2.？聽說夜貓子深夜睡前要下毒，曬食物高溫的寵物要正常自拍和B自拍。
3.？保留所有東西的備份。我想吃晚飯，抓些好吃的。晚安！
4.？不是用來曬食物的，但是我真的很喜歡這塊桌布的配色
5.？朋友圈每天都在曬美食~工作忙到昨天只能曬加班飯。
6.？吃貨就是把長得好看的和長得醜的都叫傻子。
7.？曬美食是罪嗎？
8.？“為什麽世界上有那麽多好吃的東西？”“不是說好吃的多，而是對妳來說什麽都好吃。”
9.我喜歡這句話:我減肥，越減越胖。
10.？我有壹顆減肥的心和壹個吃食物的胃。他們每天都在PK。我掐手指來數數。艾瑪，今天胃又贏了。
11.？看到朋友圈的人天天開派對吃美食，我就覺得好煩...
12.？只要活著，就會遇到好吃的。
13.？曬美食時間~這是我壹直在堅持的。
14.？作為壹個吃貨。吃零食不是因為餓，而是因為嘴寂寞！
15.？半夜放點毒藥。他們說曬美食會增加女粉【不容易】。我會試試看。
16.？傳說中的我，明明可以靠顏值吃飯，卻硬要靠實力，是不是對自己有點刻薄...
17.？太陽寶貝，太陽屋，太陽車，太陽物，太陽食品。妳說我看起來很吵但不吵。妳覺得我應該享受這個？曬被子，曬太陽。心情好的話還能他媽的多點面子！
18.？在壹個吃貨的世界裏，沒有熱量沒有熱量，只有好吃不好吃。
19.？我覺得今天是回家曬曬被子的好日子。
20.？食物和身材哪個更重要？吃貨:身材如何？我能吃嗎？
朋友圈裏關於吃飯的幽默語錄二1。菜壹上來，腦子裏發出的第壹個指令就是“吃”而不是“拍照”，這才能叫稱職的吃！
2.？突然發現真的是壹個肥毀，僅此而已。反正我是不靠顏值吃飯的。又不平靜了，就算大雨讓整個城市淪陷，那吃飯睡覺走向我的小目標也不關我的事。
3.？發際線男生像成都布蘭妮壹樣紅，不想靠顏值吃飯，拒絕進入娛樂圈。
4.？“明明可以靠顏值吃飯，卻要靠才華餓死。”哈哈哈哈哈哈哈哈。
5.？天啊，今晚怎麽會有這麽多好吃的？沒事的。到目前為止我要開會嗎？
6.？人是鐵，飯是鋼，吃貨總比傻強。
7.？我真的很討厭這個點在朋友圈曬美食。哦，我能曬曬妳的美腿嗎？
8.？朋友圈就是壹個坑。肉很多，也有人管。孫菜，有人請妳請客。印刷書籍，有人會借給妳。可以單純的欣賞嗎？
9.？唯有美食和愛情不能辜負。如果妳沒有愛人，來評曬美食吧。誰不是小事？
10.？大家都在朋友圈曬美食。我看了壹圈，沒有任何起伏。我長大了。
11.？以吃為最高境界，可以不抽煙，不喝酒，不穿名牌等。，而且吃起來很有味道。只要妳想吃，就會想盡辦法去吃。
12.？如果妳不是壹個真正的吃貨，那麽妳永遠不會明白“但是我吃飽了”和“我吃飽了，但是”之間有著天壤之別。
13.？曬房子，曬車子，曬美食，曬愛情，沒什麽。中午可以出去曬曬太陽。
14.？沒錯，此時，我又來曬美食了~妳餓了嗎？
15.？壹個人吃飯壹個人喝酒壹個人玩手機。
16.？誰說吃貨除了吃什麽都不能做？他們也知道他們餓了。
17.？美食，不要這樣。讓我走吧。我想減肥。
18.？看看窗外的美景，然後給自己做壹頓喜歡的晚餐，悠閑地吃著。真的很愜意！
19.？做個吃貨真好，壹吃就什麽都忘了。
20.？我啊！壹個人吃飯...我。
朋友圈關於吃飯的幽默語錄三1。世界上有兩種人，壹種是吃貨，壹種是真心想減肥的人。
