在壹酒吧間裏，壹位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員
問他：“為什麽妳不要壹杯大的？”“我已經戒酒了，壹杯不喝”
老顧客笑著說。
風 味 小 吃
顧客：“刮這麽大風，也不關窗戶？”
服務員：“妳沒看見招牌嗎？我們這兒是‘風味小吃店’嘛！”
濫 用
老冒平時就愛濫用成語。壹天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來
賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“妳今天真是’面目全
非’。”接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們’同歸於盡’
吧！”
眾 寡 懸 殊
孩子：“爸爸，什麽叫‘眾寡懸殊’？”
父親：“那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸梁
自盡。”
母親：“不對！‘眾’就是大眾，‘寡’就是寡婦，那是說普通
人與寡婦的差別很大。”
奇 特 雞
壹位舞蹈家對壹個下裏巴人誇耀：”妳的本事沒我強，妳做金雞
獨立這壹招式的時間不能比我長。”下裏巴人回答：”是的，但
任何壹只雞都比妳強！”
雞屁股在這裏
兩個朋友去下館子，半路上打賭：吃雞的時候，誰能吃到雞屁股
誰就算贏家，由輸家請這頓飯。到了飯館，眼看上菜就要上雞了
，甲裝做幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裏。他把菜端上桌，
乙趕忙拿著筷子在盤裏劃來劃去，找雞屁股。“別找了。”甲指
著自己的嘴說：“雞屁股就在這裏。”
怎 能 不 哭
動物園的壹頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，
他平日壹定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。壹位知道內情的
人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”
貓 沒 醒
鄰居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎麽知道？”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！”
漫長的付款期
壹個人走進信用社，為壹張嬰兒床交最後壹筆分期支付的款項。
“謝謝，”經理說，“現在這孩子怎麽樣了？”“哎，”這個人
回答說，“我很好。”
物 盡 其 用
在壹家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發
想方設法地覆蓋在腦袋上。“妳已經使之成為壹門科學了，”我
贊嘆道，“每壹根頭發都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑著說
，“過去它們只有壹個總數，可現在它們各有自己的名字了。”！
豬 的 故 事
壹個小男孩到鄉下去和他的親戚壹起度過假日。他的親戚住在壹
個農莊裏，孩子盡情的玩，看見裏許多從未看見過的事物。當他
回到家裏時，他把壹切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的
是帶著小豬的壹頭母豬。“母豬做什麽事情？”“嘿，小豬追著
它，”孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
如 果
A：如果妳有10萬塊，能給我壹萬嗎？
B：沒問題！
A：如果妳有兩輛車，能送我壹輛嗎？
B：當然可以！
A：那，如果妳有三件襯衣，能借我壹件嗎？
B：那不行！
A：為什麽？
B：我正好有三件襯衣。
那 是 我 嗎
“聽說上次開會時妳在桌子下面睡著了。”“我也聽說了這事，是
有人鉆到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
抓 賊
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“妳認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
願 望
青年問壹老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？”
老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要
是沒有頭發就好了。”“今天，這個願望算是實現了。”
都想找錢
壹位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說
－－ －別動！我只找錢，妳若亂動，馬上要妳的命！”窮人苦笑著
說：”我不亂 動，我只想起來，跟妳壹起找錢．”
自 我 安 慰
天刮大風，壹個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，壹邊迎風劃火
壹邊說：”點煙不過三，過三不點煙。”三根火柴劃過了，煙還是
沒點著，於是他大聲說：”點煙不過七，過七不點煙！”又劃了四
