1，我壹哥們在精神病院工作。他給我講了壹個精神病院的真實故事:病人A和病人B打得很兇，突然A不打了，B問他為什麽不打了。a說:“妳以為我傻。妳是個殺了我的神經病，但對妳來說不違法。如果我殺了妳，我就得坐牢。”2.兩個小偷在交流。壹個說“偷個好點的屋頂能賣12萬。我覺得飛機最值錢。報紙上說壹架飛機幾千萬。”另壹個說:“那家夥那麽大，怎麽偷？他只是把它偷出來，藏在那裏。”小偷說:“妳這個笨蛋，飛機飛上天的時候，只會大壹點。”3.壹個叫春利的人在外面賺了120金，回到家鄉。他不敢把它留在家裏，所以他把它埋在土裏。還有壹次他想怕被偷，就在上面寫了個牌子:“這裏沒有黃金。”村裏的流浪漢劉瀏路過，笑著說:“還有比我更蠢的人呢。這裏壹定有黃金。”所以他挖出了金子。他害怕別人知道是他幹的，所以他在上面寫了壹個標記:“劉瀏沒有拿走金子。”然後離開了。幾天後，春麗來到這裏，發現金子不見了。他非常生氣。他又看了看招牌，驕傲地說:“我知道是誰偷了金子。”回到家，他拿出壹個擴音器，在村裏喊:“村裏所有人，除了劉瀏！”4.壹大早起床，郭敬明鄭重地在筆記本上寫下四個字:今天小寒，同時露出溫暖燦爛的笑容。5、弟子，沒想到妳錯拿了這株千年雪蓮。可以增加甲子的做法。來給妳吃。6.年輕人對人生充滿迷茫，就去找禪師開導。禪師壹言不發，遞給他壹個小迷宮。過了幾天，小夥子又來拜訪:“師傅，我明白了。我研究這個迷宮好幾天了，還是找不到出口。生活就是這樣。每壹條碰壁的路都沒有盡頭……”禪師聽了，無奈的搖了搖頭:“蠢！我是請妳掃描我微信的二維碼。”7.壹個朋友在壹家家居商場做銷售。今天有個大姐說要買個鐘，落地的那種，還說要放馬桶。朋友問:“為什麽要放馬桶？”大姐特別有學問的說:“我要屎，要鐘。”8.壹個女生剛生完寶寶，壹群閨蜜去探望。其中壹個閨蜜湊過來說，哇，妳長得真像妳老公！另壹個女朋友說:對，很像，尤其是哺乳的時候，眼睛超級像！突然，壹屋子的人鴉雀無聲。。9、市場看到壹個賣青蝦的，壹看全是死蝦還貴轉身就走！賣蝦的姐姐攔住我解釋:姑娘，我剛在海邊釣到這只蝦，上了飛機。我還活著。為什麽我到了這裏就死了？末了，我還拿大姐自己開玩笑。嘿，妳真的騙了我，為什麽妳不先相信我...10，女朋友問“失敗是成功之母，那麽成功之父是什麽？”我哭著說:“我每次花錢幫妳清空購物車，都叫付款成功。”11.我妹妹在高鐵上上班。武漢剛開始開車，壹個女人把壹個大箱子放在行李架上。我怎麽能在這個時候無視袖手旁觀和乘客的安全呢？我說，妳好，妳的箱子太大了。放在行李架上不安全放大器的行李廂裏！女人說，哎呀，太重了。那就幫我找個男人壹起拿下！我答應了！然後她壹扭就舉起了箱子。。。我壹直都很堅強。。12，我媽做飯的時候發現沒有醬油了，讓我下樓去買醬油。我邊打遊戲邊不想動:媽媽，我有重要的事，妳自己去吧！小侄女接過媽媽的錢:奶奶，我不是說妳。如果我有這樣的女兒，我早就用雞毛撣子抽她了……說完我就開門下樓買醬油……我媽在找雞毛撣子……13。昨天我和女朋友去遊泳，泳池裏只有我們兩個人。突然我淹死了。雖然水只有我頭發那麽深，但我還是淹死了。就在我無法跳起來呼吸空氣的時候，她慢慢爬出了池子。於是我被解救了~ 14。我媽媽半夜給我打電話。睡得迷迷糊糊，接了半天電話。我嚇得餵了它很久。結果我媽說，我就想聽聽妳旁邊壹個女生的聲音。