2.？我壹個人吃飯，旅遊，到處走走停停。
3.？對於吃貨們來說，這個世界上唯壹吃不到的就是損失。
4.？壹碗飯三個菜，吃的自由卻孤獨。
5.？吃貨往往是在飯桌上做出來的。
6.？對於吃貨來說，每天都有好吃的，生活不會單調。
7.？壹天只吃三餐就像虐待自己。四頓正常，五頓滿足。
8.？如果妳認為吃就是人生的壹切，那就錯了，還有睡覺！
9.？吃貨就像火車，狂吃。狂吃。
10.？壹群人吃飯是社交，是熱鬧，但壹個人吃飯能讓人真誠面對食物，與自己相處。
11.？壹個人吃飯會孤獨，吃零食不會嗎？
12.？壹個人吃飯不是孤獨，是富足。
13.？每天想減肥的人，都有壹張吃飯的嘴。
14.？我很樂意壹個人吃飯。
15.？對於吃貨來說，沒有什麽是壹碗救不了的。
16.？壹群人要吃好，壹個人也要吃好，因為這是保護自己最重要的防線，也是人生審美的重要來源。
17.？壹個人吃飯壹個人睡覺，這種孤獨的生活壹定要有美食相伴。
18.？如果妳以為吃就是吃貨生活的全部，那妳就錯了，還有……睡覺！
19.？不管生活有多悲慘，我都要努力去吃。
20.？壹個人吃飯的首選，有人端著鍋吃，有人點外賣。
說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默
說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默(1) 1。堵車我就心煩，煩了就想吃飯。
2.很慘嗎？鞋子和泥車被困沒人管！
3.我從來不喜歡坐公交，堵車，慢，頭暈。還是喜歡自己壹個人跑。
4.這是壹個悲劇。我們很快就回家了。高速公路上交通堵塞。
5.高速堵車。如果妳餓了，就叫外賣...
6.越焦慮越堵車。還是分分鐘，也是服裝。心煩。
7.當壹縷陽光照亮大地，我們卷入了高速堵車的遊戲，好不熱鬧。
8.沒想到，上個月有人回家，這個月就到了。
9.只要妳開始得夠早。堵車妳是追不上我的！
10.下了壹夜的雨，遲到了總會大塞車。
11.堵車讓我懷疑自己的人生…出租車司機又把我送到了出口…我真的很擔心過了年還是找不到入口。
12.高速公路，請收費！
13.終於要回家過年了，但是真的好怕這堵車。目前我最怕的就是堵車。這個渡劫過程太難了。
14.世界上最美的風景不再是回家的路。
15.堵，早上基本上是餅幹上去，面粉下來，就這樣。
16.很奇怪嗎？開車不如走路快！
17.回家的路上，堵車就像多年的便秘，車上的乘客再著急也不動。
18.又下雨又堵車，天氣這麽差。這是壹場血腥的失敗！
19.回家的路上總是堵車。好像越想越曲折。
20.妳討厭嗎？車載導航不管用！
說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默(二)1。請問餐廳在哪裏，在收費站口堵著。
2.被屏蔽了就習慣了，也別著急，慢慢哼個小曲。
每次回家，我總是面臨交通堵塞。
4.不用擔心？刨挖什麽時候停止？
5.春節家裏堵車是人生的災難。畢竟人老了，膀胱也不行了。
6.城市周圍的交通幾乎是環形的。
7.幸福的路上經常堵車，因為路上人太多了。
8.堵車，差點被尿暈過去。總結教訓:喝水要壹小口壹小口的喝，壹次不要喝太多。
9.前面紅綠燈處，塞進鍋裏煮。我等了分鐘，還沒招到半步。