根火柴後，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：”管他三七二十壹，啥
時點著啥時吸。”
半 瘋
甲：”老頭兒，妳為何把別人的小麥倒入妳自己的麻袋裏？”
乙：”因為我是個半瘋的人啊！”
甲：”既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裏”
乙：”那我就成了完全的瘋子啦！”
男 孩
兒童用品商店送給每位顧客的孩子壹個氣球。壹個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們只給每個
孩子壹個氣球。妳家裏還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想
給他領壹個。”
找 醫 生
壹人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。“我們這裏有個規定，哪個醫生看死壹個病人，
就在他的診所裏放壹個氣球。” 這個人開始尋找，有個醫生的診所裏放了20個氣球，另壹個放了30個氣球，
最後他找到壹家只放10個氣球的診所。他走進去。醫生說：“ 到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。”
我 知 道
我想知道妳喜歡幹什麽，現在是妳選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裏裝滿了錢。我知道
了，妳想當壹名公***汽車售票員。
對 不 起
甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了妳種的菜。
乙：沒關系，我的狗已經把妳的雞吃了。
甲：噢！怪不得我從狗的肚子裏發現了雞骨頭。
乙：．．．．？
讓世界充滿愛
鄰居：王大爺，怎麽您壹個人往三樓搬煤，您兒子兒媳呢？
王大爺：“守著錄音機學哪！”
鄰居：“學什麽呢？”
王大爺：“讓世界充滿愛。”
不 能 看 書
壹群年輕人在壹家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道：”妳們不要這樣大喊大
叫！隔壁那位先生說他不能看書了。””妳去告訴他，”壹個毛頭小子說：”他應該感到慚愧，我五歲就能
看書了。”
我 們 的
燕爾新婚，新娘對新郎說：”今後咱們不興說‘我的’了，要說‘我們的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘
問：”妳在幹什麽哪？”新郎答曰：”親愛的，我在刮我們的胡子。”
撒 謊
父親：”妳小子真沒出息，我像妳這麽大時可沒撒過這麽大的謊。”
兒子：”那您是從什麽時候開始撒這麽大的謊呢？”
票價的學問
我邀壹位從未看過電影的朋友去看壹場電影。電影放映過程中，出現了壹個鏡頭是女主角在浴池中躺著
沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：“難怪樓上的票價比樓下的
貴。”
互 為 因 果
“妳的頭發怎麽壹天比壹天少？”“因為我天天都有憂慮的事。” “妳每天都憂慮什麽呢？”“我憂慮
我的頭發壹天比壹天少！”
不 必 著 急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪兒了。”B女士：“管他呢。假如妳不知道自己的丈夫晚上又去哪兒
了，妳不必著急，因為妳壹旦知道後會更著急。”
我壹定答應妳
我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。我告訴她這很不好，並對她說有什
麽要求盡管說，我壹定答應。她回答說：“媽媽，我想大聲嚷嚷”。
經 驗
經理：“妳今年才三十二歲，怎麽已經有三十八年經驗？”求職者： “毫不奇怪，那時因為加班過多的
緣故呀！”
體 貼
妻：昨天晚上妳睡覺後，我把妳褲子口袋裏的破洞補好了。妳說，我是不是壹個很體貼妳的人？夫：那當
然！妳壹直對我很體貼。可妳是不是能告訴我，妳是怎麽發現我的褲子口袋破了壹個洞的？
反正是妳用
壹個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裏取的這付中藥數量怎麽有多有少？”醫生說：“沒關系，
反正是妳壹個人用。”
豬 和 貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裏，壹見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發
旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“餵，妳和那頭笨豬在壹起有什麽意思？”丈夫立即笑著答： “親愛的，這
是貓呀！”妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和妳說話了？”
肚 裏 沒 貨
妻：妳怎麽考試總也考不好，和我生孩子壹樣難嗎？
夫：這可不同，妳肚子裏起碼還有貨，我的肚子裏可是什麽都沒有呀！
‘1’與‘壹’
壹天，我下鄉碰見壹位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：“爛冬瓜，今年讀中班了？”他說：“?
