父母的愛深似海，但有質的區別。決定好壞的不是父母的學歷、收入、地位，而是他們對孩子的理解和對細節的處理。
1“打針有點疼”
？孩子長大後，會遇到很多讓自己感到困難和害怕的事情。父母的責任是幫助孩子克服恐懼，讓孩子以積極平和的心態面對這些事情，把孩子的痛苦降到最低。
...
當我把她抱到治療室門口時，她突然說:“我不打針。”
？我停下來對她說:“寶寶生病了，咳嗽，發燒。妳覺得惡心舒服嗎？”淵源說她不舒服。“寶寶想快點好嗎？”淵源說她想。她又開始咳嗽，小臉燒得通紅。我親了親她的臉頰，說:“醫生開的藥能讓小圓圓好起來，讓寶寶舒服。不打針，永遠好不了。”
？其實孩子是最懂事的。只要大人正確的向孩子陳述自己的理由，孩子就會明白。她生病了，不舒服，她壹定想盡快康復。
？圓圓理智的接受了註射，但小小的心裏還是有些害怕。她滿眼焦急地問我:“打針疼嗎？”我笑了笑，平淡地說:“哦，有點疼，但不算很疼，就像那天妳不小心摔在凳子上壹樣。”袁媛的焦慮減輕了。然後我問她，“妳覺得疼得厲害還是只是壹點點？”袁媛回答說:“有點疼。”
？“哦，打針的疼痛和那個差不多，但是有壹點。”我坦率地告訴她。然後他說:“屁滾尿流不要哭，打針也沒必要哭吧？”袁媛點點頭。
？但我看得出她心裏還是有些擔心和緊張。然後他給她打氣說:“媽媽覺得淵源很勇敢。試試看自己是否勇敢。能忍住就不要哭。如果實在憋不住，哭壹哭也沒關系。”我的話激勵了她，讓她覺得自己很勇敢；這給了她壹個出路，讓她覺得哭也沒什麽。
？我和她說話的時候，表情總是很開心，很放松。展示壹次註射真的很簡單。袁媛也冷靜多了。她的願望壹定是成為壹個英雄，同時也對媽媽的話深信不疑，因為媽媽從來沒有騙過她。既然只是有點疼，那就沒什麽好怕的。
打針的時候她很緊張，全身緊繃，但是沒有哭。護士表揚了淵源在註射過程中的配合。圓圓通過了“考驗”，覺得打針的疼痛確實可以抵抗，心態也變得很平靜。
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病房裏的其他家長哄騙、恐嚇、強迫孩子每天打針。紮在那些孩子身上的針，似乎比其他人痛很多倍。家長的做法不僅放大了孩子的痛苦，也沒有教會孩子勇敢面對困難。
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對於孩子必須忍受的壹些痛苦，大人應該有幾個原則。
？第壹，要冷靜，不要表現出焦慮。
？二是用孩子能理解的語言向孩子解釋為什麽要這麽做。
？第三是對孩子要承受的痛苦說實話，盡量不要過分誇大或縮小。
？四是激發孩子的勇氣。...沒有嚇到他們，沒有給他們壹個適當的心理預期，他們大部分都能接受壹些看似困難的事情。同時也要給他們壹條出路，不要讓孩子為自己的“軟弱”感到羞恥...
？第五，我們永遠不會通過哄騙或購買來實現我們的目標。...