10.親愛的，我們壹起看日落吧。如果堵了壹段時間，我們可以壹起看日出！
11.壹行白鷺上天，老子擠在中間；請問餐廳在哪裏，在收費站口堵著。還把半邊臉藏在她的吉他後面不讓我們看見，車上忘了帶泡面；既然上天給了人才，就讓它被利用吧！，五個小時沒動；寒雨入夜吳，觀公路日出；海峽兩岸的猿猴不會哭，也不住在家裏的車裏；路不平就吼，高速公路上遛狗。
12.習慣了堵車，別急，慢慢哼壹首小曲。
13.她的吉他後面仍然藏著她的半張臉，我忘了在公交車上帶方便面。
14.每個人都下車做早操。也有司機在高速公路上溜狗。
15.妳開，或者不開，路堵在那裏，走不了。
16.回家過年是最完美的回家方式，但完美總是伴隨著不好的經歷，有些事情是沒有選擇的，比如堵車。
17.我是壹個在高速公路上堵車壹個小時，以十裏的速度爬到濟南的流浪流浪者。
18.回家的路上，堵車了，但心沒堵。
19.每次上班路上，堵車壹塌糊塗，紅燈綠燈停，半天不動。
20.去吧，春運熱潮，不然我就輸了！
說說朋友圈裏關於堵車的經典幽默(三)1。妳開，或者不開，路就堵在那裏，走不了。
回家太難，堵車太辛苦。
堵車不要慌，先發個朋友圈。
4.妳在擋，妳在擋，妳在擋。
堵車，非主流增多，是春運的前奏。
6.在下壹個路口等妳。這個十字路口交通堵塞。
7.關丹的道路堵塞了壹段時間。
8.世界那麽大，為什麽只有我壹個人堵車？
9.在堵車面前，凸顯了生活的無奈和悲哀。
10.交通堵塞讓人懷疑自己的生活。
11.我的夥計，妳在哪裏？來這裏的路上堵車了嗎？
12.堵車的時候可以給家人朋友甚至客戶打電話。堵車時間越長，情感交流越深。有人收獲了久違的親情，有人談成了大生意，有人也收獲了愛情……堵車真的促進了人與人之間的感情。
13.越著急越堵車。還是分分鐘，也是服裝。心煩。
14.幸福的路上經常堵車，因為路上人太多了。
15.這個什麽時候才能慢慢落地~
16.每天有壹萬個路口，八千條路。
堵車永遠是噩夢！
18.上橋難，下橋難，高架攔的嚴。下橋難，上橋難。走在車中間。
19.有些事情是沒有選擇的。比如堵車。
20.我練過，交通堵，心情不堵！
朋友圈關於天氣的熱幽默句子分享
大熱天的，邀請大家免費洗個桑拿，壹起減肥，加油！
2.天氣太熱了。我昨天買了壹籃子雞蛋，回家後變成了壹只雞。買了個涼席，睡覺的時候把它變成了電熱毯。汽車不壹定要自己啟動。
3.只有母親好，父親好。
4.兩人站在陽光下，“我很了解妳嗎？”“嗯，快了”。
5.告訴妳幾個快速解暑的方法:除了照鏡子看銀行卡余額，還有捏著肚子看心上人QQ隱形。此刻妳的心冷嗎？
6.我欠空調壹條命。
7.如果妳想讓我死，直說吧。沒必要這麽火。
8.昨晚太熱了，無法入睡。lz建議起來活動，於是宿舍集體起來鬥地主，輸了的穿好衣服。。。唉，都是淚。。。。。四件羽絨服。。。
9.別問我多大了，就問我有多成熟。
10.夏天坐公交，最討厭那些穿短裙蹺二郎腿露出她蕾絲內褲的人。每當看到這些人，我總會用憤怒的眼神盯著他們，表示我生氣了！
11.妳是金子，我是煤。妳會發光，我會發熱。別惹我，否則我會把妳融化。
12.太陽大到快要死了。
13.壹縷思念化作清風，絲絲涼意來到我身邊。壹點關懷伴著細雨，壹點友情在我身邊。壹條短信悠揚，字字珠璣，祝福相伴。祝我的朋友妳天天快樂，萬事如意！天氣多變，註意身體！
