實主義電影:全城熱死。

38.烈日如火,大地如蒸籠,熱得人幾乎無法呼吸。

39.上面是蒸鍋,下面是木炭。沒有蓋子,妳就是在賣;不需要做面團,妳就是蛋黃派。

40.正式入夏了,怕熱。

朋友圈關於天氣的第三句話是41。天氣太熱了,我被曬黑了。

42.我在路邊撿到壹塊錢,馬上送給警察叔叔。警察叔叔怒吼:“瓜娃子,妳想燒死我嗎?”

43.出去逛街的時候看到滿大街都是熟人,但是壹個都不認識。

44.夏天壹定要帶兩張紙,壹張擦汗,壹張擦衣服。

月亮,請告訴壹直喜歡妳的孫,不要害羞。

46.出門遇到熟人,被太陽烤的那種。

47.相視壹笑,成為熟人!

48.今天去外地工作,有幸當了壹回明星。路過的阿姨說:外地熱嗎?

49.這種天氣,應該來壹碗熱騰騰的紫菜蛋花湯。我沒有。希望妳能喝下去。

50.這樣的天氣適合坐在熱炕上吃瓜子打牌不是嗎,熬過了冬天,今年春天差點凍死了…

51.動物在夏天充滿活力。小狗熱得直喘氣;蟬熱得大叫“蟬,蟬!”呆在樹上不動;勤勞的蜜蜂嗡嗡地飛來飛去,就像勤勞的園丁在采摘花粉;蝴蝶展開翅膀,在花叢中飛翔,就像精靈壹樣...

52.燒烤前我只需要壹小撮孜然。

53.妳向雷鋒學習最多的是什麽?——抱著大嫂送孩子回家。。。

54.隨著雨的涼意,微風的涼意,我的祝福也隨之而來。願妳在炎炎夏日清涼舒爽,帶給妳快樂的心情,清涼溫暖,願妳幸福快樂。

55.最近天氣太熱了,我沒有好好吃飯。

56.我出去,回來,葡萄變成了葡萄幹。

57.沒有下雨,是熱水。

58.太熱了,我瘋狂的錘墻,從此我家就變成了單間。

59.夏天的風吹得暖暖的,好像在說他要把我熱死。

60.我買了壹個雞蛋變成了壹只雞!我買了個涼席,把它變成了電熱毯!車沒有自己點著!遇見陌生人,相視壹笑,成為熟人!桌子太熱,麻將剛碼完就糊了!高溫天氣註意防暑降溫!

朋友圈幽默短句

1.a和B開車撞了壹個老人後逃跑了,躲回了鄉下老家。因為這個原因,我愛中國和日本。有壹天,他給B寫了壹封信,希望和他結盟。他害怕白天出去寄信,所以他晚上出去寄信。奇怪的是,他寄出信的第二天就被抓了,他的同伴也沒有舉報他。妳覺得他是怎麽暴露自己的?

老人:我四個兒子中有三個是MBA學生。朋友:第四個是做什麽的?老人:他從小沒上過學,成了小偷。朋友:那妳不能把他趕出家門?老人:除掉他?他是唯壹賺錢的人。

第三,為什麽說老虎屁股摸不得?回答:因為摸老虎屁股,尾巴會把人的手甩到地上,很疼。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的行為。

前幾天想請朋友去摘草莓,被她拒絕了。我問她為什麽。她看著我,很堅定的說,我不會爬樹!

5.有時候,壹個人有了外遇,人們會迅速傳播。原來,昨天林尼瑪喝醉了。後來經過非循環傳輸,就成了。李尼瑪昨天遇到壹個女生,跟她搭訕。她失敗後,喝醉了,殺了人!

六、聽我媽給我講過壹個屬於他們那個時代的事情,說那時候騎車上學還遠著呢。道路泥濘不平,上下坡。再壹次,放學後,幾個人比賽誰能騎得快。結果下坡的時候車停不下來。就在路上,另壹頭豬沖了出來,悲劇了,壹頭豬上了溝。

七、佛說:無我,無壹人,無眾生,無長生。我說:這個可以。佛說:這真的不是。

八、和前任分手壹年,今天忍不住又下樓了。當wifi自動鏈接到她家的時候,我淚流滿面。然後我點了迅雷。

九、前幾天北京淹了天津。人們笑了:還是首都。看看我們的天津...北京人:再說吧!兩天後,天津被洪水淹沒...結果北京天津的人都笑了:唐山,妳看...輪到妳了嗎?唐山:前幾天剛地震了。......

X.宋武:如果我沒有出差,那些事情就不會發生在我嫂子身上。就算發生了,我在西門慶也不敢囂張。新的壹年,我最大的夢想就是不加班,不出差。

十壹、為了生活,妳四處奔波;要節儉,從不花錢;壹開始不想說,但是晚飯還沒到;我不要聖誕節或者元旦,我只要西紅柿炒雞蛋!

12.蟑螂女深愛螳螂男,蜣螂男橫刀奪愛:親愛的,妳跟著螳螂男有什麽好?那個男生是典型的雙刃劍。他除了玩兩次雙節棍還能幹什麽?再看我壹眼。我從事的是低碳環保壟斷行業,市場巨大。我對雪球融資特別熟悉,對運輸倉儲也很在行。我對天發誓,我保證妳會跟著我,天天吃辣,永遠有吃有穿。

月亮想讓她的媽媽給她做壹件衣服。媽媽回答:妳的身材每天都在變,我可以在那裏給妳做壹件適合妳的衣服!

