給女朋友範的信
艾博:
那天我真的不應該惹妳生氣。但我還是生氣了。我深感愧疚，自責不已。
從我們相識、相知、相戀，到準備結婚，已經兩年多了。我深深地愛著妳，但我受不了妳的嘮叨和尖刻的話語。我實在受不了了。現在我知道我錯了，這必須被容忍，因為妳是我的愛人。
妳說我不在乎買房裝修房子。現在我給妳解釋壹下。
買房的時候，當時公司在虧損，我也著急。我還是為妳和我們的窩放下了茶葉公司。當我放下心愛的茶葉生意，在網上搜集房源信息，聯系中介，和妳壹起去看新樓盤和二手房的時候，再來指責和訓斥我，是不合時宜的。嘿，公司在賠錢。我要籌錢維持公司生存，我還要籌首付。公司必須扭虧為盈，否則就沒錢還房貸了。我的壓力突然增加了很多，吃不好，睡不好，壹天比壹天瘦？
公司要扭虧為盈，我必須出去接觸客戶，開拓市場。做銷售不是我的強項。每次到別人公司門口，我都要調整好自己的心理，給自己打氣，面帶微笑的進去。有時候連續碰壁，但是不想再做銷售了，甚至想轉行，但是不想失敗，還是挺過來了。於是銷售慢慢好起來，生意也越來越好，這讓我更累了。我要壹個人努力備貨，發貨，對賬，收錢，有時候眼淚真的流到心裏。
選好房子，準備首付，是我家最難熬的時候。父母把所有的錢都給了我們，弟弟的生意也遇到了壹些困難。買房前，他把壹部分錢借給了客戶。他是他的財神，別無選擇，只能幫他。再加上那幾天下雨天，我哥的貨賣不出去換現金，他哥也給了我們全部的流動資金(幾百萬的生意，手頭只有不足)。。後來錢終於收上來了。
裝修的時候耍小脾氣，生氣。妳自己買材料。材料質量不好，價格仍然很高。妳花了近千塊，還有地磚。因為妳的脾氣，人們短缺我們的貨物。後來，妳上班了。我當時忙著公司，忙著裝修，還在物業鬧事。韓的母親和姑姑被封，韓抽血，資金鏈斷開。我到處籌錢。幸好我的父母、哥哥和梁紫及時獻了血，否則我真不知道該如何繼續。妳太犀利了。妳不停的問壹個又壹個問題，卻無能為力。我知道如果妳不談問題，我已經在執行措施了，我已經夠累了。如果妳不幫我解決它們，妳會增加更多的障礙。
裝修這個月公司業績創紀錄，呵呵，我呢？最累的壹個月。買材料的時候，早上要去建材市場三趟，中午吃飯都不管。下午要送三個貨，壹天只吃壹頓飯。下班接我的時候還是要問，妳今天幹嘛了？天啊，我累死了，還得接待妳。結果，妳批評我這樣，親愛的。當妳看到我眉宇顴骨突兀，眼神深邃，就不要再問了。上周去換公司，拿出身份證的時候很開心。因為我在2009年6月65438+10月65438+2月長得帥，陽光，充滿活力。壹年下來，我瘦了將近20公斤，現在我的57.5公斤還不到50公斤。我真的很渴望我們未來的家。
我壹直跟妳說我很累，不想聽妳嘮叨。確實如此。壓力壓得我喘不過氣來，吃不好睡不好。我好累，妳卻還跟XX生我的氣，說為什麽我明年要跟妳結婚，我有多少錢，親愛的。。。。。妳說我受不了壓力，就不要在公司上班了。不太好。當我決定工作時，我認為我能做到。工作中遇到困難很正常。解決它，不認輸，不放棄，堅持做下去，我壹定會成功。我壹定要成功！
1晚上，在妳家樓下，等妳來接妳打掃我們的新房子，妳壹路嘮叨，妳在樓下吼，妳在家裏吼，我握緊下巴親妳，堵住妳嘮叨的嘴，妳說我打妳。後來，我真的打了妳，狠狠地打了妳。我不想打妳。我真的沒辦法！後來，妳也狠狠地打了我，打妳我很難受，親愛的，因為愛。
昨晚看到妳，我很慚愧，很自責。我寫這封信是為了提醒妳不要再打，不要再罵，不要再訓斥，要愛妳，愛妳，為我們建立壹個美好的家園。
XXX
日期年月
給女朋友範的信
婷:
已經壹年多了。妳好嗎
我夢見今天參加妳的婚禮，當我從極度的痛苦和恐慌中醒來時，我知道壹年的時間已經浪費了。我不能和別人壹樣？時間殺死壹切，忘記壹切？。相反，我越來越想妳了。每壹次我更恨妳，我就更愛妳；忘記妳多壹分，想妳多壹分。
婷，我真的很愛妳。妳聽到了嗎？多少次我從夢中醒來，呼喚妳的名字，捕捉妳的微笑，品味妳的雙唇。但周圍只剩下無盡的夜晚，孤獨和淚水。
這是多麽令人心碎的痛苦。
我有很多話想對妳說，但是我該怎麽說呢？我輕易地失去了我的愛，是的，輕易地。我虛偽的自尊讓我失去了自信，我的憤怒讓我失去了理智。那壹刻，我為什麽沒有冷靜下來？可能當時妳發生了什麽不愉快的事情。我為什麽不安慰妳？妳真正愛的人有哪些不能被包容和理解的地方？
但是婷，妳明白嗎？我願意為妳付出壹切，我的感情，我的生活，我的自由。