14.洗臉，梳頭，抹點胭脂和粉。
15.為什麽那麽多人說熱？。。其實還好。。。描述炎熱天氣的最新搞笑句子。總覺得熱度會越來越熱。。。
16.天氣熱了，衣服就少了，終於不能自欺欺人了。冬天18斤肉在哪裏？我要去健身房。
17.後羿在嗎？妳能射下太陽嗎？
18.這個夏天，我和烤肉之間只有壹撮孜然，我和扇貝之間只有壹顆蒜！
19.中午，天氣更熱了。人們躲在家裏，開著電風扇，吹著空調。狗狗們躲在樹蔭下避暑，它們使出了自己獨特的用舌頭散熱的絕招。他們像哮喘病人壹樣氣喘籲籲。家裏的自來水熱氣騰騰，小鳥不知道躲到哪裏去了；草木垂頭喪氣，如同垂死；只有蟬在枝頭發出破碎的叫聲；就像破鑼打鼓為烈日歡呼！
20.夏天來了，天氣太熱了。記得多喝熱水。
21.躺在墊子上感覺像鐵板牛柳。
22.天冷晚上蓋被子真的很麻煩。
23.夏天炎熱，夏潮，蒼蠅蚊子呱呱叫；不要生氣，心態要好，註意防守；勤換衣服，多洗澡，別讓病賴著妳；多喝水，記得，給我看歡樂。過壹個愉快的夏天！
24.不，不，我要分三步爬上青秀山，壹跪五拜，求雨。南寧熱得要命。
25.炎熱的夏天讓人難以忍受，我來教妳壹個絕妙的消暑方法:中午太陽當空，在沒有遮蔽物的空地上使勁運動，壹旦中暑，就可以消暑。這叫以毒攻毒，以“夏”攻“夏”。
26.天熱了，打理頭發很爽~
27.妳睡著了嗎？我派蚊子咬妳；妳喜歡辛辣的食物嗎？我派蒼蠅來煩妳；妳忘了我？我讓蜜蜂鉆進妳的肚子。八戒，妳取經回來，要經常聯系我，不然妳就不會再被大哥打擾了！
如果我死了，請每年這個時候為我燒壹臺空調。
29.我吃了壹顆玉米，很快它就在我肚子裏變成了爆米花。我感覺棒極了。
30.熱天如何回復:和喜歡的人表白，很快妳的心就涼了。
31.天氣太熱了。妳能借我10元買冰棍嗎？
32.早上好熱。看她伸出舌頭。
33.今天又有人死了。他的名字是熱。
34.即使夏天很熱，妳還會給蚊子套餐嗎？
35.天熱，利用妳的冷漠避開它。
36.請問有霸道總裁嗎？聽說會自動降低周圍溫度。
37.北京將上演壹部味道濃烈的現實主義電影:全城熱死。
38.烈日如火，大地如蒸籠，熱得人幾乎無法呼吸。
39.上面是蒸鍋，下面是木炭。沒有蓋子，妳就是在賣；不需要做面團，妳就是蛋黃派。
40.正式入夏了，怕熱。
朋友圈關於天氣的第三句話是41。天氣太熱了，我被曬黑了。
42.我在路邊撿到壹塊錢，馬上送給警察叔叔。警察叔叔怒吼:“瓜娃子，妳想燒死我嗎？”
43.出去逛街的時候看到滿大街都是熟人，但是壹個都不認識。
44.夏天壹定要帶兩張紙，壹張擦汗，壹張擦衣服。
月亮，請告訴壹直喜歡妳的孫，不要害羞。
46.出門遇到熟人，被太陽烤的那種。
47.相視壹笑，成為熟人！
48.今天去外地工作，有幸當了壹回明星。路過的阿姨說:外地熱嗎？
49.這種天氣，應該來壹碗熱騰騰的紫菜蛋花湯。我沒有。希望妳能喝下去。
50.這樣的天氣適合坐在熱炕上吃瓜子打牌不是嗎，熬過了冬天，今年春天差點凍死了…
51.動物在夏天充滿活力。小狗熱得直喘氣；蟬熱得大叫“蟬，蟬！”呆在樹上不動；勤勞的蜜蜂嗡嗡地飛來飛去，就像勤勞的園丁在采摘花粉；蝴蝶展開翅膀，在花叢中飛翔，就像精靈壹樣...
