！人們常說，人生需有尺，做事需有度。
人生在世，做人做事都離不開“分寸”二字，而人生中最難把握的也恰恰是“分寸”二字。
為人處世，懂得這3種“分寸”，人際關系才能更融洽，才能進退自如。
1
與朋友相處，保持界限感，熟人生處，友誼才能更長久。
如果界限感模糊，分寸感就會消失。
生活中，許多人際關系往往毀於相處沒有界限感，不懂熟不生處上。
有些人認為和對方關系不錯，就看輕對方，丟失起碼的尊重，不講規矩、口無遮攔，甚至揭人傷疤、曝其隱私，以此為樂；
有些人認為熟人就該天天粘在壹起，電話壹打就到、信息壹發就回；
有些人認為關系好，那就是妳中有我、我中有妳，不分彼此。時間壹長，忘乎所以，過度幹涉熟人的私事；
有些人在熟人面前誇誇其談，認為無話不說才是硬道理。沒有界限、失去底線，言不知止，行不得當，結果自討無趣。
有些人認為，熟人之間，沒有必要囿於禮，沒必要太客套，這本沒錯，但再熟也要有度。
凡事有度，過猶不及，界限感是人際交往中重要的法則。有了界限感，才能保持合理的社交離，讓人舒服；有了界限感，才能保持應有的敬畏心，讓人放心。
熟人生處，不是不要禮，更不是可以隨意不尊重對方。
如果忽略了熟人生處這壹點，對待熟人不拘小節，行為隨便，最終便會傷了感情、傷了友誼、傷了自己。
再熟的人，輩分上要分清，經濟上要分清，界限上要分清。
尤其是對方地位發生明顯變化時，妳隨時要調整自己的心態，最重要的是，不能仗著關系熟，就無所顧忌，該有的禮節不能少，馬虎不得。
都說朋友之間不必客氣，禮節多了反而生分，但事實上並非如此。
禮多人不怪，人家不讓妳多禮，往往都是客套話，千萬不要當真。熟人之間的交往，最需要的，就是要對熟人有敬畏心。言所當言，行所當行。
人際交往中，有壹條黃金交往定律，90%的人踩過坑，它就是“熟人生處”。
熟人生處，意思是對待熟人要像對待陌生人壹樣相處。在實際應用中，它考驗著人的智商和情商。
熟人生處，就要擁有適當的界限感，守住自己的底線和原則，這樣，才能為自己帶來尊重，才能擁有舒適的人際關系。
熟人生處，再熟也要講究。
給熟人足夠的尊重，才能熟而不俗，友誼才能更長久。
三毛說：“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。”
幾年前的壹場頒獎典禮上，郭德綱受邀給沙溢的兒子安吉頒獎。
安吉壹上場，郭德綱就說：“我怎麽看安吉怎麽像我和胡可的孩子。”
沙溢聽了壹楞，只好用玩笑化解：“太不像話了郭老師，不能這樣，都說小魚兒像嶽雲鵬，安吉再像妳，我就沒法活了。”
妳猜郭德綱怎麽說？
“沒事，這說明妳們家人好客。”
當晚本來高高興興的安吉，之後壹言不發。
後來參加真人秀《大牌駕到》時，胡可就回應了這件事。
她表示，開玩笑還是得把握尺度，尤其是當著孩子的面。安吉雖然只有5歲，但是他能聽懂大人在講什麽。
朋友之間，保持距離是愛護。
朋友之間再好，也不要不分妳我。
朋友間若是沒了分寸感，也許昨天還是兄弟閨蜜，今天就形同陌路，明天就變為仇敵。
只有恰到好處的距離，才是朋友之間情感的最好歸宿。
朋友之間相處，分寸真的非常重要。
真正好的關系，都自帶分寸感。“距離產生美”，老話說的真沒有錯。彼此尊重，彼此珍惜，保持分寸，保持距離，這才是最體面的交往方式。
最好的交往，是保持距離。
都說“君子之交淡如水”，其實講的就是壹種具有界限感的人際關系。
過於親密，可能對雙方來說都造成壹種無形的壓迫和困擾，反而不利於關系的穩定和持續。
熟不拘禮是壹種隨性，但懂得熟而不越界、不逾矩，才是壹種修養、壹種智慧。
保持合適的分寸感和界限感，才是壹段穩定關系的基礎和前提。
只有在相處關系中學會把握分寸，做到進退有度，才能更好維持朋友之間的關系。