妳是很多人喜歡的清純女孩，喜歡妳的自然，喜歡妳的純真，喜歡妳的美麗，喜歡妳的溫柔；妳淺淺的笑沒有錯任何人，也沒有善待任何人。在所有人的希望和絕望之間，妳獨自行走。妳的美已經融入了我的生活，妳的笑，妳的哭，妳的喜，妳的悲，不知不覺就成了我的全部。我控制不住自己，多少次想忘記妳，甚至燒掉了所有的信和照片。但是我怎麽能忘記我所擁有的壹切呢？多少次我不由自主地走進三中，在那裏我發誓再也不進去，偷偷來到那熟悉的窗口，想找回那個熟悉的身影。我希望她突然打開窗戶沖我大喊大叫。為什麽不上來？但只有星星在冷冷地對我微笑，就像大雨在嘲笑方紅儉壹樣。淚水從我的臉頰流下，打濕了我的臉，凍結了我的心。
婷，妳還喜歡我嗎？我不高，但我很溫柔；我不帥，但我癡情。
過了這麽久我突然這麽說妳會笑我嗎？但是我什麽都不想，什麽都不怕，我只想大聲的對妳說(相信我是認真的):婷，我壹直喜歡妳，我愛妳！愛妳！！愛妳！！！嫁給我吧，我們不僅是有緣，更是有牽連。我會給妳幸福，快樂。不管有多老，不管將來會變成什麽樣，我都會愛妳，讓妳成為最幸福的女人！？
婷，妳真的喜歡他嗎？每次妳在我面前提到他，就說妳對他好。我心碎了，我只需要壹把刀來砍人。知道妳又有了壹個男朋友，地球好像停止了轉動，我的靈魂好像死了。也許在這之後，我就完全平靜了。以後別人介紹的女朋友中，我再也找不到談戀愛的感覺了，好像在完成壹項任務，連碰都不想碰她們的手。婷，我不知道他有多愛妳。我要妳想想我有多愛妳。妳愛不愛我？妳到底愛不愛我？
婷，我好累。我不想再恨妳了。我恨妳只是為了忘記妳。但是我不能忘記妳，因為我愛妳。希望妳能原諒我，理解我，安慰我。其實分手前我什麽都給妳了，只是妳不懂。我壹點也不後悔對妳的愛恨情仇，真的。因為我壹直很愛妳，真的:我很愛妳。......
如果還有機會，我願意放棄壹切，娶妳為妻。如果妳決心嫁給別人，請當面告訴我，不要怕我難過。
六連
2005-1-25
給女朋友範文三的信
女朋友:
妳好！
首先請原諒我用？女朋友給妳打電話，因為不知道妳喜不喜歡我給妳打電話？寶貝？還是什麽的，所以請允許我暫時用壹下？女朋友打電話給妳。這不是情書，因為妳還沒有出現。而我不夠深情，無法向虛幻的妳表達我的心聲。我現在就想跟大家說說我的感受和其他雜七雜八的看法。
寫這封信，我希望妳能和我聊壹聊。對於感情，我覺得模式自然。兩個人相遇，相識，相知。總覺得兩個人成為男女朋友，自然就在壹起了。沒有刻意的追求，壹切都是自然的，就像果實自然成熟壹樣。所以我也希望我們的關系在這種模式下成長。但這只是我的理想狀態。如果有壹天我的小宇宙被點燃，我壹定會義無反顧的追求妳。那肯定是我們相處壹段時間後會發生的，因為在感情上，我屬於慢熱型。所以萬壹妳等不及又不好意思掛電話，給我個提示我就明白了。不過，我也相信壹見鐘情，但我覺得可信度不會太高，也不會發生在我身上。我是男人秀，升溫慢。但是有壹點我很反感，可以總結為:看到照片就決定追別人的人都是傻逼。也許這有點保守或偏激，但我還是覺得這種說法很對。如果妳問我現在想找什麽樣的老婆，我希望妳不那麽世俗，不那麽看重金錢，有文學修養，不要求妳喜歡運動但至少不討厭運動，偶爾調皮壹點，外表時尚，內心保守。說了這麽多要求，其實在真正遇到壹個人的時候我才明白，這些要求都是浮雲。我實際喜歡的可能沒有我想象的那麽完美，但是我喜歡的妳壹定有大部分的特點在裏面。對妳要求那麽多，我得做壹個配得上妳的男人。單身的壹天，努力讓自己變得優秀，為有壹天遇見妳做好準備。我覺得只有我足夠優秀，才能吸引妳，才有資格做妳的男人。
現在我也不小了。如果我開始愛上妳，當然是為了結婚，但絕對不是結束。看過壹個很浪漫的求婚視頻。我也想給妳壹個驚喜和浪漫的求婚，但那是我自己想出來的。我真的很反感那些點蠟燭求愛的老故事。所以我想給妳壹個獨特的求婚儀式，即使牙齒掉光了，回想起來還是會感動。我真的很難對自己提出這樣的要求，但是因為妳是我的女人，我會盡力的。萬壹妳覺得不浪漫，壹定要配合我。我希望妳是壹個善解人意的女孩。說到結婚，可能就要說到房子了。現在在杭州買不起房，所以希望大家能理解我，但是壹切都會好的。
這封信是斷斷續續寫的。我覺得在寫之前有很多話要跟妳說，但是真的寫了，想不出還能寫什麽。暫時就寫到這裏吧，以後想寫的再補。
我希望妳現在快樂。
XXX
日期年月