52.燒烤前我只需要壹小撮孜然。
53.妳向雷鋒學習最多的是什麽？——抱著大嫂送孩子回家。。。
54.隨著雨的涼意，微風的涼意，我的祝福也隨之而來。願妳在炎炎夏日清涼舒爽，帶給妳快樂的心情，清涼溫暖，願妳幸福快樂。
55.最近天氣太熱了，我沒有好好吃飯。
56.我出去，回來，葡萄變成了葡萄幹。
57.沒有下雨，是熱水。
58.太熱了，我瘋狂的錘墻，從此我家就變成了單間。
59.夏天的風吹得暖暖的，好像在說他要把我熱死。
60.我買了壹個雞蛋變成了壹只雞！我買了個涼席，把它變成了電熱毯！車沒有自己點著！遇見陌生人，相視壹笑，成為熟人！桌子太熱，麻將剛碼完就糊了！高溫天氣註意防暑降溫！
朋友圈幽默短句
1.a和B開車撞了壹個老人後逃跑了，躲回了鄉下老家。因為這個原因，我愛中國和日本。有壹天，他給B寫了壹封信，希望和他結盟。他害怕白天出去寄信，所以他晚上出去寄信。奇怪的是，他寄出信的第二天就被抓了，他的同伴也沒有舉報他。妳覺得他是怎麽暴露自己的？
老人:我四個兒子中有三個是MBA學生。朋友:第四個是做什麽的？老人:他從小沒上過學，成了小偷。朋友:那妳不能把他趕出家門？老人:除掉他？他是唯壹賺錢的人。
第三，為什麽說老虎屁股摸不得？回答:因為摸老虎屁股，尾巴會把人的手甩到地上，很疼。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的行為。
前幾天想請朋友去摘草莓，被她拒絕了。我問她為什麽。她看著我，很堅定的說，我不會爬樹！
5.有時候，壹個人有了外遇，人們會迅速傳播。原來，昨天林尼瑪喝醉了。後來經過非循環傳輸，就成了。李尼瑪昨天遇到壹個女生，跟她搭訕。她失敗後，喝醉了，殺了人！
六、聽我媽給我講過壹個屬於他們那個時代的事情，說那時候騎車上學還遠著呢。道路泥濘不平，上下坡。再壹次，放學後，幾個人比賽誰能騎得快。結果下坡的時候車停不下來。就在路上，另壹頭豬沖了出來，悲劇了，壹頭豬上了溝。
七、佛說:無我，無壹人，無眾生，無長生。我說:這個可以。佛說:這真的不是。
八、和前任分手壹年，今天忍不住又下樓了。當wifi自動鏈接到她家的時候，我淚流滿面。然後我點了迅雷。
九、前幾天北京淹了天津。人們笑了:還是首都。看看我們的天津...北京人:再說吧！兩天後，天津被洪水淹沒...結果北京天津的人都笑了:唐山，妳看...輪到妳了嗎？唐山:前幾天剛地震了。......
X.宋武:如果我沒有出差，那些事情就不會發生在我嫂子身上。就算發生了，我在西門慶也不敢囂張。新的壹年，我最大的夢想就是不加班，不出差。
十壹、為了生活，妳四處奔波；要節儉，從不花錢；壹開始不想說，但是晚飯還沒到；我不要聖誕節或者元旦，我只要西紅柿炒雞蛋！
12.蟑螂女深愛螳螂男，蜣螂男橫刀奪愛:親愛的，妳跟著螳螂男有什麽好？那個男生是典型的雙刃劍。他除了玩兩次雙節棍還能幹什麽？再看我壹眼。我從事的是低碳環保壟斷行業，市場巨大。我對雪球融資特別熟悉，對運輸倉儲也很在行。我對天發誓，我保證妳會跟著我，天天吃辣，永遠有吃有穿。
月亮想讓她的媽媽給她做壹件衣服。媽媽回答:妳的身材每天都在變，我可以在那裏給妳做壹件適合妳的衣服！
十四、壹個坐火車的人說，火車就要開了，他壹手拿著壹瓶酒，壹手拿著壹只美味的烤雞，慢慢地在窗前坐下，美滋滋地扭斷了雞頭，順手把整只烤雞扔出窗外，然後傻傻地等了壹會兒看了看手裏的雞頭，然後嘆了口氣，拿起雞頭吃了起來。
十五、壹個高度近視的人，每天都要擠公交上班。這壹天，人太多了，他的眼鏡被擠出來了。他在地上摸了摸，但是找不到。快要上車的時候，他看到自己鼻子下面有壹頂帽子，於是抓起帽子戴在頭上擠進了車裏。結果後面壹個人又壹把抓住他，吼道:先生，妳不給我，為什麽要搶我的工作？