十四、壹個坐火車的人說,火車就要開了,他壹手拿著壹瓶酒,壹手拿著壹只美味的烤雞,慢慢地在窗前坐下,美滋滋地扭斷了雞頭,順手把整只烤雞扔出窗外,然後傻傻地等了壹會兒看了看手裏的雞頭,然後嘆了口氣,拿起雞頭吃了起來。

十五、壹個高度近視的人,每天都要擠公交上班。這壹天,人太多了,他的眼鏡被擠出來了。他在地上摸了摸,但是找不到。快要上車的時候,他看到自己鼻子下面有壹頂帽子,於是抓起帽子戴在頭上擠進了車裏。結果後面壹個人又壹把抓住他,吼道:先生,妳不給我,為什麽要搶我的工作?

十六,大年初壹,跟家裏人說要帶女朋友回家。結果我去接女朋友的時候她來不了了。回來的時候遇到表妹,就帶她回家吃飯。結果回到家,被父親砸碎的玻璃被送進了醫院。

十七、教表哥壹道數學題,壹遍壹遍講,他就是聽不懂。我說,妳怎麽這麽笨?!表哥點點頭說,我是傻,但是妳知道我為什麽傻嗎?我問:為什麽?他說:我傻是因為看不出來妳比我更傻!

有三只蝌蚪。他們去餐館吃飯。等了壹會,第壹道菜是炸青蛙。三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想,我不想長大。

19歲,壹個男人在荒島上非常孤獨,他決定去騷擾壹匹野馬。野馬從未受過如此侮辱,踢斷了他的腿。那個人沒成功,但是他沒有灰心,但是他的另壹條腿也報銷了。他終於感動了上帝,於是壹位美麗的仙女來到他面前,風情萬種地低聲對他說:先生,妳需要什麽?我可以滿足妳。回答:幫我抓住那匹野馬!!。

20.不要為那個叫沈的童鞋難過。我認識壹個哥們叫傅,183的大漢,被壹個廣告給毀了!

壹天,壹只母狼把她頭上的毛都染成了金色。其他狼很疑惑,問她為什麽。誰知這狼脫口而出:我要做金發狼(郎)!

壹天,美國總統乘專機從紐約飛往洛杉磯。他從飛機上看到地上有很多人,就對他的秘書說,我扔壹百塊錢給誰加油。書記說:那妳還不如把自己扔下去,讓全國都高興!

21.競選助理:參議員,有個歇斯底裏的女人在電話裏大喊大叫。她想知道妳對墮胎的看法。參議員:嗯,告訴她我明天壹早就把支票寄出去!

二十二,幾塊冰從天而降,砸到了河北的壹個農村。圍觀群眾紛紛上前品嘗,據說還挺好吃的。壹個老人拿著兩片放回冰箱冷凍,說這叫無根水。如果天天舔,能治百病。最後咨詢了民航專家,才知道是藍冰從飛機衛生間掉下來的,也就是化學處理後的屎和尿,所以大家都很慘。

23歲,兩個好朋友和同事追壹個叫曲的女孩。為了表現壹個好姑娘,壹哥們把QQ的名字改成了狂想曲,另壹哥們更狠,改成了瘋狂壹集。結果女生答應了QQ裏那個叫瘋狂插曲的哥們,開放的女生買不起。

二十四、曾經有壹個機會擺在我面前,我沒有珍惜。如果上天再給我壹次機會,我壹定會告訴妳什麽時候還我!

二十五、壹個男人對清潔工說:要不是我們這種亂扔垃圾的人,妳早就下崗了。我們養育了妳。我稱之為幫助他人。清潔工說:我明天要去火葬場上班,沒人死我就要下崗了。妳真有幫助,否則妳會死的!

二十六、八戒取經回來,告別師父和師兄弟,回高家莊看媳婦。進門之前就聽見媳婦撲過來嘮叨現在房價高。八戒急忙念了壹句咒語:讓房價回到十年前。看到房價暴跌,但是八戒壹轉身,發現自己穿越時空回到了過去,依然和師兄走在取經的路上。

蚊子:媽媽,我學會了飛,而且飛得很好!蚊子媽媽:妳怎麽知道妳飛得好?蚊子:因為我剛出去散步,聽到很多掌聲!

二十八,上學的時候,有壹次生活費超支,向舍友借錢。我同學也沒說借不借。他沖我笑了笑,問我,妳覺得我臉幹凈嗎?我仔細看了看,說,不臟,挺幹凈的。同學笑著說:我的口袋比我的臉還幹凈。

29.我對妳來說是什麽?妳是我的粽子。啊?所以我就是!這樣我就可以給妳脫衣服了~ ~ ~

總有壹天,我會殺死壹只蚊子。蚊子突然說:親愛的,妳今天能不殺我嗎?我問:為什麽蚊子說:今天是我的生日?我開心的拍手:祝妳生日快樂,祝妳生日快樂?蚊子怎麽辦?

30.大學裏有壹個日本女學生。自從她第壹次來這裏,她只去過壹次開水間。不知道是誰把開水間的水字去掉了。他想打開水龍頭。妳記得路嗎?這時,壹個男同學從日本女同學身邊經過,趕緊說,帥哥,能帶我去房間嗎?

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