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孩子從小就要學會理性面對壹些困難或痛苦，這樣不僅可以減輕痛苦，還能很好地保護自己。
？袁媛兩歲半的時候，她突然在半夜哭著醒來。她呼吸困難，喉嚨裏好像卡了什麽東西，看起來很痛苦。剛剛看了壹篇關於兒童喉頭水腫的資料，覺得圓圓的癥狀很像。孩子得這種病很危險。第壹，孩子喉嚨細。第二，孩子不懂事。他們越不舒服，哭得越厲害，水腫得越厲害。這可能會導致喉嚨堵塞和窒息。
？那壹刻我很害怕，但我還是努力用輕松的語氣對圓圓說:“別哭了，寶貝。妳現在感到呼吸困難，因為妳是水腫。”我指著她的喉嚨跟她說:“妳哭的話會更腫，更難出來。請耐心點，別哭，媽媽馬上帶妳去醫院。”袁媛明白了，立刻停止了哭泣，配合我穿好衣服。雖然她看起來很難過，但她什麽也沒說。
？...自行車帶我們去了醫院...自行車撞上了壹個比馬路高很多的井蓋，我們都摔倒了。似乎呼吸更加困難了，但我們沒有哭，表情依然很平靜。去醫院急救，很快得到治療。幾個小時後，情況有所好轉。
？醫生說孩子真的很好，整個治療過程中沒有壹點哭的意思。得這種病的孩子最怕的就是哭。...
不要捉弄孩子。
同事對袁媛說:“妳爸爸媽媽不要妳了，他們想把妳給我。我家有個兒子，沒有小女孩。走吧，跟我回家。”他壹邊說，壹邊做出要把袁媛拉開的樣子。袁媛嚇壞了，大哭起來。直到那時我才知道他們經常捉弄孩子。...
雖然袁媛的父親對他同事的做法有些不滿，但他認為這對袁媛不會有任何影響，並認為我把這件事看得太重了。後來我和他談了很多次，和他壹起分析孩子的心理。他也從事實中看到了影響。袁媛兩次從睡夢中醒來，問她做了什麽夢。她爸爸接她去幼兒園壹個人走的時候他們都說不要她了。可見，壹個大人的無聊玩笑，帶給孩子的是壹種深深的恐懼。...
捉弄孩子，就是大人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯、哭泣、害怕。...家長應該禮貌而堅決地制止這種事情...在大人眼裏是小事，對孩子來說卻是大事。
蹭小板凳疼
教她善待對方。板凳傷到她了，我們絕對不會打板凳。而是快速溫柔地親吻孩子的疼痛處(據說媽媽的親吻有很好的止痛效果)，安慰她“疼痛很快就會停止，寶寶也就不哭了。”等她條件稍微好壹點的時候，像她壹樣帶她去小板凳上揉揉疼，告訴小板凳“很快就不疼了”。
？這樣做，非但沒有讓小板凳站在她的對立面，成為“傷害”她的壞人，反而成了分擔痛苦的朋友，讓她意識到“碰撞”是雙方的事，應該互相體諒。當袁媛去小板凳上揉痛時，他忘記了疼痛，情緒很快好轉。
？...而孩子想玩壹個娃娃，就產生了沖突。我們既不要求她去賣，也不鼓勵她去搶，而是迅速用另壹個東西來吸引她和孩子的註意力，讓她知道還有更有趣的東西；或者引導她和小朋友壹起玩耍，體驗合作的快樂。
？試著理解妳孩子的壹切。不跟孩子打架，就會學會理解別人，溫柔化解矛盾。特別是學會了“讓步”。...讓步不是膽怯的讓步，而是壹個孩子真正的大度和靈活。
善良的人是與世界摩擦最少的人，容易成為快樂的人；壹個心態不苛刻的孩子，長大後會有更舒服的心態和和諧的人際關系。...
每年都來的聖誕老人。
？有壹件事袁媛很長壹段時間都覺得奇怪:為什麽幼兒園的其他孩子沒有收到禮物？為什麽聖誕老人不給他們禮物？我們告訴她，爸爸媽媽經常在心裏對聖誕老人說:“小圓圓這麽可愛的孩子，請別忘了每年都給她送禮物。”然後告訴她，妳告訴其他孩子，讓他們回去告訴父母，在心裏經常和聖誕老人說話。聖誕老人聽到了，他們也會收到禮物。...