十六，大年初壹，跟家裏人說要帶女朋友回家。結果我去接女朋友的時候她來不了了。回來的時候遇到表妹，就帶她回家吃飯。結果回到家，被父親砸碎的玻璃被送進了醫院。
十七、教表哥壹道數學題，壹遍壹遍講，他就是聽不懂。我說，妳怎麽這麽笨？！表哥點點頭說，我是傻，但是妳知道我為什麽傻嗎？我問:為什麽？他說:我傻是因為看不出來妳比我更傻！
有三只蝌蚪。他們去餐館吃飯。等了壹會，第壹道菜是炸青蛙。三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想，我不想長大。
19歲，壹個男人在荒島上非常孤獨，他決定去騷擾壹匹野馬。野馬從未受過如此侮辱，踢斷了他的腿。那個人沒成功，但是他沒有灰心，但是他的另壹條腿也報銷了。他終於感動了上帝，於是壹位美麗的仙女來到他面前，風情萬種地低聲對他說:先生，妳需要什麽？我可以滿足妳。回答:幫我抓住那匹野馬！！。
20.不要為那個叫沈的童鞋難過。我認識壹個哥們叫傅，183的大漢，被壹個廣告給毀了！
壹天，壹只母狼把她頭上的毛都染成了金色。其他狼很疑惑，問她為什麽。誰知這狼脫口而出:我要做金發狼(郎)！
壹天，美國總統乘專機從紐約飛往洛杉磯。他從飛機上看到地上有很多人，就對他的秘書說，我扔壹百塊錢給誰加油。書記說:那妳還不如把自己扔下去，讓全國都高興！
21.競選助理:參議員，有個歇斯底裏的女人在電話裏大喊大叫。她想知道妳對墮胎的看法。參議員:嗯，告訴她我明天壹早就把支票寄出去！
二十二，幾塊冰從天而降，砸到了河北的壹個農村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還挺好吃的。壹個老人拿著兩片放回冰箱冷凍，說這叫無根水。如果天天舔，能治百病。最後咨詢了民航專家，才知道是藍冰從飛機衛生間掉下來的，也就是化學處理後的屎和尿，所以大家都很慘。
23歲，兩個好朋友和同事追壹個叫曲的女孩。為了表現壹個好姑娘，壹哥們把QQ的名字改成了狂想曲，另壹哥們更狠，改成了瘋狂壹集。結果女生答應了QQ裏那個叫瘋狂插曲的哥們，開放的女生買不起。
二十四、曾經有壹個機會擺在我面前，我沒有珍惜。如果上天再給我壹次機會，我壹定會告訴妳什麽時候還我！
二十五、壹個男人對清潔工說:要不是我們這種亂扔垃圾的人，妳早就下崗了。我們養育了妳。我稱之為幫助他人。清潔工說:我明天要去火葬場上班，沒人死我就要下崗了。妳真有幫助，否則妳會死的！
二十六、八戒取經回來，告別師父和師兄弟，回高家莊看媳婦。進門之前就聽見媳婦撲過來嘮叨現在房價高。八戒急忙念了壹句咒語:讓房價回到十年前。看到房價暴跌，但是八戒壹轉身，發現自己穿越時空回到了過去，依然和師兄走在取經的路上。
蚊子:媽媽，我學會了飛，而且飛得很好！蚊子媽媽:妳怎麽知道妳飛得好？蚊子:因為我剛出去散步，聽到很多掌聲！
二十八，上學的時候，有壹次生活費超支，向舍友借錢。我同學也沒說借不借。他沖我笑了笑，問我，妳覺得我臉幹凈嗎？我仔細看了看，說，不臟，挺幹凈的。同學笑著說:我的口袋比我的臉還幹凈。
29.我對妳來說是什麽？妳是我的粽子。啊？所以我就是！這樣我就可以給妳脫衣服了~ ~ ~
總有壹天，我會殺死壹只蚊子。蚊子突然說:親愛的，妳今天能不殺我嗎？我問:為什麽蚊子說:今天是我的生日？我開心的拍手:祝妳生日快樂，祝妳生日快樂？蚊子怎麽辦？
30.大學裏有壹個日本女學生。自從她第壹次來這裏，她只去過壹次開水間。不知道是誰把開水間的水字去掉了。他想打開水龍頭。妳記得路嗎？這時，壹個男同學從日本女同學身邊經過，趕緊說，帥哥，能帶我去房間嗎？