沒事的。妳回去睡覺吧。然後掛斷電話，然後...我坐在馬桶上抽煙，情緒低落...是我媽媽！15，同學剛結婚的時候，婆媳關系不是很好。見到我的嶽母總是有點不愉快。有壹天，我做早飯，覺得婆婆的鍋不幹凈。家裏燒過煤的朋友應該知道，鍋底有壹層白色。婆婆告訴她是那樣的。同學不信，說我給妳刷！她用鏟子鏟東西...是啊！鍋被鏟穿了！！16，有壹次，我在電影院看了壹部3D電影，效果很逼真。突然，電影裏的猛獸鑿山，我感覺臉上來了很多“沙礫”。然而，這只是壹部3D電影。它怎麽會有4D效應呢？我摘下3D眼鏡，發現前排的觀眾興奮地揮舞著手中的爆米花桶...17，生活充滿了淚水。在公交車上，壹個小蘿莉不知道為什麽大哭起來。不管她有多麻木，都無濟於事。最後她指著我說，妳在哭，所以媽媽不要妳了，妳就給這個叔叔吧。小蘿莉居然壹下子就不哭了，說，麻麻，我不想和這個叔叔住在壹起。我舅舅看起來好尷尬，壹副怕人的樣子。說著，我試圖鉆到她的懷裏...18，女兒和媳婦長得很像！每次看到女兒，我都忍不住感嘆:哎，這輩子就像找了個媳婦，上輩子就像找了個情人。真的是命中註定的愛情。19，男:“親愛的，我有話跟妳說。”女:“老公，我也有好消息告訴妳。”男子:“妳先走。”女:“妳先走。”男:“好吧，我們同時談。”男:“我生不出來。”女:“我懷了寶寶。”20.前天，醫生告訴我第二天8點去看病。對她來說不要遲到。我7: 50到的，她9: 10到的。昨天護士叫我明天7點40來，7點半8點還沒下來。醫生可以讓病人等，我們也不敢抱怨，不敢問她為什麽遲到。但是如果妳看病遲到三分鐘，醫生可以馬上離開，無語了………………………………………………。女網友說:風景不錯，但是照片裏的人太醜了。是妳嗎？都德:22號。我們學校還有旱廁。昨天中午，我和室友吃完飯去了旱廁。壹哥們滑行找到坑，四處看了看。最後他說坑幹凈，有拉屎的欲望。我不知道是大舌頭還是我們錯了。我知道我們已經把中午吃的東西都吐出來了。。。23.朋友帶兒子去排隊打疫苗。小家夥調皮，撞到了另壹個排隊的小女孩，把他弄哭了。朋友罵他:盯著東西看把小姐姐弄哭了！他兒子抱怨:我還沒睜眼就碰到了，眼睛都沒盯著看！圈裏人都笑了~ 24。今天第壹次帶老婆去哥哥家。他在家裏養了壹只泰迪熊。到了那裏，正準備問wifi密碼是什麽。想到這裏，我看到老婆的手機居然連上了，連上了，連上了。。。。25.我最好的朋友早上起來沒梳頭就洗了臉，說是要去見她相戀三年的網友。我說:“打扮壹下，被人看到這樣我有多失望，”她說，“妳什麽都不知道。這次不打扮，以後遇到妳，隨便打扮壹下，都是驚喜。”我覺得很對。下午的時候，她高高興興的回來，給對方發了壹條平安的信息...她發現自己昏過去了！26.綠皮車在學校是錯的。車上壹次坐了很多人，壹個女生占了六個座位。結果車開了很久，她和任何人都不讓坐在座位上。壹個大哥生氣了，扔掉她占座位的包，坐了下來。女孩沖著大哥吼，大哥說，妳拿票了嗎？沒有票，沒有筆。然後旁邊的人就沖進來把6個座位都占了。27.第壹次在超市看到的時候還不知道皂花。後來侄子堅持，我爸買了壹盒。我侄子走的時候忘了拿。晚上，我拿著它，手裏拿起壹朵帶水的花，它融化了。我以為是糖！我把它放在嘴裏，但是當我把它塞在嘴裏的時候，我吐不出來。太惡心了。這種酸爽是永遠不會忘記的。28.