7.我有個朋友家裏有42個電視機...他修電視的.
8.這就過了，過了就錯了，這就叫過錯.
9.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
10.壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
11.三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry
12.壹日有兩個人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆壹瓶毒藥說“這是壹瓶毒藥，只夠壹個人喝，分開是沒有效果的。”最後兩個人都死了，為什麽呢？ 因為其中壹個人打開毒藥後看見瓶蓋背面寫著“再來壹瓶”。。。。
13.壹個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要妳認錯，天主壹定會原諒妳的。懺悔者說：我偷了壹個人的腳踏車，而我現在要把它交給妳。神父說：不要給我，把它還給施主。懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。神父說：那妳就收下它吧！]神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！
14.兵來土掩 水來將擋
15.劉德華 帶著 張惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 謝霆風 ，從水中出了壹條 吳奇龍 ，吳奇龍手持 鄭伊劍，騎著 黃家駒，搶走了 張惠妹；劉德華 手持 周華劍，踏著 溫兆輪，翻過了 趙本山，穿過了 關芝林，躍過了 潘長江，搶回了 張惠妹，回到了 郭富城，還在城中掛起了壹面旗子，叫 任賢旗
1、有壹老大爺，冬天出門被壹堆牛糞給絆倒了，他以為後面有人呢，怕被看到沒面子就趕緊說：趕不上年輕的時候嘍。
然後馬上爬起來，回頭壹看沒人，接著就說年輕時候也這個味。
2、A：妳在這個單位當司機怎麽沒幾天就被開除了？
B：前幾天去壹個沙漠小鎮辦事，車禍，撞樹上了。
A：哦，可夠倒黴的。
B：更倒黴的是，小鎮只有這麽壹棵樹。以前鎮子的名字就叫“壹棵樹”
3、甲：“這裏的營業員說話怎麽那麽陰陽怪氣，壹點也不熱情。”
乙：“因為。。。這裏是地下商場。”
4、A：“什麽東西每年身上會多壹個圈？”
B：“樹的年輪。”
A：“錯，是中學生的眼鏡片。”
5、女：我以前喜歡過妳。
男：我知道。
女：妳什麽時候知道的？
男：我剛知道的。
6、A：“妳這裏去哪裏呢？”
B：“妳為什麽問這個問題？”
A：“妳好奇心也未免太強了吧，問那麽多幹嘛？”
1.有壹位病人來找精神科醫師.
病人:我壹直覺得我是壹只鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的.
病人:從我還是壹只小鳥的時候.
2.有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
3.有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上.
其中壹個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後擡起頭對上面的人說:餵------妳怎麽還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
4.神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-------
妳---也是香菇嗎------?
5.某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康
復.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛.
6.兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果妳們其中的壹個人犯病了,另外壹個人就要馬上把他送會醫院.”
突然壹天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沈默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
7.精神病院裏,壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚.
壹天,壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“妳腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
8.有壹個神經病院,那裏住著很多神經病.
壹天,那裏的院長,為了看壹下患者們恢復的情況,想了壹個辦法.就對這些患者說,妳們
都過來,說著在墻上畫了壹個門,說：“今天,妳們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們壹聽,便壹擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有壹
個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“妳為什麽不去開門？”
他看了看院長,說了壹句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
.10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……壹個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛壹出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：妳怎麽還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！妳們總得等我穿好鞋吧！！！
11.精神病院裏，有兩位在交談：“我的小說怎麽樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，妳們倆快把電話簿放回去。”
12.壹個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊“杜絕嫖娼”，農民們跟著回應“嫖娼！嫖娼！”
14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
妳們想烤幾分熟
15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，妳們馬場什麽時候來了壹頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被妳騎過的馬。
16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
麽矮啊？甲：但導演說：“妳的身高不夠。”
17.說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?