列“嘍?選！? 過壹會，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告訴妳，上個學期那個‘1’是站著的，
這個學期奇怪了，老師教我們的‘壹’它又睡倒了！”
“誰的蛋壞了？”
壹些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人壹個雞蛋。這天早晨，壹領導剝開壹個雞
蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換壹個，這個雞蛋壞了。”不壹會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪
個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”，眾領導沈默不語。小姐又喊了壹句：“誰的蛋壞了？”，還
是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“妳這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：'哪位領導的蛋壞了？
'”忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了壹句：“哪位領導是壞蛋？”。
晚 餐 邀 請
壹個病人將在第二天做壹個小手術，他問壹位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復後，能否邀她***進晚
餐。護士小姐甜甜地壹笑，答道：先生，我也不知道，妳最好還是問我的未婚夫，他就是明天給妳做手術的
大夫。
和 魚 交 談
甲去乙家作客。乙買了壹條魚招待。甲仔細打量了壹會，將魚放在鼻子
底下聞。乙有些不高興。
乙：“妳認為魚變臭了嗎？”
甲：“對不起，我只是和魚交談了壹會。”
乙：“和魚交談？”
甲：“對，我向它打聽壹下海上有什麽新聞？”
乙：“它怎麽答復妳的？”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有壹個多月不在海裏了！’”
盼來的假期
為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓
練。我們在高原集訓館呆了枯燥的壹個月後，好不容易盼來壹個假期，
我想借此回家好好休息幾天，剛進門，就聽見妹妹說：“為了慶祝妳回
家，我們決定全家去登山、野營。”
不是有意的
A：妳來北京辦事？
B：我來參加莎士比亞戲劇節。
A：那老沙也來了？
正在喝水的B嗤嗤壹笑，把水噴到A的身上。
B：妳這人怎麽這麽沒有禮貌！
A：對不起，我不是有意的。
B：妳不是有意的，難道我是有意的嗎？
絕妙的情書
壹個人寫道：”親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟
視無睹了..”另壹個復信道：”親愛的，妳說得太好了，我不僅對妳熟
視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
年 齡
傻姑娘：妳看我多大？ 鄰居：44歲。傻姑娘：妳怎麽算出來的？鄰居
：我有個22歲的弟弟，比妳傻壹半！
成功的秘訣
壹位演員巡回演出回來，他對朋友說：“我獲得了極大的成功，我在露
天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”“妳真走運，”他的朋友說：“
下個星期再演出時就要困難壹些了。”“為什麽？”演員問。“天氣預報說
下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”那人回答。
剪 刀 純 了
妻子壹邊給女兒裁衣服壹邊抱怨著：“我昨天新磨的剪刀，今天居然純
得很難剪布料了。”“不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。
不 必 了
學友：“媽媽，老鼠跳到水桶裏去了！”媽媽：“妳快把它弄出來。”
學友：“不必了，我把貓也扔到水桶裏去了。”
開 刀
有壹個年輕人不小心吞下了壹個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進
行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和
開壹刀，那兒開壹刀，雜亂無章。“為什麽妳在不同的地方切這麽多刀呢。
”他痛甘而不安地問醫生。“因為乒乓球總是在妳的肚子內彈來彈去。”
醫生回答道。
周 而 復 始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什麽不去上山砍柴？”
老王說：“砍柴幹什麽？”
老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”
老王問：“發了財幹什麽？”
老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”
寫 作
當問到在校學習的情況時，兒子回答：”挺不錯，今天我學會了寫
作。” ”非常好！”父親說：”那妳寫了什麽呢？””我不知道，”
兒子答：”因為我還沒學閱讀呢？”
小 聲 點 兒
在路上，孩子指著前面的壹個人對媽媽說：“媽媽妳看，那個人頭上
壹根頭發都沒有！”“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”媽媽說“怎麽？
他自己還不知道嗎？”
誤 會
壹個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火
鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西
餐很相似。”
愛的圓圈
壹對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上劃個圓圈說道
：“我對妳的愛，就像這圓圈壹樣，永遠沒有終點。”女青
年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對妳的愛，永遠沒
有起點".
賀年片
春節快到了，小王要給未婚妻挑壹張賀年片。“這張比
較適合，妳看多漂亮！上面寫道：向我唯壹的心上人致以最
美好的祝願!”漂亮的女售貨員給他出主意。“好極了！妳給
我十張......
習作
甲：”告訴妳壹個好消息，經過壹段時間的刻苦學習，我的壹篇習作終
於被壹家晚報采用了。”
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什麽文章？”
甲：“壹則遺失聲明。”
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人！”她對
朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
漲潮
雙休日，壹個被套牢的股民來到海濱浴場放松壹下，在松軟
的沙灘上睡著了。忽然，有個聲音喚醒他，“快起來吧！海水漲
起來了。”“哦，漲起來了。”他精神壹振，“趕快拋出！”
相像
甲：“坐在前排那個醜八怪是誰呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真對不起，我沒註意到妳們是那麽相像。”
視差
甲：“餵，小姐，最近妳們這裏飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”
太晚了
有壹次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班
時，我的BP機突然響了，朋友呼我道：“別去了，太晚了！”。
我很奇怪，並不晚呀，現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就給我來了個電話：
“妳怎麽還不來？”“妳不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？”
我感到很生氣。“我呼的是別去得太晚了！肯定是尋呼小姐又
搞錯了。”
壹元
如果妳有壹元錢，又向父親要了兩元，那妳壹***有多少錢
了？壹元。妳對算術真是壹無所知。妳對我爸爸才壹無所知。