2
與陌生人相處，把握好分寸感，給別人留有余地，體現的是自己的教養。
古人雲：凡事當有度，不及難成，過匕之易折。
這便是說為人處事都要掌握分寸，把握尺度，過則為災，過猶不及。
心無邊，行有度。與人交往讓人感覺舒服又不失體面，留白又並不疏遠。
心中有“尺度”的人，明確自己的空間，分清是別人的空間，能守住自己的底線，也不侵犯他人的界限。
出言有尺，嬉鬧有度，做事有余，這是壹個人的能力，更是壹個人高級的教養。
《看見》在播出采訪藥家鑫案雙方父母這壹期節目時，中途采訪戛然而止。
采訪中，記者柴靜正在和張妙的父親對話，隔壁傳來張妙母親嚎啕大哭。柴靜起身，對著鏡頭說：“我去看看，我去跟她說說……”她示意攝像師留在原地，不要拍攝。
進屋後，柴靜把手搭在張妙母親的手臂上，任其默默地哭泣。最終呈現出來的畫面，只是張家門簾背後模糊映出柴靜拉著張妙的母親的剪影。
柴靜這壹舉動，贏得了觀眾的心。
柴靜說，如果是二十多歲的自己，可能會端著攝像機闖進去，拍下張妙母親崩潰的畫面，繼續追問采訪。
但是到了35歲的年齡，她放棄了這麽做。
有時候，給別人留壹點余地，也是自己教養的體現。
真正有分寸感的人，做事，能夠知進退，明了得與失的關系；做人，能夠審時度勢、隨機應變。
分寸感，是對人與人之間距離的把握，是壹種推己及人的尊重，也是壹種對他人善意的保護。
在《朗讀者》節目上，壹篇文章讓徐靜蕾想起了她的奶奶，直言：“唯壹不能讓我掌控的，可能還是家人。 ”
奶奶過世後，她傷心不已，連弟弟的婚禮都沒有參加，就跑到國外逃避傷痛。
徐靜蕾情緒有些難過，董卿對她進行安慰：“地上如果有壹個人死了，天上就會多壹顆星，因為它要給活著的人照亮。”
然後，董卿才接著問道：“有什麽特殊的時間，妳能感受到奶奶嗎？”
談到這裏，徐靜蕾想起記憶裏奶奶的畫面，在現場失控落淚。
此時，如果主持人趁機追問，讓徐靜蕾說出更多感人的故事，收視率肯定能非常高。
但董卿沒有這樣做，她不再談這個話題，而是靜候壹旁，待徐靜蕾恢復平靜後，溫柔地說沒關系，並巧妙地轉入下壹環節。
正如有人說的那樣：所謂的“分寸感”，其實就是懂得用心裏的尺子，去猜出旁人心中到底需要什麽，並不露痕跡地配合。
有分寸感的人，說話辦事顧及他人感受，點到為止，留有余地；他給人留出適當的空間，不越界，不探他人私隱；他懂得將心比心，與人交往知進知退。
壹個人的修養往往體現在言語上。修養好的人，
說話不會口無遮攔，會考慮別人感受；說話不會揭人短，會顧及別人的面子；說話有分寸，不會戳別人痛點。
3
夫妻相處，忌愛得太滿，把握好分寸感，婚姻才會幸福長久。
劉若英有首歌《為愛癡狂》，唱出很多女人對愛情的態度。
卻從不知道，當女人把男人看得比自己重，把感情當做人生的全部，命運終究會是場悲劇。
薛濤，唐代著名才女。
她和著名詩人元稹的愛情算得上中唐文藝界最出名的愛情之壹。
但這場愛情最後無疾而終，薛濤壹片真心錯付渣男。
她本是萬人愛慕的掃眉才女，卻愛上了情場風流的浪子；她本以為脫離樂籍得遇良人，卻不想壹腔真心終付流水。
而在這無望的等待和相思中，她最終悔悟：
原來，愛得沒有分寸，其實是壹場災難。
於是，她脫掉紅衣換道袍，斷舍戀情歸寧靜，最終安享高壽、無疾而終。
薛濤的故事告訴我們：
壹段感情，不是愛得越深，就會越長久。
物極必反，愛得太滿，沒有分寸感，反而只會是壹場災難。
在電影《十二夜》裏，陳奕迅與張柏芝演繹的這對情侶，經歷了跟大多數人壹樣的戀愛，從甜蜜到激情退卻後再到疲倦。在戀愛裏，張柏芝對陳奕迅付出了很多，原本她以為這是愛壹個人的方式，以為這樣可以相守壹輩子。可沒想到，愛得太用力，讓感情崩潰。
張柏芝哭著問：“為什麽妳永遠都不懂得我對妳做的事?”