？父母只要花壹點心思和時間，就能讓孩子擁有非凡的經歷，讓他的生活和世界煥發出奇異的光彩。
...每年聖誕老人到來的意義不在於禮物本身，而在於這份驚喜，這是另壹層更有價值的享受。
？每年都來的聖誕老人，不僅讓袁媛的童年變得不平凡，也讓她更加深刻地感受到父母的愛，教會她如何給別人帶來快樂和驚喜。當她的好朋友過生日時，她總是精心挑選禮物。
...她上大學後，我問她還要不要聖誕禮物，她說要；我問她多大了，她說“八十歲”。我們都笑了。
5長大後和馬結婚。
當上幼兒園時，班上有壹個叫馬的小男孩。他們相處得很好，經常壹起玩。有壹天我去接她。在回家的路上，她興奮地對我說，“媽媽，我最喜歡和馬壹起玩。我長大了要嫁給馬肖飛！”我笑著說好。看到我同意了，她很高興，但又有點擔心:“不知道爸爸同意嗎？”我說，那就問他。
？回家後，她還在焦急地等待父親回來，詢問這件“終身大事”，但她卻忘了玩，直到幾天後父親來接她，在回家的路上才想起。她爸爸也很痛快地答應了，同意了。...
？袁媛這時有點擔心:“萬壹我們上學，不在壹個學校，以後也不認識了呢？”聽到她這麽說，我和她爸爸也做出壹副擔心的樣子，說:“是啊，怎麽辦？”那就好好想想。"袁媛想了壹會兒，突然有了壹個主意。"對了，等我長大了，遇到壹個男生，問他妳是不是叫馬，我就知道了！“我們聽到的時候很開心。是的，我們知道他是不是馬·肖飛。原來這麽簡單！
？問題解決了，我們壹家人開始輕松吃飯。
？當我上小學的時候...我和她爸爸有壹次想到了馬，開玩笑地問她還跟馬玩嗎...圓圓說他是男生，不喜歡和他玩，不在壹個班，看不到他。看來她“改變了主意”，從此她真的把馬肖飛拋在腦後了。
...
孩子上中學後，袁媛偶爾會接到男同學的電話，她會聊上很長時間。當她放下電話時，她會感到有點不舒服。我選擇了壹個合適的時間和場合，假裝不經意地把話題引向這個，對袁媛說:“男生女生進入青春期後對異性產生好感，產生與異性接觸的欲望，這是正常的，也是非常美好的；如果沒有，可能是不正常。”
？我這麽說的目的是為了打消她的焦慮，讓她知道自己對異性有好感或者別人對自己有好感都是健康正常的。
？焦慮和自責是每個孩子青春期對異性產生好感時的普遍現象，這種好感已經變得嚴重，甚至有負罪感...在父母和學校的壓力下，孩子覺得喜歡異性是不幹凈的，不道德的，表面上會任性，不聽父母的話，但是很迷茫，很自卑。只有孩子自尊自愛，在青春期與異性交流時感到平靜和正常，才會有自信和理性。...
...在“早戀”這樣的孩子問題上，父母其實有兩個作用，壹個是安撫，壹個是刺激和強化。所有的父母都想達到第壹種效果，可惜現實中很多父母都讓它成為了第二種結果。他們試圖阻止孩子早戀，但他們用錯了方法。...