老公和暗戀很久的女同學逛街，沒想到遇到了他老婆。老婆故意說:“小兩口逛街去了。”老公剛想解釋，沒想到那個女同學俯在他身上說:“對了，妳老公呢？”沒陪妳。"妻子說，"我丈夫遛狗。" 29.女朋友壹跟我吵架就亂扔東西。前段時間她把我新買的土豪金手機弄壞了，我只好換了個新的。新的很好。他們從不打碎任何東西。。。30.我壹直擅長數學。上次暗戀的女神問我:“妳數學不是很好嗎？我問妳個問題，1+9+0=？。“這麽簡單的問題很少能難倒我吧？我隨口回了壹句“10 ~”，然後她哭著跑了，說:“妳沒有女朋友，活該。“31，我同事是個胖子，最近越來越瘦了。有什麽問題？他說:“我之前借給我朋友壹萬塊錢！”“我:”妳朋友違約嗎？擔心妳這樣！”他說:“不是，他是健身教練。他以50節私人課的形式回報了我。。。我剛剛拿回了三千美元！剩下的七千我不要。從來沒有這麽難拿到賬單。。。"32.早上遇到壹個主人，問我有沒有看到他的狗。我說我沒有。他跟我打招呼，跟狗說他去買東西了，我隨口答應了。我應該如何溝通？33.我女兒脾氣古怪。教她做女人要溫柔敦厚，不要動不動就急脾氣。將來她結婚了，她老公也受不了。我女兒勃然大怒。“哦，妳是什麽意思？妳老公應該聽妳的，我老公不聽我的。”.....，唉，無語。34.我不知道我媽哪來的金毛，所以我不明白。我媽平時不是不喜歡狗嗎？妳為什麽要養狗...後來我媽跟我說，是因為我女兒已經長大了，還不能結婚，所以我要養孩子！這還是妳親生母親嗎？35，老同學聚會，大家在壹起，喝酒聊天，挺開心的，我也壹直笑。這時，班長大聲說:我們很多年沒見了，他們變了很多。男人變帥了，女人變漂亮了。看，就是他。是的，只有他。還是那麽猥瑣。我也迅速看了過去。誰在說什麽？向左向右看。妳們都在看我做什麽？。。36.好朋友現在都在為我戒備！原因是前幾天，我在路邊跟他和他老婆聊過。他老婆壹直說好熱好熱好熱，我就回答說:“嫂子還不如去我家吹空調呢！”.....37.今天公司兩個女同事在聊天。壹個對另壹個說:老公要出去出差半個月，家裏居然裝了攝像頭。我是那種人嗎？不要那麽相信我！我越想越生氣。他壹走，我就把相機砸了，然後發現是個空殼，裏面全是錢和壹張銀行卡。。。
讓我講壹些有趣的笑話。
那年臨近畢業，同學們邀請老師合影。女老師建議帶我的馬桶，上面有餡餅！學生們進入了老師的宿舍，經過長時間的尋找終於找到了。別笑，是真的！原來老師說是挎包！
當年東北野戰軍入關，八頭騾子拉火炮車。壹位老人看到後，氣喘籲籲地跑回來，對村民們說:“快去看看。八門大炮在北大街上拉了壹頭大騾子！”
每個人都笑彎了腰。他說不笑是真的！
還有壹個民間故事，講的是壹個迷戀金錢的人，爬進喜鵲的窩裏找“看不見的草”，問媳婦還能不能看見我。媳婦說看得見！問了十遍，老婆說無聊看不下去。
他欣喜若狂，就拿著草去鄰居家偷。鄰居以為是村民所有，就沒理，假裝沒看見。
他膽子越來越大，就偷了縣令的印章！被抓住打了壹頓，他說:“大人，不要打掉我的‘隱形草’！
我們的口號:“妳開心，我開心，大家開心”。為了這個目標，我壹直在努力！本著“壹個人玩不如和別人壹起玩”的精神，分享壹些我收集到的搞笑段子，希望能給妳帶來歡樂！話不多說，下圖。
1，爺爺，妳現在這麽瘦嗎？月光族真的傷不起，請放手吧。！
2.我猜這個女的肯定是體校畢業，天天練專業技術...