陳奕迅說：“我沒有叫妳做那麽多事，妳為什麽要做那麽多事。”
看到陳奕迅裏的回答感到有點可氣，氣的是覺得即使給不了對方回報，也不該以此來當作傷害對方的理由，這樣做是壹種辜負，是浪費了對方壹直以來為妳付出的壹片真心。
其實在感情裏，人最怕受到的傷害就是自己的真心被辜負。
雖然感情裏不應該是壹種有付出就壹定要有回報的交易，但還是應該要壹個回應。
如果對方及時回應的話，也許付出的人懂得適可而止，才避免被傷害。
現實中，太多感情裏的人，壹人用力愛，壹人享受被愛，結果這種愛變成壹種累，只好無疾而終了。
這些故事，無時無刻都在告訴我們，對壹個人好，別太用力，別愛太滿，要把握好分寸，否則就像《十二夜》裏張柏芝飾演的角色壹樣，最後傷痕累累。
所謂數有量，尺有度，愛壹個人更需要衡量，要適可而止，不要因為太愛壹個人，而著急把自己所有的愛，都對壹個人好。
那些妳自以為對他最好的，他就會念著妳的好，來繼續愛妳，其實妳愛得太滿，只會放任對方為所欲為，不珍惜。
俗話說的好：太容易得到的，往往不會珍惜；太難得的，才知道寶貴。
無論有多愛壹個人，都不要太用力，愛得太滿，否則別人會把妳的愛當成理所應當，轉而對妳的忽視。
俗話說：“喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛壹個人不要超過八分。”
愛壹個人，八分足夠；為他情長，也不辜負相愛壹場；再愛他，也要記得留下兩分；把自己放在首位，再愛也別忘了自己。
愛得太滿，沒有分寸感，是壹場折磨，向別人索求太滿的愛也是壹種奢望。有分寸的情，才能夠平淡又長久；剛剛好的愛，才不會傷人又傷己。
將滿未滿的狀態，才是人生最難得的享受；別太用力生活，才會看見更美好的風景。
作家畢淑敏曾說：“親近地保持距離，才是最恰當的交際方式。”
在夫妻關系裏，很多人越是親密，越少了界限，說話太過直接，覺得理所當然。
但卻不知，即便親密如愛人，若是沒有分寸感，感情也會被我們壹次次的不知分寸而消耗殆盡。
真正的愛情，從來都不是時時刻刻把妳綁在身邊，死纏爛打，而是不遠不近，給彼此保留余地，保持分寸感。
已經42歲的袁泉，不僅在事業上混得風生水起，在感情方面也讓人頗為羨慕。
她和夏雨在長達12年的愛情長跑裏，有過碰壁，有過分手，但最終還是戰勝了時間，修成正果。
婚後的日子裏，她沒有像新婚妻子那樣整天纏著自己的丈夫，要他時時刻刻陪在自己身邊，而是給了夏雨足夠的自由，也給了自己獨立的空間。
當夏雨遇不到好的劇本時，就在家繪畫、魔術，或是外出滑板，而袁泉則是偶爾參與到丈夫的業余生活中，偶爾也捧壹本書，靜靜地坐在壹旁閱讀或是物色自己喜歡的話劇劇本。
兩人相處的畫面靜謐美好，讓人不忍移開眼。
他們的愛情生活恰恰貼合了羅伊·克裏夫特說的那句話：我愛妳，不光因為妳的樣子，還因為和妳在壹起時，我的樣子。
劉若英也在《我敢在妳懷裏孤獨》壹書中描述了自己和丈夫婚後的生活狀態:
“夫妻倆壹起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩個人壹起回家，進家門後壹個往左，壹個往右。他們有各自獨立的臥室和書房，只***用廚房和餐廳。”
愛默生說，簡單的聊天說話需要分寸感，親密的關系想要好好維系，更是需要合宜的分寸感拿捏，做到不依附、不折騰，懂得讓步，自然而然。
懂得為愛情留壹點空白，給彼此喘息的機會，方能為愛情鑲上十裏桃花，灼灼千裏。
見過身邊太多的情侶分分合合，或多或少都是因為無法理解或過多幹涉對方的生活而宣告分手。
殊不知，真正地愛壹個人，便是為對方留白，給予對方無限可能。
周國平在《風中的紙屑》中寫過這樣壹句話：“分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利。”
適當地給對方留壹點空白，保持相處的分寸感，才是對愛最好的尊重。
在壹段感情中，為彼此保持適當的分寸感，才能進退有度，於剛柔張弛之間從容遊走。
夫妻之間要有邊界感、分寸感，知道什麽該說什麽不該說，收放得體、進退有度，才能讓家真正成為每個人溫暖的港灣。
再相愛的兩個人之間，保有適當的分寸感，是很有必要。
愛人之間適當的分寸感是感情的粘合劑，可以讓感情更幸福。
與人交往，言行要講分寸。有了分寸，關系才會穩固，相處才會和諧。
與人相處，要保持適當的距離感。越界易沖突，太遠易生隙。
距離產生美，掌握分寸感，能使相處更輕松，雙方關系更融洽！