...壹位母親求助，擔心如果自己不在乎，女兒和這個小男孩真的會“談戀愛”，影響學業。我告訴她要處理好，但不要盲目。先清除她心中的世俗汙垢，再照顧孩子。後來母親在我的建議下和女兒談了談，取得了很好的效果。
？這是她和孩子們說話的方式。
？首先肯定妳的孩子，告訴妳的女兒，在妳這個年齡對異性有好感是很正常的。看來妳的心理發展和身體發展是同步的，健康的。另外，有的男生喜歡妳，說明妳是個可愛的女生；妳對其他男生的好感，說明妳也是壹個欣賞別人的人。
？然後她告訴女兒，初中生對異性有好感，這只是開始。作為壹個可愛的女孩，妳以後會遇到很多欣賞妳的人，我們都應該感激他們。同時妳會遇到很多值得我們欣賞的男生。他們每個人都有不同的優勢。
？最後，她告訴女兒，壹個人只有可愛才值得被欣賞。如果壹個同學學習不好，氣質壹般，能力壹般，別人憑什麽欣賞他？對於中學生來說，最重要的是學習，氣質和能力都是在知識的基礎上產生的。只有努力學習，才能變得越來越可愛，越來越被別人欣賞，同時也才能慢慢學會欣賞別人。
？那位母親後來給我打電話，說她很高興能這樣和女兒說話。從那以後，女兒就時不時告訴媽媽誰給她寫了紙條或者發了信息，她覺得誰好等等。至於那個小男孩，他還是有些人脈的，但壹直很正常，和其他同學壹樣。這位母親意識到，只要大人心中有陽光，孩子心中也會有陽光。
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？人很容易被暗示，包括成年人。如果壹個人總是被別人暗示為賢惠、善良、友好，他會在這種氛圍中逐漸產生自我肯定感...父母用健康的心態對待孩子，讓孩子身心健康成長。
6像牛頓
欣賞壹個孩子，不僅僅是欣賞他的優點，更重要的是如何看待他的缺點。
？壹個朋友在談她未完成的文學夢想時，談到了壹件事。初中的時候，她經常壹邊用風箱蒸饅頭，壹邊看小說。結果她專心致誌地看了好幾遍火，都沒註意就滅了。她父親壹發現就打罵她。近30年過去了，她說起這件事還是很難過，覺得這件事對她的心理健康和事業成長有長期的負面影響。對比壹下愛迪生的母親對兒子“過錯”的理解和支持與她的經歷...孩子最後會不會成為“人才”，家長在這些細節上的態度和處理方式是非常關鍵的。
孩子的“牛頓行為”往往會增加我的困惑。她初中時住在校園裏...她周末回學校的時候總是會忘記壹些必要的東西。到了學校，她打電話回家要。她學校離家遠，我跟她爸爸跑了半天就沒了，還要請假下班。這個時候我們心裏充滿了憤怒，但是我們從來沒有為此教訓過她，只是說我們特別忙，浪費時間很可惜。夠了...我們理解，孩子打電話給我們的時候，已經知道自己的疏忽給父母帶來了麻煩。...
？雖然她爸爸和我有點擔心她每次回學校都忘了什麽...但是我們不會幫她收拾東西，只是告訴她:考慮壹下，把東西都帶上。如果她這樣堅持壹段時間，很少會落下東西，該帶的東西都能打包。我想她是特意做了壹個小本子，把所有想做的事情都寫下來，臨走前再翻壹遍，看看有沒有什麽沒做的。
人都有各種缺點...壹方面，我們盡力接受他們，另壹方面，我們盡力幫助她克服她的弱點...我們的“幫助”是盡力讓她自己做；我們要做的就是“耐心”，允許她亂七八糟。
？妳怕孩子考慮不周，大人都會替他考慮，根本不會盯著他看。從眼前來看，他們是在幫他，但從長遠來看，這是在幫孩子。應該讓孩子自己思考，自己做每壹件事，多犯錯，才能學會做好。
？當袁媛剛進高中時，她總是在早上匆忙離開，經常忘記帶鑰匙或戴手表，這使她非常不方便。她爸爸和我經常提醒她“拿鑰匙”和“戴手表”。過了壹段時間，我發現事實並非如此。她總是依賴我們的提醒，而不是試圖提醒自己。..