答:小白,因為小白會吐(小白兔)
19.什麽動物最容易摔倒？
狐貍，因為他最狡猾
20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
21.壹位商人和他的朋友應邀到壹位教授家吃晚飯。席間，壹位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
22.回家的路上，他的朋友說：“妳真蠢，幹嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是壹種奶酪。”
23.壹個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了壹個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
24.凱思先生逮住了壹個小偷，說：“妳怎麽偷起婦女的錢抱來了？”
“別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。”小偷委屈地說．。
25.母親：“孩子，快去吻吻新來的教師。”
兒子：“我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了壹記耳光。”
26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是壹種光榮。
再壹次聚會上，壹位校長認出了他壹位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麽，您現在在哪裏工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的壹名教師，校長先生。”
27.讓管理員暈死的十個網名
1.取名“不認識”
舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“不認識”
管理員：“。。。滾。。。。”
2.取名“請等等”
舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“請等等”
管理員：“好的，快點！”
壹分鐘後。。。
管理員：“到底是誰？”
舉報人：“請等等啊！！！”
管理員：“等妳個頭啊，滾。。。。。 ”
3.取名：“就是我”
舉報人：“我舉報！！！”
管理員：“誰？”
舉報人：“就是我”
管理員：“很好，成全妳。。封！”
舉報人：“。。。救命啊。。。。。”
4.取名：“騙妳的”
舉報人：“管理員 我舉報”
管理員：“又舉報？誰？”
舉報人：“騙妳的”
管理員：“吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報”
管理員：“好的，是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
管理員：“。。。請問是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
管理員：“來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。”
6.取名“我是妳爸”
舉報人：“管理員，有人用外掛”
管理員：“誰？”
舉報人：“我是妳爸”
管理員：“我是妳爺爺！”
7.取名“不是我”
舉報人：“我舉報，有人用外掛”
管理員：“****，誰？”
舉報人：“不是我”
管理員：“？那是誰？”
舉報人：“就不是我”
管理員：“妳TM廢話，不是妳是誰？”
舉報人：舉報人：“真的，不是我呀”
管理員：“滾***。。。。”
8.取名“管理員啊”
舉報人：“管理員哥哥，有人用外掛，我舉報”
管理員：“好的，是誰？” 舉報人：是“管理員啊”
管理員：“誰？妳說誰？”
舉報人：“管理員啊”
管理員：“***，我有必要用外掛嗎？滅了妳！***。”
9.取名：“本人已死”
舉報人：“管理員，有人外掛，我舉報”
管理員：“****小子我被玩了壹天了， 敢報假案的話，俺宰了妳，快說是誰？”
舉報人：“本人已死”
管理員：“妳***，死了鬧什麽鬧，活了再來找我。”
10.取名：打死我也不說
舉報人：“管理員 我舉報”
管理員：“又舉報？誰？”
舉報人：“打死我也不說”
管理員：“*！吃飽了沒事幹，滾***！”
28.中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
29.Q：非洲食人族的酋長吃什麽？A：人啊！Q：那有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？A：吃植物人！
30.某法律學院期末考試~有壹道題問:請解釋法律壹詞中"法"與"律"的不同之處.
某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽壹定會打死我的~
31..壹個人從未坐過飛機.當他坐到飛機裏的時候,面孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鐘時間,他好象過了壹個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外了望.
"真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻壹樣."
"我只能告訴妳,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!"
32..有壹天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就變成~"高速公鹿"~了.....
33.壹個綠豆從樓上掉了下來！變成紅豆了！為什麽？
因為他流血了！
34.壹天,壹盲人與壹啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴
盲人：妳不像啞巴...
啞巴:妳怎麽看得出來....
35.蚯蚓壹家這天很無聊，
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。
蚯蚓媽媽哭著說“切那麽碎會死掉的！”
蚯蚓爸爸虛弱的說“忽然想踢足球。。。。。。”
36.壹個鬼...在散步...因為體重過輕..被風吹走...就死了!
37郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越遊！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！
38.精神科醫生：“以前妳總以為自己是戴安娜，現在妳的病治好了，可以康復出院了！”
病人：“非常感謝妳，請把治療費清單寄給查爾斯王子吧！”
酒至半酣的局長
有人請客，局長欣然前往。酒至半酣，局長有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。
壹小時後，司機小李闖進包廂，說：“等這麽長時間了，局長怎麽還不下來？”
眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去那兒了呢？”
最後找到洗手間壹看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，妳跑到哪去了，我在車上都等了壹個多小時了。”
老婆買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：妳就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：再看看，好看嗎？
老公：不好看。
老婆：就知道妳舍不得給我買。
利息受了損
放高利貸的丟了壹筆巨款。
過了壹個月後，警察把他丟失的錢原封不動地送回來，以為這下他能高興了，可是放高利貸的卻把錢數了數後又皺起了眉頭。
警察擔心地問道：“怎麽，錢少了嗎？”
放高利貸的哭喪著臉回答：“錢倒是原封不動，可是壹筆利息卻白白地損失了。”
板藍根
小時候每當我傷風，母親都會為我沖壹杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”
可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。
如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有壹個很洋氣的名字：板藍根！
重婚的報應
法官：“妳可知道重婚的報應嗎？”
犯人：“知道。有兩個丈母娘。”
打的就是妳
兩人大吵壹天，壹人說三八二十四，壹人說三八二十壹。
相爭不下，告到縣官堂上。
縣官聽罷：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不滿：＂明明是他蠢，如何打我！＂
縣官答：＂跟三八二十壹能吵壹天，還說人蠢，不打妳打誰？
壹老師在解釋“奇跡”壹詞時，舉了壹例子：壹人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。
可壹同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又壹同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個人買了壹只鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麽也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"餵，妳今天怎麽啦？"
小x特別喜歡鸚鵡。壹天他去溜鳥市，發現壹只鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麽這麽貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麽都會說。
小x壹聽這麽聰明就壹狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：妳吹牛X呢！
美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了壹生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴傻眼，說：“呃，我還以為妳帶著呢……”
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 壹個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“妳坐好，我還很年輕，不需要妳讓座給我的！”
過了壹會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關系的啦，妳不用讓給我坐，我沒那麽老，我還年輕呀！”
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！“老婆婆，我家已經過了好幾站了，妳為什麽不讓我回家！！！”
壹個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。
臨床對曰：“放心，妳壹定會長命百歲的。”