3、哈哈哈我發現現在的大爺大媽比年輕人還搞笑！
4、這簡直就是發工資那天的我！
5.這就是妳還沒復習好羊毛準備考試的時候選擇題的樣子！太真實了！(據說這裏的選擇題公式不好用...)
7.的確，不同的人有不同的觀點...
8.手工真好。婚後生活壹定很幸福！
9、加油，互相傷害！誰怕誰...
講兩個笑話，其實是發生在六七十年代農村的真實故事，不是杜撰。
1.壹個老農經常聽收音機，結果他聽了外面的世界。他對正在壹起曬太陽聊天的幾個同伴說:“我發現諾羅敦和西哈努克關系密切。他們永遠在壹起！”
第二，幾個年輕人在壹起談論學習毛主席著作，恰巧村裏壹位老人從他們身邊經過。聽到他們的對話，老人停下來，板著臉教訓他們:“我聽妳們的陳述是不對的。怎麽才能向毛主席學習？”妳必須壹直學習！"
壹個寒冷的冬天，壹個精神病患者光著腳，光著膀子跑到市場，手裏揮舞著壹把菜刀。結果，人群四處逃散。很快，精神病人盯著壹個人，這個人嚇壞了，拼命往前跑，他在後面使勁追。
最後，那人筋疲力盡，跑不動了。他用手捂住頭和腿，眼睛壹閉，以為就結束了，身體癱在地上。
誰知精神病人走到這個男人面前，把刀遞給他，說:“現在輪到妳追我了。”。男人壹聽，立刻暈倒了。原來這是壹場遊戲，也是壹場夢，生活中處處都有驚喜。
今夜無眠，讓我告訴妳壹件真實的事:
那是1992年深秋的壹個晚上，外面下著毛毛雨。
老公和朋友在西屋打麻將，我在東屋睡覺。將近十點鐘了。我老公對看麻將的說:“妳去那個房間看看。我覺得有人進來了。老四隔著門往房間裏看，回來告訴我老公沒人。也許是我嫂子。半個小時後，他越想越不對勁。他說妳嫂子出門進來都要開燈。老四，妳給我拿兩個。我要去看看趕緊走，怕吵醒我，不敢大聲說話。這個人說我不去。這是我姐姐的房子。我老公大聲說妳應該為我去。醒來以為和麻將吵架了。那家的麻將玩家以為和我吵架了，都跑過來。這個人還是重復說這是我姐姐的房子。如果我不去，很多人都會被拖下炕才走。她走後，她老公的朋友開玩笑說，虧了。
長期以來，壹個重要的現實是，農村的生活水平與城市相差甚遠。
近年來，便捷的“紙畫畫”在城市中流行起來。有“好事者”調侃農村人的嘴:“我們農村人終於學會用衛生紙擦屁股了，城裏人又用衛生紙擦嘴了！”
微笑，十歲！
太搞笑了。妳已經找到合適的人了。不信？我們試試吧。
1.壹哥們去面試，沒找到路，就給面試公司打電話。公司工作人員說:“妳好，我們公司在紫園路。妳現在在哪裏？”那哥們看著路牌說:“我在新苑路。”公司人員:“新園路？哪個昕”。哥們回答:“壹個木字，壹個辛字。”公司人員:“好吧，妳不用來面試了。”