？還有壹次，她在學校沒帶鑰匙，自行車鎖不上，剛查出來。不鎖自行車是違反校規的。要寫批評信，也會影響班級的評價結果。這讓袁媛非常難過，我們心裏肯定也在責怪她，但我們並沒有說什麽“我早就警告過妳了”之類的話，只是開玩笑說，她和牛頓壹樣，肯定會犯壹些小錯誤。並鼓勵她按照學校的規定多去公共教室打掃幾次，爭取把班級扣的錢拿回來。我還用相機拍下了她寫得很好的“自我批評”，調侃她從現在開始就要為“牛頓博士”搜集資料，等她將來出名。這是壹個經典的故事。
？我們的態度讓袁媛感到高興，不再為此沮喪。後來通過在學校打工，她很快找回了丟失的班級。最重要的是，她真的從來沒有忘記帶自行車鑰匙和手表。
？家長壹定要發自內心的認識到，孩子的成長需要“試錯”。孩子從生活中學到的經驗教訓，比妳口頭說壹百遍都印象深刻。
？妳可以批評孩子，但壹定要選擇正確的批評方式，這樣才能保護孩子的自尊心，樹立孩子的自信心。
...我們當然可以把自己的人生經歷告訴孩子，但同時也要有耐心，等他經歷成長，甚至可以刻意創造壹些機會，讓他品嘗壹些無心的苦。只要孩子有自尊自愛的心態，有足夠的閱歷，就能學會該學的東西。...
被古詩滋養的孩子
？在教媛媛讀詩的過程中，我逐漸堅定了孩子應該背詩，尤其是古詩的認識。
？圓圓四五歲的時候，我就開始正式教她讀古詩了。我們第壹次用“孩子讀古詩”..詩很短，壹般只有四句。我經常和她壹起讀這些古詩，熟悉了再壹起背。
...童年是記憶的黃金時代...珍惜童年背誦。..
解釋壹定要簡單，簡單說壹下這首詩的意思，同時解釋壹些影響理解的詞語...少解釋不代表不“解釋”。淵源和我經常反復品味壹些很美的句子..把時間花在反復閱讀和背誦上。
從學習中我認識到，大量閱讀和背誦仍然是學習古詩詞最經典的方法，這是中國傳統的語文教學法，這種方法最簡單有效。"如果妳把壹本書讀壹百遍，妳就會明白它的意思。"..
？...袁媛學會閱讀後，我總是把我想背誦的詩抄在壹個小筆記本上.我經常在坐公交車後或者飯後睡覺前和袁媛壹起讀幾句，背幾句，不知不覺壹個小本子就用完了。每背完壹個小本子，我們都會很有成就感。
8給孩子犯錯的權利。
？童年需要“試錯”和“不聽話”。不允許孩子犯錯，要求孩子事事聽從父母。這就好比學走路的孩子不允許摔跤壹樣。暫時的、表面的完美代替了長期的、內在的完美。對於壹個孩子來說，內心的自信與平和比謹慎更重要；凡事好奇比凡事不犯錯更重要；他有勇氣選擇自己，這比選擇正確更重要。
？培養壹個完全聽話的孩子是壹件悲哀的事情。...
？心理正常的孩子往往會比較自己。他們應該更專註於自己想做的事情，而不考慮別人的評論。
...壹位家長向我征求意見。她說:我是那種尊重孩子，給孩子自由的媽媽，但是孩子總是吃不好。我每頓飯都要趕上他們，為此我總是很生氣很氣憤。妳有什麽建議？我對這個媽媽說:妳連吃飯的自由都沒給孩子。妳怎麽能談論尊重和給孩子自由呢？
蒙臺梭利說，每個孩子首先都要處於壹個心理紊亂的時期，他的心理活動從混亂走向有序。孩子作為壹張白紙來到這個世界，世界壹下子把他包圍了。他需要有壹個適應的過程，也就是成長的過程。...
孩子從來沒有錯，只有不成熟。用“犯錯”來評價壹個孩子的行為，本身就是錯誤；強迫孩子去滿足大人的要求更是不對的。..
？允許孩子犯錯，給孩子自由，本質上是教孩子寬容。
？寬容是這個世界的潤滑劑，世界上有多少痛苦和悲劇都是因為不寬容造成的。而壹個人不寬容性格的形成，很可能就是從嬰兒期的壹些小事開始的。..
？真正快樂的孩子是真正自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重別人，尊重自己。