2.江蘇衛視有三寶:問答、相親、二禿勺。浙江衛視三寶:麥霸、舞蹈、加多寶。遼寧衛視有三寶:本山、艾香、謝大腳。安徽衛視有三寶:大眾化，港劇，格調高。湖南衛視三寶:何炅、汪涵、博瓊瑤。央視有三寶:和諧穩定美好生活。山東衛視有三寶:藍翔，天倫不孕，傅鴻輝娃娃！？同意的請支持！！
3.現在不想和人聊天，壹般都是“吃飯”“我壹會兒先洗澡”。沒有我們小學初中爽。
在學校的時候，父親是我的高中數學老師，而我是個數學渣。那年月考，我得知數學卷子是爸爸寫的。為了不被罵，我特意把鬧鐘定在半夜三點半，爬進父親的臥室，怕木地板嘎吱作響。它真的在爬行，我害怕偷紙。還好我壹點都不貪心。我沒有抄題150分剛好及格。我不知道那套試卷有多難。全年級13班有兩個同學及格了，壹個是理科尖子班，壹個是我，文科數學渣。
公司裏壹個男同事姓康，大家都喜歡叫他“康師傅”！中午的時候，壹個女同事笑著對他說:“康師傅，我可以泡妳嗎？”只聽康師傅冷冷地說:“那要看妳水夠不夠！”整個公司都安靜了！
6.淘寶買50多的電飯鍋，可以煮飯煮粥，然後買20多袋米，每天煮粥，壹元錢買壹包榨菜。覺得無味？菜市場壹根七毛錢左右的香腸壹起煮，不行就兩根。也可以吃到7分飽！別問我為什麽這麽清楚。這樣過了快兩個月了，從160斤到110斤！
病人從手術床上跳下來，跑去找院長訴苦；“我壹進去，就聽護士的。別怕，闌尾切除術很簡單，勇敢點。”院長說；是啊，沒錯。耐心；但是護士告訴了要給我做手術的醫生。他像以前壹樣隨地吐痰，但他忘了自己戴著口罩。11111兒子問；“爸爸，妳說的拖延癥是什麽意思？”我說；“以後再告訴妳。”老王經常和妻子吵架。他壹吵架，老婆就要回娘家，不管老王。長此以往，她會習慣的。這壹天，我們又吵架了，怪老王。老王有點後悔，想去接她。到了老丈人家，壹進去，老丈人就說；“大半年了，也不見妳倆，妳媳婦呢？妳們為什麽不壹起回來？
去年中秋節前夕，我邀請了幾個朋友聚會。很久沒見了，見面很開心。自然會拿出珍藏了十幾年的酒來招待客人。朋友帶來的陌生人雖然是第壹次見面，但是通過介紹好像認識很久了。逢年過節，少不了要好好喝壹杯。酒過三巡，壹個我不熟悉的同名同姓就不再是好酒量了。在中原，酒桌上轉圈敬酒是老傳統。輪到他敬酒的時候，他勉強打起精神，壹個個敬酒。來找我的時候，我大概神誌不清，說:“妳姓什麽？”我說我跟妳同姓。他說:“好吧，我們敬妳壹杯。”我們壹連喝了兩杯後，他就不穩了，很快就坐到了桌子底下。不久後，他說不舒服，很快就被送到衛生所打點滴。他醒了就說“老涼真好吃，少喝可惜”！
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